兒子上國小時，有一次快遲到了，我一路催他。過馬路時，他停下來，左看右看，對我說：“老師說的，就算快遲到了，也不要著急，慢一點，不要跑，安全第一。”“老師這麼說的?”“是，老師就這麼說的，要慢一點。”
我突然就非常感動。能夠囑咐孩子“慢一點”的老師，一定是個好老師!
只有真正把對方利益放在心上的人，才能囑咐對方“慢一點”。而我們每次聽到“慢一點”，心中都會升起暖意。因為所有的“慢一點”，都帶有某種關心的意味。“慢點吃，別噎著。”“慢點走，扶穩。”“慢點開(車)，彆著急”……所有關於“慢點”的囑咐，都讓我們意識到“我是被牽掛的，我自己最重要，別的都不要計較”，而那個總是囑咐你“慢點”的人，才是真正愛你的人。因為只有真正愛你的人，才能捨棄效率和收益，把你本身放在首位。他甚至願意放慢自己的節奏，來等待你，包容你，一切以你為重，這才是真正的關心和尊重。
請客吃飯，哪怕客人吃得再慢，你也絕不可以催促，即使你已經吃完，只要客人不放下筷子，你也會陪著他慢慢吃。這是基本禮貌。為什麼說它“基本”，就因為它包含著對客人的尊重。
由此可見，“催促”背後往往暗含著自大，暗含著某種不尊重。我們尊重外人容易，因為這是社會生活的規則，不尊重別人就可能付出代價。但尊重家人，很多人就難以做到了，家人之間常常界限不清，傷害家人也代價最小，很多人甚至忘了家人也是獨立的人，也有自己的疆界，也和外人一樣不容侵犯，並不是所謂的一家人就什麼都可以不計較。而家人中最弱小的是孩子，孩子最容易被當作依附於父母的，沒有獨立人格和權利的，最應該無條件服從的那個人。所以孩子的被催促就成了常態，無論吃飯、玩耍、走路、做作業，一切的事情上，小孩都經常處於被催促中。
也許你已經習慣了催促孩子，但這並不意味著孩子真的就不計較，真的就對不被尊重無動於衷。任何被催促的人，心裡都是不舒服的。因為“催促”暗含著責備和攻擊，代表著我對你不滿意(太慢)，我否定你目前的狀態(太慢)，我要求你達到我期望的節奏(要快)。這其實就是不尊重，就是把你置於孩子之上，要求孩子按你的節奏來，一旦與你不合拍，便會遭致催促。
於是，孩子為了抵抗這種不尊重，也就是保護自己的自尊，往往會故意慢悠悠的，“我就是不聽你的”，“你憑什麼老指揮我”，但為了不讓這種抵抗太明顯，他又會下意識地找些理由，讓這不合拍顯出合理性。比如：我性格就是這樣，改不了了;我摔了一跤，我走不動了;我丟三拉四，是我粗心，不是故意作對……很多標籤就這樣被貼上了，以至於孩子自己都認為這就是真的，我就是一個拖沓的人、粗心的人、笨人、嬌氣的人……
假如他不作這樣的抵抗，假如他就心甘情願地接受催促，完全服從於你，那又會怎樣呢?那會更糟，因為他失去了自主，他成了木偶，他人性的價值大打折扣，將來他就是一個習慣被控制的人，離開了別人的督促和指引他就無所適從。
更何況，我們催促孩子的所謂“理由”，真的就成其為理由嗎?我們所要求孩子快速完成的事，是否就真的合理，真的有必要非得爭分奪秒?所有的催促都意味著一種責備，意味著對對方的速度不滿，並且這不滿已經達到非糾不可的程度。但指責和不滿往往有著複雜的心理成因，很多時候指責的人和被指責的人都難以釐清其中的淵源，你未必能夠保證你所認為的“急事”不是瞎急，不是奔命，甚至不是藉著這股“急”勁，來發洩另外的情緒。
有時候，催促孩子確實是出於無奈。譬如，早上時間很緊，送完孩子上學，你還要趕去上班，你想爭分奪秒，孩子卻慢悠悠的，這時候你想不急也不行。但你再細細體會，你這時候的急，是因為孩子快遲到了而著急?還是因為你自己送完孩子還要趕去單位而著急?
其實，更多的催促是發生在時間並不緊張的情況下。譬如孩子吃飯，慢悠悠地吃半天。雖然這並不影響消化，他即使更快地吃完，也並不會立刻去做作業，或者去幹什麼意義重大的事，但你還是會情不自禁地催他“快吃”。為什麼?因為孩子不吃完，你也只能陪著，做不了自己的事。孩子打亂了你的節奏，耽誤了你的時間，增加了你的麻煩——你看，還是為了你自己。
有時候催促看上去是出於效率，完全是為了孩子好。譬如，作業做快點，才有時間練琴、看書、玩耍等等。但是，如果對於效率的追求是需要用催促來達到的，那麼，效率這件事對孩子來說是不是一種壓力呢?而且，這種所謂的高效率，又是不是真的有意義?假如一個孩子去博物館，半天時間就把幾個館的展品全部看完了，而另一個孩子去博物館，他半天時間可能全部待在一個館裡，甚至可能在一件展品面前就看了半天，你能說前一個孩子一定效率更高?我們成天催著孩子急急忙忙往前趕，卻完全忽略了沿途的風景，你能說他的人生是高效的、豐富的、美好的?
有許多書在教導家長如何培養孩子的好習慣，包括行動快捷，作息時間精準到分秒等等，假如這些培養方法絲毫不尊重孩子內在的感受，不尊重他本身的節律，可以說，你培養得越好，對孩子的害處越大。
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