1
為母則強的梅子
梅子是我來上海第二年認識的同事，剛認識她，我就被她一雙特別精緻小巧的手吸引了。在我的認知裡，女人是否靈巧聰慧，看手便知。梅子那時是科室裡打頭皮針最準的護士，也是護士長最得力的左膀右臂。
通過後來的瞭解發現，他動手的動手能力果然很強，而且為人和善處處為他人著想。我們裂開的工作服經她幾下功夫，就縫得看不出任何破綻。科室裡要應對衛生檢查了，梅子就充當總策劃以及執行人，將科室裡覆蓋的所有區域打掃的窗明几淨，不留一個死角。
很多年過去了，梅子的孩子也已經八歲了。她從一個精緻手巧的少女，晉升成為一個聰慧的，無所不能的母親。
當我們這些新手媽媽都在和熊孩子鬥智鬥勇的時候，梅子氣定神閒的在陪孩子讀三字經，打網球。她經常帶著滿腿的淤青去上班，被同事們稱為二十四孝好母親。這，都不是我最羨慕的。
我最佩服她的是，由於工作的特殊原因，她與老公常年分居兩地，但她仍一邊工作，一邊將孩子培養得健康積極。為母則強在她身上最是貼切，梅子除了能幹聰慧，其實也有非常脆弱的一面，尤其在當年剛結婚後，只要老公出差了，梅子一個人就不敢睡，她怕黑怕到可以一整夜開著燈睜著眼睛等天亮。
但是，她始終沒有抱怨過。當我們像傻子似的痴痴問她：你為什麼不讓你老公回來工作啊?她的回答讓我們汗顏：如果可以，我一定會做。但是我知道，我不能影響他的前途。
不能影響他?有些人會質疑，可是男人的責任呢?養育孩子不應該是兩個人共同的事情嗎?
其實，這世界上哪有那麼多必須和應該，只有各自的不易和無奈，以及家庭成員間互相讓步和包容之下達成的默契與和諧。
我看梅子的網路空間，在她精緻的圖片裡，在她溫潤的字裡行間裡，無不充滿著花香和愛意。而作為她最忠實的粉絲，她的老公幾乎會給她所有的內容點贊並留言，你通過他們的互動就會覺得“距離”這個東西，在一對互為欣賞又彼此感恩的夫妻面前，真的不算什麼。
梅子的孩子一週或者半個月才會見一次爸爸，但這並不妨礙他將自己的父親當作第一偶像來崇拜，這是一個母親完全信任以及支援他丈夫所導致的結果。他們的孩子在這樣包容的氛圍裡，毫無負擔的成長，並同時因為看清父母的不易，而變得更加自律與懂事。
2
將老公比作巨嬰，你自己又是否真正長大?
就在某心理學家“巨嬰”這個概念出來的時候，很多網民紛紛拿自己周圍的人去比照，像追時髦似的，非得在自己旁邊揪出一個巨嬰來。
於是，關於“我的老公是巨嬰”的吶喊或者文章如雨後春筍般湧了出來。英子就是這樣一個，我某日在中午睏倦中被她電話吵醒。
一上來，她就破口而出：我實在受不了我家這個巨嬰了，我想離家出走了。
我平靜的問她：怎麼了?
她憤憤的答：他太懶惰了，昨天我加班回來，累的半死。他居然還沒有陪孩子寫完作業。
我問：那他在幹什麼?
她答：他能幹什麼啊，他肯定就葛優躺，玩手機唄。
我說：你看見他在玩手機，還是你推測的?
她說：不用看見，肯定的。
我深吸了一口氣，不與她爭論。就問另一個問題：你回來以後，做了什麼?
她激動的說：我一見到我兒子作業還有一大半沒有做，我腦袋就要炸了，將孩子訓了一頓，又和老公大吵了一架。我當時恨不得將他轟出去。一個男人，錢不多賺，孩子也好好管，要他有何用?
我聽後沉默了。我的沉默讓她以為訊號出了問題，急促的喂喂了幾聲。
我說：你這幾天工作順利嗎?
她說：一點也不，新來個領導，拿著雞毛當令箭，天天搞改革，要方案，辦公室被整得烏煙瘴氣，同事們各各和病秧子似的，士氣全無。
我說：原來如此啊。英子聽出了我的話外音，頓悟般的問我：你是不是覺得我把工作的情緒帶到了家裡，很不應該?可是，我老公的確讓人心煩。
我說：你動不動給人家戴一頂“巨嬰”的帽子，就等同於給他定了型，不給人家改善和進步的機會。這就和你新領導一樣，他一來就推翻了你們過去做的所有努力，這樣的否定，又會換來哪一個員工的主動反思和進步呢?
另外一個錯誤的觀念，作為一個母親或者父親，我們不能總將孩子撕成兩半，一半由自己照顧，一半必須由另一半負責。實際上，父愛和母愛都可以單一作為一個整體，一方不夠，另一方就負起全責，讓孩子覺得這個家是完整的，他自己也是完整的。
巨嬰是什麼?巨嬰就是凡事都不能自己負責，只會從別人那裡找原因的人，巨嬰還是懦弱和退縮的代言人，他們不負責自身成長，只願意蜷縮在自己的世界裡，一旦外面有風吹草動，就以受害者的姿態出來，求助別人，抑或怪罪別人不幫助自己。
英子聽完，有一些激動的哭了：我很努力的工作，掙錢也比老公多，為什麼老公就不能分擔多一些呢?
我說：那是因為你沒有給他機會。
她說：機會?我給的還不夠嗎?我加班，他連孩子的作業都管不好。
我說：機會有時候不僅僅代表時間，更是你信任的延伸。你不信任他，而是一味指責，這等同於切斷他一切付出和負責的機會。
一個孩子來到這個世界，是十分被動的，因為他既不能選擇出生方位，也不能選擇父母型別。
如果一個家庭裡，已經有個責任心薄弱又缺乏積極能量的人，另一個人萬萬不能生拉硬拽的要求對方立即做出改變。做自己吧，將自己變得更好，至少能給孩子一半正面的引導，如果你只會不斷的控訴和追責，那孩子就連一丁點的學習機會都失去了。
家庭是夫妻終身修煉的道場，父母是孩子一生學習的榜樣。在你覺得另一半做得不夠好的時候，你自己就更應該做好，以此來給家庭正向的調頻，也給孩子一個最好的示範：未來當他與別人合作的時候，更多的是去想辦法，而不是去找別人的錯誤來製造矛盾。
3
沒有誰，天生就是好父親和好母親
在這幾年很火爆的幾檔親子節目裡，我印象很深的是“爸爸去哪兒"中的是劉燁。在我過去的一些瞭解中，劉燁是個內向的，而且比較沉悶的人。他的光和熱都用在了電影事業裡，因此不斷得獎，獲得了國內外很多的殊榮。
但是作為一個父親，劉燁以前真的可以說不稱職。在那期“爸爸去哪兒”第一集播出以後，網友們炸開了鍋，針對劉燁整天捧著手機，對孩子不管不顧的行為，說劉燁這個爹當得太不靠譜。劉燁甚至還說過一句逆天的話：我認為陪孩子不是一個爸爸該做的事情。這句話一出，你就會覺得，咱以後真別把明星當成神仙膜拜著，他們一方面很優秀，但另一方面也有著明顯的不足。
劉燁的不靠譜，讓我們意外看到了他兒子的自律和獨立，當他分到最破的房子窯洞後，諾一絲毫沒有失望的表情，反而連連誇讚自己家的房子，“咱們把這兒當我們的家，別住酒店了”。當劉燁躺在床上，諾一卻自己忙著點火準備做飯，網友奉獻神評論，“老父多年癱瘓在床，兒子諾一不離不棄。”
而另一端，劉燁的太太是個賢惠十足，又非常體貼的法國女人。她不僅浪漫，還尊重丈夫的民族習慣甚至過分張揚的大男子主義。她兩肩齊挑，將孩子的陪伴和教育都攬了過來，比起中國古代婦女的三從四德，有過之而無不及。
或許，正是因為她的擔當和包容，才成就了諾一的開朗和自立。可假如遇到一定要將責任平均分的驕橫妻子呢?一定會控訴劉燁：你掙錢得獎有什麼了不起啊，做不好父親照樣失敗。
可是，誰一出生就懂得怎樣做爸爸呢?著名漫畫家朱德庸就說，我一輩子都做不好一個稱職的爸爸，我只能請孩子的母親多擔待。這句話聽起來好像耍流氓，實則是朱德庸內心無奈的吶喊。他不是不想，是不能，因為他身上有一種罕見的病--亞斯伯格綜合症。他不能正常社交，甚至不能自如說話，他大部分時間都是將自己封鎖在一個固定的空間裡。
他的妻子在孩子懂事的時候就告訴他，你的父親需要獨處，你不要去打擾他。孩子聽到母親鄭重其事的囑咐，真的很自覺的和父親保持距離，父親成了一個神祕的代名詞，但由於母親的包容，父親也並未成為孩子嫌棄和抱怨的物件。
一個家庭裡，父親的角色形同虛設，母親的角色就顯得尤為重要。正如奧巴馬的母親一樣，她本是一個不幸的單身母親，既要兼顧自身學習，又要培養孩子成才，但即便再疲累她也不放棄，奧巴馬的成就與母親的艱辛付出離不開，而我們更加看中的，是這個不屈不撓的母親除了勤奮以外，另一面的智慧，就是做好自己，不去抱怨。
孩子是什麼?孩子就是一面鏡子。他反映了父母的婚姻關係，素質涵養，以及彼此對家庭的責任和擔當。
完整的家庭裡不一定會養出十分優秀的孩子，但是一個優秀的孩子背後，一定有一個或一對健康又優秀的父母，她們從不推諉養育的責任，而是盡一切可能，給孩子提供最好的環境，陪著他歷經歷風雨，一起成長。
本文作者： 週週，多家媒體簽約作者，終身學習的媽媽，擅長親子教育，婚姻情感的文章。
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