關於傷感的作文(6篇)

夏，旋轉著，踮著腳尖，輕舞飛揚地飄走了。秋天，轉眼已經來了好久了。一年中，最喜歡的季節是冬，第二喜歡的便是秋了。不知道為什麼會愛上這個季節，只是覺得它像櫻花那樣唯美，似玫瑰那般浪漫，紅楓搖曳，金蝶枯葉，懷舊，帶著淡淡的憂傷，類似於那種發黃的舊舊的老照片，給人一種悽美的感覺。

中秋節，那個月圓人團圓的日子——xx年9月28日。或許在很多人心裡，都在勾勒著一幅美滿的畫面：薄煙籠罩的明月，玉盤一般，柔和的光幸福地灑在全家每一個人的臉龐，他們品嚐著月餅，閒聊著家常，溫馨，和諧。可中秋節對於我來說，並不是那麼開心的。記事以來，一家人在一起過節的次數屈指可數，我的爸爸，他是個工作狂，一心撲在事業上，又不在寧波，除了電話，我一星期又能見他幾面？能和爸爸在一起過中秋節簡直就快成了我的奢望了。那天放學回家，看見桌上放著一大盒月餅，我的心又一下子降到了谷底：這一定是爸爸送來的，看來今年的中秋節，他又要缺席了。這是無可奈何的事情，我不想看到，卻也無力改變，人是命運的主宰者，同時卻也是命運的服從者。中秋節的月亮也許特別圓，可在我眼裡，它是一彎殘月。

無獨有偶。姐姐也有著和我一樣的痛苦，甚至比我更深，更疼。她，永遠地失去了她的父親。距去年初秋已經有一年了，眼看著姑丈去世一年了。姐姐很堅強，在我面前她從沒流過一滴淚。她學會了用面具，戴著歡樂的假面具來偽裝她內心的無助，偽裝她的傷痕。難以想象，中秋夜，對於姐姐和姑媽來說會是什麼感受，任憑那夜的月亮再大再圓再亮，黑暗降臨後的夜，屬於她們的也只剩下憂傷和思念了……

最近學了好多有關有關於戰爭的內容，我知道戰爭是殘酷的，在硝煙瀰漫的戰場上，親人失散，骨肉分離，多少人流離失所，多少人撕心裂肺，真是悲劇中的慘劇。可是，擁有親人卻不能與親人團聚的感覺又何嘗不讓人傷心呢？

雖說，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。可是，難道就不能讓“悲”、“離”不再出現，讓諸如“天下無不散的筵席”之類的話從此消失嗎？讓人間不再有生老病死，分別離散！這只是一個遙遠的夢吧，我只能在心中暗暗祈禱：願明年的秋天不再傷感

畢業了，散夥了，沒有憂鬱，但傷感充滿著心扉……

並不因為離別，只因為再聚太難。

原來以為自己已經長大，不再需要家的溫暖，

可現在發現遠離了家的港灣，寢室已經是心靈的歸宿。

離別在即，室友各奔東西，有種說不出的失落，如同落單的大雁，孤獨的在飛翔，毫無方向。

掐指一算離家求學十幾載，始終有種信念告訴自己，一切都會好起來的，只要自己努力。

可如今小碩畢業，卻仍舊被所謂“高貴的傷痛”困擾，仍舊失敗，毫無成就感可言。

雞肋的工作，虛偽的學業，傷痛的感情，不完整的家庭，一切似乎都這麼傷感；

耳邊阿桑的寂寞在唱歌一遍遍的迴響，我是不是很寂寞？？眼淚順理成章！

真的希望時間可以倒流，擁有毫無付出的快樂，什麼都不用做，只是感受單純的幸福、快樂；

生活真的是一個蹺蹺板，一波未平，一波又起，始終把握不住它平衡的方向；

每天帶著笑容去工作，去面對，只有在一個人的時候卸除所有，感受自己的疲憊和辛酸；

我並不期許誰可以為我承擔，為我分解，只是在心底抱著一種幻想，或許有誰可以理解我。

再次感受到自己的狹隘和自私，只是單純的為自己著想，忽略了太多太多。

不想去解釋什麼，虛偽的面孔何必再去用毛筆一遍遍的去描繪呢，

一切的惡果都是自己種下的，不要抱怨，更不要不平，默默的去承受，去贖罪，對所有傷害到的人道歉；

告誡自己生活中的所有都應該是你自己要去承受的，不要寄希望給任何人，也不要把自己的意願強加給人，沒有任何人是自己的附屬，也沒有任何人可以讓自己一遍遍的去傷害，那不是哥哥，也不是母親，沒有人可以為你默默承受一切；

好好珍惜擁有的，珍惜不是恣意妄為，不是毫無隔閡，不是零距離；

從二十五年前那個風雨交加的夜晚到如今，經歷了太多，感受了太多；

經歷了從地獄到天堂的兌變，似乎已經沒有什麼東西可以將我撼動，但敏感的心依舊悸動如往昔；

沒有了生日的蠟燭，也沒有生日的祝福，但會有我對母親的牽掛和愧疚；

默默的為自己許願，願所有我愛的人平平安安，健康，幸福，雖然有時候我帶給不了他們，但我會在心底祝福他們……

傷感的心依舊在顫抖，寂寞也許不再是一首歌，而是真真切切的生活……

答應為自己準備份禮物也毫無進展，生活的真的好辛酸、無奈，生活的終極目的在哪？？

塵封的鋼琴

只配演奏寂靜

童年的約定

說好要乘著蒲公英

聆聽花開的聲音

可是凋零的如今

是否還能容得下我的任性

殘舊的相框

承載著最真實的妄想

小時侯頂天立地的狂妄

如今正一滴一滴在死亡

所謂人生茫茫

其實是一條大江

左岸是無法舍卻的難忘

右岸是深夜點點光芒的希望

中間流淌的卻是年輕淡淡的隱傷

清澈見底的東西永遠不再被尊重與欣賞

等待遲遲不來的陽光

沒想到竟是一種莫名的沮喪

過去的輝煌

今夕的彷徨

模糊了真相

黑色的毛衣

織滿了冰冷的回憶

一針一線的努力

最終也只悽美了放棄

此刻的新詩

怎比得上年輕的心事

那樣叛逆

摟著毛衣等待冬季

輪迴的心思

只為了享受靜謐享受逃避

曾幾何時

我展開雙翅

一次又一次

企圖飛向屬於我的天際

貪婪的大地

卻剝奪了自由的影子

孤單的殘翅

不再完整美麗

儘管點點的相似

也不可能是天使

莫非這是天意

知道為什麼有點傷感，每一個選擇總是在演繹著一種新的心情，當我踏上回家的航程，當我離開那些我曾經厭惡的環繞，當我等待著屬於自己的那份期待，當我踏上那些自己都不知道的旅程的時候，我震驚了，因為一份迷失，自己都已經無法琢磨。是痛失那些所謂的燦爛和輝煌時刻，還是自己的那份自尊背後的無奈，都不是？

學校的日子總會結束的，是呀，我們得奮鬥了，為我們自己找一份天空，找那一份屬於自己的事業了，這個時間應該是低調的時候把，因為很多好朋友要面對的離別，比如我門···，就用省略號代替了把我想大家都會明白的，寫多了那都是眼淚了。有時候總想把時間定在某個快樂的階段，可是那是時間我們左右不了！

昨天和一個國中好久不聊的好朋友聊了幾句，她說：你變了，變的很成熟。看到這句話不知道是高興還是怎麼啦，心裡咯噔了一下下，我說：是時間摧殘的。呵呵很經典吧。

不想讓別人說我成熟，因為這麼說，是證明自己“長大了”，什麼事情就得面對了，這個社會真的很複雜的，原來這麼想是自己還不想步入這個社會把，呵呵，可是不行自己已經是馬上要工作的人了必須面對的自己一一逃不掉的；又想讓別人說：你成熟啦！也可能是想要安慰一下自己的心裡把。我成熟了我長大了，我能掙錢了我能養活自己了，能孝敬爸媽了。很矛盾吧。說到這自己一直以來就有一個心願，其實是心願一直以來就不想公佈的，可是現在想好了就因為是它我得朝它努力去實現。我的心願之一就是：讓我爸媽過最好的日子。有點偏離話題了，轉回。

可能是真的長的了把，要分離了卻如此的難受，一旦分開都要各奔東西了，很難在見面了。我們總是這麼說：這一次的分離是為了下一次的相聚，這麼說其實是自欺欺人吧，為的是安慰一下自己安慰一下要分離的那些朋友們。

經歷了好多事情，真的想明白了，沒有愛情我可以活的很好但是沒有朋友是不行的，我就是這樣想的。所以每個朋友對我都有不同的意義。我會珍惜的！永遠！

想了這麼多說了這麼多，我是真的大了，大了都覺得時間過的如此的之快呀！

不管怎樣祝福我那幫子姐妹們兄弟們一切都好！

清晨的太陽，映紅飛鳥的翅膀，它的目光多暖和啊！多像我的母親。想起了母親，這陽光下熙熙攘攘的塵世，便下起了綿綿不斷的陰雨。

不知不覺來到花店門前，眼睛忽然一亮，我記憶中的母親，似乎與這鮮豔的花兒有關。店主笑吟吟地說：“先生，今天是母親節，買一束花吧。”我心裡一顫，啊，今天是母親節，可我從來沒有想起過。我這才確切地憶起母親是很喜歡花的，各種各樣的花兒都喜歡，我掏空了衣袋，一樣一束的買了一大把。我把花兒緊緊地摟在懷裡，低下頭來看它會笑的神態。

我嗅到了春的暖融融的氣息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像這花兒，但倘若沒有了母親，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母親是花朵上一顆顆晶瑩的露珠；是黑夜深處看不見的根。

街上的人來來往往，有抱著嬰兒微笑的母親；有拄著拐仗送兒子去闖天下的母親。可我抱著花兒，不知該往何處去。世上所有的母親，此時此刻在我的心中，是何等動人心魂啊！我的眼淚流了出來，因為我真的不知該去何處尋找母親。

我最後一次，去探望母親的時候，是我妹妹打來電話催促我去的，她說母親，一連五天幾乎沒進食物。當時我嚇了一大跳，第二天拖著還沒開完散學典禮的兒子，匆匆往家裡趕。我萬萬沒想到，母親依然面帶笑臉坐在椅子上看著我。吃完飯，仍去廚房洗刷碗筷，我長長地鬆了一口氣。

第三天也就是xx年2月3日，我登上了由武昌開往深圳的火車。xx年2月10日下午5時左右，我接到了妹妹打來的電話，說母親患了肝癌，要我快快趕回，跟母親見上最後一面。我呆呆地握著電話發愣，這麼多年了，我可從沒聽見母親哼過一聲啊！我簡直不敢相信！

我忽然憶起母親年輕時，對著臉盆吐血的一幕，那時我嚇得快要哭了，她則平靜地用一張紙，仔細地擦去脣邊的血跡，手輕輕放在我的頭上，撫弄著我的頭髮，然後五個手指頭在我的頭上重重地按了一下：“記住，不要告訴你爸爸。”一會兒，母親似乎想起了什麼似的，從床上跳了下來，隨即一陣風似的出了門。母親回來時，手上捧著一大把從山上採來的鮮花，插在床頭上，插在陰暗的房間裡，輕輕地觸弄著花瓣，聞著花香，對著花兒喃喃地說著話兒。那時的我，竟以為我母親就像這花朵，就像這春天，年年去了，年年有。

2月11日夜晚，坐在火車上，那遠去異鄉的燈火，彷彿是從母親心靈裡開出的花瓣，開在夜的脖子上，開在我寂寞人生的旅途上。上午7點時分，當我衝進家門時，母親已停止了呼吸。跪在母親的跟前，我淚如泉湧。

大妹用顫抖抽泣的聲音告訴我，母親在快要斷氣之前，仍沒說上一聲疼。更讓所有的人驚異的是，母親是自己起床洗澡，不聲不響地換上一身乾淨的衣服。她的眼睛因為肝的惡變而幾乎失明，上廁所時，卻不使喚兒女，自己靜靜爬起來，扶著牆壁摸索著去衛生間。母親生命垂危之際，吐血吐得厲害，可她都堅持撐起上半身，將口對著地下的盆子，一口一口地吐，床單沒有弄髒，地下沒有弄髒。母親一生給兒女洗了無數件衣裳，堆起來足足有一座大山那麼高，離開人世間卻走得如此乾乾淨淨。

夜黑透了，四處靜靜靜的，雨水滴在冰冷的水泥地上，淒冷而響亮。蠟燭之光，在風雨之夜掙扎著。它的身子慢慢縮短著，一顆顆淚珠兒似的光明悄無聲響地落下，滴在母親的遺體旁，最後凝成一朵朵鮮紅的花瓣，綻放在母親的靈前。母親是喜歡花的，我竟忘了在母親靈前插上一朵鮮花。

我憶起這些片斷，淚水打溼了衣衫。母親是愛花的，可我從沒有給我的母親買上一束鮮花，即便是母親彌留之際。今天是母親節，我所憶起的母親，已躺在冰冷的泥土之中。母親從沒有節日，只有那長年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心靈中閃現。鳥語花香，陽光燦爛，街上行人川流不息，我捧著鮮花，渴望將它送給我的母親，然而母親卻永遠嗅不出我手上的花香了。

我向一座山上走去，母親的墳上，雜草叢生，嗚嗚的冷風吹過，草叢流水一般地響起。啊，母親。在您生前，我沒有給您買上一束鮮花，沒有給您過一次生日，今天在您的墓前，我才想起了這些。我把鮮花一一插在母親的墳上，花兒隨風飄動，瀰漫出的香氣，彷彿母親從我童年久遠的巷子中，飄然而至。五彩繽紛的花朵，彷彿剛剛從童年的花園中，從母親的花園中採摘下來的，帶著溼潤潤露珠的清亮。

樹林嘩嘩作響，一隻鳥兒啼叫著划向深邃的天空，划向一顆太陽。我何以要在母親的墳前，復活一個鮮豔欲滴的童年，復活我那可憐的母親呢？遠望晝夜不息的江水，我恍然大悟：那是一條永不枯竭的母親河啊！一瞬間靈魂浸入了波濤滾滾的江水。

好不容易，考試全部結束，本來以為可以好好輕鬆一下，安安心心地做接下來的實習，可是所有的同學都被愁容籠罩……

在考前兩三天，大家還在緊張複習的時候，噩耗傳來：我們要換宿舍！而且是全校公認的最差的一棟，突然從最好的搬去最差的，落差太大，誰的都接受不了，而且我們都大四了，學校何必這麼折騰人。這些天同學們都在議論著搬家的事，看來已成定局，只好珍惜在11棟的最後幾晚了。

看著住了兩年的宿舍，真的有很多的不捨，昨天傍晚我走上天台，夜幕降臨時分，我猛然發現，最舍不下的，是11棟的天台，天台的風，天台的月色，月色下的一切……都是那麼令我回味，在眾多擁擠的建築物中，能夠登高望遠確實不容易，只是這兩年來，我無數次的走上天台，站在那片屬於我的地帶，去看周圍的一切，去想我經歷的一切，天台，總是能讓我變得豁然，它見證了我的孤獨，安撫了我的心靈，是我最親密的朋友……而如今，我就要離開它了，也許有另一片風景在等我，可是那新的風景中再也不會有我所等待的那個可能會出現的熟悉的身影……