孩子教育心得精選:不要想去改造孩子的性格
我們總是愛用自己的好惡去評判孩子,將一些原本中性的詞染上褒貶色彩。比如“活潑”是好的,“內向”就不好。曾經有個家長問我,他的孩子性格內向,適不適合去美國留學,因為感覺美國人更喜歡開朗自信的孩子。我覺得很奇怪,難道內向的人就不自信,不開朗嗎?外向就等於自信開朗?
很多人總是以外向和內向來評價一個人的意志品質,這其實是誤解。性格不等於意志品質,一些看上去粗獷的人,內心其實脆弱,而一些看上去文弱的人,內在卻很堅韌,不能以他是不是愛說話來衡量他內在力量的強弱。
我們往往並不能真正理解孩子性格的內涵。譬如說“膽大”,我兒子魯魯小時候很膽小,不敢游泳,不敢坐過山車,不敢在課堂上發言,不敢給老師打招呼。但是他卻敢於堅持真實的自己——忘了戴紅領巾敢於走進學校,挨批評就挨批評;沒完成作業敢於不作假,沒做完就直接承認沒做完;考試敢於不按平時演練的範文寫,自己臨場發揮,得低分就得低分。
為什麼在一些事情上他有非凡的膽量,而在另一些事情上卻是如此膽怯呢?
“膽大”並不是我們理解的“什麼事都敢做”。人不敢面對某件事,往往是因為不能承受其後果,所以逃避,這叫“不敢”。但有時候,我們以為他是“不敢”去做的事,實際上只是他“不願”去做,這與勇氣無關。所以,膽量問題其實涉及兩個概念,一個是價值觀,一個是承受力,這兩者構成了“膽量”的含義。真正的“膽量”意味著作出價值判斷,付諸行動,並承受後果。
所以,魯魯當他認為自己不能勝任游泳,因而選擇放棄游泳,寧願留在岸上被人嘲笑也不冒險下水,這恰恰說明了他的膽量。
他之所以不敢發言,不敢和老師打招呼,是對自我認識不足,對自己沒有信心,怕說錯,怕被拒絕,說明他這方面缺乏自信,缺乏安全感。這也正是需要我們父母包容他,幫助他成長的地方。事實上,他長大以後,自我評價提高了,自信心增強了,膽量也大了,行動上就變得落落大方。他上國中以後,在眾人面前靦腆膽怯這個問題已經基本解決,高中以後在全校演講也不發怵,現在在美國上大學,很快融入陌生環境,生活學習毫無問題,社團活動也非常積極。
所以,性格也是一個動態的概念,千萬不要輕易給孩子貼標籤。有些標籤一旦貼上就揭不下來,成為孩子一輩子的負擔。更不要想去改造孩子的性格,“改造”就意味著不滿,這種否定的態度,本身就是對孩子自尊心的極大打擊。而打擊孩子的自尊,會損害他的自我評價,影響到他的自信自愛,反而造就扭曲人格,長遠損害難以估量。
更何況孩子並不是麵糰,我們想揉成什麼樣子就能揉成什麼樣子。真若是那樣,對世界來說,將不是美景而是災難——假若世界充滿著千篇一律的“好性格”,它的勃勃生機、它的豐富多彩都將不復存在。
任何性格都有好的一面,也有不好的一面,沒有絕對的“好性格”或“壞性格”。那麼,怎樣才能讓孩子性格中好的一面充分發揮,不好的一面得到控制呢?
首先,給孩子更多的愛,從內心裡肯定孩子、接納孩子,讓他感受到安全和溫暖,他才能沒有顧慮地正視自己,發現自己性格的真相,客觀分析,知道什麼是好的,什麼是不好的。同時要幫助孩子獲得小的成功,讓他感受到好性格帶來的成就感。
其次,不要對孩子要求過高,使其因害怕失敗而不敢嘗試,害怕責難而文過飾非。不要輕易批評孩子,只要不是原則性錯誤,一般不指責,不糾正,讓他自己去思考和探索。
第三,不要急於矯正孩子,過分的關注會讓他壓力更大。家長的矯正往往會傳遞一種負面資訊,你如果總是在提醒他“要勇敢一些”,實際上就給他貼上了“不勇敢”的標籤,等於在告訴他“你是一個不勇敢的人”,“你的不勇敢讓我很焦慮”,這是一種負面暗示,於是每到需要勇敢的時候,他都要和自己的不勇敢作鬥爭,更要擔心他的不勇敢引發父母的過激反應,這種心態下他怎麼可能坦然處之?越緊張,越勇敢不起來。
第四,對於生性拘謹的孩子,不要給他太多約束,在時間的安排、物品的使用、朋友的選擇等等問題上,都給他多一點決定權,讓孩子的性格有自由成長的空間,這樣他才能放得開。對於生性莽撞的孩子,則多一些細心的引導,既不能因嚴苛管束而產生逆反心理,也不能因溺愛放縱而失去教養。
第五,對於害怕犯錯的孩子,可以嘗試著讓他犯點小錯誤,看看到底會有什麼嚴重後果發生,天會不會塌下來,在挫折中鍛鍊抗挫折能力。對於天不怕地不怕的愣小子,也不妨讓他犯點小錯,為自己的莽撞付出代價,在犯錯中吸取教訓。當然,這些都需要把握分寸,不要對孩子造成實際的傷害。
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