以前，我以為有了“禮貌、真誠”的態度，就可以與人們進行很好的溝通。其實，溝通並非那麼簡單。
首先，是自我介紹和麵試。自我介紹分為普通社交自我介紹和求職面試自我介紹。在普通社交自我介紹的時候，既不能委委懦懦，又不能虛張聲勢，輕浮誇張。表示自己渴望認識對方的真誠情感。任何人都以被他人重視為榮幸，如果你態度熱忱，對方也會熱忱。語氣要自然，語速要正常，語音要清晰。在自我介紹時鎮定自若，瀟灑大方，有助給人以好感;相反，如果你流露出畏怯和緊張，結結巴巴，目光不定，面紅耳赤，手忙腳亂，則會為他人所輕視，彼此間的溝通便有了阻隔。在求職面試自我介紹的時候，我覺得只需要簡短的介紹一下自己就可以了，因為簡歷裡面都包括了。最好能用幾句話就能把自己的專長和能力介紹清楚，展現個性，使個人形象鮮明，但是一定要堅持以事實說話，不誇張。同時也要了解企業的文化和崗位要求，說話要有邏輯和層次感。面試的時候，服裝應得體，飾物應少而精，要講究禮儀。
然後，是握手和遞名片。握手，是交際的一個部分。握手的力量，姿勢與時間的長短往往能夠表達出握手對對方的不同禮遇與態度，顯露自己的個性，給人留下不同印象，也可通過握手瞭解對方的個性，從而贏得交際的主動。美國著名盲聾女作家海倫·凱勒說：我接觸的手有能拒人千里之外;也有些人的手充滿陽光，你會感到很溫暖。如果需要和多人握手，握手時要講究先後次序，由尊而卑，即先年長者後年幼者，先長輩再晚輩，先老師後學生，先女士後男士，先已婚者後未婚者，先上級後下級。名片的遞送、接受、存放也要講究社交禮儀。 在社交場合，名片是自我介紹的簡便方式。交換名片的順序一般是："先客後主，先低後高"。當與多人交換名片時，應依照職位高低的順序，或是由近及遠，依次進行，切勿跳躍式地進行，以免對方誤認為有厚此薄彼之感。遞送時應將名片正面面向對方，雙手奉上。眼睛應注視對方，面帶微笑，並大方地說："這是我的名片，請多多關照。"名片的遞送應在介紹之後，在尚未弄清對方身份時不應急於遞送名片，更不要把名片視同傳單隨便散發。
其次，是無領導式小組討論。由於這個小組是臨時拼湊的，並不指定誰 是負責人，目的就在於考察應試者的表現，尤其是看誰會從中脫穎而出，但並不是一定要成為領導者，因為那需要真正的能力與信心還有十足的把握。在這個過程中，我感覺到自己慢慢會變這個小組的領導者，從而鍛鍊了我們的領導組織能力、口頭表達能力和辯論能力。
最後，服飾與禮儀。在現代社會的公關社交活動中，人們普遍認為 “西裝革履”是現代職業男士的正規服飾，就求職面試活動而言，穿西裝也是最為穩妥和安全的，因此，西裝一般成為許多求職者的首選裝束。穿西裝時應注意：西裝要筆挺、襯衫要理想、領帶要選好、皮鞋要擦亮、襪子要夠長、頭髮要乾淨自然、外套要便捷、公文包要簡單、注意手和指甲、小飾物要簡單適宜等等。作為一個年輕人，穿著儀表首先要體現青春和朝氣，展示於社會的第一印象應該是大方、整潔。
總之，社會是一個大舞臺，紛繁複雜，溝通是人與人之間交流的橋樑，沒有溝通就沒有相互交流的平臺。國與國之間需要溝通，於是有了外交;單位與單位之間需要溝通，於是有了聯絡;人與人之間需要溝通，於是有了交流。溝通是一盞指明燈，可以隨時較正我們航行的方向。這世上正是因為有了溝通，語言才顯得那麼美麗飛揚，讓溝通走進你我的生活，讓矛盾遠離人間，願和諧能走進每一個人心裡!
我們都知道，在人際交往過程中，良好的當眾表達能力往往能夠使人際關係變得融洽。而在表達的過程中，也就不可避免地會遇到雙方觀點不同的情景，如果處理不好，往往會給人際關係造成直接或間接的傷害，因此有效的溝通技巧和處世應變能力就成了維繫人際關係的重要因素。我們總結了在日常生活中可能會運用到的說服技巧，它們將會幫助你消除尷尬，避免人際交往過程中因觀點不一所造成的麻煩。
1.站在對方的立場
在彼此觀點存在分歧的時候，你也許曾試圖通過說服來解決問題，結果卻往往發現遇到了前所未有的困難。其實，導致說服不能生效的原因並不是我們沒把道理講清楚，而是由於勸說者與被勸說者固執地踞守在各自的立場之上，不替對方著想。如果換個位置，被勸說者也許就不會“拒絕”勸說者，勸說和溝通就會容易多了。
2.通過讚揚調動熱情
其實，每個人的內心都有自己渴望的“評價”，希望別人能夠了解，並給予讚美，所以適時地給予同伴鼓勵與讚揚往往會使雙方的關係更加趨於親密。在職場中，上級對下屬的讚揚就顯得尤為重要，當下屬由於非能力因素藉口公務繁忙拒絕接受某項工作任務之時，作為領導的你為了調動他的積極性和熱情去從事該項工作，可以這樣說：“我知道你很忙，抽不開身，但這件事情只有你去解決才行，我對其他人做沒有把握，思前想後，覺得你才是最佳人選。”這樣一來，就使對方無法拒絕，巧妙地使對方的“不”變成“是”，這個說服的技巧主要在於對對方某些固有的優點給予適度的讚揚，以使對方得到心理上的滿足，減輕挫敗時的心理困擾，使其在較為愉快的情緒中接受你的勸說。
3.以真心打動別人
在大多數情況下，在進行說服的時侯，在很大程度上，可以說是對對方情感的征服。只有善於運用情感技巧，動之以情，以情感人，才能打動人心。感情是溝通的橋樑，要想說服別人，就必須跨越這樣一座橋，才能攻破對方的心理壁壘。因此，勸說別人時，你應該做到排心置腹，動之以情，講明利害關係，使對方覺得你們是在公正地交換各自的看法，而不是抱有任何個人的目的，更沒有絲毫不良的企圖。你要讓對方感覺到你是在真心實意地幫助他，為他的切身利益著想。
4.忍一時風平浪靜
當別人與自己的意見或看法相左時，千萬不要不顧一切地據理力爭，因為這樣做往往會同時激起對方的逆反情緒，使爭論逐漸偏離談話的初衷，而轉向對個人的攻擊。因此，在出現類似的情況時，高明的方法應該是克己忍讓，以柔克剛，用事實來“表白”自己。一旦你採用了這樣的做法，必然也會平息對方可能出現的暴躁情緒，在無形中達到了規勸與說服的目的。這種忍讓的氣度和“四兩撥千斤”的說服技巧常常能贏得別人的好感與尊敬。
5.共同意識的作用
朋友之間或多或少都會存在某些“共同意識”，因此，在談話過程中出現矛盾的時候，你應該敏銳地把握這種共同意識，以便求同存異，縮短與對方的心理差距，進而達到說服的目的。其實說服本身就是要設法縮短和別人之間的心理距離，而共同意識的提出往往會增加雙方的親密感，最終達到接近對方內心的目的。
6.說服時的語言藝術
在說服別人的時候，如果你總是板著臉、皺著眉，那麼，這副樣子很容易引起對方的反感與牴觸情緒，使說服陷入僵局。因此，在注意到這一點時，你可以適當點綴些俏皮話、笑話、歇後語，在說服的過程中，使對話的氣氛變得輕鬆些，這樣往往會取得良好的效果。
7.自責的作用
在工作中也許會經常出現這樣的情況：你要將某一項艱鉅的工作或任務交付同事或下屬時，明知可能不為對方接受，甚至還會引起他的不滿，但此事又太重要，實在非他莫屬。要說服他十分困難。在面對這樣的情形時，怎麼辦?我們的方法是你不妨在進入主題之前先說一句：“現在我要向你交待一項工作，雖然明知你會感到不愉快!”這樣的表達使對方聽了以後，便不好意思拒絕或不滿了，這就是自責的作用。在平時的生活中這也是說服的最好技巧，沒有人會對一個已經做過自我檢討的人再橫加指責，而你的這種“自責”也是謙虛的一種表現。
8.顧全別人的面子
每個人都會因為面子而與別人發生過或多或少的衝突，這是因為每個人都很在乎它。因此，在說服別人的時候，你也要儘量考慮到保全對方的顏面，只有這樣，說服才有可能獲得成功。就像在職場中，你想要改變同事已公開宣佈的立場，首先要做的就是儘量顧全他的面子，使對方不至於背上出爾反爾的包袱。假定你與同事在一開始沒有掌握全部事實的情況下產生了分歧，為了說服他，你可以這樣說：“當然，我完全理解你為什麼會這樣設想，因為你那時不知道那回事。”或者說：“最初，我也是這樣想的，但後來當我瞭解到全部情況後，我就知道自己錯了。”這樣的表達可以把對方從自我矛盾中解放出來，使他體面地收回先前的立場，你們之間的關係卻不會受到任何的負面影響。
調整
誰都有心情不好、不爽，想發洩的時候，要是遇上孩子恰好不聽話，是不是正好找到了發洩口。是啊，熊孩子該教訓，你又找不到氣往哪出，一舉兩得!關鍵是孩子相對你來說是弱勢群體啊，你批評了又能怎樣，他又不是你的老闆、不懷好意的路人 ，這些人給你的氣你不能撒，你可以撒給孩子啊，他們又不會反抗!
是嗎?孩子真的不會反抗嗎?上文中菲菲是用什麼反抗的呢?她是用弱勢群體獨有的方式反抗你。不僅如此，發洩時滿滿的負能量都會加之於孩子身上，你發洩越多他也會越來越浮躁、暴戾，難以控制自己。
所以，面對孩子時先調整好自己的情緒，別因此影響到他，這才是你該做的。如何調整?告訴自己將要面對十分重要的事(教育孩子)，情緒低落不止做不好，還會影響對方情緒，讓自己更難受。如果實在要宣洩，找個沒人的地方，或者晚上向老公(老婆)傾訴吧!
共情
情緒不好時，儘量別影響到孩子，給他灌輸負面情緒，但這不等於一定要隱瞞你很煩躁、不高興這個事實，有時甚至可以明確的告訴孩子自己心情不好、遇到了哪些困惑，做到與孩子的共情。
菲菲媽開始的做法是不錯的，告訴孩子她心情不太好，只是孩子畢竟是孩子，她不是不疼媽媽，只是還不能完全感受心情不好時什麼滋味，在她心裡會認為媽媽陪我看看動畫片心情可能就好了。
共情可以是經常性的動作，要把孩子當作自己的朋友，經常與他說說心裡話，讓他慢慢體會你的喜怒哀樂，漸漸明白心情好壞的程度，這不是可量化的，而是你們共同生活得來的默契，你把他作為朋友換來的理解。
技巧
如果說和孩子溝通技巧重要，那心情低落時技巧就更重要了。一個陰森的臉已經讓孩子感到被烏雲籠罩了，如果再來幾句：“還不快寫作業，是不是今天不打算睡覺了”“寫的什麼東西啊，重寫”“本來就夠煩的了，你就不能給我省點心!”基本上你與孩子的“樑子”算是結下了，就像菲菲媽一樣，前面都表現的很好，就因為這一句便徹底讓孩子不理她了。
什麼技巧能讓孩子理解自己呢?順著他來，並提出條件!只要孩子提出的條件不是太過分，在你心情不好的時候，儘量順著孩子來吧，不過也要孩子付出點代價!這是避免你受不了吼他，對他造成傷害最好的辦法。
就像菲菲媽一樣，如果她能溫柔的對孩子說：“媽媽再躺5分鐘就給你聽寫，你一會叫媽媽好不好，不過你要認真寫啊，前面這些就不太整齊，只有寫好了咱們才能看動畫片。”首先答應了菲菲會給她聽寫，然後提出讓菲菲叫媽媽、把字寫好這兩個任務，只有完成好了任務才能獲得最後看動畫片的獎勵，孩子既達到了目的還有收穫，這才是真正的技巧!
此外，和孩子溝通過程中，儘量降低聲調，一是可以抑制自己的負面情緒，使自己更平和;二是可以降低孩子的牴觸、逆反心理，更有利於交流;三是也為孩子做了個表率，讓他也無法用高聲調。
情緒不好的時候，儘量別教育孩子，這時的你不是好榜樣。如果真不可避免那就先調整好自己，用共情讓孩子理解你，再來小技巧讓他乖乖就範吧!
公平對待：我們要充分運用自然獎勵物，讓我們孩子的行為在其自然後果中得到獎勵並不是過分的依賴人為的獎勵物，比如金錢，旅遊等等。從而起到積極的引導作用，培養一個好的人生態度和價值觀
分享控制權：我們要促進孩子的自主能動性以及自我管理能力的提升，讓他們在日常生活中擁有更多的自主選擇權。這樣能使孩子覺得他是個有想法的孩子，而且有助於孩子的健康成長，不會覺得他們根本沒有選擇的權利
寬容與博愛：我們作為父母，應該對孩子寬容，理解，尊重，關愛並且支援孩子。只有這樣才能讓孩子學會寬容。孩子都有模仿能力，就看能不能起到帶頭作用
鼓勵意識：我們要多多的鼓勵鼓勵孩子的問題意識，幫助孩子拓寬思路。鍛鍊和培養孩子，讓他從多方面去思考問題，並且找到合適自己的解題方法
辯論：與孩子之間的辯論，有助於他們從更多的角度去思考同一個問題，學會自己發現事物的意義和價值。每一個環節的重要性，應變能力的提升
如果涉及到具體的方式方法，那麼，溝通技巧要從2個不同維度討論：
1、目的是否明確。有目的的溝通可以評估、分析和改善溝通技巧;無目的則相反。
2、是否普遍。分為普遍規律、特殊方法。普遍規律適用在所有場合，但強度低;特殊方法適用於特殊人群、特殊環境、特定問題，根據人群、環境、問題不同強度也各有不同。
由此衍生出四種情況：
1、有目的溝通的普遍規律(營銷思想和銷售技巧)。
2、有目的溝通的特殊方法(公關方法和破局能力)。
3、無目的溝通的普遍規律(商務禮儀和個人魅力)。
4、無目的溝通的特殊方法(見證和個案)。
用處最多的是1，最見功夫的是2，最提升形象積累人脈的是3，最浪費時間的是4。
一、有目的溝通的普遍規律(營銷方法和銷售技巧)。不追求溝通時間長、氛圍好，唯一的衡量標準就是目的達成的程度。
(1)塑造形象。權威的地位、職業的形象、得體的言行、良好的硬體，即使什麼都不說已經表達了很多。當某個名醫說藥副作用很大的時候，你可能終身都不會再用這種藥。只要你的形象合適，幫助你就能給對方帶來成就感。
(2)創造鮮活性。依據“鮮活性效應” ，當面臨問題解決或決策情境的時候，人們會從記憶中提取與當前情境有關的資訊。在談話中創造鮮活性資訊，替代對方已經想好的結論。
例如：當你表達某次地震中死亡323人，還是我永遠忘不了房屋倒塌那一瞬間小女孩臉上絕望的表情。哪一種更容易讓聆聽者捐款呢，事實上前者的損失可能遠超後者。一個好故事比邏輯更令人印象深刻，提起iPhone，你腦中想到的是喬布斯演講的畫面，還是iPhone的結構圖?
(3)製造恐懼。杏仁核與較高的腦部區域有較為活躍的聯結，恐懼情緒可以替代邏輯分析和思考。恐懼遠比理性強大，恐懼已經進化成一種機制，保護我們免受生命威脅。
食品商標上的大號標記——無新增劑、有機，就是在製造恐懼，當你轉身再看轉基因食品時，做決策的已經不是理性而是恐懼。
如離職面談，常用的方法之一就是製造恐懼，XX公司的薪酬確實較高，但是公司產品市場佔有率其實在走低，你真的希望哪3個月高薪，然後失業麼?職位確實給的教高，但是壓力大也是出名的，為事業犧牲家庭真的值得麼?
在我們大腦中，處理工具和滿足的區域有大量重合。這些描述有些是假的，有些是真的，更多的是一種可能性，但是無論真假鮮活性都會讓你感到恐懼，而只要你選擇留下，瞬間就可以獲得脫離焦慮和恐懼的滿足。同時根據決策衝突理論，一般人在面對多項可選擇的方案時，因為害怕後悔，更可能決定暫緩採取行動，或是根本不採取行動。所以當你猶豫就差不多會留下來了。
(4)降低成本。信任是進化的產物，沒有信任，就無法達成合作、也無法達成交易。基於信任這種降低交易成本的基礎心理，以及人和布里丹之驢一樣，面對複雜的多維的問題，無論決策的結果如何，決策本身就會產生巨大的壓力。
這時候如果出現一個邏輯自洽，簡單可行的斷言，這種權威、簡潔、有力的斷言將對於不想承擔思考壓力和決策責任的普通人來說是極具誘惑力的。
例如：綠豆包治百病、黨衛軍，我們的榮耀叫忠誠、yes we can。具體來說，在溝通中無視問題背景和邏輯，直接斷言，只有主義才能救;或者改革是解決問題唯一可行的方案，對於多數逃避自由的人來說僅有的方案，就是正確的方案。
(5)羊群心理。根據複雜適應系統理論，人和很多動物、昆蟲一樣是通觀察和模仿其他同類的行為來知道自己該做什麼的。我們是社會動物，我們的自我評估是和其他人聯絡在一起的。僅僅從人群中站起來，或者和其他人不同，會讓大多數人感到不舒服。所以，當你表達出有多少人，包括明星、政要選擇了做某事或者支援某個觀點，或者95%的顧客都買了某款產品時，將增加顧客購買的可能性。
(6)稟賦效應。從行為經濟學角度損失厭惡原則可以推匯出，當個人一旦擁有某項物品，那麼他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。所以，我們想改變某人的想法不是告訴他如何如何，而是引導他自己說出如何如何。
舉個直觀的例子，有經驗的服務員常常會讓顧客說說從他的角度這個產品如何，無論你說出了什麼優點，她只需要不斷的肯定你的觀點有多專業有多正確就可以了就會增加你購買的可能性。你會承認自己沒眼光麼?
6種方法，核心思想是，不要分析對方想要什麼，而是告訴對方他應該想要什麼。主動引導溝通方向和節奏，不是命令對方向哪走，而是拆掉其他的路，只給對方留一條路讓他自己選。
二、有目的溝通的特殊方法(公關方法和破局能力)。應用領域包括不僅限於解決關鍵問題和追女朋友。
(1)明確定義目標。預計投入預算，在時間之前，解決問題，因此我們必須與(確認關鍵人)建立關係以達到目的。
(2)瞭解資源現狀。關於我們知道什麼，我們從什麼渠道能瞭解什麼。
(3)分析切入關鍵。根據出入規律、社交網路、興趣愛好，通過已有人脈設計一個切入點，可以是飯局、學術研討會、高爾夫球會。首次見面最好為公開場所，減少對方的社交壓力。
(4)收集細節資訊。詳細記錄(用腦和筆，忌諱手機錄音)在切入點講的所有話語，包括在飯局上講了什麼段子，在研討會中提出了什麼觀點。進一步分析喜好，設計二次接觸點。
(5)鞏固社交聯絡。針對喜好組織飯局、學術研討會、高爾夫球會，最好為公開場所，聚會時，重申切入點中的觀點，並高調肯定，進而提出拜師學藝，更幫擋酒。建立更穩固的社交聯絡。
(6)切換溝通場合。重複4、5步驟，直至接受私密場所會面邀請，派車接送，減少接待人員，忌諱擺弄手機，試探提出問題的大致方向，循序漸進，逐步深入。
(7)維護勝於破局。關鍵客戶關係管理，重點是定位清楚，長期而系統的維護好既有關係網，逐漸的有方向的拓展關係網。現用人現交的成本高，效果差。
7個步驟，定位、計劃、耐心是關鍵，定位清楚才能放低身段，解決問題。在你有所成就前世界上沒人會在乎你的自尊。可以參考我在問題面試者是否應該帶簡歷前去面試? 單位又是否應該要求面試者帶簡歷去面試?中的答案的前半部分。
三、無目的溝通的普遍規律(商務禮儀和個人魅力)。一切有目的的溝通方法實施效果都取決於無目的溝通時的磨練和積累。無目的溝通不是真的沒有目的，只是看的更遠，練的更勤，最終得到更多。
(1)商務禮儀
尊重他人。理解個體自由和群體自由的邊界才能明白什麼是尊重他人。界內是友善，過界就是唐突;界內是關心，過界就是窺探;界內是不羈，過界是放肆。
(2)尊重契約
小契約如守時，大契約如守法。信任是社會組成的基礎，離開信任社會分工就會崩潰，例如：現在很多人無論本職工作是律師還是醫生因為信不過市場蔬菜的安全，自己弄個院子種菜，這就是社會信任崩潰的表現。尊重契約就是尊重社會中其他人一起努力維護的這種信任。
(3)尊重歷史
絕大多數人的過去決定了他的種族、民族、國家、信仰、受教育程度。尊重歷史就是尊重既成事實，任何事物都會經歷起因、經過和結果，如果他們過去無法選擇起因、經過，那麼他們的行為、思維也應該被尊重和理解(不意味贊同和免責)。
3種尊重，是社交禮儀的本質內涵，不違反這三點基本就是有禮了。
尊重之後就是提升個人魅力了。
(1)行為規律
行為可以預期，不怕人壞，陰險者你就別得罪他;不怕人凶，殘暴者你就別激怒他;不怕人貪，貪婪者就別信任他，就怕人莫名其妙，第一次開玩笑，他一起笑;第二次開玩笑他舉起錘子。
(2)長期博弈
有長期交易的意願，願意為維持信任關係，進行一定妥協，付出一定代價。願意為長期更大的利益，犧牲短期即時的利益。
(3)邏輯清楚
明白權責對等，付出回報平衡的基本社交原則，具體如下：
一、關係的有等級。不知道是墨子的兼愛深入身心還是怎麼著，很多人都覺得一視同仁是理所應當，這總讓我想起，以德報怨，何以報德?我個人更贊同分遠近，辯親疏，哥們有哥們的交流、朋友有朋友的言語，交淺言深對雙方都不得體。
二、關係是有限的。有的朋友可以吃喝、有的朋友可以辦事、有的朋友可以救命，搞清楚界限很重要，芝麻大的交情，辦西瓜大的事，辦了是仁義，不辦是本分。
三、關係是相互的。尊重對方，才能贏得尊重，為別人付出，才能換回別人的付出。自己肆意縱情、貶損辱罵，發洩夠了就怨不得別人不帶你玩了。
四、關係是有前提的。有時候關係級別也夠了、也在能力範圍內、平時處的也不錯，但事情就是辦不成，為什麼呢?最終的其實還有你的素質，多年交往中你絲毫沒給別人一個靠譜、能成事的印象。想想看自己的聚會中，是不是一喝酒多，一多就說，一說就錯。
3種思維特質，有了這三種思維特質你才是值得結交、可以依靠、需要維護的關係，你也才有人脈。離開這三種特質，你只是認識一些人，談不上有關係網路。
四、無目的溝通的特殊方法(見證和個案)。絕大多數暢銷書中的溝通方法就是一定要在毫無關係的成功現象之間提煉出共性(武林祕籍)。
(1)無視物件和背景。
在關鍵時候說了什麼，跟你有什麼關係。即使他真說了什麼，不瞭解溝通物件和溝通背景，直接複製真的沒問題麼?
(2)混淆手段和目的。
為了溝通而溝通，事事機心，處處圓滑，全世界人都知道你有城府。結果只會是假作真時真亦假，無為有處有還無。
(3)迷信把事情做對。
待人以誠沒錯，處事得體也沒錯，為人有禮也沒錯，但把事做對並沒有什麼意義，有意義的前提是做對的事。時間不是無限的，相應的成本也不是無限的，所以還是勢利眼一點，誠懇、得體、有禮都是美德，但是請對重要的人多花點時間和心思，其他人差不多就行了。
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