社交口才的基本要求

社交口才是培養社交能力的重要一環，是最為神奇的公關密碼。社交中受人歡迎、具有魅力的人，一定是掌握社交口才技巧的人。下面本站小編分享了社交口才的基本要求，希望你喜歡。

1. 適時：即掌握說話時機。

現實中有的人在社交上該說時不說，他們見面時不及時問候;分手時不既是告別;失禮時不及時道歉……

反之，有的人不該說時，嘮嘮叨叨，言語不止。比如在別人悲傷憂鬱時玩笑嘻嘻;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表巨集論。

試想，假如你在社交中遇見了上面這種人，你會對他產生什麼樣的印象呢?

2. 適量:即不要喋喋不休、囉囉嗦嗦。如果這樣，勢必給人以厭煩之感。因此說話適量也是社交口才的基本要求之一。

適量既指說話的多少適當，也包括說話的音量適宜。應該指出的是，適量並不是都是少說為佳，更不是指那種語量沒有變化的老和尚唸經，適量的標準就是以說話達到目的為宜。

適量的社交口才還包括聲音大小適量。大廳廣眾之中說話音量宜大一點，私人拜訪交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關係，給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。

3. 適度

即把握分寸感。1988年美國總統競選，民主黨在選民眾造成了布什是毫無獨立主張的印象，他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：“布什在哪裡?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治公關專家艾爾斯，為布什設計了一個回答：“布什在家裡，同夫人巴巴拉在一起，這又錯嗎?”

這一回答，體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合，有很高的藝術性。試想，如果你在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上沉不住氣，火藥味十足地加以反擊，那將產生什麼效果呢?也許你自認為是勝利者，可在別人眼裡，你無疑是一個沒有氣度、心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答，卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。

精要提示：

社交口才的適度，主要是指根據不同物件把握言談的深淺度，根據不同場合把握言談的得體度，根據不同的身份把握言談的分寸度。並且體態語言也應恰到好處。

1、充滿自信。

就像自己有了熱情就能使別人產生熱情一樣，在充滿自信的狀態下來行動，就會受到別人的信任。如果你要別人喜歡你，就要讓對方知道你是一個成功，也有強烈成功意圖和行動的人。抬起你的頭，看著對方的眼睛，讓對方知道你的目的地在何處;你已經赴向這目標邁去，自己也充滿自信。“自信則人信之”是贈給你與人交往的一句名言。

保持輕鬆的微笑。容易使人接近的人，毫無例外都是經常面帶微笑。會心的微笑是引發友情的關鍵。美國一位著名心理學家曾為俄亥俄州及其附近農產品超級市場員工學說有關微笑的正確使用方法及其效果。數週後，超級市場女祕書來見這位心理學家，訴說她實施微笑後的發現。她在午休時出去買東西，天下著大雨，大家心情都很沉悶，而每家商店都客滿。她想，大概今天不會順利買到五件東西，因為她要跑三家商店，到五個櫃檯去購買。她想起專家說的向對方開口之前先微笑。在櫃檯前擠滿了顧客，大家爭先恐後地顯出一張張不愉快的臉孔，著急地等店員服務。這女祕書就在店員目光轉到自己時，現出由衷的微笑。於是不到30分鐘，全部東西都買全了。她以前所未有的速度在這麼短的時間裡買這麼多東西，無論哪家商店、哪個櫃檯，都給了她最好的服務，就因為她投之於人的是生活中最具魅力的微笑。

2、態度冷靜。

“冷靜地回答趕走憤怒。”把這句名言作科學上的分析，便是理智驅散敵意，如果你懂得這其中的精妙之處，你就會得到出乎意料的收穫。當你遇到一觸即發、不可收拾的緊張局面時，如果能繼續以冷靜的態度、溫和的聲音和對方交流，一定能取得滿意的效果。

關心對方。眾所周知，在每一個人潛意識中都只關心著自己的事情。因此，只要我們能夠迎合對方的這種心理，在社交中做到關心對方，就一定能夠取得社交的成功。

3、樹立良好形象。

愛默生說：“人們接受被分配的自己的一份，這是人人都會遵循的待人處世的技巧。我們把握了這個技巧，所有人都會預設。”如果你沒有做好希望別人接受自己的準備，自己看不起自己，別人就完全可以把你看成懦夫;但如果你像一個偉大而有成就的人那樣去行動，做一個進取者，那麼社會也會如此看待你的形象和價值。

4、適當表現自己。

當對方所說的事情跟你的情況相符合，如：“他說他喜歡釣魚”，你回答“我也一樣”，然後把你在釣魚時遇到的趣事說一說，對方會產生更大的悅納感。把相同的經驗告訴對方，對方自然會你表示友好。我們對同意自己的人有好感，因為同意我們的人，提高了我們的價值。同時贊成對方，是使對方喜歡你的最佳方法。

5、全心全意地傾聽。

良好的人際，是靠意志相互傳達而成，是給與取、行動和回答，如果我們不瞭解對方的慾望和感情，我們就無法和他們看法一致，也就沒有辦法了。同時，你全心全意傾聽對方的談話，就會使你有效地接近他。眼中只有自己，你就無法面對你周圍的一切。通常，兩個人的衝突大部分原因是一方不注意傾聽對方談話，只關心的自己的事情引起的。

6、向別人學習。

請把這技巧運用在家中、朋友、同事、上級、部下，對方一定會很高興。如果你問：“有關這事，你的高見如何?”“如果是你， 這事你怎麼辦?”對方因為你如此尊敬他，立刻和你成為朋友。美國《紐約時報》專欄作家常用這種技巧見到那些“最不願見人的大人物”。他們這樣打電話：“某某先生，我早聽說你是這方面的權威，我想寫一篇有關這方面的新聞報道，大家都說如果想知道事實，就要請教你。”這個辦法屢試不爽。

7、學會說“感謝”。

得到誠意的感謝和稱讚，誰都會覺得精神高昂、興奮。你的“感謝”在對方未預期或不以為值得時說出來，效果會更好。你回想一下，在自己未料及時，得到別人一句感謝，該有怎樣的感受?

著名的人際關係學者威肯博士說：“我們冷靜地來假設，如果我們做了暗示，對方就能做出我們希望的事，這會成為強勁無比的武器。”讓別人由衷地高興做我們所希望的事，將這種技巧運用得出神入化的是美國《基督教箴言報》。有位專欄記者前來《基督都箴言報》，他環顧四周都找不到一塊“禁菸”的牌子，就問：“這裡有沒有禁菸的規定?”總編回答說：“不，沒有這個規定，可是到目前為止，還沒有一個人抽過煙。”這位專欄記者煙癮很大，雖然知道了這地方沒有禁菸規定，但不知什麼原因，他始終沒有辦法抽一支菸。這就是因為預料到他不會抽菸的暗示抑制了他。