有些情緒別人是沒辦法懂。
其時，有時我很累了，我習性裝作堅強，習性了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麼樣。有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝；我可以讓自己很快樂很快樂，，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑……
可有誰知道很多微笑，明知道虛偽卻還強擠著笑貌；很多回憶，明知道痛心卻還是無法釋懷；很多時候，明知道厭倦卻始終一成不變；很多放棄，明知道美好卻始終不甘離去；很多渴望，明知道無用卻始終想得到理解；很多束縛，明知道拉扯，卻還是掙脫不了；很多事情，明知道結局卻還是想停也停不下。
有些心事只能自言自語，有些祕密只能講給朋友。有些苦楚只能默默承受，自己還是要靠自己拯救。————真正的苦楚，沒有人能與你分擔，所以你只能靠自己的意念慢慢來學會遺忘。
情緒是什麼？心理學告訴我們：情緒是人對需要是否得到滿足而產生的反映。在平時的生活中，我們每個人都會體驗到多種多樣的情緒，比如，快樂、憂愁、高興、悲傷、愜意、焦慮、喜悅、失望、難過等等。有些情緒讓我們輕鬆愉快地面對生活，有些情緒又會讓我們悲觀消沉，我們一般將前者稱為積極情緒或良好情緒，將後者稱為消極情緒或不良情緒。長時間處於不良情緒狀態中的人會養成不良性格，引發一些身心疾病，嚴重的甚至會導致神經症或精神病。相反，良好的情緒情感有助於幼兒形成活潑、開朗、信任、自信的性格特徵等等。孩子們一樣會體驗到這些情緒，一樣會出現喜、怒、哀、懼等行為表現。如何培養幼兒的良好情緒呢？這就是我們今天的話題。
一、營造良好的家庭情緒環境。
由於幼兒的年齡特點，幼兒的情緒很容易受周圍環境氣氛的感染。因此在家庭應該注意保持和諧的氣氛，創設一個和諧、寬鬆、平等的環境氛圍，促進幼兒的情緒的發展。設想一下，一個家庭都是難過、憂愁、悲傷的情緒氛圍，能培養出快樂、高興、喜悅等積極情緒的幼兒嗎？答案：不可能！
二、成人情緒自控的榜樣示範。
成人榜樣示範對幼兒情緒的發展十分重要。幼兒時期都是以模仿為主，主要通過模仿成人的語言、動作等去認識所謂成人的世界。因此成人愉快的情緒對幼兒的情緒是良好的示範和感染。成人要善於控制自己的情緒，若總是喜怒無常，讓幼兒無所適從，情緒也隨著您的情緒變得不穩定。所以請家長們要學會控制自己的情緒，這樣才能使幼兒保持良好的情緒狀態。
三、積極鼓勵和引導。
1.正面肯定和鼓勵。
許多父母常常對孩子說：“你不行！”、“太笨了！”、“沒出息！”。經常處於這些負面影響下，孩子情緒消極，久而久之也沒有了活動熱情。例如，有個小朋友平時不愛說話，有一天他主動發言，教師表揚了他。回到家，媽媽也表揚了他並且及時給與了鼓勵，他非常高興。從此以後，這個小朋友發言越來越大膽，越來越積極了。
2.耐心傾聽幼兒說話。
耐心傾聽幼兒說話，對培養幼兒良好的情緒十分重要。幼兒總是願意把自己的所見所聞向親人訴說，可是大部分成人往往由於自己太忙，沒有時間傾聽幼兒說話。有的成人也許認為幼兒說話幼稚可笑，不屑一聽，還有的成人就總是詢問孩子：“今天在幼兒園學到什麼？老師教什麼了？”，本身幼兒的儲存知識的時間久短（短時記憶），需要一個參照物，幼兒才能想起了今天老師教什麼了。成人這樣突然一問，更讓幼兒無從回答問題。漸漸也讓幼兒失去跟你們交流說話的興趣。這些都會使幼兒感受到壓抑，感受到孤獨，因而情緒不佳。所以正是這些原因，有的幼兒會出現逆反心理，故意做出錯誤行為，以引起成人的注意。相反如果你們在接寶寶回家的第一句話說：“今天開心嗎？今天跟哪個好朋友一起做遊戲了呀？今天中午都吃什麼好吃了啊？”相信這樣去與幼兒交流的話，幼兒更願意與您交流說話。
3.正確運用暗示和強化。
幼兒的情緒在很大程度上受成人的暗示。例如，有個家長在外面總是對自己的孩子加以肯定，說：“我家寶寶上幼兒園從來不哭。”她的孩子果真能控制自己的情緒。相反，有的家長常常當著孩子的面對別人說：“我就寶寶總是愛哭”，從而這種暗示很容易使孩子形成消極情緒。
幼兒的情緒在很大程度上也受成人的強化。例如，有的父母在孩子哭鬧的時候總是給孩子吃糖果，或盡最大努力滿足孩子的要求。孩子在受到了強化，以後有什麼不滿意時更是大哭。另一種情況是，當孩子摔倒要哭時，父母說：“不怕！男子漢倒了自己爬起來！”雖然你淚水在眼眶裡轉，孩子硬是自己站了起來。類似這樣的強化，對於現代兒童抵禦挫折、減少焦慮十分必要。
4.幫助幼兒調控情緒。
幼兒不會調控自己的情緒。成人可以用各種方法幫助他們調控情緒。
（1）轉移注意力。
3歲孩子可以用物質的轉移方法，4歲以後的幼兒，可以用精神的而非物質的轉移方法（幽默的話語都笑。）
（2）冷處理法。
當孩子情緒十分激動時，可以採取暫時置之不理的辦法，也就是我們所說的“冷處理”，孩子見家長不理會自己，漸漸的自己會慢慢地停止哭喊。當孩子處於激動狀態時，成人切記激動起來。比如對孩子大聲喊叫“你再哭，我打你！”或“你哭什麼，不準哭，趕緊閉上嘴”，之類。這樣會使孩子情緒更加激動，無異於火上加油，百害而無一利。
（3）消退法。
對孩子的消極情緒可以採用消退法。比如，有個孩子總不願意把水果分給爸爸媽媽吃，爸爸媽媽要吃他手中的水果，他總是哭鬧。如果這個時候採用消退法，對他哭鬧不予於理睬。第二天吃水果時，父母把一個水果分成幾塊，孩子拿著自己的那一份水果哭了很久，看著父母不理睬他，只好把手中的那份水果吃了。第三天哭的時間縮短了。以後哭鬧時間逐漸減少，最後看著父母把他手中的水果分成幾塊給大家吃也不哭了。
（4）行為反思法。
讓孩子想一想自己的情緒表現是否合適。比如，在孩子哭鬧後，讓他想一想這樣哭鬧好不好；和小朋友為玩玩具發生爭執時，想一想自己的行為對不對，還有哪些解決問題的辦法。家長在生活中應多引導幼兒學會去思考和反思，漸漸地幼兒以後就會養成這種習慣了。
（5）想象法。
當幼兒遇到困難或者挫折而傷心時，教他想想自己是“大姐姐”、“大哥哥”、“男子漢”或某個英雄人物等等，這樣也可以幫助幼兒調控自己的情緒。
隨著年齡增長，在正確的引導和培養下，幼兒才能學會恰當地調節自己的情緒，學會情緒的適當表現方式。培養幼兒良好的情緒，從現在開始，讓我們一起加油吧，讓我們可愛的孩子們更加健康、快樂的成長！
人的情緒是千變萬化的，有時事不稱心，會變得焦躁不安；遇到挫折，會變得憂鬱；事事隨心，會變得愉快，興奮……但是情緒也會導致很多不幸和有幸，憤怒會使我們遷怒於他人，這種消極的負面情緒也可能是我們犯錯，傷害自己。
在新聞上聽說，有些學生成績優異，但卻是老師家長逼迫的，心理壓力很大，選擇自殺；有的因為自卑，應為自己的長相，或者其他不如他人，覺得別人看自己的眼神總是鄙夷的，因而持刀殺害校友……這種事列很多，也令我們深思，為什麼我們不可以換一種態度來對待同一件事呢也許結果就會大相徑庭了。今天心理老師幫助同學們找到了許多緩解負面情緒的方法，我也找到了一種，畢竟自己的情緒影響到他人，也是損人害己的，話說笑一笑十年少。
雨過總會天晴的，天天擁有一顆晴朗的心，相信會對大家有很大的意義！
不知道你是否有過這樣的感覺，在長時間緊張工作後，總會被緊張不安或煩躁易怒等不良情緒所籠罩。如果這時飄來一縷水果、花草的香氣，你或許馬上就能精神一振呢。
建議，不妨在辦公室裡放點能散發出香味的東西，以提高工作效率。如香橙、柚子的味道會消除緊張不安感，還有制怒作用。
香味之所以能將不良情緒“帶走”，是因為植物花朵或莖葉的細胞，一經陽光照射，便能分解出一種揮發性的芳香油，與人體鼻腔內的嗅覺細胞接觸後，產生一種特殊的反應。
如熟知的薰衣草除了能緩解失眠外，它的味道還可以改善抑鬱狀態、祛除緊張、平息肝火；而茉莉的幽香則可以提高應變能力，和客戶交談前不妨聞一聞；石竹的香味可增強記憶力，有利於更好地接受外部資訊。
一個人的憤怒情緒，本質上還是對自己無能的反饋。以前對這個說法沒太在意，現在漸漸地學會在生活中帶著這種想法去剖析思考，發現真的很在理。
同學小文因放假時，哥哥沒開車來學校接她而生悶氣。跟我們一訴說，幫著分析，發現就是她自己的原因。
哥哥沒開車來接是他的事，但是小文自己如果想回去，既可以自己騎單車，也可以坐公交，想節省時間還可以打的，為什麼偏偏要別人接呢？歸根結底是不是帶著一個“懶”字，不還得自己去改變嗎？
而且自己能做到的事，為什麼一定要強求別人呢？這應該是一個行為處事的觀念問題。
不管你自己是否處在情緒當中，別人仍有自己的事情，誰也沒空為你去化解，甚至如果你是一個情緒汙染源，又有誰願意去靠近。
在要求他人之前，先想一想把自己變得更好，把那些你認為自己無能為力地事去學著分析應對，去強大自己，你會發現當你有足夠地力量，根本就不屑為一些芝麻綠豆小事而干擾情緒！
2月23日至26日，我有幸參加了寧東供電局對一般管理人員情緒壓力管理講座，在這四天的課程中，英斯捷國際發展機構的李春林老師和賀老師通過活潑多樣、互動競爭的講課方式，在愉快歡樂的氣氛中，很好地傳授了壓力的來源、情緒的體現、緩壓的方法、情緒的調整、職業的素養、對企業的感恩、執行力的提升、溝通的技巧、職務犯罪的起源等方面的知識，整個講座形式新穎、內容豐富，十分吸引人並富有感染力，使我收益頗多。
隨著社會經濟的飛速發展，企業管理的不斷昇華，人文物質生活的不斷提升，我們所面臨的工作、家庭和社會交往等各方面的壓力越來越大，長期的沉重壓力和不良情緒如果得不到緩解和調整將會直接影響到我們的身心健康，從而對我們的工作、家庭和社會交往產生巨大的危害，因此如何正確認識壓力和情緒，如何塑造足夠的自我安全感，如何擬定符合實際的生活理想，如何把握順暢的人際關係，如何保持良好的自我心態，如何清楚的認知現狀是我們當即要去重點思考的問題。
通過學習認識到出色的領導者的成功往往不是因為擁有高智商而獲得的，而是因為其能夠將“亮劍”精神深化應用於管理當中。認真反思，我認為我們要想取得成功就要理順工作、家庭、社會這三個緊密相扣的環節，就要調節好上司、平級和下屬的關係，在不同的環境中認清自己的角色，懂得時刻轉變角色，不斷正確調整自己的情緒和壓力，讓自己在負面情緒的影響值降至自我控制的最低極限，時刻保持“積極的心態”認真對待每一天。“抱怨”“喜悅”我們都要渡過每一天，為何要選擇“抱怨”而不選擇“喜悅”呢? 保持樂觀，不要“抱怨”，提升自我，不要被挫折所嚇倒，打不死的磨難也是一筆寶貴的財富，“塞翁失馬，焉知非福”。讓我們發現美好，寬容過去，用好當下，服務他人，提升情商，向著成功邁進。
再說到執行力，企業要在市場競爭中站穩腳跟，不斷髮展壯大，那麼員工高效的執行力是必不可少的重要因素，良好的執行力能夠創造優異的業績，為企業不斷創造價值，從而使企業走向輝煌。在學習中，我深刻體會到執行力的必要性，也深刻體會到該要具備高效的執行力，應該做到以下五個方面。首先，感恩之心是有效執行力的第一要素，賀老師在課堂上講：“執行力體現在服從，服從是前提，服從凝聚於感恩”。這句話充分展現了感恩心態的高低是執行力強弱的要點之一。父母把我們養育成人，我們應該心存感恩，企業為我們創造體現自我價值的平臺，為我們解除生活之憂，我們應該心存感恩，有了感恩之心的不斷增強，那麼我們的執行力也會向著高效進發。第二，完善的目標計劃是有效執行力的前提，有一個目標，就是有了一個明確的方向，那麼我們在執行過程中就不會走彎路，走偏路，從而提高了工作的效率，實現了高效的執行力。
第三，良好溝通協作機制是有效執行力的保障，溝通是資訊的傳遞，是情緒的轉移，是感覺的互動，溝通可以使我們瞭解上司、平級、下屬的內心感受和想法，工作中的問題是在溝通中產生，也是在溝通中解決，掌握了良好的溝通技巧，那麼我們也就掃清了執行力過程中的障礙。第四，時間效率的提升是有效執行力的關鍵，有道是“花有重開時，人無再少年”，人的生命是短暫的，要想在有限的時間內體現自身最大的價值，那麼時間觀念的把握就很重要，每做一件事，都加上一個時間的限制，那麼我們的工作效率必然會得到提升。最後，領導力是有效執行之利器，人們常說“火車跑的快，全憑車頭帶”，在一個精明的領導帶領下，合理處理好工作中人、財、物之間的關係，那麼員工的執行力怎能不有所提高。
總之，通過此次學習，在今後不論在工作中，在家庭中，在社會交往中，我們都應該逐漸去學會提高自己的情商，控制自己的情緒，緩解自己的壓力，增強適應環境的能力，抓住人際交往技巧，把握好自己的角色， 強化自己的服從意識，固化愛崗敬業的精神，為社會、為企業，為家庭發揮我們人生最大的價值。
拿破崙曾說過：能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。這句話足以說明管控情緒的難度。
我們都是平凡人，逃不了七情六慾，免不了一時失控，情難自己。總會受到情緒一時失控的影響，破壞同事關係，破壞親密關係，影響工作效率，所以，我們一定要學會管控自己的情緒。
管控情緒的關鍵是管控思維，有3種病態思維能控制我們情緒失控，它們是災難性思維、應該化思維和合理化思維。這三種思維方式從不同角度，不同程度地讓我們受到某人某事的操縱，使我們走向極端或者試圖迴避。只有正確認識它們，才能找到更好的方法來替代。
無論是工作還是生活，處理事情的方法也有很多種，但怎麼處理完全取決於自己看待事情的態度。有些東西得到當然好，得不到也不必執念，總有一種好辦法，讓我們不埋怨、不急躁，從容睿智地面對。那麼最佳的方式就是理性思維，用理性思維的方式正確看待，冷靜思考，發現其中的問題，並從容應對。在成功的路上，最大的敵人不是缺少機會和資歷不足，而是缺乏對自己情緒的`控制。
操控我們情緒的不是人和事，而是我們自己。我們不是聖人，只是凡人，我們對身邊發生的事有感覺，會生氣、難過、擔心、害怕，都是正常的，我們要接受失敗，接受不完美，允許自己受傷。在遇到過激反應時，運用思考、分析、挑戰、尋找四步驟來理性分析，反制不當思維。還可以運用ABC情緒管理理論來管制情緒，如果你無法改變事件A，就去調整想法B，從而改變結果C。
改變始於思考，堅持理性思考，不當受人操控的提線木偶，活出精彩人生
不知道你是否和我一樣，有過被情緒「支配」的經歷，相信你也會感到困擾。儘管某些情緒是我們不想要的，但它不能被消除。不能否認它的存在，就要學會和它們共處。
這段時間壓力很大，工作量甚至超出了我的能力範圍。每天都有新的任務，被壓的喘不過氣。看著別人安逸的生活，產生一種心理落差和不平衡感。隨著時間的推移，慢慢地做了更多有成就的事情，內心就會趨於平穩的狀態。自然情緒波動就沒那麼大了。情緒來去匆匆，但不能壓抑。越是壓抑，它便越是來勁。減少焦慮的辦法，就是接受自己的焦慮，並學會忍受。
當獲得一些小成就，會容易沾沾自喜，焦慮不安，這也是負面情緒的一種。可能源於家人對我行為和愛好都不認可，所以從小就有一種自卑感。對外界應激非常敏感，缺乏自我肯定。久而久之，便習慣通過外界去尋找認同感來滿足自己。我瞭解驕傲使人落後，也希望坦然對待，可興奮感還是揮之不去。大道理誰都懂，小情緒卻難以自控。
控制好自己的情緒，才能把握好自己的人生。生活在壓力之下，情緒起伏、易衝動、抱怨和吐槽成了現代人的通病。負面情緒容易使人失去理智，被困惑矇住雙眼，被怒氣控制大腦。衝動之下開啟發洩模式，事後又懊惱沮喪。事後總想“如果當時能忍住就好了”。
面對焦慮，可以先列一份“焦慮清單”。從最容易克服的事開始，一個個“消滅”掉。適當的宣洩情緒也是一種方法，把負面情緒都寫在白紙上，撕碎後扔進垃圾桶，可以得到釋放。再者，可以試試停止大腦的思考，轉移自己的注意力，去做其他的事進行放鬆，如聽音樂、寫作，負面情緒會逐漸得到緩解。情緒作用下的主觀想法會影響我們的判斷，最好的處理方式是什麼都不要幹，等情緒消失後再進行思考。
人生總有不如意關鍵在於如何對待負面情緒。欲戴皇冠，必承其重。負能量恰恰是一種對人的考驗。決定心情的不是環境，是心境。能從情緒中從容淡定地走出來，才能真正做情緒的主人。
近一段時間來，垚垚做什麼事情總是特別興奮，在教室裡要麼看見他和同伴追逐打鬧，要麼亂喊亂叫，連以前我們最拿手的辦法戴“高帽子”的方法都不管用了。
今天早上晨間鍛鍊時，我按周計劃內容讓孩子們到戶外踢毽子。由於有幾個孩子拿來的是雞毛毽子，再加上孩子們還不會踢，幾個拿雞毛毽子的孩子就拿著毽子亂扔起來。垚垚雖然離我比較近，但是一點也不認真地踢著毽子，時不時的和同伴嬉戲，老師提醒他好好鍛鍊，但他卻假裝聽不到老師的好言勸告，故意將雞毛毽子一次又一次的扔到旁邊的綠化帶上。我當時一急就給他一頓批評：“你怎麼老是喜歡把毽子扔到樹枝上呢？為什麼不好好練習踢毽子呢？老師讓你好好練習不要亂扔毽子你沒聽見嗎？”我原以為我的教育能讓他認識到自己是錯了，沒想到垚垚的表情卻是若無其事的樣子，而且還朝著其他同伴笑呢！這下我更火了，我對著大家說：“來，我們把毽子都拿到這邊來練習，不要跟垚垚這樣不乖的孩子一起練習了。”當孩子們全響應了我的號召後，我才發現垚垚正拿著那個雞毛毽子瞪著眼看著我，委屈地眼淚含在眼眶裡打轉。我的心情一下子變得複雜起來了，感覺很羞愧！是不是我剛才的一番話打擊了他的自尊心。
我真後悔我當時的做法，我竟然小氣的不如一個五六歲的孩子，為什麼我要這麼專橫地來處理這件事情呢？為什麼不等冷靜下來後才處理這件事呢？為什麼不好好和孩子溝通，心平氣和地引導孩子來正確理解他的做法是否可行呢？我這才發現，有時我們老師應該理智地控制好自己的情緒，很多時候還應該把自由還給孩子，要和孩子多進行溝通，說不定這樣會讓他們學得更好、更開心，玩得更好、更開心！
在幼兒的道德教育中，我們除了關注幼兒認知、技能技巧的培養，還應特別關注到幼兒的情感和態度，特別是良好的行為道德品質的養成。只有教師給幼兒正確的道德行為示範，為幼兒提供道德榜樣，道德教育才具有更強的說服力，幼兒才能形成更好的道德品質。另外，在幼兒道德教育中，身教甚於言傳，特別是幼兒園的孩子，他們的道德認知完全來自於家長、教師、社會的道德示範，我們應該把握幼兒道德教育的關鍵時期，為幼兒提供良好的道德示範，以身作則，從而讓每個孩子都能永遠開心，快樂的成長。
論生活、工作、愛情，我們總不免淪為它們的棋子，任其擺佈！如果結果是值得高興地，那麼我們鬥志昂揚、充滿信心！如果結果是不隨人願的，我們就有可能使自己成為問題的一部分！
這本書名為《我的情緒為何總被他人左右》，是別人左右了我們，使我們成為了提線木偶，不能自已。生活中常常會遇到這種情況，我們中的大多數人是在被動的接受著某種現實或者某種事情，工作如此，愛情有時亦如此！其實某些人某些事可能會對我們產生影響，但是真正能夠左右我們情緒的卻是我們自己！除非我們自己想要成為問題的一部分！
最後用《遇見未知的.自己》中的句子作為結尾：親愛的，外面沒有別人，只有你自己！
在生活中，我們總是容易受各種情緒控制而不知，比如上班擠公交，在人多時容易給人擠得發飆，導致一大早心情不好；在工作上，受上司對工作的不滿意，被指責而不開心；受下屬不友好的語氣而鬱悶；在家裡小孩不聽話而生氣；另一伴不能理解你而苦悶
有時候，這些人是有意操縱我們的情緒，有時候，他們是無心的，但我們還是不高興，感到受了傷害或氣得發瘋。除了人，有些事也會讓我們情緒失控。比如，買房子、換工作、相親、公共演講、無聊的會議、電腦故障。
生活中，我們經常遇到使我們倍感憤怒、焦慮、抑鬱、內疚的人或事。這時，我們該如何避免自己產生過激的負面反應呢？我們又該如何在碎片化的生活中保持積極、健康、陽光、有為呢？
理性情緒行為療法創始人阿爾伯特埃利斯在本書中將教你如何避免別人引起你的情緒爆發，教你成為自己情緒的主人，以成功贏得生活的主導權。該書提供了一套非常具體的技巧，教你在他人或某件事操縱你的情緒時，你應該如何應對。
使用這些簡單而有效的技巧，你能大幅度降低你的壓力水平，既能享受生活，又能頗有成效地工作，因為你情緒的主人再也不是你的上司、同事、下屬、配偶、孩子、父母、鄰居、朋友、戀人和其他日常生活中需要打交道的人，而是你自己。
讀完這篇文章，心情平靜多了。我前一段時間確實因為一人，左右著我的情緒。一天沒有他的聯絡，心就像拽而撓腮的。幹什麼都提不起精神，晚上也睡不好覺。對自己身邊的親人都發一些無名火。現在想想真是太不值了。
去年跟幾位朋友去泡溫泉，洗完澡出來，照了一下鏡子，媽啊！那是我嗎？怎麼這麼胖了，看著都不敢相信，眼前的自己身體都變型了，再這麼下去可得了啊。就在那天晚上正好聽了有書君裡的一篇文章《自律》，裡面就是了一位朋友，通過自律天天堅持鍛鍊身體，在短短的時間裡減了20斤。
打那天起我就開始了減肥的.計劃：跑步不行，跳廣場舞也不行，那怎麼辦呢？在我們樓下的小公園轉了一圈，正好看見我一位朋友在跳一種舞蹈，節奏歡快，動作優美就是它了。從那開始我就愛上了這種舞蹈。跳了這舞蹈就是好，減肥效果真不錯，一年下來瘦了30斤。我每次看到朋友見我都是，哇！親你瘦了這麼多，看上去比以前精神多了。確實減肥了自信心也增加了。一天心情特別好。
自從出去加強學習這種舞蹈，認識不少朋友，也遇見了他，這可能是緣分。打結婚以來來沒有任何人能左右我的情緒。不知怎麼了？自己都控制不了自己了，一天到晚老想著他。不行，只是舞伴而已。怎麼能這樣呢？幸好！我感謝有書有書每日聽，感謝聽到這篇文章。我的心情平靜了下來。開始我新的生活。
新的計劃開始，往下一個目標進展。只要想做，沒有什麼不可以，加油……不讓別人左右我們的情緒，因為我們的人生裡有好多事情，讓我們去做，更精彩的人生出發。
聽了穆思榮老師的課，讓我認識到情緒與人們的生活密不可分，恐懼是一種常見的情緒，恐懼情緒是在寶寶6個月出現，是出現最晚的負面情緒，可見孩子的恐懼情緒是與生俱來的，所以父母要理解、接納孩子的情緒。
寶寶從媽媽的肚子裡來到這個陌生的世界上，大都會存在害怕的心理，他們也像成人一樣，對於許多未知的事情，存在恐懼的心理，只有當他們漸漸瞭解到周圍的環境以及事物時，這樣的情況才會有所改變。而且對於不同年齡段的孩子們來說，他們害怕的東西也都不一樣，家長們要學會具體事情具體對待。
由此可見，膽小害怕在孩子的發展過程中是一中很普遍的情緒。另外，恐懼感還具有積極意義呢！它會令人身體瞬間處於緊張狀態，反應和行動都變得敏捷起來，以便躲過可能的傷害。因為一個人在生活中害怕某些東西，才會設法去躲避和保護自己，這是正常的也是必要的，所以情緒是有用的，情緒很重要。
孩子因為恐懼所以感到害怕，所以我們要循序漸進的引導孩子克服恐懼情緒。要多聽聽孩子為什麼恐懼？恐懼什麼？讓孩子瞭解恐懼的東西到底是什麼。儘量不要為了讓孩子去做什麼事而去嚇唬孩子，這樣不利於孩子的成長。
孩子都怕什麼？老師詳細告訴了我們，孩子害怕分離、害怕失控、害怕被侵犯、害怕失敗、害怕被否定與被嘲笑。具體表現都有：陌生人、巨響、害怕和媽媽分離、恐龍、怕黑、被懲罰、怕被打、怕被吼、怕電梯、怕鬼、怕孤立等等。我女兒4歲的時候特別怕黑、怕電梯，我總是說沒事，尤其是一個人上廁所，不管我怎麼說，她就是說：“媽媽你陪我去”。聽了老師的課才明白，可以通過繪本、遊戲幫助孩子解決恐懼情緒。
如何幫助孩子轉化恐懼，修復恐懼？
第一，幫助孩子獲得對環境的掌控感。比如說怕黑，我們應該通過繪本、遊戲的方式讓孩子認識恐懼，比如說怕電梯，通過繪本瞭解電梯的正確使用和出現緊急情況如何應對等方法，孩子有了對電梯的掌控感就不害怕了。
第二，建立新認識。要保持家庭氣氛和諧，使孩子能無拘無束地與你交流，這是十分重要的，切勿責備、嘲笑、嚇唬或愚弄孩子，如果用指責、批評、生氣來對待孩子的膽小，只能讓孩子的焦慮情緒惡化。而應鼓勵、支援孩子。
第三，提升心理力量、修復恐懼記憶。比如突然而至的大聲響，這就需要父母馮細語呵護了。父母可以把孩子摟到懷裡，溫柔地安慰寶寶說：“媽媽抱抱，不怕不怕。”還要告訴他：“爸爸媽媽就在身邊。”以此來幫助孩子克服不安情緒。只有在健康的依戀關係中發展出充分的安全感，寶寶才不會產生太過劇烈的害怕心理。還有孩子的情緒體驗受父母態度的影響很大，因此，父母勇敢角色的示範作用就顯得尤為重要。比如，如果家長在孩子第一次看到狗的時候，表現出對小狗的緊張情緒，則孩子就會認為狗是很可怕的，反之，如果家長友好地去跟小狗互動，則孩子害怕小狗的概率就會小很多。所以在孩子感到恐懼的時候，父母應及時給予孩子安慰和迴應，讓孩子感到安全，建立新的認知能力，同時可以轉化孩子的恐懼心理。
總之，孩子的情緒多種多樣，害怕是隨著孩子年齡增長而發生變化的。父母要理解孩子，幫助孩子克服恐懼情緒。
暑假期間，我認真研讀了芭芭拉弗雷德裡克森所著的《積極情緒的力量》，這本書向我們介紹了什麼是消極情緒和積極情緒，積極情緒的表現形式，積極情緒的重要作用，以及如何減少消極情緒、增加積極情緒，從而收穫欣欣向榮的生活。在接觸這本著作前不久，我和朋友觀看了一部名叫《明日世界》的電影。裡面父親和女兒的一段對話令人印象深刻。 “我小時候爸爸你給我講的故事……有兩隻狼在爭鬥，一隻狼代表著黑暗與絕望，另一隻代表著光明與希望。你希望哪隻狼贏……你就要去餵養哪隻狼！”我們每天產生的積極情緒和消極情緒，又何嘗不是兩隻爭鬥的狼呢？
這本書給我自己以及班級管理帶來了一些啟示。
首先要勇於正視消極情緒。消極情緒分為必要的消極情緒和無端的消極情緒。必要的消極情緒讓我們面對現實，勇敢前進。比如失去很寶貴的東西時，哭泣可以釋放我們內心的痛苦。做錯事情時，內疚可以讓我們更好的審視自己的錯誤行為。出現矛盾時，憤怒可以幫助我們表達情緒促進溝通。這些消極的情緒讓我們立足現實，腳踏實地。當一些消極情緒超出了逗留期，變得過度、多餘、醜陋，我們就要植入積極要素加以應對了。在與學生相處中，我想一位老師適時地表達自己的消極情緒，如生氣、失望，也不是百害而無一利。比起輕蔑、灰心、放棄，這是一種更用心的溝通，飽含著更高的期望，對學生的心靈有時能起到震撼的作用。在教學管理中，我認為學生對失敗、挫折的體驗是必要的。一個浮躁的學生，上進心強卻學習不踏實，一次落後於人的成績單勝過老師的說教。這個時候，只要因勢利導，就會取得事半功倍的效果。挫折、沮喪可以促使他思考反省，從而認識自己，激發出鬥志。
作者在書中還推薦了十一種方法來增加我們由衷的積極情緒。真誠、找到生命的意義、品味美好、數數福氣、計算善意、追隨激情、夢想未來、利用優勢、與他人在一起、享受自然美好以及開啟心靈，都可以使我們的生活柳暗花明、欣欣向榮。生活並不缺乏美，而是缺乏一雙發現美的眼睛。對個人而言，建立積極情緒的檔案袋是個不錯的想法。試想工作受挫時，開啟喜悅檔案袋。裡面有單位的錄用通知單，品味當時的欣喜，回望當初的夢想，從而汲取繼續前行的力量。裡面還有一位學生在去年感恩節送的卡片，上面的英語字型稚嫩，還有點語法錯誤，但是卻流露出學生真誠的感激。這個學生最近在紀律上有些讓我頭疼，可看到這卡片，想想收到卡片時的感動，我一定會多一些耐心和愛心。在教學過程中，老師的積極情緒可以感染學生。如果學生回答錯了問題，老師善於啟發或感謝其為大家指出了普遍易錯的問題，都會化消極為積極，鼓舞學生。班主任也可以組織如何面對挫折，懂得感恩、學會欣賞等主題班會活動，教會學生用陽光的心態看待問題，看到他人的閃光點，品味生活的美好。這本書還給了班主任一個有益的啟示，即設立善意之日，通過增加學生的善意舉動，提高學生的積極情緒。班內放置感恩日誌，鼓勵學生利用幾天記錄他們感激的人和事物。通過表達善意，學生可以鞏固學生彼此之間的關係，也可以釋放正能量。
黃瓜是苦的，丟掉它，何必去追問為什麼苦呢？生命是一樹繁花，值得我們帶著喜悅、感激、寧靜、興趣、希望、自豪、逗趣、激勵、敬佩和愛去栽培它和欣賞它。這就是此書帶給我的神奇力量。
情緒失控現象最容易發生在以下幾種老師身上：
一是個性急躁的老師。客觀地講，這種個性的人不宜當老師，但既然做了老師就一定不能由著自己的性子來，要認識到自己的個性缺陷，不斷調整和改變自己，提醒自己遇事要保持冷靜。
二是個性偏執的老師。這種老師遇事容易和學生較勁，把自己等同於未成年學生，總是固執地把事情往死衚衕裡推，處理問題缺乏應有的靈活性。
三是情緒不穩定的老師，俗稱麥秸火，情緒好的時候激情萬丈，情緒不好的時候心如死灰，這樣的老師遇事情緒不穩定，也容易感情用事。
四是責任心特強但又缺乏經驗的老師。這種老師對工作要求很高，但學生往往表現得不如自己想象的好，於是就會產生急躁情緒，恨鐵不成鋼，處理問題也容易不冷靜。
學會控制自己的情緒不僅要明白自我個性的不足，同時還要講究處理問題的方法。
1、學會冷靜處事。當你非常生氣的時候，要及時提醒自己不對事情做出任何處理。此時，你的判斷往往與事實有偏差，你的語言往往太過激，你做出的結論往往於事無補，所以，要把事情放一放，等平靜下來了，時機成熟了再作處理。
2、學會保持沉默。有些事情涉及到多個方面，不是自己單方面決定的，你想冷處理都擺脫不掉，對方的行為讓你特別生氣，此時要咬緊牙關保持沉默。因為一旦說話極有可能激化矛盾，不利於問題的解決。
3、學會暫時不作判斷。單方面的資訊有時候是很片面的，只有多方收集資訊，使自己全面掌握事情的前因後果，才能準確判斷，採取有針對性的措施。
4、學會理清思路。人在情急之下思維往往是混亂的，處理問題是下意識的，為了使問題得到妥善處理，你有必要理一理自己的思路，想一想辦法，等辦法想成熟了，再對問題作出處理，這樣會讓你做到胸有成竹。
學會控制自己的情緒，是教師成熟的一種表現，也是一個自我磨練的重要過程。我們應該認識到，當前的教育環境發生了很大的變化，獨生子女的任性、家長對子女的嬌慣、人們維權意識的提高，這些都不允許教師在教育過程中情緒化處理問題。我們從事的工作是一種社會事業，只有在國家法律法規規定的範圍內，自己的行為才能受到法律的保護。否則，只能是自討苦吃，自找麻煩。
教育教學效果等的態度體驗,稱為教學情緒。人的情感和情緒在特定的情況下會形成感染。被感染者往往是因為仿效、移情、參與心理和空間共存等原因而與之在情感上發生共鳴。有時是一堂成敗的關鍵。教師掌握調適與消除消極情緒的方法,保持愉快的心境,，就能提高工作效率，在教學活動中發揮最佳狀態，並有助於教師自身心理健康水平的維護和提高。
教師的任何消極情緒，都會嚴重影響自己對知識的講解和學生對知識的領悟，如果控制不當或不能控制，就會大大降低堂教學效果，更有甚者就無法正常組織自己的教學活動。此外，教師的情緒和學生的情緒會相互影響但總的說,教師的情緒對堂氣氛起決定性的作用。所以一位教師要想上好一堂，就必須充分利用自己的積極情緒，避免自己的消極情緒。就我自己的經歷而言，九年級的兩個班是我在五月份剛接的兩個班，目前已經教半個月了。對於九年級的孩子說，還有一個月就要畢業了，我十分不能理解一些學生已經開始放任自己的行為，難道是認為自己的基礎太差，一個月也補不了多少東西嗎？下我也經常找到他們進行談話，我問問他們的想法。還真的有學生和我認為的一樣，這讓我很無奈，感覺自己無從下手，於是乎，在那個班上時，自己的情緒很低落。下我也感覺到了整個堂教學效果很差。我也進行了積極的反思，我也深刻的感受到了教師的情緒對學生們情緒的影響，以及對堂效果的影響是很大的。我採取讓他們在自習上給我講一道題的方法讓他們體會在數學上的成就感。上我也自己積極的調動自己的情緒，用最高亢的精神去講，讓學生們感受到上的激情，從而調動他們的積極性。
教師是人類靈魂的土程師，其對學生的影響，不僅以通過實際的教育、教學過程和學生管理實現，而且教師自身的心理特點對學生所產生的深刻的、潛移默化的作用，也是不可忽視的。要了解不良情緒的危害及其自我調控方法，進而發展健全的人格，提高生活、工作質量，維繫身心健康，促使堂效率不斷提升。
當某一情形發生時，你可能恐怖化、應該化、合理化，但你也可以有更佳的選擇。當你恐怖化時，你會想，“萬一不那樣做，那出現什麼樣的後果怎麼辦？”進而產生恐懼、焦慮情緒；當應該化時，你會因為事情沒有按你認為應該的方向發展而產生怨氣、憤怒，發牢騷；當合理化時，你會被動地掩蓋自己的真實需求，委屈自己去迎合對方，心裡累積著未表達的真實需求，時間愈長，積怨愚深；這三種反應之外，還可以選擇更佳的反應，這種反應與你恐怖化和應該化後的反應相比，區別在於你依然冷靜自信、不失態，從你想要很好的解決好事情為出發點，去健康地表達，如果未能如願，依然積極地面對生活。
當你把這種情形恐怖化和應該化時，當時是一吐為快、感覺不錯，但你毫無必要地讓局面操控了你，它已經影響到了你。
在工作中，你很努力，總是得不到領導的賞識，將事情恐怖化和應該化後，可能會……放慢工作節奏、慍怒，對你的上司不再那麼積極配合，說話冷嘲熱諷，暗含抱怨，在其他事情上跟他針尖對麥芒，向他人抱怨，他離開辦公室時在他身後做鬼臉。
可能出現的合理化做法
“天下烏鴉一般黑。上司都是這副德行。也許我更努力一點，他會注意到我的努力。多半不會。我只要把工作做完，拿了工資，然後走人，但別想要額外的什麼。我已不在乎。見鬼去吧。”
將事情合理化後，可能會……
沉默寡言，士氣低落，工作效率不高但瞞著別人，什麼也不說。
可能的更佳之選
我想要上司更加賞識我的努力，但並不意味著他該如此。我既喜歡聽他說好話，也喜歡他的批評指正。我想要他尊重我的工作，並讓我知道這一點。如果他一點都不改進，我表示遺憾。我很關注這些，而且我有義務對這點做些什麼，包括跟他談談，不發牢騷、放下心防、不說難聽的話。
考慮到更佳之選後，可能會……保持你的驕傲和熱情，保持高水平的努力和表現，從能夠互相承認和欣賞的同事那裡尋求支援。以適當的態度請上司對你的努力除了中肯的批評外給予一些褒獎。不管上司有沒有改進他的領導作風，你一如既往地遊刃自如地處理事情——不要讓他來煩你。
你行為的不同完全取決於你如何看待自己的處境，你注意到了嗎？
儘管會出現我恐懼的不幸事件，但我仍有信心會把他處理好，仍能積極地去工作。
總之，要敢於表達自己的需求，不生悶氣，有力量採取行動，並有勇氣去承擔責任。
練習：
只要認識到被三種反應控制，情緒被別人牽著鼻子走。無論何時，只要你能積極靈動地（而不是刻板地）堅持去做更佳之選，那麼，別人要想牽動操縱你的情緒就不那麼容易了。因為現實的喜好、希望或願望總是有一個或公開的或隱含的“但是”。是的，不管你的喜好有多強烈！當你只跟自己說：“我想要我的上司和同事對我好。”你的言下之意便是：“但他不一定非要如此，假如那個人待我不好，我也死不了。我還是能把事情處理好。”無論何時，只要你感到心煩意亂並因此被人或事所操控，就假定你內心既有一個恰當的現實喜好傾向，也有一個失當的、對你頤指氣使的必須、應該或不得不。你就應堅持找到後者，並與其抗爭，把它變回僅僅是一種願望或一種喜好傾向。
當你想象不幸的事發生在你身上（在A處）時，你總能把不恰當的負面情緒（極度焦慮、憤怒、抑鬱和愧疚）轉變為恰當的負面情緒（在C處）。你創造和控制自己的感覺。為了讓自己焦慮或抑鬱，你告訴自己諸如“我決不能敗在這個專案上！他們不能批評我！這是災難。我完了。我是一個失敗者！他們知道這點！”因此，為了給自己創造（是的，就是創造）出恰當的失望或遺憾的心情，你可以把要求變成偏好，例如“我想在這個專案上取得成功，想讓我的上司或主管高看我，但如果我失手了，被拒絕了，我的生活還在繼續。儘管出了這起不幸的事件，我還是可以處理好”，你可以把要求變成偏好，如果你優先朝這個方向思索，並真正相信你告訴自己的一切，你幾乎總能產生適度的情緒。如果你每天重複這種合理情緒想象技術，堅持約一個月，你就會自動地選擇更可欲的情緒，而不是患上強迫症般的'情緒化，尤其是當你想到不利的誘發性事件（A）或真正遭遇這些事件時。
在工作中，經常遇到類似的情況，當恐懼應該化時，會責備領導同事的不應該，在不理智的情況下，說出難聽的話指責他人，得罪他人，讓局面失控；當恐懼合理化時，會打消自己的士氣，產出消極情緒，認為“反正我說了也不算，還不如什麼也不說，領導說啥就是啥”。工作得過且過，只要拿到工資就可以，慢慢地自己上進的意志一點點消磨掉，明著是不讓自己受傷害，實則卻是因別人的情緒影響自己的處世態度，讓自己漸漸頹廢。人生何其短暫、珍貴，因他人而影響自己的處世態度，讓自己消極倦怠，怨天尤人，實在是非常不值得的事情。
其實可以積極主動地去想，我想要讓領導賞識我，希望同事喜歡我，並朝著這個方向努力，可儘管我努力了，有時依然不被領導賞識、同事可能也不喜歡我，但又能怎樣，我也死不了，工作生活還得繼續，對此只是覺得有些遺憾、失望罷了。儘管出了這麼不幸的事情，但我不丟失自己的信念：“還是可以處理好的。”
有時確實無法無視自己的負面情緒，我可以把不恰當的負面情緒轉變成恰當的負面情緒，如把極度焦慮、憤怒、抱怨、抑鬱、自責和愧疚轉變為失望。任何一種希望、願望和喜好都對應著但是，因為不能保證每一件事情都能如我願望喜歡的那樣發展。即使結果沒有按我願望偏好的那樣發展，我的生活還是照樣繼續，而此時我可以創造出適度的負面情緒——失望和遺憾。
我不能因為他人、不利的誘發事情而引發不恰當的負面情緒，不論何時，一定要冷靜理智地抵禦不恰當的負面情緒，按照自己內心的願望和喜好或是偏好去對抗“應該、不得不”這樣的想法。嘗試著去練習，堅持下去，希望我的情緒不再被別人牽著走。
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