從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。
其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。
所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裡去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。
我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。
可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。
從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。
親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還 有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。
就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不 願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父 母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不 想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何 人是天生要為你買單的， 不能因為錢而失掉自尊。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
如果一個男人肯為你付帳是他 對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是 荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一 直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是 輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你 的養分。
你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。 親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。 太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來， 只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受傷，請學著尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落 她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。
她不和你爭論不是因為她 沒有思想， 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她 太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要 因此笑話她。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對 她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們 不是神，是愛讓我們學會包容。 親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看 不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有 天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。
其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。
我們怎麼可能白頭到老。
我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。
沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。
一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……
我們怎麼可能白頭偕老。
你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。
我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?
如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?
我不知道我的未來在哪裡，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。
我們怎麼可能白頭到老。
我想要的，你給不了，我也不想讓你給。
所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。
讓我們平靜地分手，好聚好散。
我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法，所以我選擇還是給你發郵件吧。
我是真的看清楚了，想清楚了，這幾個月的糾結和混亂，所以，我很理性地想要對你說：是時候退出了。
有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的QQ號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。
可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裡會如何待她?
是不是比待我更溫柔?
你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?
你們的BABY是不是極其可愛地被你們抱在懷裡?
你們是不是在被窩裡掰著手指數著他長大的日子?
你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?
你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福……
我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?
拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?
我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。
我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她……
好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。
我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活，……原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。
很惡俗的版本，電視裡不知道演過多少次，小說裡不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裡上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。
在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裡，我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了。。。。。。我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。
PP，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再說我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。
其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連著筋骨，血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪著你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。
如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。
其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。
我們怎麼可能白頭到老。
我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。
沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。
對不起。
我想，你看到這三個字，就什麼都明白了。我沒辦法陪你回去。你一直希望我能夠見見你的父母，他們催你的婚事很久了。我慚愧，沒有臉見他們，是我辜負你。我沒辦法給他們的寶貝女兒幸福，深深傷害了你，票已訂好，我卻臨期毀約了。
這個假日，我失約了，以後，也會永永遠遠失約於你。請你忘記我，開始新生活。
你說過，希望我們之間開始了就沒有結束，你說，會一直等到我做出最後決定的那一天。可是那個時候只怕你我都沒有想到，我的決定是離開你，回家。
是我不好。當初，是我太痛苦，跟妻子總是爭吵的那段時期，選擇向同事的你傾訴。你剛進職場，還帶著少年人的一腔熱情。你的眼裡看到的是一個為情所苦的男人，你站在我這邊，同情與憐憫。我在事業上的付出，你是直接見證者，工作的交集使得你能夠理解我的那些忙碌全都不是託詞，是事實。那段時期，你確實比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。誰都說不清感情是什麼時候發酵的，或許男人女人不能靠得太近，我承認，我迷失了。
你對我有致命的吸引力。當家庭灰暗沉悶，像密閉的爐窯，而你如此明朗，鮮活，像是救贖，像是新的希望。你當然知道這樣的感情名不正，言不順，可你相信愛能突破一切阻礙。
現在我告訴你答案，不是的，愛要揹負太多，等你也有了家庭，你就會明白，你可以說我不要臉，玩弄了你，但我真的不是這麼想的，跟你在一起的時候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看見妻子的臉，孩子的臉。你我偷偷在一起的這半年多時間，我總是心慌，感覺彷彿心塌了一角，嗖嗖的冷風直往裡邊灌，我比之前，更無著落。
我不敢去想你會否恨我，一定是恨的，我只願你不要因此記恨所有男人。你理應被好好對待，不要再相信已婚男人剖白的心跡，他們說情愛的時候，可能自己都不知道自己在幹什麼，只是想逃避，用激情逃避失意。
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謝謝你告訴我這一些!從你知道開始，我一直沒有接應你的電話和郵件，一方面我是有無法坦然面對，另一方面我怕給他帶來麻煩和困擾，可實際上這些做法都無濟於事。
說割捨這份感情，你很難，我也很難。我們在一起四年多了，是因為我不敢想象如何沒有他的日子，所以才一直這樣過下來，也知道對你有所愧疚，只是太多說也說不清的在裡面，甚至有過輕生的念頭，不過都已經太久了。
他一直小心翼翼，都沒有想過讓你知道，也沒有想過傷害你，他更加不想，這個我很清楚。只是前些年，他獨自在外面的時候，我們在一起時，我覺得他就像個自由人，開心時也不覺得怎樣。今年我工作了，本想著多陪在他身邊，只要多一天跟他在一起，我就心滿意足了，沒想到他來這個城市了。
這是我們這幾年來相處最久的一次，他告訴我他很矛盾，因為有我的緣故，我不想他為難，我也就忍受那種要真正分離的痛苦，他最終決定回去的那一刻，我只剩下支援。說實話，沒有想到你會發現。我先前曾對自己說了很多，我可以再去相親，我可以重新開始。沒想到，你會發現，沒想到他告訴我說“準備離婚”的話。我對他所說的話，從來沒有質疑過。只是又不要離了。
你知道嗎，我很嫉妒你。如果你對他是不冷不熱，我卻是那種願意付出生命來愛他的人。可是，你知道嗎，他總是在給我希望時，又重重的打擊我，這是我最痛苦的事情。不過，我再找出當年的郵件，我明白他說的不能再傷害一個人，那就是你。雖然我們之間很無奈，我也不想讓他做個難過的人，我一直讓自己做個那個被懲罰的人。我十分痛的無法言語。
我也很心疼他，我知道他揹負的債務，我能給予時都給予了，遠遠超過你所能說的數字或你估量的。只要他開口時，我都給，我知道我很傻，他經常說我傻。我對他說我是這個世界上對他最好的人，但是他選擇的還是你們的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你說要給他懲罰，我好擔心，這三個月我何嘗過得舒服，基本上屬於自閉。
說實話，我不想做的那麼高尚，我幾乎從來沒有催促說讓他離婚或怎樣，可是我心裡是想的，我不想隱瞞，我又何嘗不想擁有這份幸福?!可是，為什麼就是這麼多的可是和無奈。我的心痛不亞於你們。
你發給我的郵件我都發給他了，因為我一個人無法承受這些，也無法承受被人冠名上的種種罪名。
我自己也不知道告訴你這些是對是錯，是我一個人真的無法承受的，我也分不清說了什麼，或許你怎樣理解。我一個人真的承受了太多了，我不想讓自己崩潰倒下去。我的真心還是希望你們都好!我對他說，我不會對你說任何話，現在我說了，你告訴他或不告訴他，也許我們就真的決裂了。只要不要讓我再承受這麼多了。
x年xx月xx日
：
作為女人，很同情你愛上了有婦之夫，這個有夫之婦又恰巧是我的法定丈夫。不然，我們成為好朋友也不一定呢。這是一封妻子寫給小三的感謝信，讓人驚歎之餘不免有更多的深思。
三妹子
這麼喚你希望不要介意，作為他的法定妻子，也作為一個婚姻的過來人，你叫我一聲姐姐也並不過分。就算是封建社會，也有正房偏房之分，這個你應該懂。
我想是應該和你談談了，不然，你把我長久的沉默，當做了放棄，把我的寬容當做了默許。
作為女人，很同情你愛上了有婦之夫，這個有夫之婦又恰巧是我的法定丈夫。不然，我們成為好朋友也不一定呢。雖然現在社會很開放，但是像你這樣的情況，大多是難有結果的，而且會受到別人的非議。名分對於女人來說很重要，也許你不在乎，那麼也請為父母親人考慮一下吧。
也許你要說這是愛情，情到深處，顧不了那麼多。讓我來告訴你是怎麼一回事情吧。
作為一個過來人，我和老公初戀的時候，總有說不完的話，總想時時刻刻粘在一起。會在鬧市裡瘋狂激吻，會在任何時候任何時間想要纏綿，我們那時甚至在貨車後備箱裡ML呢,在ML時他會用透納延時噴劑。我想這種強烈的感覺，並不比你們現在差。
所以即使我有心成全你們，也並不能善終。況且愛情只是一段時期，結了婚轉化為親情之後，包含了責任和義務，豈能再去玩精神之戀?況且我們已經有了子女，有了共同的父母，有了親戚交往圈子，有過共同患難……而你有什麼-愛情?
三兒妹子，在我們的愛情轉為平淡的親情期間，真的要感謝你陪他躲過這個寂寞時光。而且即使不是你的出現，還會有別人吧，讓他體驗了的事，才知道更離不 開家庭離不開我。尊重一點說，好吧，你們這是在談愛情，和肉慾無關，或者有關。這也沒什麼，對於失去貞潔的女人，似乎沒有特殊情結的男人也不會在意。是 的，他認錯希望回到我身邊，我也原諒了他，同樣也希望你能原諒他的背信棄義。
你現在年輕漂亮，還真羨慕你呢。但是要批評你的是，何不在大好時光多看點書，多學點東西，多鍛鍊鍛鍊，我的意思是，容顏畢竟易老，女人都有年輕漂亮的時候，但也都有年老色衰的時候。只有充實自己的能力，才會靠譜。你覺得呢?
三兒妹子，世間男人很多，也不知道你是怎麼想的。一個有家庭的男人，即使是能和你走到一塊，你想想，為你離婚的男人，你會覺得靠譜嗎?你就能保準他不會再為了別人和你離婚?我這是舉個例子，你別激動。
希望你不要再來打擾我的家庭，除此之外什麼都好說。如果你覺得有實力和姐姐鬥法，那麼我先來分析下情況，以免你雞蛋碰石頭：
1.我有孩子，你有什麼?你有他床上的溫存?
2.我有法律保護。你有什麼?小三不具任何法律保護。
3.我們有共同父母，共同朋友，共同交際圈，而且關係很好。誰能承認你?誰會站在你一邊?
4.我有事業，離開男人照樣活得很好。你有什麼?姿色嗎，姿色能保你幾年。
5.你想清楚了。如果和顏悅色不能說服你，姐姐有的是手段呢。
x年xx月xx日
叔:
見信快樂*^_^*
我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。
其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯絡，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。我在時光裡受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月裡得到的是在時光裡失去的。
即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裡做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。
你曾經跟我說過，你不會一句話都不留的就從我的世界裡消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兌現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裡所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條資訊，我說，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裡抹不去的傷，在我心裡，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣著你，也能換了你。
說真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多麼的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼裡，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。
你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你說，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你說的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑著祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來
其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醞釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見著，這在我心裡也是一個小小的遺憾吧。
說句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你說再見，不瞞你說，跟你說再見的同時，我也跟他說的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裡真的容不下欺騙。
其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。
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“親愛的小三妹妹，我想你肯定比我小，所以叫你妹妹沒有錯，請你原諒我給你寫這封信，希望你別介意。我非常感謝你愛上我老公，這說明我老公的魅力依舊，讓你憐愛了。我謝謝你對我老公的好，但你想過沒有?他是有家庭和孩子的，我們的孩子已經四歲了，現在才上幼兒園。你怎麼忍心讓我們分開?搶走孩子的父親呢?如果換作你，你會怎麼辦?我不想像其他女人一樣找你算賬，我只想和你心平氣和的談談，如果你願意，那麼請你離開我老公，把他還給我們母子。如果你不願意，那麼就請你帶走我老公的心。
當然，我老公的心根本不在你身上，你難道還看不出來嗎?他找你只是為了激情，他餓了還是會回到我身邊。也許我沒有你漂亮美麗，但我始終是他的原配妻子，希望你能明白，還有，你才多大?就學做人家的小三?人要有臉，樹要有皮，你怎麼不懂這個道理呢?我叫你一聲妹妹是尊重你，我沒有把你看成小三，我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能離開我老公，還我們一個正常完整的家。你那麼年輕漂亮，將來一定會比我幸福，難道你不想尋找自己的幸福?一定要靠拆散別人幸福換自己的幸福嗎?
所以，我給你三天考慮時間請你離開我老公，他不愛你，他只是愛你的身子，難道你不明白?男人都需要有激情的女人，當你不再美麗的時候，他也會離開你，就像當初離開我一樣離開你，那樣你會後悔現在做的決定。別再犧牲自己的青春了，太不值得了。好了，我的話，到此為止，請你好自為之吧!”
x年xx月xx日
因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心裡的話。
是的，你贏了，在這場痛苦的“保衛戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我並不認為我是失敗者，更不認為有什麼丟臉的。這對我來說，同樣是一場“保衛戰”，你保衛你的家庭，而我保衛我的愛情。
聽說你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和簡訊記錄，在家裡大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺，我有幾點看法：
一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。
二，就算你是真的想了結自己，那麼，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎麼可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢?在自殺的時候，你只考慮自己是多麼的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我並不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報復和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受?有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多麼惡劣的影響?所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計後果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。
三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人(第一第二當然是他和你們的兒子)。因為如果你因此自殺了，即使我和他終於有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷汙和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活著!我相信漫長的一生中，只要我和他是真心的愛著彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己面前死去，何況是他。我並非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓裡，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不願意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招!
雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局面下，他別無選擇。他是那麼愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嘗試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嘗試過，去努力過，但是你用自殺這麼極端的辦法來威脅他，並用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢復家庭的平靜，儘量給兒子一個好的成長環境。
他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇;而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛!
你說你們同學7年，結婚17年。整整24年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這裡找了24年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常瞭解彼此，但“瞭解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我只是換了一種方式來給他他想要的東西——他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來說，都已經不再奢望了;他只希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，儘快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我並不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。
你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚後17年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多麼多麼的巨大。關於這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整17年，你抱怨了17年，因為你心裡一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎麼了，往上數3代，誰的祖宗不是農村人?沒有農村人，有你麼?上海小姐就高人一等麼?嫁給他這個“農村人”怎麼就委屈你了?從你們同學開始，你只盯著他的“出身”，並且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎?他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，並依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽菸不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持游泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。
我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎麼不抓住這個機會擺脫這個“農村人”呢?所以恐怕你從一開始就這麼說了這麼多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這麼覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重複了10000遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家裡所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。
你說你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了17年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎?你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎?我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多!何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多麼成功!
多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拼和競爭，只是在家裡和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂!也許在早年，你還需要做做家務什麼的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什麼可抱怨呢?我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩!你所謂的“犧牲”，根本不算是什麼“犧牲”——教育孩子也能算犧牲?相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責!
我是多麼想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然後看看閒書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別……我和他在一起的日子儘管沒有你們那麼長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什麼。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他……
我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裡很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麼會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈?這隻能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本只愛你自己!只想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊遊戲。
你說，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這17年，你在家裡經常大發脾氣折磨他，他又怎麼會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就?所以說，每個成功男人的背後，都有個可怕的女人。這17年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家裡覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境裡變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢?把身邊的人都反覆折磨了17年，你自己過得開心嗎?如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這麼多的抱怨和發脾氣，那麼你幹嗎不結束這段不快樂的婚姻呢?放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。
我從心底同情你，因為你和他相處了17年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的!真愛一旦被發現並點燃，哪怕一瞬也是永恆!所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也只是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什麼來要脅他呢?兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢?
你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見面、不聯絡，只要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你並不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的瞭解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設定的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裡，在心底輕輕地哼唱。
我深愛他，並且知道他也是一樣的深愛著我，這一生無論在哪裡，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。
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