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兩年了，我一直默默愛著你，以為你察覺不到。但是，你心裡明白的很。
為什麼明明不愛我，還要給我希望，不覺得這樣對我很殘忍嗎?
你固然優秀，但我也不想愛的失去自尊。
有一種愛，消失在一切挑明後。
再見，我的愛。
x年xx月xx日
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這幾天，我一直在想，要跟你，說點什麼。就這樣，消極地、艱難地、卑微地、氣若游絲地過了一年，什麼也沒說。偶爾幾句粗口、幾次拒絕、幾次避而不見，是因為，我真的，很難過，難過得，什麼也說不出來。昨天這場雨，也許是個契機。我一個人，站在雨裡，想，終於，縷清了。也許現在，我可以嘗試著，說一些，對於你、對於我們之間，我作了怎樣的念想。
既是雨，就從，雨，說起吧。
20__年6月24日，這場暴雨，醞釀了整整一天，終於還是沒忍住，在我快到家的時候，傾盆而至。如果說，天空也有情緒，那麼，再也沒有人，比我，更瞭解他的心情了----為了延續，大家都習以為常的，晴空萬里、陽光燦爛的日子，他壓抑了太多、太久的負面情緒，甚至，不惜，用手，狠狠地，掐自己，提醒自己，堅強，夜晚馬上就會來臨，天黑了，就可以躲起來，哭個夠，沒人看見就好。只是，他掐得太疼了，新傷加舊痛，始料未及，徹底崩潰，眼淚決堤，哪裡還擋得住?
記得一年前，也下那麼大的雨。你說，駕車，來接我;然，我更擔心你的安全，說不用;你堅持;我問，為何;你說，雨那麼大，我不想，你，一個人，等在雨裡。說得那麼好聽，那麼動人，那麼刻骨銘心。可如今，雨，依然下著;話，依然響在耳畔;我，依然為之動容。可是，身邊的人，已不在。我知道，再也不會有人，愛我，像你愛我一樣了。
若干年前，我一直拒絕你對我的好，就是不希望有一天，依賴你，成為一種習慣，而你，卻不在;一年前，我拼命把你往外推，就是不希望有一天，像今天這樣，我是那麼想念你，卻忍著不見，一個人委屈得要死!
圓吉，我記得，你對我，所有的好。所有的。
謝謝。
然，我無法原諒，你把我放在一個，永遠不被主流社會所包容、讓所有人唾棄，甚至，到死，都會被人，戳著脊樑骨，咒罵的，位置上。我也無法原諒我自己。這是我，30年來，甚至要伴隨我一生，唯一，一個汙點，是怎麼洗也洗不掉，怎麼辯也辯不清，無論怎樣，都擺脫不掉的一個汙點。我的自尊心是那麼強烈，我也一直，那樣驕傲、坦蕩的生活，現在，卻被迫，要在一部分人面前，抬不起頭來，這種感覺，不如讓我去死!但，我爸從小就告訴我：死是最沒用的表現，一個人，如果連死都不怕，那他還怕什麼?就是這樣植入我心底的教誨，讓我經歷再大的艱難和挫折，都不會想到去死。可是現在，我明白了，活著，有時，比死，更難受。
我無法選擇死去。我只能活著。那麼，抑鬱，開始伴隨。
我一直在想，如果，我不夠愛你;如果，我愛得不夠高尚;如果，我可以世故一點。那麼，我會心安理得地，接受你的饋贈。我知道，只要是我想要的任何東西，你都會給我。只怪我，非要，那麼認真地愛你。
還記得，那段日子，是我最辛苦、最難過的、最脆弱的時候----還，沒有恢復工作，帶娃的辛苦、婆婆的驕縱、老公的疏離，一度讓我覺得生活無望。而你的出現，總是那麼戲劇性，儘管我曾經，一直不給你任何機會，但這次，我真的沒有，拒絕你的底氣。一分一秒短暫的相處，一天一點累積的愛戀，我掩埋了那麼久、那麼久的愛情，像洪水一樣，一發而不可收了。因為愛，我仍不願打擾你的生活;因為愛，我很努力地工作、學習，希望有一天，能和你站在一樣的平臺上，看一樣的風景;因為愛，我每天都有很多想法，要知道，有些事，只有跟對的人去做，才有意義;因為愛，我每天都保持著靚亮和微笑，只為你隨時出現，換你，一瞬的凝視。
其實，我們都沒有，說愛的資格。但，我做到了，一次，只愛，一個人。
可，愛是排他的。這是我從未失去過的立場。那次意外，我單純地以為是個機會，我沒有深思熟慮，十分笨拙地，給你，重新選擇的機會。我本想，如果你選擇我，那麼，我能想象得到，你將要經歷什麼。而我，面對這樣一個，敢於擔當的男子，有什麼理由，不和他一起承受眾叛親離的暴風雨，勇敢地和他站在一起，勇敢地，面對一切。儘管我知道，這個結局有些渺茫，但我真的，這樣想過。只是，最後，你的選擇，不是我。我有些黯然，但，我不怪你。別再跟我強調，你的決定是因為我生病吃藥，這個理由，太巧合、太無懈可擊，因而，太不可信了!
真正的怪罪，是後來。你既已做出了選擇，又為何，還來找我?這讓我覺得，你又一次，把我放在，那般，讓人蒙羞的位置。這次，我真的生氣了。我用盡所有可能的辦法，比如，換工作，換QQ，我甚至願意搬家，就是不想讓自己處在那個位置上，那個讓我一輩子蒙羞，甚至，還會讓我女兒蒙羞的位置。如果說，身處其中的每個人都有錯，那妞妞，她又做錯了什麼?為什麼要她因為我，也在一部分人面前，抬不起頭來?你想過這些嗎?親愛的。
圓吉，你的妻子，現在開開心心地，忘記過去，並選擇相信你，你知道是為什麼嗎?是因為，我曾經，在那個電話裡，清清楚楚地告訴過她，我對你，沒有任-何-想-法!還因為我們，都只說了 “該說”的。你敢一五一十地，全部說出來嗎?要知道，在你妻子懷孕的前幾個月，我只要，隨便說點什麼，她就有可能，再-次-流-產;你家人來問話，我也只要隨便說點什麼，他們會有多失望?且不論我幸福與否，至少，你也會在所有愛你的人心裡，留下汙點。圓吉啊圓吉，你真的以為，我是因為害怕，你妻子和你家人找上門，才在面對你妻子，再三地、無理糾纏，和你家人半夜打來電話，嗓門震天響的時候，選擇不解釋、不還嘴的嗎?我之所以恨，不是因為你最終的選擇，而是因為，你竟然要讓我成為三兒。我之所以迴避，不是因為不愛，而是因為，我不想成為，你的，三兒。你的。明白?
前段時間，我看了《盛夏晚晴天》，一部拍得很現實的偶像劇。說它現實，是因為我從一個叫萊鳳儀的女人身上，看到了，我能夠為愛、為愛的人犧牲的勇氣。只可惜，你所做的種種，已讓我，不那麼確定，你是否值得，我像她，那樣去做。你，總以為你可以做到，所以，你曾經，對我有-過-承-諾。可結果，你做不到。那是你，自以為是的結果;你什麼都想要，任何時候，只想自己的情緒或人生得到安撫就好，那是你自私的表現。你以為，你可以瞞天過海說著你多麼不愛，亦或不幸福的謊言，可是，卻還是讓我知道了很多，你沒說出口的幸福和快樂。我很想看看，當我，把一切都甩在你面前的時候，你是否還能面不改色心不跳地說你不愛。
對你，我最終還是失望了。因為，我曾堅定地認為，我一直愛著的男人，和別的男人不一樣;對於愛情，我更是死了心。原來我用盡心力呵護的愛情，竟是那樣見不得光。太可笑了，親愛的。你顛覆了我的整個世界，你知道嗎?
一年了，事情都過去了。再細數種種，已沒有任何意義。你已是當爸爸的人了，那些，不著邊際的，承諾和等待，都，算了吧。
x年xx月xx日
當我寫起你的名字時候都覺得悲哀，一個讓人覺得悲哀的男人，我對你只剩滿滿的鄙視。真是莫大的諷刺，曾經的甜蜜，曾經的誓言，曾經的愛戀，曾經的共枕，換來的回憶卻是噁心!
上一次，她的漫罵，她的騷擾，令我不安，夜不能眠，而你呢，你的推卻真的是讓我欲哭無淚，我以為那一次後我是真的應該會離開你了，我以為我不會在原諒你了，可一切都是我的以為!
後來聽說你和她去旅遊了，再後來聽說你和她和好如初了。
再後來你來了，又來到這個城市看我，電話中你說要見我，我做了一天的決定還是去見你了，馬路上我們面對面，看著你眼裡的內疚，歉意，不安，看著你象著做錯事的孩子，我的心一下子軟了，在去吃海鮮的路上其實我已經原諒你了，飯後你一直握著我的手，不管我怎麼掙拖你都握緊不放，你說你怕我走掉，，看見你跪著讓我原諒你，我淚流不止，其實我早已原諒了你，當時的我更擔心你過的好不好!
我知道我們在一起是個錯誤，我也知道我要為這段錯愛付出代價的，可我不知道你有什麼權利來傷害我!那天早上你來簡訊告訴我別往你那個電話上發簡訊，你說那電話她帶著，我懂你的意思，我的手機沒有電了，我就用靈通給你回了個簡訊，看見你怒氣衝衝的來電話質問我，我就知道自己回到不該回的電話上了，當時我也很氣惱，氣自己的粗心大意，氣的恨不的揍自己二巴掌，我不知道你會怎麼樣的生活，我很擔心!
事隔二星期，你來電話了，你冷冷的問我到底想怎麼樣，說我怎麼這麼壞想破壞你們家庭，你說你才發現我是個這麼壞的人，你說我素質低，。你句句在指責我，那刻我的心真的死了，我淚流不止，辦公室的人都在偷偷的望著我，我用盡全身的力氣說你不是人，是畜生，放下電話我幾去衛生間洗臉，我怕自己淚流滿面被人發現，我真是瞎了眼去喜歡你!
在這二星期她隨時不高興就打電話罵我，不管是深夜還是凌晨，隨時不爽就發簡訊罵我，並且都會是用你手機，請問，當時你在旁邊怎麼不去阻止?請問，你考慮到我懂得感受嗎?我不接你電話，你就不依不饒的打到我辦公室質問，請問，你有什麼權利來質問我?請問，這場婚外戀都是我自己主演的嗎?
說到這，我不得不提了，從認識你那天起一直到跟你上床我沒有花過一你分錢，即使出去吃飯，你買過幾次單?你自己不摸摸你良心嗎?你給過我什麼?你還有什麼臉來質問我?我現在對你除了不屑之外就剩下同情了，男人活到你這份上不知道你活著還有什麼意思?跟你的曾經還有那些甜言蜜語現在只令我噁心，從當初你追到現在我們戀情暴光，你把責任推給我，真不知道以後的日子你良心會舒坦嗎?
最後說一句，不屑你!
x年xx月xx日
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