小三給情人的分手信（精選20篇）

小三給情人的分手信（精選20篇）

小三給情人的分手信 篇1

再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。

說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裡，妻好從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裡親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裡的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

..........

我們這麼多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

小三給情人的分手信 篇2

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉 過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急，是，這並不是你的錯， 所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來說以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來。你曾經說，讓我的朋友 都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承 受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你說了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一 起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下 大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你說你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿 樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩， 我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己說，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

小三給情人的分手信 篇3

：

你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你，而是迴歸家庭?

你怪罪於我優柔寡斷，怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到，你更多地是威脅和逼迫我，讓我太壓抑。你真不瞭解，我應該是不喜歡壓抑，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救。

我有過很多次徘徊和憂鬱，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定，是我自己做的，而不是別人指揮的，感情不能勉強，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道，你是愛我的，也非常的愛我，願意為我付出。我也諮詢過律師，不能過性生活，是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來，我和你在一起也不會有好日子的，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對於男人來講，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心，不一定有效!

你是一個不錯的好女人，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己，也很擔心你，希望你不要再陷在裡面痛苦不堪，忘掉我，祝你快樂!

小三給情人的分手信 篇4

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裡。我的名字也會慢慢的從你腦子裡擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裡!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店裡你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記

得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子裡有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

小三給情人的分手信 篇5

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我們是錯誤的相遇，最終的分開，你怪罪於我優柔寡斷，怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到，你更多地是威脅和逼迫我，讓我太壓抑。你真不瞭解，我應該是不喜歡壓抑，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救。

我有過很多次徘徊和憂鬱，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定，是我自己做的，而不是別人指揮的，感情不能勉強，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道，你是愛我的，也非常的愛我，願意為我付出。我也諮詢過律師，不能過性生活，是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來，我和你在一起也不會有好日子的，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對於男人來講，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心，不一定有效!

你是一個不錯的好女人，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己，也很擔心你，希望你不要再陷在裡面痛苦不堪，忘掉我，祝你快樂!

小三給情人的分手信 篇6

親愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋裡，在網路上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園裡。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什麼節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。

你一直叫我哥的，不知什麼時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在迴避著一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異後，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

為了讓你開心，我陪你逛街，去雲湖划船，誰知結果適得其反，你更鬱悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什麼戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那麼多的債。真難為他了。你在電話裡哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟著我，聽我的話，絕不後悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什麼。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物慾橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至於我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影裡，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

MM，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最後，祝：

美夢成真!

大傻哥哥。

小三給情人的分手信 篇7

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裡的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。

小三給情人的分手信 篇8

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最後一天了。

我的手心留著你的餘溫，默默地看著你一點點，一點點地憔悴。儘管脣齒間你的溫存還未散去，儘管空氣裡還氤氳著你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你黝黑的面板，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候著我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。於是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻。

冬日裡，你給我的溫暖最為可貴。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰，一如捧著一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味著你的點點滴滴。

我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

小三給情人的分手信 篇9

親愛的菲，你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裡，我想回家…

我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，願意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的慾望都瞬間癱瘓，一敗塗地。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

後來，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發洩一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點，我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多麼體諒與理解。最終，我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。

小三給情人的分手信 篇10

這幾天你一直沒跟我聯絡,我想了很多很多,我想我已經做出了一個我不願意的決定。

我放棄了,真的放棄了,看著你給我發的郵件,看著我跟你的聊天記錄,整整245頁。想著和你在一起的種種情景,想著你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了。

你是一個太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經受傷了,傷得很重很重,比捱了一刀還要痛苦得多。我告訴我的朋友說我和你分開了,他們問了我為什麼,我沒說,我只告訴他們不要問就行了,事情已經發生了,無法挽救了,我不想你在他們心裡留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧。。。

這幾天我沒睡著,也沒吃飯,我媽問我怎麼了,我說不舒服,她問了我是不是有女朋友了,我沉默一下告訴她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業出來。我笑了,好苦好苦的笑了。我該怎麼開口跟她說?我太軟弱了,我沒辦法說,我只有選擇了沉默。。。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙。第一次為了一個女的而哭,哭的很傷心,我都懷疑自己還是不是男人。我什麼時候變得這麼脆弱,一直以來我以為自己很放得開,很灑脫,沒想到,呵,真的沒想到。我真的很奇怪你為什麼會這樣對待每一個真心愛你的人,難道你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我現在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一塊永遠好不了的傷疤,現在我已經不想去碰它,因為真的很痛很痛,我現在唯一能做的就是讓時間來慢慢減輕我的痛苦吧。

也許我認識你真的是一次錯誤而美麗的邂逅吧。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發現我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我相信時間能讓我這段痛苦的記憶慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰說的一樣,把你丟在心裡最深處保留一個位置,等到以後偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。。。

放棄也許是我現在最好的選擇吧。

小三給情人的分手信 篇11

沒想到當初的情話，今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

很感謝你為我的付出。 與你相識是緣，不能相守我很無奈，如有來生，願能和你相守在一起，前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我願用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵，

我為能有你感到驕傲，感到幸福，溫暖。

我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變它，記得你和我說過，凡事還是隨其自然的好，就讓它印了你那句話吧................................

放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌裡唱的那樣讓你對我放心，偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

這封信我寫了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛著你，默默地這樣一直下去。

我們還是朋友不是嗎?有什麼不開心的事情就和我說，不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情，對你的愛。它該到結束的時候了

小三給情人的分手信 篇12

虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。

到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發簡訊等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想著走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裡的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶著掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作為一個女生，我怎麼能這麼犯賤呢!

我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你為了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執著，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。

我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裡真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!

你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家，我認為不付出就不會有回報， 所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜，想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清楚我從來沒走進你的心裡，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條資訊都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候結束通話了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

小三給情人的分手信 篇13

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一次意外，我們相遇，我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你後，我有種衝動，很想在你這裡有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我並不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊塗，風捲殘雲…

上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起後，我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動，檢視我的手機簡訊，限制我的所有行動。你常常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯絡。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚，跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段，一次次找我交流，她到醫院裡做了處女膜“破處”手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發信息，訴說著過去的溫暖，表達她的追悔之意。不管她自己多麼痛苦，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最痛苦的日子，我有些猶豫，不知如何取捨?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，儘管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你，而是迴歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我，從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這裡索要一些東西，任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

小三給情人的分手信 篇14

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裡。我的名字也會慢慢的從你腦子裡擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裡!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店裡你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子裡有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

小三給情人的分手信 篇15

:

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什麼了

小三給情人的分手信 篇16

親愛的，你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。

今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裡，我想回家…

我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，願意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的慾望都瞬間癱瘓，一敗塗地。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

後來，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發洩一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

你就近找了個座位，坐了下來，似乎也在等人。我的朋友進來後馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你後，我有種衝動，很想在你這裡有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我並不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊塗，風捲殘雲…

小三給情人的分手信 篇17

,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裡發跳,記得你給我轉了條訊息,好象是說女人不喝酒,瞞著老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裡只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裡是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好。

小三給情人的分手信 篇18

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，結束通話.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯絡(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯絡，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯絡了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她說過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯絡過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.說實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能開啟.

我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

小三給情人的分手信 篇19

親愛的寶貝:請允許我再次這樣稱呼你一次,或許以後不會在有這樣的機會了,我知道我處於一個非常尷尬的位置,可能或多或少都給你的生活帶來了不方便,如果我的出現造成了你壓力,讓你為難,我選擇離開,離開你並不代表我不在喜歡你,只是因為我在乎你,我想讓你過的幸福,快樂!

不是每個擦肩而過的人都會相識,也不是每個相識的人都會讓你牽掛,我很慶幸今生認識了你,曾經我也帶你快樂,你也讓我幸福,這些都會是我最珍貴的回憶,寶貝,離開你我真的不捨得,因為你是我的牽掛,和你在一起很有安全感,但是這些都不是屬於我的,我不能這麼自私。

和你在一起的在一段時間,我很快樂,也很幸福,也能感覺到你對我的愛,可是我也能感覺到,我們現在的距離,有這樣一句話,感情就象一杯剛到的開水,慢慢的也會降溫,我不想等到完全冷卻的時候離開你,起碼現在我現在留在你心裡的回憶,仍然是溫馨的。記著我的好吧,寶貝,我希望我們的回憶都是快樂的,讓我離開的漂亮一些吧。儘管轉身之後我的眼淚會忍不住掉下來,但我不希望你看到。

寶貝,以後一個人出去少喝點酒,即使我已不在你身邊了,我仍然會繼續牽掛著你,別擔心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,離開你,比當初愛上你更需要勇氣,也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情,也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的人,也許一點遺憾,一絲傷感會讓這份回憶更久遠。不要求你能深深的記著我一輩子,只要求你記著我們的曾經,偶爾想起那個曾愛過你的人,那個曾經帶給你微笑,溫暖的我。

再見了寶貝!別忘了你的世界我曾經來過!

小三給情人的分手信 篇20

某種感情需要太多次的把我吞噬,然後給我剩下一片狼藉,我並沒有誇張,我總是有意抗拒但不成功。上天知道,我並不是沒有勇敢和堅強過,但你也說了,對於你現狀只能如此,你也當我做此生摯愛,但對我來說仍覺你給的一直不夠,也一直覺得未能滿足。

其實,我真正感覺得到快樂已經越來越少,不知道為什麼總有這麼多的難過和不滿足。

我甚至想過傾我一生的勇氣和感情跟你在一起,但我還是確定了,你不是那個我要找的人,或者說我的性格難以適應你。

說分開是做的絕情,但唯一能夠讓我安慰的,我想也是可以讓你覺得安慰的,就是我從始至終未曾虧欠過你,我想這於你於我都已算是足夠。

我可以做你的朋友,而一切要在我心平息之後。