給男情人的分手信（通用5篇）

給男情人的分手信（通用5篇）

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再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：離開她吧，為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。 直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。 說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裡，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你! 俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裡親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：老婆，對不起。她說：只要改了就是好同志。我說：很難改了。那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裡的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線! ......

x年xx月xx日

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你很久才回家一次，她靜靜守候你回來，不吵不鬧，多麼愛你和懂事的女人啊。

她為你生了個兒子，你們的幸福更加完滿了 ……

再看看你：

你們買的所有房子都只寫她的名字，你對她的承諾盡在不言中啊。

你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家，可見你對這個家有多麼留戀。

你曾說要買我那樣的絨裡手套給你老婆，可見你對她多麼呵護和牽掛。

你所有的錢都交給她管，可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……

你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照，可見你們多麼相愛，回家的感覺一定很溫馨很幸福吧?

你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子，你的家庭責任感多強啊。

我站在圈外，數著你們的幸福，數著數著連我都覺得幸福了。誰說沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰說男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!

多麼幸福的家庭啊，我數著你們的幸福，內心忽然好平靜。

親愛的，我不過是你平靜的婚姻裡扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨著歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作為補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

她不在你身邊的這些日子裡，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脫了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裡，永遠在她那裡。

我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兌了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。

我們相處的這些日子裡，你也細細碎碎為我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一臺電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……

我數啊數，竟然也有些感動，你為我做的這些細節也蠻感人的。

說實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

可是，看看現實啊。

真的，人比人，氣死人。

我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。

她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……

再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的(除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的)

她呢?自然不需要你花錢了 —— 因為你的錢都在她那裡嘛。

還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天，你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧(說是說買給我的)?然後若有一天我們東窗事發，藉著法律的名義，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其實你沒有你以為的那麼愛我，真的。這是你潛意識裡的，可能連你自己都沒意識到。

你下意識地給她更多的保障和信任，下意識地把錢和我分開。

這就是殘酷的現實。也許你不肯承認，但其實這是事實。

你說你對我的心沒有人比得上，我相信你說的，相信你說這句話的時候你自己都被感動了。

不過心理學研究和事實證明，那不過是你暫時的感覺而已，因為你感覺我就要離開了，所以剎那好感完全放大，留戀倍增，這是一種彈性和逆反心理。

打個比方吧，如果這時候她也說要離開你了，那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加，會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因為彈性和逆反心理起作用了。

如果我們同時說要離開，你選誰呢?自然是她了。所以親愛的，其實你真的沒有你想象的那麼愛我，你喜歡我，我知道，我們都喜歡彼此，被彼此吸引。但是愛，實在是個太沉重的東西。我不想多提。

愛情不是因為金錢，金錢卻可以證明愛情。這是真理，被無數人證明了和證明著。

不管怎樣，我很開心，開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭，還新添了個小寶寶。

但是一樣，我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛，不能愛時義無反顧地離開。

我實在，想象不出我們未來的樣子，拼湊不齊任何關於將來的幸福，所以離開吧，放手吧。

人都有愛錯和錯愛的時候，也有的愛不分對錯，愛過就好。我不知道我們屬於哪一種，但這些都不重要了。

我知道你的心在我這裡停留過一些些時候，我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。

我是個思維極度跳躍的人，所以和你講出這些話，不知道講哪裡又忘記繼續，所以還是一次性寫下來暢快。

最後，祝福你，你們，你們。

x年xx月xx日

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當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麼，我選擇放棄。

放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

“春花秋月何時了，往事知多少?”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我愛你的心。

不願意你看見我的眼淚，因為怕你會心軟，但你不會開心。因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人?

雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一愛，叫做放棄。

放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因為曾經愛過你。

因為愛你，所以希望你快樂。

有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。

因為你的一切，我都在意。

如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。

因為愛你，就該放了你。

因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。

我走了，不會再回來!!!

x年xx月xx日

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其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裡，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

讓我們平靜地分手，好聚好散。

我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裡去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裡 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

冷靜吧，接受吧，放下吧。

我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ，那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

你曾說她和你商量著要收養地震中的孤兒，她應該是個多麼善良的女人啊。

你曾說她 “ 房間收拾得這麼幹淨，能住人嘛? ” ，那她應該是個勤勞愛家的女人吧?

x年xx月xx日

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我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法，所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了，想清楚了，這幾個月的糾結和混亂，所以，我很理性地想要對你說：是時候退出了。

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裡會如何待她?

是不是比待我更溫柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裡?

你們是不是在被窩裡掰著手指數著他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視裡不知道演過多少次，小說裡不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裡上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裡，我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。

PP ，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再說我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。

其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連著筋骨，血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪著你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。

如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

x年xx月xx日