傷心的分手信（通用16篇）
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流水無意、 落花無情、 是是非非、 皆存於心、 對對錯錯、 皆在於懷、 鳳凰涅盤、 浴火重生、 或失或得、 或玄或滅、 無所謂果、 無所謂終、 南轅北轍、 南柯一夢、 孟德疑多、 終滅終散……〔女友，希望你懂〕
傷心的分手信 篇2:
感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因為錢的原因，我現在可以想你坦白，我是一個農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什麼值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我說是因為錢，是因為我省不出來了，真的省不出來了，我再省吃儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關係，只是想到他們，我的心裡好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什麼，可是自己還是忍不住說，我多少次說自己不喜歡吃肉什麼的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃雞蛋我吃西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發現我的同學像小孩時，我自己的心裡那麼難受那麼心疼，因為自己知道我和她是一樣的，只不過我能偽裝，沒有表現出來，我從來沒有吃過肯德基麥當勞，也沒有去過什麼旅遊景點。
這就是我，什麼也都會感覺新鮮，什麼又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什麼，我在努力，以為你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那只是心裡的承諾，誰會真的在意呢，一個人的起點那麼低，努力也許可以改變些什麼，可是真的能改變什麼呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你說的很對，如果這點事我都過不去我還能做什麼呢。
“如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因為我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易說出，因為曾經愛過，如果哪天我真的說出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要說我沒有給你機會，失去後才知道珍貴，說那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我瞭解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….”
傷心的分手信 篇3:
一切好像發生在昨天，又像是過去了好久，每一個畫面在我腦海浮現時我打自己也沒有辦法，以為自己可以放下的，可是至少現在我還沒有，不想帶著遺憾去走自己的路，我還是不堅定，是的我留下你的痕跡，即使我不去故意看故意想還是會出現，從來都沒有說再見，因為我知道，當我說再見的時候，我們真的不會再見，這就是事實，對於我來說殘酷的事實。是兩個月還是三個月我說不清楚了，自己傻傻的不認為這是事實，照片裡還有你和我，那麼近，卻好像不是真的，當我開始聽那些你讓我聽我沒有聽的歌時，我才知道自己真的好傻，我也許會了解你那麼一點，當我明白你應該對我說這些時，我恍然間看清了自己，也看清了愛情，我還會看那些簡訊，從來沒有刪除的，還有從第一天開始寫在日記本里記錄的每一條簡訊，原來初戀帶給了我那麼多我不願意接受又不願意捨棄的記憶，獨家記憶，我好傻，真的以為自己會那麼幸運，發現自己醒悟時好像什麼都變了，我沒有用眼淚去換的同情，因為我又愛又恨，我有感情當我無法抑制自己的情緒時，我會哭，而我在別人面前從來都沒有哭過，五一你回家的那天我讓別人都知道了自己的脆弱，那麼的脆弱，不堪一擊。
我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不後悔，因為我很少會專心做一件事情，而這也許是我最專注的事情了，我希望我沒有傷害到你，對不起，做了好多錯事。我希望自己從寫完信起開始新的生活，即使你看不到，我會對著海把那些還沒有說完的全部說完，然後我二十歲了，扔掉那個也許你早已扔掉的戒指，也許你的人生就不應該出現這個交點，還是平行線，只是相交了那麼一瞬間。
傷心的分手信 篇4:
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子裡有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok 說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!
傷心的分手信 篇5:
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
傷心的分手信 篇6:
說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。 太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來， 只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。 親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受傷，請學著尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落 她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。 她不和你爭論不是因為她 沒有思想， 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她 太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要 因此笑話她。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你) 親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對 她的男生。
如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們 不是神，是愛讓我們學會包容。 親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看 不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。
傷心的分手信 篇7:
親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還 有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。
就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。
傷心的分手信 篇8:
也許我真的愛上了你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己;我以為我並不想你，安靜下來，才知道，不是我不想你，而是忘記了我時時刻刻的在想你;就像不是不呼吸，而是忘記了自己沒有停止過呼吸一樣……
心已碎，淚也幹，不堪回首魂亦牽。夢驚醒，不了情，往事如煙揮不去。亦虛亦實，亦愛亦恨，蝶落無聲花自殘。夢已醒，只道是，尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘慼戚;卻無奈，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期!
我們分手吧!你並不愛我。我一直都在跟自己說，沒關係，來日方長，總有一天，我會用我自己的魅力去套牢你。讓你愛上我。可是，已經沒有來日方長了。我已經被你踢出局了。我們分手吧!去尋找你真正愛的人吧!讓她替我好好的愛你，好好的照顧你。我真誠的祝福你們。
如果可以，你結婚的時候就告訴我吧!我會在這邊為你們祝福。我先提前祝你們白頭偕老、幸福美滿。
最後叮囑幾句，開車慢點，小心一點。睡覺前關好門窗。你說你喜歡裸睡，那就睡覺時要蓋好被子，彆著涼。呵呵，可能這些我也沒權力再叮囑你了，以後也會有人關心你、叮囑你的。
就這樣吧!我想，我也不用說“再見”了，我們從沒見過面，以後應該也不會再見面了。
如果你在夢中見到了我，就請你抱著我，就算是可憐我、騙我，也請你對我說,你曾愛過我吧!
All good things must come to an end. 就這樣吧，也該散席了......
傷心的分手信 篇9:
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裡沉淪!
帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福....
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了。
傷心的分手信 篇10:
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裡。我的名字也會慢慢的從你腦子裡擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裡!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店裡你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
傷心的分手信 篇11:
親愛的:
容我最後一次這樣叫你.因為寫完這封信.我將要離開你.
親愛的，還記得我們是如何相識相愛的嗎?你的目光穿透了我孤獨的靈魂.明明不敢，明知不能還是不顧家人的反對，無可救藥的愛上了你!
親愛的，還記得有一回我在你耳邊喃喃自語嗎?我說：心愛的，我永遠都忘不了，我第一次抱你，第一次吻你的感覺!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了，臨終之前，我都無法忘卻.因為，這每一個第一次，都是壓抑了太久的情感暴發，彷彿我的一生，就為了等到這一天.
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你玩電腦並不是因為你沒時間陪我.其實只要能看見你的背影我便是心安的---只要你離我不遠.我不願意你玩，只因一晚十多個小時的呆在電腦旁，身體會垮掉.你太瘦，讓我看著擔心.你可以不明白我的用心，不相信，但是，請不要在我為此流淚生氣時，曲解我的心意.而最終，還是我妥協了，放手讓你去玩，只因為我明白瞭解了，這是你唯一的樂趣，我捨不得剝奪了你的快樂.我的愛沒有假，只是看你能不能體會到，並不是說得好聽.
親愛的，你知道嗎?其實我以前推說我不會做飯.只是因為，我只會做北方菜式，怕不合你的胃口.而後來開始為你每天洗手做羹湯，打電話向媽媽求教或是上網學習做南方菜.也是隻是聽信了一句話：要想留住男的心，先得留住男人的胃.我願意聽信一切有用的，沒用的建議，盡一切努力為你做點什麼，只希望能把你留在身邊，不管真的有沒有效果.其實，睡眠不足時起來做飯真的好累!
親愛的，你知道嗎?有一天我認真的問你：心愛的，你小時候是不是受過很多苦?你從小沒有生活在父母的身邊，你大姐有沒有好好照顧你?你孤不孤獨?我問你這些，其實只是想找更多的理由說服自已更加讓著你，疼愛你，彌補你....如此我便可以輕易原諒你對我的任性和傷害.因為你也只是個比我更加渴望得到疼愛的孩子，我必須代替母親包容你.
所以，現在，我終於，放手.別了，我愛，現在我唯一能做的，讓你開心的事情，就是放了你，還你輕鬆.
傷心的分手信 篇12：
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯堡裡，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福! 老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裡傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。 我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~
傷心的分手信 篇13:
你說你給不了我想要的。我詰問：可是你知道我心裡想要什麼嗎?你沉默了。我心裡深深地、深深地知道，那一次分手，註定會是我們感情的分水嶺。我們的感情不會回到從前，至少不會死心塌地了。你改口叫我小妹了。我也只能叫你大哥了。我發信息跟你說想你了，你只是淡淡的說：死丫頭好好學習吧。哥，難道你是在故意讓我對你失去信心嗎?如果是這樣，我是不會讓你得逞的。可惜……我無從知道了。
很快，又是一年的9月2日了。一年以前，這個日子，對於我，是沒有什麼特殊意義的。可就在去年的9月2日，我坐在火車上，一路向北，你給我發了一條資訊。你說你跟女朋友分手了，心情有點糟。當時，看到資訊的時候，我怔住了。我不知道你怎麼會想到我這個朋友，一個認識不過半年，素曾謀面的陌生朋友。那時候，我什麼都不懂，不懂什麼是戀愛，更別提失戀的痛苦了，在你悲傷逆流成河的時候。不過，真的謝謝你，謝謝你對我的信任。
你笑起來是那麼陽光那麼迷人那麼富有感染力。一定要保持下去哦。要保持微笑，因為有人正愛上了你的笑容。陽光、踏實、隨和、感性的大男孩兒，你說我誇你的，那是你太謙虛太自卑了。因為，在我眼裡，你永遠最美。
大哥，很久以前，小妹天真地認為，愛情可以填滿人生的遺憾。現在我懂了，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。我沒有牽著你的手在上海外灘漫步是遺憾;我沒有機會一口一口的餵你吃飯是遺憾;我沒有給你刮鬍子也是遺憾。我和你，有太多的遺憾了，太多太多了。誰說存在遺憾是缺憾呢?不會的，有時候遺憾也是一種美麗。相見不如懷念，每一次，回憶起我們在一起的點點滴滴，總是幸福的。
再見了，我的大廚師男朋友。
最後，我有一個請求，你能答應我嗎?就是……就是……我還能做你的小妹嗎?我要一輩子叫你大哥，一輩子……
傷心的分手信 篇14終於還是到了離別的時候，是該說“再見”了麼?可我終究還是捨不得，縱然我們都明白“天下沒有不散的筵席”，只是近15年的相處怎去捨得! 那個童年，是我們一起營造的童話，美得真實而又虛幻。我們擁有同樣的童年，擁有同樣的故事，只是時至今日，我們確乎又什麼都不同了。 還能記得，我們在馬路邊跳皮筋，我們一起在我家玩遊戲，一起為洋娃娃做衣裳······那麼多的回憶，會是我們彼此最珍貴的財富。 那條街道，有著太多的地方有著我們太多的回憶，每一個我們一起走過的角落都將成為捆綁我記憶的牆。
街道，房子，什麼都沒變，變的只是我們，昔日的五人組早已缺席了苗苗和王琳，如今你又要走„„不知從何時起，我討厭“物是人非”這個成語，討厭“曾經”。 你還記不記得我們曾玩過的那些遊戲，嘻，很幼稚呢!如果可以，我寧願我們都不用長大，一直在童年裡玩著那些遊戲，一直就那樣——幼稚下去。 可日子得過，路還得走。成長的路途總是充滿離別和歡聚，充滿淚水和歡笑，也許你我都只是彼此生命裡的匆匆過客。 也許再也回不去了，我們已不再是曾經的我們，只是希望我們彼此能將這些美好的回憶牢牢地記住，用心去刻下人生的這段“光輝”，這些只屬於我們，屬於我們沒有雜質的友誼，屬於我們那水般純淨的年代„„倩，我希望，當你回憶起這些時，你能微笑，甜甜地笑著想起那些我們曾走過的點點滴滴。 感謝上蒼，讓我們相識相知，感謝你們，陪我一起度過了一個美麗的童年，因為有你們，我，很幸福。倩，約定好吧，我們大家都要幸福，狠狠地幸福。 不管怎樣，我都希望你未來的路能越走越順，以後能交很多和我們一樣真摯的朋友，祝你一切安好。
當你在異地，千萬不要忘記遠方會有很多人經常想起你，思念與你在一起的時光。 不要忘記，我們大家曾一起牽著手在家門前晃悠; 不要忘記，那五張綻開了花的笑臉; 不要忘記，曾經單純的我們所走過的路; 不要忘記······也許以後，當你抬頭仰望天空時，你會想起我們，也許，那時我們也正仰望天空，想起你。再見!
傷心的分手信 篇15:
文波大哥：
今天，我終於鼓起勇氣給你寫信了，寫最後一封信。請原諒我的一意孤行，我的任性。我也知道，愛情是兩個人的事情，分手也應該是兩個人的事情。可是……我現在不知道怎麼辦了。你知道嗎?我每天晚上很晚才睡，那是因為我想念你啊。想你的時候，腦海裡都是你。我給你發簡訊你不回，你對我客氣了，像陌生人。你知道嗎?在我傷心難過的時候，我多麼想得到你的安慰和鼓勵。夜深人靜的時候，想到這些，我的淚就會不爭氣的掉下。每天都這樣。
知道嗎?你很壞。我的生日你從來沒有用心記住。去年的10月6日，我的生日，同學們都回家了，宿舍就剩我一個。生日那天，我一個人去逛街，一個人在學校的廣場上看噴泉，一個人賞中秋的圓月。我知道你很忙很忙。可是你連發一條生日祝福簡訊的時間都沒有嗎?還是你壓根就沒記得我的生日呢?今年的五一，你答應來看我的。我跟朋友說了你會來看我的。三天，很短很短。我計劃得滿滿的。可是……我等了三天，三天你沒出現。
你喜歡玩失蹤。QQ聊天總是突然的下線，突然地就不說話了。你買手機了，卻不讓我知道號碼。20天，我天天在網上等你，卻等不到你的人。最後，我鼓起勇氣，向你姐要了你的號。後來呢，我不知道你的手機什麼時候變成了：你撥打的電話暫時無法接通。我問你，你猶豫了一下，說手機沒費了。可我印象中的手機沒費的提示不是這樣的啊。
距離你上一次提出分手，有兩個月了。這次是我想分手了!
傷心的分手信 篇16瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。
一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯絡的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裡一直都是最棒的。
我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。
我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。
在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。
也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。
慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裡偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。
2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。
那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼說來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裡，幫我打包，拉著我的手過馬路。
那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。
我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。
每每想到這裡我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裡，你都會準時上線跟我視訊，每到一處都會跟我彙報你到哪裡了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。
我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裡你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。
我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。
我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。
我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。
以後我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視訊，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這一次，或許是我鬧得凶了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ訊息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裡那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。
抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。
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