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今天，他在家裡，會懷疑你去了哪裡?你這次說你去了朋友家，還是外地工差?可實際上，我們，你和我，兩個犯了錯的人在喝酒。。。。。。我們還忘記了我們的孩子，兩個都是六歲的可愛男孩兒。
是的，我是可悲和懦弱的，我是偷了腥又不敢承認的貓，我喝甜膩的馬蒂尼遮住伏特加的幹烈，就像我回家前慎重小心的檢查身上的痕跡和氣味。我不能和你繼續，我們沒有路可以繼續。
你是一個易於出軌的人，這話是我們犯錯的開始，你給我一個機會和藉口去誘惑你，在辦公室裡，我思考你的話，在跨越了對你以往的欣賞之後，希望的是你職裝下的肉體。所以你就當我是齷齪的，你可以想象，我會不會用同樣的手段去和另外一個人上床，她或許就是上班時坐在你鄰桌的那個女孩。當然，還是你吸引我，我並不可能因為一句話而做出什麼，你的熱烈和野性，喝猩紅瑪莉的女人，喜歡嗜血的味道。
可為什麼，你卻放不下了，那出乎我的意料，這意味著我要擔心我的家庭，我要因為犯錯兒贖罪，可是我並不想這樣，我們都不是年輕的孩子，即便有了一些類似愛情的東西，可這些在我們的激情之後都成了累贅，並且這不僅僅是我，你的丈夫，那個還矇在鼓裡的男人，因為我給他的加班工資，還可能在你面前說感謝我的話，可我卻睡了他的妻子。這讓我在明天早晨時與他在電梯裡相遇會感到尷尬。
所以放手吧，不是嗎?我們早都說好了，要做出一些準備，不是嗎?你會想好的，是的，你考慮到許多，你會做出如我一樣的決定的。。。。。。。
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猩紅瑪莉，伏特加，加番茄汁，檸檬，配辣椒和鹽。味道和顏色都很血腥。
詹姆斯邦德：白馬蒂尼，加伏特加，還有冰塊兒。味道微甜，冰爽。
你喝猩紅瑪莉，我喝詹姆斯邦德。你在放下手裡的煙的那一刻抿了抿嘴脣，你在一個抬頭間強控了就要湧出的淚，你在一聲嘆息後從此，真的，放手了。。。。。。
我為什麼還可以和你坐在這裡，煙霧繚繞，不是一瓶喜力或別的什麼啤酒，自始而終你都選擇那至深的傷痛，愛喝猩紅瑪莉的人嚮往嗜血。可你還是問了我，你說過，你只不過是一個易於出軌的人，我只是你作出選擇後又一個沒有結果的過程。我懦弱怕事，你剛好又拿得起放得下，幹嘛還要糾纏。
你直接的問道：你放得下嗎?
我的心猛地顫了一下。我放不下，你的出現那麼突然和驚奇，你在那一偶清醒地預料到了未來，卻忽略了結果。我們都結婚了，我們都有孩子，我們之間的放縱總有些我們承擔不起的代價。他們說把這控制好了，我們就是知己，可是我們都沒控制好，或者說我們都不想控制，所以我們說了葷話，上了床，做了愛，然後有了點兒害怕。
我見了你的丈夫，應該做什麼，和他握握手繼續談公事?晚上給他夜班然後繼續睡在你們的床上?我對我太太說什麼，說我也在值夜?我們已經說了很多謊話了，我們越過一些界限之後，交談少了，更多的相會只是在床上，只是我們彼此的性慰藉。
十三：
今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。
曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我們還是分開了，永遠分開了。
你確實不在我身邊了!
你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。
記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。
我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮著。
習慣了去看你的簽名，心裡告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。
還記得高三時我們揹著數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。
還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。
還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。
還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉著我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。
還記得05年我們一起玩魔獸麼?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮鬥將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對著自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看著是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。
借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得溫柔體貼。
然後輕鬆的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人說你是騙子。
最後祝你能找一個個子沒我高，面板沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。
小妹:
我知道你此時的心情一如我的心情，不會太好過。雖然在你我的內心裡並沒有把對方儲存的太深。但我相信，我們最初都是抱著誠懇的態度來面對彼此的。
揮一揮手，我不知道，你是否真的如當初相識時那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道，我的內心有許多的酸楚，許多的難過，還有不忍回頭的難捨。
距離確實是擺在我們面前的現實問題，而我目前也沒有能力改變這種境況。從一個部隊調到另一個部隊不是一件容易的事。再說，新的單位不一定有我適合的崗位和專業。幾千裡的距離就這樣橫擋在我們之間，猶如一條湍急的河流，雖然我不在乎它的艱難，但你卻"望河止步"了。
說實話，我不覺的距離有多可怕，重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。你說你喜歡看我穿軍裝的樣子，你看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐軍裝的這個人，以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡這身軍裝，那麼這身軍裝無非是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心裡喜歡軍人這個職業，你就會支援，理解我，讓我成為你的驕傲。然而，在選擇軍裝還是相守時，你選擇的是讓我脫下軍裝離你們更近，這還能說你是真的喜歡軍裝嗎?這不能不讓我想到，即使我們走到一起，還是會在轉業的問題上發生分歧。你也許不知道，我對部隊是怎樣的一種情感!十五年的青春光陰全部獻給了她，我的心與血早與她融在了一起，只要她還需要我，我就不能向她說再見。而你讓我做出最痛的選擇，我真的做不到。
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當你收到這封信的時候，列車正載著一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裡，但他有信心憑著他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等著他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裡有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裡有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。
衷心的祝福你。
一個曾用心愛你的人於玫瑰盛開、煙花散盡的節日。
這篇文章是我摘自解放軍報的文章，我的意思只有一個，希望軍人的女友和準備愛上軍人的女孩能理解軍人，支援軍人，好好愛他珍惜他。不要流淚，要相信你未來的世界裡會有灑脫而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。
當你收到這封信的時候，列車正載著一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裡，但他有信心憑著他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等著他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裡有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裡有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。
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既然你提出了分手，我也不會更多的糾纏。事實的確是，我不會有太多的時間陪在你身邊，和你走在街上，我也不會挽這你的胳膊表現的情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊、我的兵。。。
現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的天空，卻把我永遠的留在了身後。你真的輕鬆、愉快了嗎?不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和熱愛，還有。我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我不能分擔，本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望著，猜測著，焦急著而無能為力。從前，我多想你做我的小妹，我常一個人傻傻的想:如何去呵護你，把你放在心裡的哪個位置;即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點委屈;有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裡。。。現在，這一切真的只能成為夢境了。
小妹，錯過這次牽手，我們誰都沒有錯，我們的雙手不能攀援在一起走剩下的人生，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事，只能說命運沒有註定你我的緣份。像你所說的，讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來，我依然會接;只要你發來簡訊，我也依然會回。雖然我不能帶給你幸福，卻會關心你的幸福;雖然我不能帶給你快樂，仍會希望你快樂。
用一個圓圓的句號結束我們並不結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裡會有灑脫而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。
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時間就這樣流失著，沒有幾天，我又在網上遇到你，你還是沒有說話，也不接我的視訊，我知道，我們之間已經一切結束了，成為了無言地結局。可是我為他買的紀念日的禮物再也送不到他的手中了，看見這些東西我心裡真的好心痛，心也好累好累。當時自己真的很想自殺，因為我身邊的朋友沒有一個人知道我發生了什麼事情，心情鬱悶到了極限，這時有網友告訴我說，這個世界上並不是愛情是唯一，你應該懂得怎麼樣去走今後的路，感情已經不屬與你了，你就算強求在一起也不會快樂和開心，讓我失落的心情一下子開朗起來，我從我自己內心深處，我很感謝那些耐心開導我的網友們。回到家裡，在也忍不住淚水往下掉，放聲大哭起來，我希望這一次的 痛能夠鼓勵我自強不息，達到自己理想的目標。
別了，我心愛的男孩，我用我的仁愛來包容你的男人;
我不怪你 ，我心愛的男孩，因為我自己不夠 優秀;我不怪你，因為我不能給你舒適環境;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有能夠給你豐富的物資享受，我不怪你，我心愛的男孩，因為我不能給你溫馨的港灣;我不怪你，因為我不能 給你安全的依靠;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有一共很成功的事業，怎麼能夠給你一生的幸福呢?我 願意用我的仁愛來包容你，來寬容你，來諒解你，來理解你，來信任你，希望你將來的路走好。
別了，我心愛的男孩，真誠的為你祝福的 男人;
時間很快就要過聖誕節了，也就是我們認識的第5個紀念日，我祝福你聖誕節快樂!祝福你跟你的BF幸福快樂到永遠!，祝福你早日能夠把自己的耳朵治療好，不要給自己留下什麼遺憾，早日康復!同時身體健康!平平安安!祝福你財源滾滾!心想事成!，祝福你工作順利!祝福你天天好心情!快樂每一天!
別了，我心愛的男孩，我希望若干年~~~~~~~~~
我希望隨著時間慢慢地流失，我希望我們還能是好朋友和好兄弟，而不是永遠的最熟悉的陌生人，因為時間可以淡忘一切恩怨是非，而不是永遠記在心間，畢竟那已經過去多時，沒有必要在去追問什麼，那毫無意義，只有把握住今生的朋友情和兄弟情那才是最關鍵的，這一生有緣成為朋友和兄弟，並不代表來生還可以再做兄弟和朋友的。希望在若干年以後我們有相逢的一天，把酒揚歡，也許這是永遠無法實現的夢想。
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我有很多話想告訴你，可不知從何說起。曾提筆寫了一頁又一頁，是想讓你讀懂我的內心，可最終寫給你的卻只有這幾行字。我只想和你說分手，當你讀到這封信的時候，我已離開了家。是的，在這個家度過了整整20年之後，我走了。
你知道嗎?我就是這麼做了。一年前我曾對你說：“等我45歲了我將要改變我的生活。”你一開始迷惑不解地看著我，不知道我何出此言，然後笑了笑問我：“你想怎樣呢?沒有我你想上哪裡去?”
我思考了一年，我的計劃也已醞釀成熟。我想拋開過去的一切，重新開始我的生活，這是為我自己的人生翻開的嶄新一頁，也是讓我再一次去掌控自己生活的座標。下半輩子我要一個人生活，直到走完我的人生。對你來說，這未嘗不是好事，我的那些令你厭惡的東西再也不會出現在你眼前，你可以去大廳裡看看，書架都清空了，再開啟我書桌的抽屜，你會發現是裡面空無一物，連一支筆和一張紙也沒剩下，還有衣櫥櫃子裡也不會再有我收集的剪報了。如果你仔細檢視家裡每個角落，你都不會再找到那些令你看不順眼的東西。你曾將它們稱作“廢品”，可你不知道正是這些廢品填充了我的生活，給我帶來了快樂。
你不會理解這些，就讓我為你清掃這些“眼中釘”，我把它們佔用的空間都留給你，我只帶走我喜歡的書籍、剪報、隨筆。以後你就不用再以扔掉它們來威脅我了，你一個人去享受這所房子吧。最後，還有一句話想告訴你，我們兩個人中你才是那個“沒有我不知該怎麼辦”的人。因為我知道一個人該如何生活!
x年xx月xx日
小雪。再見了。本來我們早就分手的。可是一直拖拖拉拉了這麼久，直到現在我們才真正結束了。 我知道你這一次是徹底的，認真的。我不知道為什麼會這樣。也許有別的原因，可能你和別的男生好上了，可能是你真的累了。都不重要了，結束了，不是麼!!你還是你。你還是快樂的過每一天，希望你一直快樂下去。我也無所謂，揪心一段日子，想念一段日子，都會好的。我熬的住，我會堅持的，堅持不想你。 到底是我對你太好還是什麼原因?盡如此對我。呵呵。我也只能是一笑而過。我承認，還愛你，帶一點恨。 也許不會再有哪個男人來關心你，為你擦眼淚，為你做一切。我也盡力了，盡我再見最大的努力了。我把你就當成是我自己的老婆一樣，一樣的親。愛你已經超過愛我自己，愛的深，傷得也深。這一次，我痛了，很痛很痛。 我對你的好，不求任何東西。如果我是有目的的，我們早就不在一起了，你說是嗎? 或許當初我就不該纏著你 不該把你找回來 不該自私的以為只要你陪在我身邊 你就會很幸福 是我太幼稚了 你討厭了我對你的絮叨 討厭了我對你的脾氣 討厭我的那種無視一切的樣子 討厭了我的眼裡只有...
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我選擇放棄你，因為我深愛;在感情上，我輸了有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但別讓愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要好好的去愛她!男人哭了，因為他真的愛了!女人哭了，因為她放棄了。
如果真誠是一種傷害，我選擇沉默。如果沉默是一種傷害，我選擇離開!如果失去是痛苦，你怕不怕付出;如果迷亂是痛苦，你會不會選擇結束;如果追求是痛苦，你會不會選擇執迷不悟;如果分離是痛苦，我該向誰傾訴!好多事情都是後來才看清楚，好多事情都是當時糊里糊塗但清醒時，一切都已經太晚，一切都成為往事!有一珍愛明明是深愛，卻說不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來!
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以後我的事情不用你操心了。
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當你看到這封信的時侯。應該是11月2號吧。是我們相識整整17個月的日子。在這十七個月裡你給了我太多的夢想。可是最終我所擁有的只是希望的肥皂泡。看似炫麗。破碎後卻是一無所有。我想了一千遍我要留下來的理由。可是我找不到一個合理的答案。因為我不想要一個沒有結果的愛情。別再說你明天能夠給我什麼。因為我今天已經看不清你的臉。我可以愛你的一無所有。可是很抱歉我實在忍受這種千相思之苦。也許你永遠也無法理解。可這確實是我心中的想法。你曾經說過你要我做這個世界上最快樂的女人。可是跟你在一起我的臉上常常伴著淚水。與其這樣下去，長痛不如短痛，我還是選擇分手。再美麗的語言也遮掩不了這種傷心的結果。可是我別無選擇。我不想再生活在你美的的謊言中。
我們就這樣吧結束吧。彼此保留一份美好的記憶。不要給我打電話。因為你給不了我想要的結果。我也沒有勇氣再接你的電話了。
最後叫你一聲老公!珍重吧。
愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裡!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店裡你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子裡有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok 說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
不知道是為了什麼，我的心裡總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.
當春天開始失去顏色，夏季的炎熱抬起頭來看著疲憊的我，明白這一切不過是一場殘酷的遊戲。前面的夢裡不過是一種傷痛。
也許此時的你和我有著一樣的心情。
其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔跑。愛情不過是停留在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的夢想，都隨著它了攪進去了。
當我把此時的心情告訴你,你會像我這樣對於一切都釋然嗎?
也許漸漸的我們都失去了原來那份熱情，那份對於彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真後悔當初的坦率，也許以後都不再回來。我要把一切都淡去，那畢竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎麼會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛著你。但就是因為這份愛，讓我不得不放棄你。開始終竟帶著彼此的期盼，而結束就是這樣帶著遺憾。如果可以，我願意再開始，而不願這該死的結束。如果可以，我願意這一生的期盼只屬於你。
那麼，親愛的。對不起;那麼，對不起，我愛你。
愛的如此決裂，如此寒戚。傷，肯定會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打擾了你的生活，混進了你的夢。
那麼，親愛的。離開我;那麼，對不起，我離開。
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收到過你的分手信，卻沒有回你一封。
在這裡給你寫一寫吧。反正你也不會看到。
你還記得我們最後一次見面的人行道轉角嗎。
你頭也不回地回京了。
我有預感那是我最後一次見你。後來果然應驗了。
我回去過一次，對著空蕩蕩的馬路拍了一張照片，一直存在手機裡。
牽手壓過的每一條馬路記得，相擁描繪的每一個未來場景記得，念念叨叨的每一句我愛你記得，流連忘返的每一座城市記得。
我也會永遠記得你，記得我們一起做過或未曾來得及做過的事。
你說過的每一句愛我想我，我都相信。
在那一刻是真實的。這樣就夠了。
謝謝你。陪我走過那個冬季。
下次見面，希望我更好。你也幸福。
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其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子裡我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什麼兩樣，跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛裡，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從國小到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企做trainee，每天出入於恆隆、中信泰富這樣的高階辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。
女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有著單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯絡方式，我是個虛榮心很強的人，我想我會愛上那麼英俊的你可是事實不如我想的那麼簡單。
現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的簡訊了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領匯出差了，我得以抽空寫信給你。
珍重再見。
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