《少有人走的路》改變了我的人生觀。
開頭的一句話就讓我痴迷：人生苦難重重。
人生難道不應該是幸福的嘛。這與我二十幾年的人生觀相悖，卻與我二十幾年的人生體驗相同。於是我的腦子在拒絕，身體卻在迎接，產生了一種不可言說的獲得真理般的快感。
在此之前，我認為人生是一個正值，幸福必定大於等於0，搞不好能上100。
在此之後，我承認人生是一個負值，幸福的最大值是0。
0不代表不幸福，而是一種靜如止水的狀態，寧靜即是幸福。
接受了這個偉大的真理，就再也不會為人生的苦難耿耿於懷。不再哭哭啼啼，不再怨天尤人，不再總感嘆自己運氣不好。
人生就是一個闖關遊戲。面對問題，解決問題。通關後的短暫空隙，可以享受片刻的寧靜。就像小時候父親耕完一壟地，坐在地頭上抽根菸。然後，下一關，一直到死。
人生這麼苦，如何才能勇敢面對呢？
兩個字：自律。
那如何才能做到自律呢？
四個方面：①推遲滿足感②承擔責任③尊重事實④保持平衡
這四點看上去都非常簡單，但能做到的寥寥無幾。因為規避問題和逃避痛苦是動物和人類的天性，也是人類心理疾病的根源。做不到這四點的，多多少少都是存在心理缺陷的人。也就是說，99%的人在都會有不同程度的心理疾病。
你是不是經常刷手機到深夜？
你是不是總要等到最後一刻才動手寫PPT？
你是不是減肥三年還胖了兩斤？
沒事，別怕，我有病，我驕傲。但最好別傳染給孩子。
先看自律第一點：①推遲滿足感
推遲滿足感，意味著不貪圖暫時的安逸，重新設定人生快樂與痛苦的次序：首先，面對痛苦並感受痛苦。然後，解決問題並享受最大的快樂。
作者說，這是唯一可行的生活方式。其實這種生活方式從小爸媽就教過我們，那就是：先苦後甜。
可是呢，如果當爸媽的做不到自律，教孩子啥大道理都沒用。讓孩子寫作業，他們卻去看電視、打牌、刷手機，孩子當然不服氣呀。
絕大多數的心理問題，都源自於童年。當面臨痛苦抉擇時，如果父母能與孩子一起經受痛苦和折磨，孩子會逐漸意識到父母甘心忍受苦楚的一片苦心。此時他會慢慢領悟到痛苦的內涵和真諦，他們會提醒自己：既然爸媽願意陪我忍受痛苦，痛苦就不見得那麼可怕，而且未必是太壞的事。我應該承擔責任，面對自己的痛苦。
這就是自律的起點。
愛，是自律的原動力。否則你看電視刷手機多舒服，幹嘛非要陪孩子一起受苦。父母帶著愛的自律行為，會讓孩子感受到：我是個有價值的人。有了這樣的寶貴認知，便構成了健全心理的基本前提，也就是自律的根基。
孩子的這種自信必須從幼年培養，成年後補救往往事倍功半。幼年時父母的愛，能讓孩子在成年後勇於面對一切挫折苦難，而不致自暴自棄。
所以，要為人父母，先把自己身上的拖延症治好再說吧。
自律第二點：②承擔責任
不能及時解決人生的難題，它們會像山一樣橫在我們面前。
面對問題，是解決問題的基本前提。“這是我的問題，還是讓我來解決。”
責任感出現問題，會產生兩種心理疾病：一種是神經官能症，一種是人格失調症。
這兩種病症表現恰好相反：神經官能症患者為自己加強責任，人格失調患者不願承擔責任。當與外界發生衝突時，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調患者把錯誤歸咎於旁人。
神經官能症患者的口頭禪是：“我本來可以”，“我或許應該”，“我不應該”。
人格失調症患者的口頭禪是：“我不能”，“我不可能”，“我做不到”。
神經官能症患者讓自己活得痛苦，人格失調症患者讓別人活得痛苦。
幾乎人人都患有程度不同的神經官能症或人格失調症。人生一世，正確評估自己的角色，判定該為何人、何事負責，既是我們的責任，也是無法迴避的問題。
神經官能症患者當了父母，會把全家人的過失都攬在自己身上，搞得自己很累。
人格失調症患者當了父母，會把自己的過失轉嫁給子女。在孩子德行或學業出現問題時，他們不自我檢討，要麼罵老師罵學校，要麼就怪是別人家的孩子“帶壞”的。他們甚至會向孩子表達：“要不是為了你，我早跟你爸（媽）離婚了”，“我這輩子一事無成，都是為你犧牲的”，等等。
孩子無法理解這種指責是多麼不合理，就將責任歸咎於自己，由此會變成神經官能症患者。
所以，你懂了吧，你不解決問題，你就會成為問題。可長點心吧。
自律第三點：③尊重事實
尊重事實，意味著如實看待現實，杜絕虛假。
對現實瞭解的越少，思維就越混亂。瞭解事實越多，處理問題就越得心應手。這就像做市調，市調做得越細，定位就定得越準。
在這裡，作者引入了“人生地圖”的概念。
我們對現實世界的認知，靠的是自己用親身體驗繪製出的人生地圖。我們手持自繪的人生地圖，走完人生旅程。所以，地圖的準確性尤為重要，需要不停地修訂。
可是有的人過了青春期，就放棄了地圖的修訂。20歲就死了，80歲才埋，一輩子活在狹隘和偏激中。
大多數人也好不到哪兒去，人過中年就自認為人生地圖完美無缺，世界觀毫無瑕疵，對新事物失去了興趣。
知乎上有個同學總結了社會學三定律，我覺得挺有意思：
1、凡比我早生十年的都是裹足不前的老頑固。
2、與我年齡相差十歲以內的都是社會精英中流砥柱。
3、凡比我小十歲的都是無可救藥垮掉的一代。
80後、90後們對這些言論應該都很熟吧，哈哈。
只有極少數幸運者能繼續探索、擴大和更新自己對世界的認知，直到生命的終結。這需要不斷克服巨大的對未知的恐懼，和修訂地圖帶來的痛苦。但這也只需要做到“誠實”二字。
誠實可以帶我們抵達真理。它讓我們敢於接受其它製圖者——外界的質疑和挑戰，由些確定地圖是否與事實相符。不然，我們就只能活在自己的個人幻想中，活在一個單間牢房裡。
我們不要做這樣的人：“不許頂嘴，我是你爸（媽），在家裡我說了算。”
我們不要做這樣的人：“我們就這樣湊合著過吧，我改不了的。你要跟我吵，我就跟你鬧個天翻地覆慨而慷。”
我們不要做這們的人：“我都老成這樣了，你為什麼還要跟我過不去？我活得不開心，都是因為你不孝順。”
我們不要做這樣的人：“我是老大，我說了算，你不服就捲鋪蓋走人。”
……
故步自封，逃避挑戰，是人性的基本特徵。但只有超越人性，才能成為真正意義上的人。嗯，儒家的老孟師傅講“成人”，也是這個意思。
自律第四點：④保持平衡
自律，很艱苦，又需要持久戰。所以呢，也別把自己逼得太死，要確定彈性的約束機制，適當靈活對待。
推遲滿足感，也別忘了適時獎勵自己。
承擔責任，也別大包大攬。
尊重事實，必要時也可以有所保留。
還是要儘可能過好眼下的生活，要為自己創造多一點的快樂，不要做苦行僧。
做到了以上四點，我們就可以放棄過去的我，獲得新生。
“人生是一場冒險。我們一生要經歷千萬計的風險，而最大的風險就是自我成長——走出童年朦朧混沌的狀態，邁向成年的理智和清醒。”
成長，像死亡一樣痛苦。也如同死亡的本質一樣，舊的事物消失，新的事物誕生。接受它，直面它。然後，我們就可以活到更高的層級。
活得像一個正常人，活出愛。
愛——自律的源動力
作者給愛下的定義，是我此生見過最棒的：
愛，是為了促進自我和他人的心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。
從這個定義來看，大多數的中國人談戀愛的時候，都是不愛對方的。哪怕是痴情到墜入情網，也不是愛，而僅僅是一種幻覺。
愛的重要特徵之一：在於愛者與被愛者都不是對方的附屬品。
首先，一個人能愛別人，自己必定要是一個獨立的個體。墜入情網的人，模糊了自我與他人的邊界，認為只要“我”和“他”合而為一，就能獲得幸福。這是一種情感和心靈退化的現象。
所以，假如你兒子或女兒早戀了，一定要及時告訴他（她）：所謂愛得撕心裂肺，不過是因為智商低罷了。
其次，付出真愛的人，也應該永遠把愛的物件視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。
自戀的人之所以找不到男（女）朋友，是因為他們把自己看得太大了。
為人父母去愛孩子，也是一樣的。從孩子一兩歲能聽懂話開始，就應該把他當成一個平等的、獨立的個體對待，而不是等他長大了再拿他當大人。
記住，愛的物件，首先是一個“人”。一個有完整思想和靈魂的人。
（什麼，你也愛狗？狗奴滾開！）
愛的重要特徵之二：愛不是一種感覺，而是一種持之以恆的行動。
這個好理解，愛不是你心裡喜歡一個人，也不是你嘴上說愛一個人，而是你為那個人恆久付出。一點一滴，一粥一飯。
你愛你的女神，就把自己變成男神，然後駕著七彩的祥雲去娶她。（什麼，你做不到？那你就滾。）
你愛你的孩子，就努力工作，掙更多的錢，讓他受最好的教育。或者，花更多的時間陪陪他，跟他一起長大。別沒掙著錢又整天說自己忙，還口口聲聲說愛孩子。孩子最討厭這種父母了。
愛的重要特徵之三：愛他人，先愛自己。
愛是為了讓他變得更好，但你自己首先變得更好。要是連自己都不自律，沒有持之以恆地去變好，法海你也配說“愛”？
只要你心中有愛，又自律，那不是英雄也是好漢，能不能出任CEO走向人生巔峰並不重要。
一個人的心智成熟，其實就是從小宇宙進入到大宇宙的過程。老孟師傅又說了，這叫“天人合一”。到這裡，這本書已經上升到了哲學高度。
愛的本質，其實是自我完善。
王陽明師傅也是這樣說的，做個好人，就可以齊家治國平天下。
做好人難吶。愛的最大風險，就是要不斷進入未知領域，不斷放棄落後的、陳舊的自我，把陳腐的、過時的認知踩在腳下，及時拋棄狹隘的人生觀。就算不能天人合一，起碼也能幹翻中年危機吧。
你覺得呢？
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