傷感的親情美文:懷念我的爺爺
芳草萋萋,掩卻殘紅無數。
暮雨至,人慾歸,陌上霜花早結冰。
風也行,雨也行,壠上泣泣不成聲。
此情常在,春也清明,秋也清明。
哀鴻鳴鳴,故人幾曾入夢。
曉風乾,淚痕殘,追昔往思幾人同。
風一程,雪一程,灰蝶片片迷雙眼。
此恨不已,夏也清明,冬也清明。。。。。。
不經意間,又翻到曾寫下的這首《至親》,心底再次猛然的湧起了那深痛的懷念。今天我拿起了筆,鼓起勇氣想寫出我對他多少年來深深的眷戀,縈繞在我心裡夢裡的爺爺。這個百年難遇的怪老頭兒。
對他有記憶是在我五六歲的年紀,那時候的我快樂天真,雖然自己還是個孩子,因為家裡種了七八畝地的花生,所以到了收花生的季節,總是跟著大人滿地跑。站在漳河的大堤上,放眼望去,到處都是花生,隔不遠一個用高粱杆子和塑料布搭起來的小帳篷,我們俗稱“庵子”,我不知道這個名字的來意,但我們種地的人都這麼叫它。我在花生地裡跑著玩,遠遠的就可以看到從堤上下來一個老頭兒,頭上箍著一塊白色帶藍道道的毛巾,走起路來好像呼呼帶風,毛巾的邊角隨著他走路的韻律甩動,有時候他會站在堤上用手放到眉頭邊,遮住陽光往遠處看,他喊我們的時候那聲音估計整個沙灘地裡的人都會聽到。因我從小被教育女孩子要沉穩內斂,不許大喊大叫,更不許哈哈大笑,不穿戴整齊不許出門,不許拖拉著鞋子到處走。。。。。。這種種的不許,讓我的性格靦腆內秀,從不會不顧形象的做出什麼事。所以我也絕對不會給他那樣喊著去迴應的,我就會捂著嘴笑起來。這個怪老頭兒的聲音突然就這樣如一個悶雷響在了我的耳邊上,我的心底裡,凝固為一個片段,成了我最初對他的認知和永恆的記憶。
我與他應該是熟識了的吧,但我總是不喜歡他的脾氣,像個爆竹筒似的。鄰居也不喜歡他,他不會跟別人好好說話,總是以自己為中心,但他的心卻像月亮一樣乾淨。他喜歡養花,家裡到處都是花,各種各樣,春夏秋冬都有可以開的,引的鄰人流連忘返。他又喜歡自己寫詩,雖然都是錯別字,比如那首:菸酒是毒蟲,人用把病生,輕的咳嗽喘,重了懷性命。是不是有錯別字?我提醒他了,但他不會承認的,還用五顏六色的彩紙割成一條條的寫了貼到牆上,一直就沒有改掉。他又愛自己看病,其實算是個赤腳醫生吧,感冒發燒他會自己給自己打針,這一點尤其讓我討厭!因為,我的媽媽很信任他,我猶記得媽媽摁著我讓這個怪老頭兒給我打針,天知道他是拿著針筒一點一點一點的往裡推著扎針,可以想象得到那種恐怖吧?打完了針感覺半個身子都是疼的,我甚至因為太害怕有可能罵了他,因而被媽媽責罵。所以說到現在我還是不敢打針,這樣的打法是會留下陰影的。
他是個多才多藝的老頭兒,那時候,農村誰家裡辦白事都要糊一些紙房子,馬車,丫鬟什麼的,都是他自己拿蘆葦扎出輪廓來,然後再拿紙糊住,外面再畫圖,寫字,打方格,貼花。辦事的人家都要演電影或者唱戲,而我基本上從來沒看過,我在幫忙他糊紙房子,那個是很費勁的,晚上加班到凌晨一點鐘也是有可能的,白天要站一天,不停的裁紙,剪圖,畫圖,疊紙,我不知道他是怎麼樣熬過來那一個個日日夜夜的,想到那種困,那樣的累,真的很心酸。
他有一張表格,據媽媽說,那是一張會表,就是說哪個地方在哪一天要過會,那個鎮上,哪一天要遇集,他都有詳細記載,到了那一天,他就騎著他的自行車去擺攤,自行車的前面大梁上有個布褡褳,兩邊都可以裝東西,裡面有他自己畫圖自己題字裝訂的書,有一些古書,比如玉匣記了,周易八卦了,百家姓,萬年曆什麼的,還有籤,有竹板的和紙質的兩種,這些都是我童年裡最喜歡把玩的,我常常在他屋裡一待就是一天,這些比出去玩更吸引我,我學著他的筆畫寫字,比劃著他的作畫方式畫畫,也研究他的本草綱目。但我哥哥給我說過一句話:看了玉匣記,不敢喘口氣!我就再也沒有想去看看那本名叫玉匣記的書,據說裡面都是人遇鬼見鬼的時辰或者條件,我反正是不敢看了的。他又被說成是跑江湖的,因為他趕集趕會就是為了給人算卦掙錢,雖然掙不了幾個錢,但他不抽菸不喝酒,一卦一塊錢兩塊錢,他也都攢起來了。每次他去趕會,我總是很牽掛他,那個時候沒有手機,電話也不方便,如果他回來的晚或者沒有回來,我就無法知道他是不是很好很安全。也許女孩子天生就心細吧,我擔心但又說不出口,因為我的性格靦腆,幾乎每隔十幾分鍾就跑到路口看一下。大人的世界是很忙碌的,十幾分鐘不算久,可是於我來說卻異常難熬,年幼的我總是被自己豐富的想象力嚇的只想哭,我忐忐忑忑的找到媽媽,問她怪老頭兒為什麼還不回來,媽媽顯然被我煩的不輕,但她還是耐著性子告訴我,怪老頭兒也有好朋友的,或者太晚了就住到朋友家裡了。我終於可以放心了,但我又不知道那麼遠的朋友他可靠嗎?怪老頭兒為什麼會有家住那麼遠的朋友?但知道他有地方住,我終歸是放心了些。而遇到他可以早回的日子,我又剛好在路口等他,只要看到他的身影出現,我就會飛快的跑回家,把早已晾好的白開水加上熱水,把溫度加到剛剛好,我端著水來到門邊,他也已經到了,我適時的把水遞上,解去他一路的疲乏。他喝了水就會在院子裡的躺椅上閉上眼睛休息,我就可以去玩了,不去打擾他。
後來,我去鎮上讀書了,因為是住校,就不能一直在家,偶爾一次回家因為時間限制也不一定見得到他。有一次騎著車子在中午放學後趕回家。他看到我突然哭了,原來我自己不知道,那時候的自己又黑又瘦,大概90斤,我從小屬於白胖型的,到鎮上讀書以後,因為整天吃不飽,跑操上體育課,很多時候還要騎著自行車走五六里路來回跑,幾個月下來我已經脫了形,我也哭了,因為我突然知道原來脾氣倔強的爺爺心裡是那麼的疼我。
再後來,他的身體開始不好了,媽媽把地裡的活全包了,不讓他做任何事,可他還是明顯的佝僂了起來,曾經在我眼裡健康高大的身影正在逐漸的矮了下去。那段時間他一直腿疼,讓我去鎮上給他買來藥,自己打針,一個星期左右他還在疼,我拿走了他的針筒,要看看他的腿,果然他的腿上生了一個膿瘡。我冒著雨把醫生請來,醫生說已經潰膿很嚴重了,必須到醫院創傷科開刀。爸爸趕緊找車,帶他去了醫院。我知道他一定忍的很辛苦,他打的藥都是止疼的,我一直以為他是關節炎。。。。。。他做了手術,我一直在陪著他,我本來就不愛出門,我在他身邊坐著看看書,畫畫圖。他很開心,說只有我願意陪著他。我說大家都在忙,只有我閒呢。他說老了就招人嫌了,還不如個小孩子。爸爸媽媽一直對他很好,吃喝穿戴都是很好的,只是有時候難免會疏忽,所以我一直陪在他身邊。他說趕會的時候,見到有一種車子,一擰把就走了不用蹬,問了人家說叫電車,以後他腿疼不能騎車趕會了,也想買個那車子。那是20xx年的夏末秋初,電車在農村還沒有興起來,我也只是見到過。我正準備結婚的事宜,他給了我一百塊錢,讓我自己添點東西,這些錢是他一塊兩塊攢下來的,我本不想要,媽媽說,一輩子一次,你爺爺的心意,給你就拿著吧。我心中種下一個希望:等我有了錢,我給你買輛電車,不用蹬,一擰把就走了,你腿疼也不用怕了,趕會也不用怕得黑了,電車快,還有燈。
轉眼到了冬天,他的身體出現了狀況,醫生說是前列腺炎,輸輸液就好了。他的身體每況愈下,媽媽說他不好好輸液,因他算是學的中醫,所以很排斥西醫,身體不舒服,他鬧著性子不輸液。還開始說胡話了,說他床邊站著個人在翻賬本。我彼時已經結婚了,但還是年輕,不知道他說胡話應該就是不好了。那一天早上,我和愛人剛起床,就被告知,孃家有事,速回!我們匆匆趕到,他屋裡好多人,我慢慢朝他床邊看過去,他安詳寧靜,閉著眼睛睡得沉沉,我到床邊跪下去,摸了摸他的手,姑姑說,半夜醒來發現他去了,竟是最後說句話都不能夠了嗎?我泣不成聲,何其突然?何其殘忍?你說的,你家的明珠誰都不可以欺負,不可以讓她哭,記得那個欺負我的男孩子嗎?你找到他家去給我討公道。記得老師誤會我批評我嗎?你罵到學校讓老師出來給你說明白。記得我八歲時你給我買的第一個頭花嗎?記得我十歲時你給我買的第一雙雨鞋嗎?花那麼新鮮,雨鞋那麼可愛,爸爸不在家,媽媽不顧得我,一直是你護著我的,你卻突然就撒手了,再有人欺負我,我可怎麼辦?還能在出去玩時給你買冰糕和瓜子嗎?還能在趕集回來的時候給你買煎血和餄餎嗎?還能在你渴時給你一杯水在你餓時給你煮碗麵嗎?都不能了。。。。。。。
逝者已去,生者何堪?到現在歲月匆匆已過去十三年了。回憶曾經的點點滴滴,雖然你脾氣很不好,但是鄰人卻都是這樣說你的:這個老頭沒有做過壞事,一直在行善,死了也會去天堂的。爺爺,天堂裡有沒有郵差?天堂裡溫不溫暖?天堂裡有沒有車來車往你是否安然?天堂裡有沒有病痛你是否無恙?天堂裡是否看得到孫女的一切?我的爺爺,孫女都好,你還好嗎?
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