編者按：最近一篇拉黑父母的留美大學生千字文引起社會的關注，由此作者深感家庭教育的無奈，也給家長一些提醒，下面我們來看看《那個寫萬字文數落父母 、20xx年春節不回家、拉黑父母6年的留美北大生後來會怎麼樣呢?》這篇文章吧!
在鎮西茶館公號上看到一位教師因為期末考試班上成績不佳，跳樓自盡了;1月27日，福州一位國小教師與五年級的兒子發生爭吵錯手用手機充電器線勒死兒子隨後跳樓自盡，加上身邊的兩起……
這個期末有點冷。
福州那起，網議說是“友好的母親勒死了乖巧的兒子”。
然後，便想到那個寫萬字文數落父母 、20xx年春節不回家、拉黑父母6年的留美北大生，他的後來會怎麼樣呢?
萬字控訴原文網上並不全，能看到對事件較為完整敘述的就是紅星新聞的長篇採訪稿了。很多電視新聞裡也在播，一下子就成了網路熱點，參與的網民甚眾。
網民喜歡站隊。在立場比真相重要的平面世界裡，站隊通常依靠的是情緒、情感，以及政治正確。
一端是站父母、批評王猛的(沿用新聞稿中的化名。我不願用孩子一詞，因為對三十出頭的成年人，用孩子一詞會影響我們的判斷)。
他們的核武器便是孝道，諸如父母養育之恩等，以道德判斷出手，這個比較厲害，力道很足;其次是談性格缺陷和心理疾病的，這個比較複雜，很難一下子說清楚。
一端是站王猛、批判父母的，當時是指家庭教育之過。
上了年紀的多站父母，幾多辛酸不易，說起來全是淚;年輕人多站王猛，吐槽曾遭受的種種“不幸”。
孩子所謂的不幸，在父母那裡竟全是愛。
這是怎樣的理論錯位和實踐偏移?
於是出現了：父母一生都在等一句“我愛你”，而子女一生都在等一句“對不起”。你有你的期待，我有我的方向，即使回得了家，靈魂反向而行，也終難相遇。
網友說，“童年一盎司的陰影會形成長大後一千噸的自毀”。
但哪些事會構成陰影?哪些不會?有些經常被家長打的孩子依舊念著父母的好;有些只捱過爹媽一次打，卻耿耿於懷，整日撫摸傷口就是不結痂。
同樣給小男孩穿女裝，有人長大了當趣事笑個沒完，有人卻當是屈辱恨恨不休;丟東西了，摔倒了，被欺負了，被要求自己解決，有人長大了感謝父母教會自己自立，有人卻埋怨在最需要情感關懷的時候父母缺席;出門在外，父母找到親戚朋友幫忙照顧，有人感恩戴德，有人卻認為是變相控制……
誰心裡沒個賬本?
過度關愛與“放任不管”這個之間度的丈量如何把握?有沒有精確的量器去測算?
在父母和外人眼裡，王猛(化名)符合所有“別人家孩子”特徵：從小成績數一數二，四川一地級市大學聯考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……
然而，這一切光環的背後，卻是王猛和父母的決裂：20xx年前，他不再回家過春節;6年前，他拉黑了父母所有的聯絡方式;他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。
“肆意操控”“衝突”“炫耀”……這是他對父母的評價，列舉出來滿滿的瑣屑之事。
一名成年男子，沉湎在過去，把現實中遭遇的一切都歸咎於原生家庭，他“內向，敏感，不善交際”，他要救贖自己，同時也希望救贖到正在成長中的新生代家庭。
我不站隊。
這位王同學值得同情，他正在老去的父母也值得同情。
歸因固然重要，怎麼辦更重要。
王同學願意站出來，大膽地開口敘說，並進行心理諮詢，這是他的自救。我們不必吐槽他，連他的父母都選擇原諒，並接受被拉黑的現實。
所以千萬不要用孝去攻擊或去勸說，我一直認為愛比孝更重要，愛是我想這麼做，孝是我應該這麼做。前者會有更多的自我愉悅，而後者會是自我壓迫。
人生應該是在愉悅中進行的。
王同學站出來昭告天下並列舉父母的種種罪狀，我們也不必跟著起鬨，父母多有不是，只要不是罪不可赦，我們能不能選擇原諒?
他們只是還不會做最好的父母而已。只要有愛，就算是及格的父母。我們不能因為他們沒有80分、沒有滿分就趕盡殺絕。
王同學的父母教育失敗了，我們一要幫王同學，二要幫他父母。
“你喜歡什麼就聊什麼”，王猛的父親現在開始轉變語氣了，並且表示在“期待一個契機，給他時間和空間。”他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠開啟，“你走近，我不會反手推開你”。
簡直就是愛的告白，但這個愛並沒有得到兒子的迴應。
重建親密關係沒那麼容易。
如果孩子幼年時，就能學會這樣等待，學會平等對話，明白界限感，明白再小的孩子都是獨立的個體，會有獨立的訴求與渴望，有自己的喜好與尊嚴，那麼一切或許就不會發生。
現在既然發生了，那麼就只能亡羊補牢了，繼續愛，並且尊重與等待。
旁觀者千萬別補刀了，痛苦的孩子背後一定是痛苦的家長，你們的落井下石會把孩子與父母雙雙逼到絕境的。
做好你自己，反思你自己，是不是也有過同樣的干涉與焦慮?只是感謝上蒼，你的孩子沒有走遠走偏而已。
同樣的教育方式，不一定有相同的結果。因為遺傳性格環境後來的經歷某種契機突變等等，都會在成長中起作用。正確的教育目的，也不一定搭配有科學的教育方式，正確的教育方式(比如原則性很強)，也不一定正確處理好了教育重點(比如抗挫折能力、交往能力)……成長是個綜合工程，任何一個小偏差，都有可能釀就後果。
王同學這樣，是太多因素共同作用的結果，父母只是其中之一。
在失去孩子的愛時，父母會有更多不可言說的痛，這也需要社會來拯救。他們付出過愛，也仍舊懷有愛，他們不應該被唾棄，被拋棄。
不能用一句”活該“把他們扔進冰窟，絕望而終。他們不應該承受如此的惡果。
幫助王同學學會重新去愛、去接納，才是最重要的。
比如，他們讓你看到了這個世界，推動你擁有了現在的學歷與眼界，幫你在更高層次上去認識愛與教育，認識自我……如果沒有這樣的家庭約束與推動，你可能根本就不是什麼狀元，也沒有什麼北大留美之類的，也寫不出這樣有影響的萬字文，可能在小城某個角落裡悶聲做工呢。
再比如，他們還願意平靜地等你接納，沒有在你昭告天下後惶恐決絕而去——如果那樣的話，也能理解，有掌控欲的父母，視孩子為整個世界，被孩子拋棄就是被世界拋棄。但如果真那樣，你的後半生還有幸福可言嗎?
換個角度，或許會有不一樣的發現與體會。
而王同學的未來也是我更關心的。
一味地幫他出氣打氣，鞭撻父母，固然解氣，但不解決問題。心理問題已經形成，那就得有專業的干預。他自己都明瞭的東西，我們更得明白。把科學的交給科學，不要用鍵盤俠的一時痛快，加重別人的傷痛。
然後是他需要自信，多多的自信。如果你恰巧在他身邊，不妨多給點。相信他的聰慧撐得起你給的。他需要大大小小的成功來鞏固這個自信，現實很殘酷，給不來成功，但你可以讓他明白成功也分大小、分遠近、分人。
他還需要多多的愛與尊重。他選擇勇敢地發出萬字文，這不是不孝之罪，也不是自曝其短，他想找個契機去釋放，去尋求人生轉折而已。壓抑太久的人，總需要一次爆發，你理解就好。
另外，萬字人成了熱點，引發了家庭教育的熱議，算是他額外給社會做出的貢獻;他要告訴那些年輕的父母“哪些事情是不能做的”，他的經歷給正在當父母的人很多提醒與思考。我們應該感謝他。
我私底下更願意把這想象成是一個精心策劃的爆款文，他父母留給他的痛並沒有那麼深，他的心理也沒有那麼脆弱與偏激，他們並沒有彼此分離。這樣想著，我就會心安很多。
為王同學祈福!就算他不能放下，選擇了繼續拉黑父母，但只要不拉黑全世界就好。
為開頭提到的那位老師、那位家長和孩子默哀!
願世間有愛，更有道。
作者|卷子
公眾號|卷子路上
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