我想說我愛你,我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待,可我卻怕我等不及,我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎,我愛你在我的心裡。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼 其實你也知我想你不是麼 就像,你也在想著我一樣是麼
我親愛的人,其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛著我,因為我怕的是當我愛著你的時候,而你的心裡依然放著別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場,因為你從來沒有給過我肯定的答案,除了你叫我等待,和用時間去考驗我們的愛情。其實,我的愛,你知嗎,我怕我等老的不是我的青春,我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果,而那時我怕我還是這樣頑固地堅守著我對你的愛。
我親愛的,其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果,所以你和我都是這樣小心翼翼地試探著對方的真情。但是親愛的,我可以提一個要求麼,要求我們都不要用這種試探去防備著對方的心。因為你知麼,其實我是這樣愛著你,不在我的嘴裡,而在我的心裡。我默默地想著你,或許在許多你並沒有想起我的時光裡。我的愛,或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是,這是我的心聲。我親愛的戀人,你離我那麼遠,可是你聽得見我的心麼 你能從我簡單而蒼白的話語中,感受到我的真情麼
其實我想給你承諾,其實我給了你承諾,我說,我的愛,我等你,等你來接我,等你來愛我。在你的心裡容納了我的時候,在我的心裡愛著你的時候,讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜著對方。其實,我親愛的人,當我在對你訴說著我的心聲,你知嗎,每一次,我的心,都跳得那麼輕,雖然你不能透過螢幕觸碰到我的心,但你的心,也同時感受到了它給你的撞擊麼 我親愛的人,其實,你還知麼,我為什麼要用了那麼多的其實,因為我的愛人啊你,因為你還不懂我的心,不懂我現在的愛有多深,或許你不敢相信我會愛你那麼深,或許你本來就帶著懷疑的眼光看審度著我的心。可是我的愛,我能請你來相信我麼 我可以用什麼來向你證明我麼 你是這樣透明地坦露在我的面前,而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛,也許是我太單純,是我太年輕,所以用我的單純,我是無法理解你的是麼
或許當我們相愛的時候,更多的是我需要來自你的呵護的是麼 但是我親愛的,可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛,來輕輕地撫摸著你的心呢 雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩,這樣的無力,我知道它根本載不起什麼重量,其實更多的是你用了你的身心去為我負荷了人生的沉重。但我親愛的人,我用很輕很輕的很溫柔很溫柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人,你聽著我那麼細膩那麼輕柔的心聲,你還會相信我坦誠的愛嗎 你還會下一個賭注在我的身上,認為我會是你的將來嗎
其實我愛你,我親愛的人。但是你知嗎,每一次,你那麼現實的思想,那麼無奈的時空,都讓我的心好難受你知嗎 因為要多長的時間,我親愛的,我才能把你等來,我才能得到你一個肯定的承諾,才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裡不是一個飄渺的希望。我的愛,你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望,你告訴我你也愛我好麼 告訴我你會很溫柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裡好麼 因為我的愛,你知麼,我現在嚮往著你的懷抱,嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。
我親愛的人,其實你教了我那麼多,其實我真想告訴你,其實我除了純真得像個傻瓜,我真的不是個笨蛋,我懂得什麼是真愛,懂得什麼是理解,懂得什麼是扶持,我也會在你給我的呵護中懂得什麼是生活。我的愛,我不是在撒謊,我不是一個壞女孩,我只是一個如此純真如此清徹的女孩,一個祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛麼,其實我說了這些,我不願意的,但我怎麼樣才能讓你明白,其實我除了笨也還不太蠢呢
我的愛,不要用那麼長的時間給我考驗,不要用那麼長的時間才能確信你是否在愛著我。你知嗎,你的猶豫你的審慎,真的讓我芳心難耐。其實你只要告訴我一個很明確的答案,只要你告訴我你愛著我,而我就是這樣一個傻傻的人,就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人。我的愛,我不需要你用甜言蜜語來哄著我,不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁,那個象徵性的戒指其實也不是最重要的,我的愛,我其實就這樣的單純,永遠都很難用複雜並仇恨的眼光去觀察和提防這個世界,縱然我已經傷過無數遍的心,可是我的愛,我卻依然是這樣傻,選擇了我相信你,相信你的真誠。如果你說你不是一個可以和我適合的人,那麼我的愛,就讓我來適合你好嗎 如果你說我不是適合你的人,就讓我調整自己去適合你好麼
我的愛,如果你已經看到了我對你的愛是這樣的迫切,我的愛,你告訴我你心中的想法好麼 毫無保留地就像我現在毫無保留地向你坦露了我對你的愛一樣好麼 我愛你,儘管你也許會產生懷疑,但是我的愛,你早已瞭解我其實是一個單純的人,你又怎麼會懷疑我現在的坦誠呢 我的愛,告訴我你也一樣愛我好嗎 不要再用你的猶豫讓我們的心現在都空著好嗎 我在等著你我的愛,你知道嗎 雖然你還是要讓時間來考驗我,雖然你到現在還是沒有肯定你是否會給我承諾,但是我還是這樣深切的愛著你,你知道嗎,我的愛 我愛你,我親愛的人兒,很輕很柔很溫存很天真地,傻傻的愛著你,你知道嗎 我的愛。我在等你你知道嗎,我的愛 我愛你,吻你!
浩:
又已經是凌晨了,凌晨0:38分,又來電了,我不能睡,起來發郵件,但願不會有問題!!我的愛,為何是如此艱難地表達!
同樣是凌晨,我們在網上相遇,是對還是錯?無法知曉。就一束光,投射到我身上,何須追問這光的來源,何須探究這光的去向。我竟然會沒有理由地愛上你是真是假?我自己都不知道。我只知道我在乎你!!我想和你說說話,我想和你一直說下去,直到世界的盡頭,宇宙的末。可是你,在那個凌晨,你用你的習慣性的思維,習慣性的猜測?全盤否定了我的對你的愛!!!我的淚流了一個凌晨,直到早上有人來上網。
現在又是凌晨了,我餘痛未消。我卻在給你寫郵件!沒有人知道我的傷口有多深,也沒有知道我傷口的凶器在哪裡,可是你應該知道。我真是瘋了?你把我擊碎,我卻把你植入了我的身體,我的生命!我無法把你忘記,因為你就這樣成了我的一部分!在網上和你在一起我只知道我是那樣心痛的麻木,現在靜下來細細梳理,我看見了更多真實!!
真實的往往並不美麗,也很痛苦,但卻是事實。我一定要把這些說清楚,我不想騙你也不想騙自己,即使我說了你將不會再愛我!(或者你從來就不曾愛過我)
我是真的愛你!愛只是一種現在式的狀態。就象一束光的存在。但我為什麼會愛你?我是這樣沒有道理的愛上你。難怪你也會懷疑,這確實讓人難以相信。然而我這是真的。證據?你不要再過問什麼證據了,你明知道我無法,誰也無法拿出證據,你卻要那樣地我!我只有瘋掉。
這是愛嗎這是一種多麼奇異的愛,多麼畸形的愛?我也不清楚,我對愛沒有過多的瞭解。我只知道我在乎你!!在乎是一種愛嗎?我想,也許愛的內容絕不僅僅是在乎!因為在乎只是我一個人的事,我無法知道你是否在乎,從這一點來說,我的在乎是點自私了。是的,如果我的在乎只帶給你痛苦和疑問,那麼我的在乎是否應該也許,愛到了極致,我必須要放棄我的在乎。可是我的愛沒有這麼高尚,我的愛是這樣的自私,我捨不得放棄。你在乎我嗎?你愛我嗎?我都不知道,但我想知道。我也想要一種迴應。
然而,即使你不愛我,我本來就沒有這樣奢求。因為我知道你也許很優秀,我沒有能力帶給你想要的幸福。但,我還是愛你,我是一種要求很少的愛,我的要求只是要你相信我愛著你!!多麼簡單,然而你卻那麼刻薄地說我的愛是虛偽!!你為何要那樣殘酷心痛心痛,想到這裡我就心痛。也許,你只是用你的習慣性的思維,習慣性的猜測,可是你是真的傷了我,因為我不是別人,我是用心在和你說話!我用心在欣賞你的姿勢! 你身上的煙味都叫我沉醉!
愛?或者,我不能用這個字眼。因為我沒有知道我所持的這份情感究竟是不是愛,但我確實清楚的是:我在乎你!我想你!你不相信我,我心疼!!
我並不是一個優秀的女生,我除了可笑的真誠和善良也許是一無所有!所以,當你在那一刻說我是虛偽的,我怎不吐血!如果是別人,我會一笑了之,可是你,你是我在乎的人 哪!我的心那樣真誠地粘附在文字上,你卻把它踩在腳下,撕碎在手中!你不能這樣做!你太殘酷!要麼你不愛我,你就明白地說,你不能接受,因為你不瞭解我,因為你不需要,那麼算是你的退還;要麼你說討厭我,我自會知趣地走開,那樣算我的心收回;要麼,你說你接受了,我也沒要求你什麼承諾,也沒要求你什麼付出,我只要你相信我的心,能珍惜我的情,那樣算你保管了我的心;可是你卻把它扔得好遠,還在一邊說,是假的是假的!!!!是啊,你很清醒,你很會防衛自己,可是你不能耍弄我的真誠,你不能否定我的愛慕!你只是說我多麼虛偽,卻從不曾表示自己接受與否 你總是不言不語,不讓我知道 我在你心中的分量,可知,我是女人,我需要得到你的肯定,讓我有足夠的勇氣去好好的愛著你!
你最喜歡的是要證據!!我如何能有證據,這是多麼厲害的一招啊。你說你不相信我,因為沒有證據。可是,如果你知道是事實又能怎樣?你把你的心守得那麼緊,卻只是觀察別人心的顏色?你把你的人掩飾著,卻在測量別人的善惡是的,你從不曾真正表達過你的感受!你只在乎別人的真假,這是你的規則?那麼,你確定了對方的真假就可以愛了嗎你的愛只是建在一個是否真的上面?那麼真實的一塊石頭你也會愛嗎?你應該看看你的心,看你的心是在向誰跳!
我們的愛有沒有結果?我不知道。會無比痛苦,我也不清楚。因為愛沒有對錯,就象光沒有原因。
我是這樣的人,也許用一顆真誠的心去愛註定會受傷害。因為太多人的觀點是開心就好!!開心就好,開心就好,多麼值得羨慕啊!可是,這些人真正的開心嗎?我想,他們不是的,他們從不知開心的真正的含義,他們的開心的座標只是比較別人的痛苦,當別人痛苦了(開心成了負數了)他們的開心就是正數了 我常想,人一輩子,這過程的意義是什麼?能留下些什麼?或者只是留下一些光在宇宙裡隨時間遊罷了。這些光卻能在宇宙裡永恆存在的,直到宇宙的消失。如果,我們的愛的光芒能在這宇宙裡遊著,在幾億光年後,被一種新的生物,在遙遠的星球上,接收到,複製出來,這也許是一種永恆吧?
說的太好聽了,苦於沒有證據!又是證據!我被證據瘋了!你知道嗎?證據只是在道德淪陷的時候才有用。而在這世上,唯有天知的東西多著呢。我們說那顆星星亮著,誰有證據?只是看到一些光罷了。
你相信也罷了,不相信也罷,反正我是被你傷得很深了!又要問理由,我沒有理由,只是一種存在!但我現在喜歡這傷口的痛楚,這流血的美麗!我永遠記得你,永遠記得那一個小時的傷害!
我們曾爭論了一時與一世的看法,不管世人如何看待,我總覺得一時就是一世!因為這一時在宇宙裡與一世沒有區別!你一時的出現,就影響了我一世!當然,這沒有邏輯,現在我不懂邏輯!我只相信感覺!
已經是深夜了,這一個小時的光也將四散開來,隨時間漸漸遠去(但決沒有消失,只是拐個彎,另存在一個花園,這個花園裡所有花草都是我愛你的證據!!)就這樣了,我的愛已經存在過,也將永遠存在,我從來不去想結果,那是明天的事。這個凌晨,我只知表達,不知思考!只知描述,不知想像!
我只想讓你知道,我愛上你了!!
上邪!我欲與君相知,長命無衰絕,山無稜,天地合,江水為竭,冬雷陣陣夏雨雪,乃敢與君絕!
我知道我不是最美麗的女孩,我知道我不是最優秀的女孩,甚至甚至你從來沒有留意到我。
但是你知道嗎,我是鼓了很大很大的勇氣來說這些話的,因為我已經不能在等下去了,或許我說出來這些話並不能得到什麼結果,但是我只想讓你知道,想讓你知道有這樣一個女孩,那麼深那麼深的喜歡著你。
她記得你在陽光下溫柔的笑臉,她記得你的每一個背影。
你可知道嗎,她曾夜裡緊緊握著自己手機,打下那些話,可是猶豫了好久,她點選了刪除。
你可知道嗎,她曾看著你和其他女生打打鬧鬧卻自己一個人默默祈求今夜的夢裡你能出現。
或許,她對你來說是那麼的輕,你可以當做是星期日下午的棉花糖一樣,不時吃一下調調生活的味道。而她卻要花一生去忘記,去與想念和希望鬥爭。不知多年以後你是否會記得,曾有這樣一個熱烈的女子?
她想她大概是煩人的吧,如果淚水可以用滴來計算,那麼她在這短短的XX年裡為你流了多少滴淚?
她回憶起你的所有表情,眯著眼笑,偶爾也蹙眉,露出牙齒,可是呢?屬於她的,恐怕只有沉默了吧。
有時候我會想,我為什麼會喜歡你?這是一道無解的數學題,在無數公式和定理的推論下,只有“喜歡”這個字變得越來越顯眼。
我清晰的記得,每天我偷偷的跟在你身後,我就覺得我們的心好像近了一些,我覺得好溫暖好幸福。
我知道自己很傻,我也知道我們不可能,但是我只是希望你知道有這樣一個女生,我想作為一個你不曾關注的我,能做的只有鼓起勇氣這一件事了吧。
今天是520,我知道今天跟你說這些有些俗,但是如果我今天不俗有可能我這一輩子都沒有機會了。
我喜歡你,我真的,真的,真的,真的好喜歡你好喜歡你。
我沒有什麼東西,但是我會在你打球的時候坐在旁邊給你加油,然後等你累了我給你遞水;
我會在你餓的時候給你準備桌好飯;冬天的時候我會給你織圍巾;雖然有些我不會,但是我很願意去學。如果你不同意我們在一起那也沒有關係,我只覺得我能遇見你,能喜歡你就已經很幸福了!
謝謝你,讓我感受愛情。
親愛的:
生日快樂!
你在安詳地睡著,不知道夢裡有些什麼。我卻寂靜地坐著,我討厭在這樣的凌晨無法入眠,我討厭心裡沒有著落的感覺,我討厭面對那些無言的距離,放慢心跳歇一歇,所有自由落體的閉幕,才是一個新的瓜熟蒂落。我繼續在自己的每個遭遇、每個步伐中,吐納對你的愛,延伸對你的愛。我要儘量把真實的,或者說把我認為是真實的東西告訴你。不過呢,時間太久了,記憶往往把所有的東西都變成美好的東西,刻骨的恨變成懷念,強烈的愛也變成懷念,用現在的語言表達不了當時的心情。
這兩天一直在陪你,陪你在樓下的沙堆上瘋玩,用沙子做蛋糕,石頭當草莓,草根當蠟燭,四四方方的蛋糕用小鏟來回圈圈,就能變成一個花朵型的蛋糕;在沙堆上挖一個個的洞,在兩個相鄰的洞裡能把手抓起來;和你一起光腳坐在沙堆上,用沙子把腳埋起來;你驚喜,叫道:媽媽,好高興!我為你的高興而笑,我己經很久都不能徹底地體會到高興的含義了,只有你,只有你能讓我重新來理解它。
你每過一次生日的同時,也意味著我的又一年己經過去了。看著你,長高了,吃胖了,會唱歌了,會背新的詩了,會說英語了,一天天的變化,是嶄新又奇特的,我無法細數這一年裡你的成長,就像無法細數這一年裡我所經歷的愛與創傷一樣,微笑與哭泣在我身上不能成正比,卻同樣能讓我動容。
臨睡之前,你坐在床上喝酸奶,我說親愛的,明天過生日你想讓媽媽給你買什麼?你用手比劃著說:這麼大的草莓蛋糕。呵呵,給我一點特權,讓我先給你唱唱生日快樂歌吧?你拒絕了我說不行,要等到明天婆婆,爺爺,叔叔,阿姨和豆芽來了一起唱。很欣慰,在幼小的心靈裡,己經意識到家人的重要與密不可分。我突然意識到我常常患得患失的心靈深處的根由,因為我們與你是不可分割的,彼此需要著對方,共同維持著一個家,如果這個家只剩下我和你該如何度過?總怕你幸福安寧的童年會突然中止,更怕你的成長,前途變得那樣容易脆斷。。。
懷念,讓我變得更加不安,來不及細細去想那些時間與空間的重合之處,究竟發生了什麼,我的生活就己經被完完全全地改變了,困難在於開始,一旦你放棄了某種你原以為是根本的東西,你就會發現你還可以放棄其他東西,以後又有許多其他東西可以放棄。執著於自己描畫的理想,一有落差,即生煩惱。
親愛的,凌亂,亂糟糟地寫了許多,我不夠堅強,但是希望你能牢記,你會遇到很多人,這其中有愛你的,有你愛的,有中傷你的,支援你的,每一個惹到你的人都給了你一樣禮物;每一個傷害你的人,都為你打開了通往靈魂療愈的大門,只要你能負起責任來,珍惜他們給你的,你就會越來越堅強,這一切都是值得的。
親愛的,生日快樂!有你我很幸福!
永遠愛你的我!
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親愛的,你知道嘛。其實我一直在尋覓有什麼方法可以不去喜歡你,現在終於明白…我對你的愛戀早溶入血液,滲到骨髓並且永久的駐留在身體的每個細胞裡。我就這樣不停的喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你…直到停止心跳與呼吸…
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知道嗎,我愛你
時刻想知道你的開心與不開心
知道嗎,我愛你
你的大事小事我都想管一管、問一問
知道嗎,愛只能是兩個人之間的事
親愛的:在你做任何事之前先想想我好嗎?
x年xx月xx日
彬哥:
你好!宿舍好靜,窗外滴嗒的雨聲和著我的心跳,我好緊張。
彬哥,自那天車站一別,我的心便再也不能平靜,幾年來,我默默地守著那一片芳草地,沉醉在自己精心編織的夢幻裡。
不知何時起,我的心中充滿了渴盼,盼著放假,盼著去你家。說不清為什麼,可也清楚地意識到自己正在織繭。你已經嵌在我的心房,再也無法抹掉。我常和你聊天,我覺我倆之間竟有著某種默契,心底掠過一絲欣慰。我喜歡靜靜地看看你,靜靜地聽你同別人談天,在你身邊,我既快樂又傷感。
彬哥,你發覺了嗎,我望著你的眼神總是那麼憂鬱,我知道我只是無望的愛,我盼著你給我來信,盼著你來看我,可你是不會的。因為你只是把我看成一個不懂事的小妹妹,因為我只是你妹妹的好友。我悶我煩我痛苦,但也無可奈何,只把深深思念與焦灼的渴盼埋進心底,把自己封閉在那個小小的天地裡。
去年暑假,你妹妹同我談起了你,說你變得越來越難以接近。她困惑地說,是不是因為和女朋友的分手,抑或是對生活的透悟使你這樣我好想去撫慰你那顆受傷的心。可你的深沉使我望而卻步,我只能默默地關注你。
彬哥,春節期間同你相處,你待我那麼好,是不是為了不使我傷心我設想了好多好多的理由。你一定明瞭我對你的感情,所以你不想傷害我,不想使我太失望。可我卻已明瞭我的夢中永不可能有你這個主人公,我只是太傻,太痴情。
彬哥,你去學校的那個雨天,我堅持去送你,你沒有拒絕。我多想問你,我能否與你同行。可我望看你那含笑的目光,我不敢多說,晶瑩的淚珠卻悄悄滾落……彬哥,我們相識已經三年了,我那份執著的愛戀也默默地壓了一千多個日日夜夜。今天,我再也無法禁錮它,因為我忍受不了這份悽情,更忍受不了這份苦戀。愛,需要勇氣,對嗎假如等待我的將是你那溫馨的臂彎,那麼我將很幸福;假如等待我的將是心碎的失望,那麼在那扇小窗緊閉的同時,我依然會為你祝福。我不後悔,因為我畢竟說出了我的愛!彬哥,你說過來看我,你會來嗎你可知道,你的小小許諾給了我幾多憧憬,幾多愉悅。別使我失望,好嗎夜已很深了,雨聲依舊,偶爾一絲寒意掠過滾燙的心房。彬哥,你會暖醒這顆帶露的心麼...
花白似仙袂,輕飄入明房.
馥香深且遠,齷齪不入堂.
花去無留意,香駐心裡藏..
感君贈花意,謝君憐意濃.,.
相識不百日,相思比日長.
白日頻頻問,夜裡重重想.
妾自捫心問,何德又何能.
讓君失魂魄.心傷夜更長.
郎心似明月,月白夜越光.
望月輕輕嘆,淚滿襟衣裳.
恨不離鉉箭,夜夜伴王郎
此去經年月,相伴到天荒.
他踉蹌前行時,
清風,
請你溫柔一點。
幫他吹開繁亂思緒,陪在他的身邊。
他迴天乏力時,
霞光,
請你溫柔一點。
安撫一個孤獨的靈魂,鼓勵他在放棄之前,試著再笑一遍。
如果真的塵埃落定,
那麼長夜,
請你溫柔一點。
施捨他一寸土地,讓他能夠平靜閤眼,然後安然長眠。
阿代:
不知道你現在會不會想起我?我給你發的簡訊,你也不回我,我知道了我們之間連朋友都不會做了。
我所做的錯事,連我自己都無法去面對,我後悔給你帶來的傷害,我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局,還是把你帶進來,可在現實生活中我有太多的遺憾,所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神,你那有些傻的話,你的每一次的關心,這些我想擁有,可是這最初的夢想,這生恐怕都不會擁有。
本想讓一切最美好的一面給保留,可最後你都知道了。我也曾暗示過你,有關我的一切,可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起,可我知道你不會要我的,只不過是我一廂情願的想法。
當我明白自己對你的愛時,也知道人活著的責任,也可以理解你,我答應你,我會好好過自己的日子的,也會努力讓身邊的人幸福的。可你也說過,不管如何我們會是朋友,至少還會偶爾聯絡一下。可現在你?也許你忘了我,也許你恨我,也許是讓大家更好。
如果真愛一個人,就讓他幸福。不管如何的想念你,我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶,直到我忘卻春暖草綠,秋葉飄落,我都時時刻刻在思念你。望著星空,我希望他們能告訴你,可不可以藉著風,帶一滴我的眼淚給你?
就象那首<偶然>詩中所說:你有你的方向,我有我的方向;你記得也好,最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脫,我對你的思念就如那首<想思如"荷">.
靜悄悄的想念你,默默的祝福你。
當我決定去愛的時候,就已經在義無反顧了。
所以,在看見那些春花,最終仍無限溫婉地投身於大地之時,我才會對你含著淚水說:“你是土地,而那些片片調零的,是我。”
所以,請相信我吧,那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子,一定不是我。
愛與不愛之間,根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊,更加劇了這必須割捨的疼痛。
所以,在看見那些春花之時,請務必相信我吧!我正如我所說的那樣,決定去愛得義無反顧。
當我決定去愛的時候,就已經在傾我所有了。
因為,除了心中這忐忑不安的家,我一無長物。是它的滋養,我的這顆坦白的心,才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動,來毫不保留的面對你。
因為,我的愛若換取不回你的,我就將一無所有。這顆如此潤澤的心,將瞬間乾涸皸裂,在你無動於衷的面前,化為烏有。
心不該是片沙漠。可以不可以,在你驟降之後,別竊走我僅有的生命之源,再毫無愧疚的消失不見?
因為,除了心中這忐忑不安的愛,我再沒什麼,能與你交換。
當我決定去愛的時候,就已經在執迷不悔了。
縱使,明知你那一次宿醉,是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得,在那一縷單薄的新月之下,曾對我低泣著訴說。街燈下你深深的剪影,曾痛得一顆流星隕落。
縱使,那夜寄於流星的夙願,永不肯實現吧!我也還是,依然如故地執著。
執著令我始終警醒,始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來說,我也許只是一絲在你背後,稍縱即逝的虛弱的火。
縱使,我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裡,曾異常的熾熱;而你的背影,又是否看到,我那越微小越深邃的顏色?
可是,為什麼這一切,還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛,便再不能說服自己:別去在意,別去嘆息,這只不過又是一場,我剛剛想要登臺,你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我,越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。
可是,為什麼我的心,就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛,就是不肯讓理智駕馭情感,不顧一切地出賣了自己,賣給一場鏡花水月的糾葛,只為換取你凝視我一眼的淡泊!
如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候,你會突然消失在我面前,讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。
所以,我怎能就這樣決定,就這樣放縱地厝火積薪!因為,在一切都發生以後,我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!
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我真的愛你
夜裡常常悄然睜開了眼睛
因為我所有的空間都被你佔滿了
愛一個人沒有對錯/值與不值之分
真怕你有一天對我悄悄關了心門
愛一個人讓人清醒還是沉淪
愛一個人讓人快樂還是苦悶
都說拼盡全力不再有遺憾
此時的心情,誰能體會?
如果你是我的一滴淚,
我永遠不會讓這滴淚從眼中流出
因為……我不想失去
x年xx月xx日
阿代:
不知道你現在會不會想起我?我給你發的簡訊,你也不回我,我知道了我們之間連朋友都不會做了。
我所做的錯事,連我自己都無法去面對,我後悔給你帶來的傷害,我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局,還是把你帶進來,可在現實生活中我有太多的遺憾,所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神,你那有些傻的話,你的每一次的關心,這些我想擁有,可是這最初的夢想,這生恐怕都不會擁有。
本想讓一切最美好的一面給保留,可最後你都知道了。我也曾暗示過你,有關我的一切,可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起,可我知道你不會要我的,只不過是我一廂情願的想法。
當我明白自己對你的愛時,也知道人活著的責任,也可以理解你,我答應你,我會好好過自己的日子的,也會努力讓身邊的人幸福的。可你也說過,不管如何我們會是朋友,至少還會偶爾聯絡一下。可現在你?也許你忘了我,也許你恨我,也許是讓大家更好。
如果真愛一個人,就讓他幸福。不管如何的想念你,我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶,直到我忘卻春暖草綠,秋葉飄落,我都時時刻刻在思念你。望著星空,我希望他們能告訴你,可不可以藉著風,帶一滴我的眼淚給你?
就象那首<偶然>詩中所說:你有你的方向,我有我的方向;你記得也好,最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脫,我對你的思念就如那首<想思如"荷">.
靜悄悄的想念你,默默的祝福你。
當我決定去愛的時候,就已經在義無反顧了。
所以,在看見那些春花,最終仍無限溫婉地投身於大地之時,我才會對你含著淚水說:“你是土地,而那些片片調零的,是我。”
所以,請相信我吧,那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子,一定不是我。
愛與不愛之間,根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊,更加劇了這必須割捨的疼痛。
所以,在看見那些春花之時,請務必相信我吧!我正如我所說的那樣,決定去愛得義無反顧。
當我決定去愛的時候,就已經在傾我所有了。
因為,除了心中這忐忑不安的家,我一無長物。是它的滋養,我的這顆坦白的心,才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動,來毫不保留的面對你。
因為,我的愛若換取不回你的,我就將一無所有。這顆如此潤澤的心,將瞬間乾涸皸裂,在你無動於衷的面前,化為烏有。
心不該是片沙漠。可以不可以,在你驟降之後,別竊走我僅有的生命之源,再毫無愧疚的消失不見?
因為,除了心中這忐忑不安的愛,我再沒什麼,能與你交換。
當我決定去愛的時候,就已經在執迷不悔了。
縱使,明知你那一次宿醉,是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得,在那一縷單薄的新月之下,曾對我低泣著訴說。街燈下你深深的剪影,曾痛得一顆流星隕落。
縱使,那夜寄於流星的夙願,永不肯實現吧!我也還是,依然如故地執著。
執著令我始終警醒,始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來說,我也許只是一絲在你背後,稍縱即逝的虛弱的火。
縱使,我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裡,曾異常的熾熱;而你的背影,又是否看到,我那越微小越深邃的顏色?
可是,為什麼這一切,還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛,便再不能說服自己:別去在意,別去嘆息,這只不過又是一場,我剛剛想要登臺,你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我,越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。
可是,為什麼我的心,就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛,就是不肯讓理智駕馭情感,不顧一切地出賣了自己,賣給一場鏡花水月的糾葛,只為換取你凝視我一眼的淡泊!
親愛的大耳:
這輩子截止目前好像還沒有給誰寫過情書,也沒有收到過真正堂而皇之的所謂情書。當然原因應該絕對不是我長的太對不起觀眾,哈哈。
學生時代對於每個人來說應該是非常浪漫,充滿回憶的,但對於我來說,除了學習,daydayup之外幾乎沒有別的想法,那時候的自己是一個目標明確單一,瞄準目標一往向前,不知天高地厚,鼻子高於眼睛,固執己見的小丫頭。一切的一切都在為我的唯一追求讓路,我忽略掉了所有可能影響我的因素。但是有時候並不是像童話裡說的那樣,“沒有做不到,只有想不到”,我想到了,我做到了,但是結果並不如我願。我曾經開始懷疑“命運”這個詞,儘管昨天一個朋友談到命中註定讓我大吃一驚。
這幾年,帶著我從來的冒進以及我自嘲的“弄潮兒”精神輾轉了好幾個城市,為著一個個簡單平凡的願望奔走。
我總覺得我像許三多一樣執著的那棵小草將來有一天會長成參天大樹,你會給我這個希冀嗎?
我說不清楚我們怎麼就認識了,也沒有任何猶豫,就這樣自然的,跟著心走,我們在一起了。這一切簡單的幸福來得突然,在對的時間,遇到對的人。20xx年大雪紛飛的冬季我們在一起了!從此以後不再是一個人,要時時刻刻想著唸的都是“我們”。
我想跟你一起笑,我想為你做你愛吃的菜(雖然還需要實踐功底深厚的你給予充分的指導,我會努力的),我想給你一個大大的擁抱,我想跟你一起做的事情還有很多。也許,對於我們彼此來說,可能都不是最好的,但我們一定能成為最珍惜彼此的人。
聽到你的聲音的時候會笑,會一遍又一遍讀你的簡訊,會在通話後看下通話時間。每天早晨開啟電腦第一件想到的事是,你有沒有線上,有沒有留言給我,有沒有來過我的空間。想你了,就會開啟聊天視窗給你留言(不管你在不線上,哈哈),或者跑去你的空間逛一逛。
我開始習慣想你,開始嚮往和憧憬我們在一起的美好生活。我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。
和你牽著手,彷彿一切的困難都有了盡頭。愛是一種責任,如果愛請深愛,誰都不許鬆手。
親愛的,這篇文字我是特意寫給你的。第一次見面,我想送個禮物給你,在網上搜索了兩個星期,倒是想到了一個,但是考慮到確實不是很特別,我決定自己做一個沒有人能複製的給你,哈哈,就是給你寫一封破天荒的――我人生第一次嘗試的“情書”。
20xx年了,我們都有自己的計劃。我的計劃很簡單,就是在20xx年能夠賺更多的錢,以前只是說說也沒有達到。現在我要勇敢的告訴自己還有你,其實這個目標很簡單,觸手可及。我寧可自己多賺點錢,讓你的人生輕鬆點。這點我想的很明白的,儘管有很多人跟我講女孩子何必那麼累,自己掙錢夠自己花就好,但是那不是我的目標,因為我還有個你。
先寫到這兒,等我想起來了再往裡面加哈,手好軟,你也知道我是最懶的。不過你別說我,我寫了這麼多已經很勤快了哈。就算是我送給你的第一份禮物吧,傻小子!
其實這份禮物很重的哦,我可是從來沒有這麼慷慨過,把自己的小心思這麼大方的敞開哦。知道你會笑的,那麼笑一個吧,哈哈,真是聽話啊。(上當了吧)
給我你的手,小手拉大手,我們就一直這樣向前走。牽著我的手一直走,到不了世界的盡頭,但是可以直達生命最後。你願意嗎?
記得第一次遇見你
你帶著一副黑色邊框沒鏡片的小眼鏡兒
坐在我對面裝逼
我被你迷得七葷八素神魂顛倒
從來沒妄想過
你也會喜歡我呢
幾天後你就跟我表白啦。
你對我說:
親愛噠,
你有我保護你,
你就在我廣闊的胸懷裡好好幸福吧!
幾天後我成了你女朋友。
你對我吼:
鄉里別,
去樓下給我買個板燒雞腿堡的套餐,
可樂要特冰!
我們一起開公司
你是老闆
我是老闆娘
好多小姑娘
都是衝你來的
七夕的時候
你給我買了一條項鍊
你非說不是你送的是別人送我的
要我招出來我的情郎
結果
情郎被我招出來了
項鍊你居然不給我了
以前我叫你
磨人的小妖精
現在我叫你
磨人的肥妖精
追我的時候你60公斤
在一起之後你160斤
這世界上最難捱的是什麼?不是飢餓,也不是疼痛,而是相思."春蠶到死絲放盡,蠟炬成灰淚始幹."一直以來我都不能盡懂這兩句的含意,直到遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人。
我不知道我對你的感情是從什麼時候開始的,是一見鍾情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了.因為你的影子已經深深的在我心裡紮下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待著你對我說話;期待著你對我微笑.彷彿你的言行帶著一種神奇的魔力,總會讓我感到一種莫名的滿足。這大概就是愛吧,我常常這樣想。
說實話,當我認識到我的心事時,我曾拼命的壓制過.但沒有用,我忍不住的就要想起你.看到別的女孩依偎在男友身旁在公園裡幸福的徜徉,我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這裡談天散步?那樣的話我該是多麼的幸福啊``````我這樣是不是很傻?
"此情可待成追憶,只是當時已惘然."我喜歡這首詩,卻不喜歡這樣的結局.所以我下決心寫了這封信.不知道你看後會因此而怎麼看我,但我已經顧不的那麼多了.這份感情壓的我的心好沉好重好累,而現在我終於對你說啦.我不想寫太多,只要你能夠明白我的心就足夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待著你的回答,你會喜歡我嗎?