親愛的:
好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛,不要緊張好好準備吧。
此時此刻的我,很想你。剛見你了,我又想你呀。怎麼回事,都是你讓我剛見你回來也想你,正在看著你也想你,看了又看也想看。我到底怎麼辦才好呢?
雖然我們交的時間不長,但是不知不覺中,你成了我生活的一部分。有時造成一些事,我們都不開心,但還是擔心這彼此。這時,每次聽你對我表白的時候,給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後,感覺一點一滴的心裡暖過來,像回初心似的。
不管發生開心的事,還是發生不開心的事,我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。
按說,你告訴我真正的愛是什麼,究竟那個人是你,所以我更加幸福。可是不知道為什麼,我心裡有陣陣的酸楚。或許因為太美,所以害怕失去。
一直,想我的夢想。我要美麗浪漫愛情,還有畢業之後,找到互相差不多的工作,努力的掙錢,以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裡的故事,而跟其他人說的話,會嘲笑我。但是自從遇到你,我確心,這些跟你在一起才能光耀。
親愛的,對我們來說這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。
我不知道喜歡上了你什麼。但我知道,已經喜歡上了你,我喜歡上了你的一切,我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。
謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。
我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!
祝你考試成功。
哥:
才分別就想你了,可見了你的面,我又怎麼也說不出這種感受。
我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑,但我自己卻一直這樣問。你對我的感情,究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情,還是真的像我希望的,是愛我?我總是隱隱地覺得,我們不像是愛情,但不是愛情又是什麼?我也說不清。
“我特怕你出門捱了欺負,瞧你,太單純了”,多像哥對妹妹說的話啊!“有什麼煩事、想不開的事,來找我說,說完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、溫和地望著我,彷彿在說:別擔心,我不是在你身邊嗎?
“以後,有什麼難處,就想想我”,你果然對我這樣說了,自信、真誠又不乏溫柔。我好感動好激動,真想撲到你的懷裡,讓你溫暖的胸,融化我激動的心……可女性的矜持,又總是讓我躲躲閃閃,有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是,你從來未因此流露出一點點責怪。有時,我甚至想如果你堅持吻我,我真地會拒絕到底嗎?
這就是愛嗎?
世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此,我更加珍重我的感情,也更加珍重我的第一個吻。瑞傑,我是不是有點守舊?不管你怎麼想,在感情上,我這輩子恐怕新潮不起來了,我看不慣校園裡的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。
這是不是也在“太單純”之列呢?
接受你的批評,我決定參加演講大賽了。你知道,你走後的這兩天,我一直在和自己的膽怯做掙扎,最後還是你幫了我。當班長最後一次徵求我參賽意見時,我的腦海裡一下子蹦出了你那溫和的笑,自信的嘴角,好像都在鼓勵我:我不是在你身邊嗎?
明天上午9點我就要登臺了,我會盡力去做的。
你能來看我的演講嗎?別告訴我,給我一個驚喜,好嗎?
小X
親愛的ZTT:
好久沒給寫情書 !平時我發給你長點的簡訊而已,我用心的寫給你情書,好好看啊 ! 現在的你一定很忙吧。 因為快要考試嘛,不要緊張好好準備吧。雖然我們交的時間不長,但是不知不覺中,你成了我生活的一部分。
有時造成一些事,我們都不開心,但還是擔心這彼此。這時,每次聽你對我表白的時候,給我唱的一首歌<可以愛嗎?> 聽了之後,感覺一點一滴的心裡暖過來,像回初心似的。不管發生開心的事,還是發生不開心的事,我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。按說,你告訴我真正的愛是什麼,究竟那個人是你,所以我更加幸福。可是不知道為什麼,我心裡有陣陣的酸楚。
或許因為太美,所以害怕失去。一直,想我的夢想。我要美麗浪漫愛情,還有畢業之後,找到互相差不多的工作,努力的掙錢,以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裡的故事,而跟其他人說的話,會嘲笑我。但是自從遇到你,我確心,這些跟你在一起才能光耀。 親愛的,對我們來說這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。我不知道喜歡上了你什麼。但我知道,已經喜歡上了你,我喜歡上了你的一切,我全都在意。
你也我喜歡你一樣喜歡我吧。謝謝ZTT。你讓我成為世界上最幸福的女人。
謝謝ZTT。我只你的身邊, 我們珍惜在一起度過每一天。我愛你ZTT。
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那一年,我年少。大約你的記憶裡並沒有這樣一個我,是啊,那時的你,出色耀眼。女孩都或明或暗地戀著你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的,走在人群中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我,和無數的女孩一樣,只是在你演講的時候,才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候,看著你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時,毫無顧忌地為你歡呼。
這樣的暗戀,是場沒有結局的電影,唯美而哀傷,卻欲罷不能。
這樣的暗戀,是首苦澀的情歌,沒有主角,沒有未來。常常,一個人傻傻地沿著校園的跑道一圈又一圈地走,你在時候,便假裝不經意地看著你帶球,越人,進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候,便一直一直默默地念著詩。如何讓你遇見我,在我最美麗的時刻。為這,我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣,佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下,慎重地開滿了花,朵朵都是我前世的盼望,當你走近,請你細聽,那顫抖的葉,是我等待的熱情,而當你終於無視地走過,在你身後落了一地的。朋友啊,那不是花瓣,那是我凋零的心。
因為你,我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁,宛若另一個我,捧著那顆易碎的心。也因為你,我害怕倉央嘉措的詩,害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。 你看不見我,但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程,然後假裝擦肩而過。但,終究,只是擦肩而過。校園的香樟樹下,一對對情侶,甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕,只因為對方不是你。我多固執啊,只因為對方不是你,我便否定了所有的愛情。 就這樣,我戀得很安靜,悄無聲息。 就這樣,我戀得很寂寞,飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦,不,這麼多迷戀你的姑娘,你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信,寫我的故事,寫我的迷戀,卻沒有郵戳。其實,我也是害怕你知道。不管你是溫柔地拒絕,還是不屑地微笑,都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放,無人問津,但美麗而純淨。
你的一切資訊,我都可以毫無遲疑地脫口而出,我也不知道為什麼,真的,我沒有刻意打聽,卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票,一個人靜靜地看兩個人的電影,抱著爆米花,傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV,把你唱過的歌一首首學會,然後再空蕩蕩的包廂裡一遍遍唱。會一個人跑去旅遊,只因為你無意中說喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方,也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裡狗血的劇情,忽然有一天,你在櫻花飛舞的樹下,告訴我,其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒,比如10086的欠費通知。或者尖銳的鬧鐘。也曾經練習過一些對白,煽情而感人,可是你不來,對白也只是獨白。
我真實的青春,和你沒有交集。 我把暗戀情書深埋,沒有主角,沒有配角,只有年少的我。 偶爾想,有一天我長大了,盤起頭髮,化著淡妝,坐在明亮的辦公室,落地窗戶前,我是否還是看到你的印相。或者能否遇上西裝革履的你。
x年xx月xx日
這也許是命運,也許是神蹟,今生我們可以穿越人海相遇,能夠在相同的時空裡共同存在,甚至能感受到你的心跳和呼吸。對你而言,這也許最多隻是命運的安排,只是旅程中最為短暫的一處停留,於我,卻是命運女神的嫣然一笑,是千年祈願的一朝得償。如果與你相遇要耗費千年的時光祈禱,那麼為了博你的笑顏一展,我可以再次祈求千年,經歷時間的輪迴,守望你的轉世或永生。
當你靜靜走過我的身邊我確信,我聽見了百合花開的聲音,你無意間的一次回眸,卻吸引我久久佇立、凝視。
每次遠遠望著你時,心跳總會莫名加快,我的視線如此地被你吸引,卻無法引起你的注意,這樣的折磨如果使我帶著對你的不捨和期待死去,也許倒成全了我的幸福。
我想永遠守望你的側臉,那每一根溫柔的線條和每一種再細微的表情都已銘刻在我心裡,就算經歷百轉千回也再難以抹去。
哪怕不能得到你的垂愛,只是讓我守護你,也能讓我無憾。你像從天而降的天使,降臨在我的生命裡,那樣突然,那樣美麗,讓我不知所措,我想成為你的一部分,就算只是羽翼上的一片羽毛,也能讓我感到滿足。
我喜歡你,卻不知道是從什麼時候開始,彷彿是一夜之間的事情,僅僅是聽到你的名字就讓我的心裡有異樣的感感覺,僅僅是看到你的容顏就讓我沒辦法挪開眼睛。
我喜歡你,卻不知道是為什麼。我只是在神的指引下,無條件地默默喜歡著你。只要是你的一切,我都渴望瞭解。那份迫切的心情,讓我忍不住想成為你道路上的一株無名植物。就算在你注意到我之前就已被太陽烤乾,就算在望到你的身影經過之前就已被狂風吹倒,也願意帶著心中的期盼長久地立在路邊,直到與你相遇的一刻成為永恆。
只要能和你一起,我就能放棄一切。渴望著成為你眼中唯一的風景,卻沒有辦法讓你回頭看一眼一直在身後凝視你的我。不知不覺中,眼裡能看到的,只剩你一個人而已,我拼命掩飾著這份心情,但欺瞞所有人也無法騙過自己。所以你是我所有的夢想。
你是我夢中沉睡的公主。為了能讓你安心入夢,我願意選擇不再醒來。直到一位王子溫柔地吻醒了你,我守護你的使命就此失去意義,那麼我將帶著對你永遠的柔情和思念,在黑暗中墜落,寧願面對無邊的暗夜也不要甦醒,不要回到那個沒有你的一顰一笑的世界。
你看的見嗎?我的心。你聽的見嗎?我的聲音。那就請你深深地凝望我一眼,哪怕只有一秒,也將化做我生命中的永恆。
親愛的:
如果你是我眼裡的;一滴淚;為了不失去你;我將永不哭泣; 如果金色的陽光;停止了它耀眼的光芒;你的一個微笑;將照亮我的整個世界。
如果說我已陷入情網;我的情人就是你;你的眼睛,你的微笑;你的笑臉;你說的一切,你做的一切;讓我的心迷失了方向;所以,如果說我已陷入情網;我的愛人就是你。
原諒我生活中不能沒有你;原諒我欣賞你軀體和心靈的美麗;原諒我希望永生永世和你在一起。我是一條朝你奔流而去的小溪,藍色的大海啊;你願意接納我嗎?優雅的大海啊,小溪正在等待你的回答。
我對你一見鍾情。我所要求的全部就是給我一個機會,以贏取你的芳心。只要給我一個開始的機會,我將向你證明這是前世的安排,我倆的結合是冥冥之中的定數。
我是該很用心的許下一個生日願望,然後對你說一句生日快樂。可是,面對你一切的穩定,一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程,那麼唐突,我怎麼那麼有勇氣,我怎麼那麼勇敢,我怎麼那麼喜歡你。
這是第一次做這樣的事情,第一次在陰森的音樂樓後面為你點蠟燭,第一次在外人面前為你唱生日快樂歌,第一次語無倫次的講話,第一次在別人生日的時候掉眼淚,第一次抱著一個人不肯放手。
你說,你昨晚怎麼了,是不是有事兒啊。因為是你生日,因為我害怕你會走開。所以我哭,我抱著你,不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎?可是你知道嗎?在你面前,我就如此的弱了下去。
為你製作的相簿,每一句話,都是真心想說的話,還有那一封信,也是真心想說的話,你說,你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你說,17歲的第一天,真好真美,你還說,謝謝姐姐。
你開玩笑的說我跟你宿舍的男生怎樣,當時我真是受到了驚嚇明明喜歡你,打招呼的時候還是會緊張和害怕,說話的時候呼吸還是會急促不安,並排走路的時候依然做不到淡定。 我幾乎認識了你宿舍裡面的所有同學,從你到peli到qeyv,我從來沒有這麼熟的記住每個男孩子的名字,是不是很厲害,其實所有的所有都是跟你有關,都只想瞭解你,都只想知道,你過的好不好。
雖然不知道我在你心什麼位置,可是我卻明白你在我心中是別人不可替代的,不管以後怎樣我依然會只在人群中找到你,然後看著你的每個表情,再親切的叫一聲小綠。
我想我在尋找勇氣。
我清楚,在你的世界裡 沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了,不知你現在的生活是否過得幸福而充實。人群中你也許認不出我,但我卻常常夢見你。自幾年前,寄給你那兩封 完美的信,我的心已不再屬於自己。你當然不知道,那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後,我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的 人,因真愛而膽怯。
新年伊始,我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏,只得出一個結論:我和他都不是彼此要尋找的三生石 上註定的愛人。外面的天空很大,真正值得我付出一生的人卻只有一個,所以我並不可以選他。我瞭解自己是個纖細敏感的人,需要理解和安慰,需要的是一份溫厚 持久的感情。而這種感情,我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰,美麗而痛苦,張揚而絕望。
當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容,最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感,我的個性獨立堅強,我聰明懂事又有才氣,可是,我做不出精緻可口的飯菜,我固執倔強,可那又怎麼樣?有些失去是註定的,有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅,不必多言。
春季的陽光越來越豐盈明豔,我卻越來越消瘦蒼白。五年,就當是一場長長的夢。還好,我是笑著醒的。我依然幸福,我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白,也終於不必再拼命地壓抑對你的那顆執著的心。現在,你是我的全部,是我的美麗。
我猜想,你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人,不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園裡,你長長的頭 發、寬鬆的T恤,肥腿破洞的牛仔褲,趿拉雙大拖鞋。笑起來,傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這,心裡總是很為你驕傲,這種 意念的滿足任何人也給不了我。只有你,你是我想用一生去珍惜的人。我說的是真的。
那個時候,我在你班樓上,為考試複習。有一天,看書看 到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級,正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你,你沒注意到我,我悄悄抬起眼角瞄,正得意於自己在你沒有知曉 時凝望你,你卻忽然抬起頭,露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光,低下了頭,卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我,你的眼神 似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停,甚至不知道怎樣走回的教室。
又有一陣子見不到你,卻感覺周圍全是你的影子,滿世界地找,只為看你一 眼便匆匆低頭。我承認,自己是個膽小鬼,你別笑我好嗎?後來,借二姐同你工作有你電話之便,老六打電話說有人想要看你。電話裡你興奮雀躍的語氣我至今仍無 法忘記。我那時真的瘋了,滿腦子全是你,那是我一生最難捱的一節課。
下課了,我們幾乎全寢人一同下樓。你如約站在我們指定的位置,正高 興地等待著,我想你一定樂了一節課吧。我終於如願見到了就幾天沒見到的你,心裡那個舒坦勁兒就別提了。室友友好地對你說你走吧,她看到你了,我們滿意地離 開了,只丟下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一會兒走了,我有點心疼。其實你沒看到我那小巧眼鏡下善於偽裝的眼睛,也感覺不到我走向你時忐忑不安的心跳, 可那時,我是多麼地滿足、多麼地快樂呵!
還有一次,大家一起去冰峪溝玩,回瀋陽時到一家酒店吃飯。大夥對你發難,讓你找舞伴跳舞。我一 直在角落裡默默注視你又自信又很窘的樣子,偷偷在心裡笑,真的好開心。後來回學校時,你忽然上了我們系的車,就站在我的前方不遠處。我用力地呼吸,拼命想 感覺你,好近的距離。看你的側面那麼輪廓分明、剛毅有力,我沉溺在一種欣賞和忘我的情緒裡,不能也不願自拔……
而這一切,你一定不記得 吧,也不知現在的你過得快樂嗎?身邊是否已經擁有你想用一生珍愛的人呢?如果我遲到的表白對你的生活有所影響,我深感抱歉,更不會做破壞別人感情的事。如 果在你看到這封信時已是個有家的人,那麼就請把我那曾經美麗過的兩封文字仔細珍藏。我崇拜事業有成、愛家如命的男人。你能夠做到。
現在,孤單的我之所以想方設法地找你,只是想告訴你幾句話:
我不必再拼命壓抑對你的感覺,我可以去愛一個一直想要愛的人。你若不快樂,別忘了還有一個等你的我。我會用我殘餘的青春陪伴你,珍愛你,直至老去。
其實,我一直相信冥冥中你我的緣分早已註定,只是還未到相遇的時機。如若有,那一定是個美好的日子。暖暖的陽光照著我們相視而笑的臉,從此,便結束彼此不停的尋覓。知道嗎?我真的想結束這無邊無際的暗戀,因為,你佔據了我的整個世界!
如果有一天,你真的遇見了我。你會在我轉身欲逃的一剎那,抓緊我的手嗎?
親愛的:
呵呵!這樣稱呼你,是不是感覺有點意外呢?今天我終於鼓起勇氣給你寫了這樣的一封信,不管你是不是喜歡我,但請你,請你一定要看玩她,就當我一個小小的請求吧!
親愛的,其實簡單的這3個字,在我已經對著鏡子練習了很多次,很多次,希望你能給我這個機會讓我這樣一直叫你,叫你一輩子,即使忘記了對方真正的名字也無所謂;或許你會覺得我很傻,但這樣也不能阻止我對你的無限的思念,每每看到你對我笑的時候你的那一個動作,一個眼神都會另我久久回味,以至於周圍的任何聲音,動作都變為了靜止狀態,那個時候我的世界就只有你一個人;
不知道從哪一天起,我發現在我的世界裡根本不能沒有你,在我的視線範圍如果看不到你的身影就會感覺到恐慌,害怕,怕你就這樣永遠不會出現在我面前,那個時候的我真的會失控哦,像發了瘋似的到處找你;只要能看到你,哪怕你離我很遠,很遠,我也就心滿意足了;有的時候看到你跟她在一起笑的那麼開心,自己跟自己賭氣,希望永遠也不要見到你,直到那一天你們真的從我的視線中消失掉,才發現自己真的很沒用,眼淚還是會掉下來.......心還是會很痛;就連說話的力氣也沒有了.......
那一刻真正明白體會到愛一個人真的是很累的一件事情,.但又不知道是為什麼,自己這麼累但對你的愛絲毫沒有減退,反而越來越濃烈了;
雖然我知道你跟她只是朋友罷了,可明明知道是這樣,看到你和她在一起我的心還是會莫名的開始緊張,因為我怕,怕你會愛上她,她真的太優秀了,就是因為你身邊有這麼優秀的一位女子,才會越顯得我的渺小,我的無知;
很多次,走到你的面前想真正的叫你一聲"親愛的";可是想想你和她的優秀,話到嘴邊,不由得又退了回去,只能還是抱著鏡子說給自己聽拉.呵呵!或許你會感覺真的很好笑吧!
但這一次我是認真的.
親愛的,親愛的....這樣叫你,你聽的到嗎?如果,你真的願意我們就這樣稱呼對方一輩子那麼3月28日電話我好嗎?
這就當我們2個人的祕密好拉.....
親愛的老公:
在你31歲生日來臨之際,除了為你慶祝生日之外,還是想衷心地對你說聲謝謝。
親愛的,謝謝你,因為身邊自從有了你,就有了那麼多的幸福和快樂,你從不曾讓我孤單、痛苦、傷心。
感謝你的細心呵護,你的寵愛,感謝你的不離不棄。
20xx年我的父親因病去世了,按照風俗子女要在家守靈,你以我男朋友的身份也去了,每一次你看到我哭,都會給我送來面巾紙,你的眼裡充滿了悲傷、憐惜和心疼,父親臨下葬的那天中午,該吃午飯的時間卻找不到你,開啟我住的房間,看到你坐在我的床沿邊哭,看到我進來,你一把把我摟在懷裡,泣聲對你我說:莉莉,你真可憐,你才20歲,以後就由我來疼你。
從此之後,你就成為了那個最疼愛我,最寵愛我的人,你給了我一個屬於我們自己的家,給了我一個愛的避風港,裡面充滿了幸福與溫馨,寬容與理解,體貼和細心,你是那麼的細心,細心到我從來都沒有想到,我會如此幸運遇到這樣好的男人。
戀愛時被你的才華所吸引,而且我們又分別在兩地,結婚後當我們真正生活在一起時,我才發現你的很多優點都是在戀愛時我不知道的,我曾對你說過,早知道結婚這麼好,就不該和你拍拖4年,應該早點結婚。
你媽媽告訴你:王莉比你小,什麼事都的讓著她。
我媽媽告訴我:小樑一個人在徐州,你不能給他使性子。
多麼樸實的兩位媽媽,我們倆就在她們的諄諄教導下相敬如賓的生活了5年。
忘不了有兩次我心情不好,怎麼也調節不過來,你就請假不去上班,在家陪著我,帶我出去散心,幫我調節心情,在我心情最低落的時候,你會用自己的一言一行,讓我變得積極樂觀。
忘不了每一次我勞累時,你總會包攬所有的家務,雖然你不會做飯,但是你會出去給我買。記得有一天晚上,我想吃狗肉,你就跑了幾站路,給我買了漢朝狗肉。知道我喜歡吃狗肉後,每次去沛縣,你都會給我買回來,你每到一個地方,都會把那兒有特色的小吃買回來給我,即使在市裡的哪家店吃到了好吃的飯,你都會帶我去品嚐一下。
忘不了我做了3次頭髮你都陪著我,每次時間都3個多小時,你就帶一本書去,每次老闆都會在我跟前誇你,我心裡美滋滋的。
忘不了每一年的冬天的每一個晚上,都是你為我掖好被子,怕我著涼。
忘不了每次下公交車,只要你先下,就會伸出一隻手來牽我的手。
忘不了我懷孕時你對我的細心呵護,每晚都會用保溫杯給我接水放在床頭,孕後期幫我洗腳,陪我散步,做胎教……
忘不了我臨手術前一晚你的緊張,手術當天你的擔心,手術時我沒用鎮痛泵,為了緩解我的疼痛,你陪我聊天到凌晨4點才睡覺,不過這中間有我們對新生命到來的激動和喜悅。坐月子時夜裡我們輪著給寶寶換尿布,我躺著餵奶時,你就會用後背來靠著我,怕我喂時間長腰疼。由於雙方的老人都沒法給我們帶孩子,你感覺我自己帶孩子辛苦,每次孩子早醒時,你都會起來帶她,到上班的時間該走時再喊我起床。老公,真的很感謝你對我的體貼。
忘不了每次我嘮叨時你總是耐心地聽,你說嘮叨是女人的天性,說完聽完都沒事了,你真瞭解我呀。刀子嘴豆腐心。
忘不了你每次晚下班或有事晚回家,都會提前跟我講,怕我擔心。
忘不了天冷時,有時早起為你做早餐,你就會進廚房從後背抱著我,陪我說一會話,天冷不想讓我早起,但這相對與你對我的付出又算什麼呢?
太多的事情歷歷在目,就是這些瑣事夠成了我們的生活,這就是日子。你對我的好,對我家人的好,真的讓我感動。
人間的真愛是很難得的,能夠和自己真正愛的人以及愛自己的人生活一輩子是何等幸福的事情,非常感謝上帝把你賜給了我。如果我們真能夠活兩輩子,希望我們還能像現在一樣幸福。
不說了,千言萬語匯成一句話:願我親愛的老公天天快樂,願我們的目標都能實現。
想一想,我還沒寫過情書。今生寫情書卻是為了你,但我卻心甘情願。
我們認識的時間不長,你卻佔據我所有的思想。或許,這就是人們眼中的愛情。
我以為,我對你的喜歡不是愛。後來,才發現原來愛情是從喜歡來時的。
那是的不相信,到現在的相愛。過程也不過幾個月。
你總說我太天真,怕我被別人騙了去。你看,我這不是被你騙走了嗎?
我們在一起的時光不算長,算算也只有幾個月。但總是分開多過相聚。
別人總說,異地戀太過辛苦,可為何我們總是如此的甜蜜。
總不過一句話,你太過愛我,捨不得我難過,見不得我不開。
我誇別的男生長得帥氣,你也總是笑笑。說我太過可愛。
你,只是知道。我不是個坎外表的人,一旦相愛了便是一輩子。
你看,你把我看得多準,因為認定了你。別人再帥我也只是說說,而不會放心上。
因為,你知道。這是你的錯。因為學業 你不在我身邊。
如果說,連這一點的交友的大度豆沒有,那麼你連當我的男朋友的資格也沒有。
因為,你知道如何地疼愛我,關心我,愛護我。
所以,我才會和你不離不棄。儘管我們相見的時間並不多。
但我們,總歸有我們的聯絡方式。
你說,我是你的獨一無二。所有的一切以我為重。
其實,我太過害怕。你把我寵壞了,怎麼辦?
你說,我就是要把我寵得無法無天,這樣我便逃不出你的掌心,甘心走進你為我織的童話。
還記得,第一天遇到你的情景。
那天,天氣太過明媚,你笑得正歡,眼睛裡藏滿了溫暖。
從那一刻起,我便為你開了一扇窗。經過,多天的相處,我發現走進比想象中的喜歡你
我以為是我的一廂情願,卻不想你也一樣 的喜歡我。
後來,我們在一起了。我問你,你為什麼喜歡我。
你說,那天我站在太陽底下,風吹起了我的頭髮,和朋友聊得正開心。轉身對了你笑。
那天,是你人生中最幸福的一天,從此你的心中住了一個小小的我。
你看,我們連相愛的開始都一樣,有怎麼會不相愛呢?
我不好,缺點太多,任性,自私,又不會做飯,又不喜歡洗碗。又不喜歡吃飯,又不喜歡逛街,又不喜歡你的女性朋友太多,還有很多很多缺點……
你卻說,正因為是這樣的我,才真實。你愛的就是這樣真實的我,不做作,不愛慕虛榮,不假,待朋友比自己還要好。
你說,你心疼這樣的我。所以,才會想要在我身邊好好愛我。
讓我感受到屬於我的幸福。你看,你把我看透了
你說,我對朋友太好,那是因為我沒有安全感,我太害怕失去。
20xx年來,你是最懂我的那個,所以,我才會愛你。
因為你,給了我所需的安全感和愛
時光太快,我們可不可以慢慢走……
我們在一起的時光也有爭吵,冷戰,
但最終,我們還是在一起了。都是因為你太過愛我。
你說,愛上一個人不容易。你不想放棄,我是你的初戀便是你一生所愛之人,你沒有太多的精力再去愛另外一個人,你也不想愛其他人。
我說,相愛容易相處難。你怕你會不習慣我的生活的方式,漸漸地發現其實,我並沒有你想象中的那樣完美。那樣,終有一天我們會散。
你叫我看著你的眼睛,告訴我,不會。
一句,不會。我哭了,哭得像個孩子。因為,我知道我終於找到我的幸福了。那個人,便是你。
你摸著我的頭說,因為那個人是我,所以便永遠都不會有分開的一天,除非你死。但後來,你又和我說,即使你死了,我還是你的最愛。
你看,我怎麼捨得你難過。
你的話語,太過童話。我害怕,但後來,我才發現。你沒有騙我。
早上,你會叫我起床吃早餐,你說不吃早餐對胃不好。中午督促我吃飯,你說盡管白米飯不好吃,但多少吃點總歸是好的。晚上你會問我,吃飯了沒?沒吃趕緊找點東西吃,最好是吃飯。我說不太想吃,你差點就從外地趕回來。就因為一頓飯。最後,我還是乖乖地吃飯,但你卻要我開視訊,怕我不吃。看著我吃,其實我是不好意思的啦。但為了不讓你擔心,那晚我足足吃了一碗。關了視訊後我卻吐了。我木有告訴你,因為我知道你會為我擔心。你也不按時叫我晚休,女孩子是愛美的。你不希望我太晚睡,失去了最好的睡眠時間。不然,我會怪你不夠關心我。
日復一日,我也會感動。你為我所做的一切。你太過美好,我怕自己配不上你。
你卻說,是我太過優秀。你也怕,有一天我會走遠。
現在,我想對你說。只要你,等得起我五年。你四年後畢業了,我也畢業了。我們還如當初也一樣相愛。我便為你穿上婚紗。
那天,你笑得像個孩子。你說,你終於等到這一句話了。其實,不管多久,你都會等。只要那個人 和我。
因為,我便是你的一輩子。
夜很深,天很冷。因有你的陪伴我很幸福。
親愛的:
好久沒給寫情書 !平時我發給你長點的簡訊而已,我用心的寫給你情書,好好看啊 ! 現在的你一定很忙吧。 因為快要考試嘛,不要緊張好好準備吧。
雖然我們交的時間不長,但是不知不覺中,你成了我生活的一部分。有時造成一些事,我們都不開心,但還是擔心這彼此。這時,每次聽你對我表白的時候,給我唱的一首歌<可以愛嗎?> 聽了之後,感覺一點一滴的心裡暖過來,像回初心似的。不管發生開心的事,還是發生不開心的事,我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。按說,你告訴我真正的愛是什麼,究竟那個人是你,所以我更加幸福。可是不知道為什麼,我心裡有陣陣的酸楚。或許因為太美,所以害怕失去。一直,想我的夢想。我要美麗浪漫愛情,還有畢業之後,找到互相差不多的工作,努力的掙錢,以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裡的故事,而跟其他人說的話,會嘲笑我。
但是自從遇到你,我確心,這些跟你在一起才能光耀。 親愛的,對我們來說這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。我不知道喜歡上了你什麼。但我知道,已經喜歡上了你,我喜歡上了你的一切,我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。謝謝ZTT。你讓我成為世界上最幸福的女人。謝謝ZTT。我只你的身邊, 我們珍惜在一起度過每一天。我愛你ZTT。
老公:
在你呼呼大睡的時候,讓我在這裡先偷偷滴祝福你生日快樂!(順便說一句——你流口水了!)
和你談了那麼多年滴戀愛,結了這麼多年滴婚,想想真的是挺不容易滴——怎麼就把咱們兩個湊合到一起而且連孩子都生了膩!
說實話真的是挺稀罕你滴,不過有時候也恨得牙根癢癢滴。但是總滴說來你是個95%好滴爸爸,85%好滴老公!(看看我為了學理科滴你,用心良苦滴特別用百分數來讓你一目瞭然!)在這裡我也不想點評你滴優缺點,其實你小子心裡明淨滴,別在那跟我裝傻,逼我跟你玩野蠻!
想想原來滴我死心塌地滴不相信愛情,總覺得天下再也沒人能像父母一樣無私滴包容我,寵愛我!而這種想法也似乎在我周圍形成了一種“氣場”,讓我身邊始終陪伴我的朋友都是一些同性(我鄭重跟你宣告:我不是同性戀!),在她們都相繼戀愛甚至結婚後我都有些奇怪,怎麼俺這麼個長相也能達到90多分的清秀佳人(對於我的長相得分算不算吹牛,請你自己評價)怎麼就活生生滴連個告白,連封情書都沒收到過膩?(在當時早戀也算比較普及滴校園裡,我這種讓爸媽放心而且還是挺漂亮滴但沒有小男朋友滴產物還真是相當稀有滴!曾經為此我也很驕傲過,不過現在想想沒有在學生時代交一個小男朋友,談一場幼稚的小小戀愛,應該算是我流金滴青春歲月裡滴一個小小遺憾吧!)
再後來,當然是老公你出現了(n多包括你認識和不認識滴人都說過你這小子眼睛真毒,下手忒快),雖然你經常能聽到“又一顆好白菜被豬拱了”滴話,但是他們不知道滴是,我這顆“好白菜”是被你這個小胖豬發現滴!是你發現了當時還處於璞玉狀態下滴我,當我還是個“瘋婆子”滴時候(我清楚滴記得老那是這麼形容上學時滴我滴)你用你滴方式來愛護我,感動我,讓我發光、發亮!
在接受你之前從沒有任何與我提及愛情與婚姻滴異性,但與你牽手後卻突然冒出雨後春筍般滴追求者(包括你知道滴和模模糊糊知道滴)他們曾經誇過我很多你沒有誇過滴優點,也亮出過許多你沒有使用過滴招數(像你這種學理滴人有時候腦袋瓜子真是有夠死性)!!說實話,沒有動過心那是不可能滴,但是我始終沒有再邁出其它任何“向前”滴腳步。因為我知道,他們看見滴是被你剖光過滴那個“光鮮亮麗,活力四射”滴我,而不是最初那個青澀滴“原生態”。
放心吧,在你“老掉牙”之前我會一如既往滴當愛你滴老婆、孩子最愛滴媽媽。如果真到了你“老掉牙”滴那一天,要是你裝上了假牙,我就勉勉強強並死心塌地滴依然愛你!
不過如果在這之間,你這個“小肥杏”有任何不安分想出牆看看滴想法滴話,無論你有沒有實施過找“小三”、“小四”、“小五”滴行動,我都要判你個“殺無赦”!
怎麼樣,後背冒涼風,小手拔拔涼了吧!不過後悔也晚了,誰讓你把俺娶回家了膩,安心當我老公吧,就給我們的寶寶一個“原裝”滴爸爸媽媽,直到我們不再存在的那一天。
話題越扯越遠了,其實中心思想是想祝你生日快樂!
希望你永遠快樂,那我也永遠快樂!
親愛的:
好想把自己的心刻在這張紙上,用我的筆記,而不僅僅是平時呆板的簡訊。只要你能好好看完,對我來說就是莫大的安慰和溫暖!
此時此刻的我,很想你。一個人時,我曾幻想:在胸前做個口袋,把你裝進來,那樣可以隨時拿出來看看。可現實是你是那麼的活靈活現,而我只能遠遠的看著,讓你活躍在我的心裡。而遠離你時,那見不到的心情苦澀只有我一個人知道。我想你,想你能夠靠近,哪怕一個擁抱。
雖然我們交往的時間不長,但是有些東西不是時間計算,你悄悄成了我生命的一部分。有些事,造成我們都不開心,但我還是擔心著你。我和別的女生一樣小氣和虛榮,但你都是給我滿足,我好幸福。我的心,只需要你幾句真誠的話就足以溫暖,它為你跳動。
不管發生任何事,我都喜歡你。因為有你在我的身邊。我可以做你生命裡的光環,圍繞著你,永不離開。你告訴我真正的愛是什麼,那個人是你,是在我心中的你,在我身邊的呢,所以我更加幸福。
偉偉:
我知道自己有的時候很羅嗦,有的時候很不講理。但是,請不要煩,請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒,不是因為我會嫌棄你滿身酒氣,而是因為我擔心你的身體;抱怨你付出了很多的社團,不是我想阻礙你的腳步,而是有一點嫉妒它能佔有你那麼多時間;
說你鬍子沒刮乾淨,臉上起了皮,不是我覺得這樣的你不好看,而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你;
嫌你的衣服太過普通,不是我覺得這樣的你沒有魅力,而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力;說你有些傻傻的,不是我覺得你真的很傻,而是覺得這樣的你真的好真實好可愛;對你和別的女孩子交往吃醋,不是因為我不信任你,而是心裡實在有女生對心愛的人那不可遏制的佔有慾;
喜歡纏著你和你耍賴,不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣,而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴......這是我,你的小麻煩,親自寫給你的。只希望你理解我的囉嗦和不講理,希望你知道,我有多愛你。
此致!