令女孩哭的情書

人的生命中總會遇到自己喜歡的人，當遇到喜歡的怎麼寫情書向她表白。下面是本站小編為大家整理的令女孩哭的情書，希望對大家有所幫助。

命運卻讓我撞見你，我以為，什麼狗屁邂逅無非是大家在人生路上打個照面，有的長點有的就短，就好像窗外飄過去的無數個讓人短暫眩暈之後便了無印記的長腿大妞。

可你不同，你讓我陷進去。

我變得前所未有的卑微，並且我居然享受這種卑微。

我從沒想過會喜歡你，或說愛上，當我發現這一點後，我竟不敢聯絡你，我很緊張。

我為此進行了嚴重的自我懷疑和對這個世界的懷疑，思考了許多關於宇宙生命天地人和等東西方的哲學問題，五花八門天南海北，每次，所有疑問都殊途同歸，如河流終究要匯入大海——為什麼你會存在於這個世界上，以及怎樣才能和你滾床單等等。

如果換成電影，那就是一個人在腦子裡迅速的計算和整合，密密麻麻的公式佈滿整個宇宙，然後“砰”的一聲，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不見了，宇宙成了空白，從上面打下一道光，你出現了。

我很想矯情的大喊一聲，上帝說要有光，於是有了光;上帝說要有你，於是有了你。

我的世界顛倒了，我開始懷疑一切。

可就是沒法懷疑你。

我一瞬間覺得自己不要研究什麼科學，哲學，公式，佛法這些東西，遇見你，它們都成了狗屁。

你在那存在著，是宇宙裡一尊最美好的東西，是正確，是佛法，是天理，是不容置疑。

我應該去讀你，研究你，學習你，遵守你。

如果你說1+1=0

你是對的，跟你不一樣，是這個世界的錯。

遇到你之後，我變得很矛盾，很文藝，很無恥，很勇敢，很懦弱，很不要臉，我甚至還濫生了些許悲觀主義，覺得上天沒太眷顧我，比如我會想一些諸如你怎麼沒和我一起經歷青澀年華，我又怎麼沒運氣和你一起在青春裡放浪形骸之類的事兒。

我瞞著你做了許多事。

我給你設了特別的來電鈴聲，上線提醒，隱身可見，即使，這些功能從沒有發揮過。

我每次在手機上打字，都自動蹦出你的名字，而你不知道，我會把它們打出來，盯著看一會兒，然後再刪掉，有時會重複好幾次。

我下載了你一些照片，存在手機裡，白天看，晚上也會看，睡覺前也會看。這樣你就會出現在我夢裡。

我以為在夢裡我會有些支配我們兩個命運的權利，會發生一些我想發生的事情。

有次我的身體因為夢見你而發生了一些比較劇烈的生理反應，半夜醒了，我很痛恨自己，因為我發現即使在夢裡我也控制不了，如果能，我寧願不要醒啊。

你不知道，遇見你以後，我覺得這個有你的世界，特別美麗生動，我做了一些諸如熱心主動地幫別人帶路，對遇見的人微笑，碰到乞丐就開心的給他點錢這樣的事。

你不知道，你喜歡著一些我不喜歡的人，但後來我居然開始喜歡他們。

你不知道，我看過你所有所有的字，分享的東西，聽你喜歡的音樂，看你喜歡的書和電影，我以為是不是這樣我能離你更近一些，直到我發現，你太狡猾了。

你不知道，我問我自己，如果她是一個自私，冷漠，勢力，放蕩，卑鄙的人，像我曾經看不起的那些女人一樣，如果她是一個妓女，我會不會厭惡她。

在這個自我追問的過程中，我居然發現人性本惡，還總結出諸如在一個特殊的沒有節制和懲罰的空間裡，人類的惡是沒有極限的這樣的結論。由此，我竟更加愛你，並理所當然地覺得其他人很虛偽。

我發現愛是好吃的毒藥，中了毒，人就得了眼盲症，增加了對伊人自動磨皮美化處理等特異功能。

我發現當一個人喜歡上另一個人時，他就不自覺的會找一千一萬種喜歡她的理由，他就只去相信那些他願意相信的因果。

其實都是狗屁，我不是非喜歡什麼樣的姑娘，我就是喜歡你。

我發現如果人能意識到真正的愛會多讓人脫胎換骨，就會正視它，敬畏它。

你問我，韓寒為什麼成不了大家。

我說深刻的東西沒有市場。

你說有沒有市場，重點不在深刻，在於是否能打動人心。

你說，因為他太驕傲，太聰明，談各色戀愛，卻沒有經歷過大號的愛情。沒有在愛情面前將自己赤誠交付出去的態度，必然體會不到人在真愛裡那種至高無上的歡愉，忘我投入的快樂，徹夜難眠的煎熬，輾轉反側的遲疑，面臨選擇時的膽怯。沒走過風雨雷電，沒在烈火中熊熊燃燒，沒有哭的大雨滂沱，沒有卑微到迷失自我……

你說，真愛是用人間的七情六慾來歷煉自己的過程，將自己脫胎換骨，又在烈火中涅槃重生，打通全身經脈，生出一雙火眼金睛。

你說，人若經歷過這樣的感情，被如此歷練，便會有讓文字在雲裡翻飛，在風裡跳舞的本事。靈感順手拈來，像天賜的禮物，三言兩語，就可戳到人的皮肉裡去。低，可低進泥土，高，可直抵雲霄。

你說這是境界。

你說趟過女人的河，卻沒經過愛的歷煉，真是可惜。

你說沒有大情大愛，大痛大癢，大痴迷和大頓悟，所以成不了大家，但也是種幸運，因為會活的輕鬆一些。

你問我，如此說來，愛，是不是一種天賦?

愛是生命之光，慾望之火，靈感之源，有人以愛之名清高，有人以愛之名苟且——我記得你說的每一句話。

你不知道，那時我很想說，天不天的我不管，我的愛，就是你賦予的。

離上次給你打電話，有半年了，你不知道，我還記得每一個字的聲調，還想著你說每一句話時的表情。

你不知道，所有可能聯絡上你的東西，都會讓你的模樣出現在我面前。

你不知道，我每天都想有趣的話題，怎樣開始和你對話，不被厭煩。

你不知道，我看你的每一篇文字，就能知道你那天的身體狀況。

你不知道，我甚至想要離你遠一些。

你不知道，你瞭解全世界，卻不瞭解我。

DearBaby：

有些人，有些事，錯過了便是一輩子，即使我用一輩子的時間來忘記。而某些人，某些事，仍然會在我的心裡，不願意想起，也不願意忘記。想起了，是對現在給我幸福的人的背叛。

所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘。一直就這樣，不敢去撥動那根系著我回憶的那根弦。怕輕輕一動便會失去我現在的幸福。

我的心微微一顫，卻找不到合適的語言“我們真的是錯過了，這一輩子就這樣錯過了”我能感受到他在電話那頭的無奈與無助。那時候，只能說我們太年輕，不懂得去保護擁有的愛情。也沒有感受到相處變成習慣後兩個人分手後意味著什麼。那時候，各自放手，卻很灑脫。做不成情人便是朋友。

分手後，都尋找著各自的幸福，從來沒去想過，也許放棄的卻是最好的。也沒有想過，當初兩個人再遷就一下，寬容一點，在堅持的熬過去，便是幸福了。都沒有想過，就輕易的放手了。

你第一次叫我老公，你說你很喜愛這麼親暱的稱說。我也很喜愛你這麼叫我，由於我是你的豬。呵呵。

我也喜愛你叫我笨蛋，白痴。由於這樣說明咱們很相愛。你說我在你的眼裡永遠是孩子氣，你說你喜愛我傻傻的對著你笑，並且笑的一臉白痴相。

然而你說我不夠成熟，你指望我可以變成一個成熟的男人，在你無助的時分我會通知你，別怕，有我在，你說你指望這樣的我，是你心裡的依託。

也許我往常不是一個成熟的男人，教訓不夠，然而我想說，不管怎樣樣，我都會去致力的扭轉自己，我和你在一同到往常，我扭轉的點點滴滴也只需你知道把。所以我不會讓你失望，不會讓你在無助的時分不在你身邊，不會在你膽小的時分不你身邊，不會在你失落的時分不在你身邊。我會對你說，有我在。你說不知道咱們能走多遠。我想說，工夫有多久，世界有多遠，咱們的愛就有多久多遠。