歲末感言
盼望雪花飛舞的情節再次出現，讓我有勇氣抓住靈感的尾巴。窗外的天色漸漸變暗，或遠或近的景物被灰色的紗籠罩著沉默無語，它們也在默默地總結著年復一年的平淡嗎？
不想用“轉瞬即逝”這個詞來形容時光的變遷，但是看看垃圾桶裡散落的一沓日曆，就像看到了時光雜沓的腳印，忽然就有了曾經緊握在手的東西不經意蒸發的感覺，唉！光陰還是從指縫中溜走了……
曾用“一路走來，回味無窮”總結一年來的工作，卻找不到恰當的語彙描繪一年來的精神生活。感受人間冷暖、世態炎涼的同時，收穫著喜悅與悲哀；揮手作別的不僅是雲彩，還有孱弱的生命和漸遠的純真；結識了一些早該相識的人，疏遠了一些早該淡忘的事；學會了在微笑的背後慢慢品嚐苦痛，習慣了在喧囂的空間悄悄尋找安寧，明白了事業與愛好不可得兼的道理，改變了古板刻薄的性格。懂得了在失去的時候高唱我無所謂，並非掩飾，而是為不曾屬於自己的東西送行。學會了在想入非非時嘎然止步，並非逃避，而是除了愛和責任沒有理由揮霍感情。
不管有多麼豐厚的收穫，總有很多遺憾脫口而出：冷落了一年的小提琴，忽視了鍛鍊和運動，控制不住地飲酒，漫無目的地幻想，情不自禁地流淚……
翻開日誌，撫摸歪歪扭扭的痕跡，讀過的書，做過的卡片，寫過的文章，羞澀著蹣跚著滑過記憶的河床，我知道，它們也許會同我一道聆聽新年的鐘聲，但不會同我一道邁入新年的門檻。
托爾斯泰曾經說過“隨著年歲的增長，我的生命越來越精神化了。”面對著越來越依戀的精神生活，看著歲月在肌膚上留下的吻痕，我感到年華像額頭的皺紋來不及摩平又漸漸堆積，不管你願不願意。
既然所有的新年祝願裡都包含了夢想成真，那麼我也祝願自己在新的一年裡夢想成真吧！至少完成三件事：一是繼續學好小提琴。二是完成那部擱置了一年的小說。三是去西藏旅行。
歲末感言（2）：
不知不覺，又是一年歲末時節。恍惚間，耳畔似乎剛剛還是今年春節的鞭炮聲，硝煙也還未塵埃落定.轉眼之間，網上已經伴隨著滿城盡帶黃金甲的口水戰熱熱鬧鬧的準備起了XX年的春晚。各種大小的媒體也都開始了一年又一年的歲末大盤點。我呢，是不是也該盤點一番，得失之間也許會讓我更加明白人生的許多道理。不過，值得盤點的也並不多，現在能想起並且開列出來的也就幾條。
第一，先說平淡無奇的工作。即將過去的一整年其實就像很普通的今天一樣，大部分時間我的心靈都與寂寞、單調和無聊為伴，日復一日機械地重複那許多瑣碎的事務。不過倒也過得平安無事，雖然快樂的時候不多，但是傷痛倒也沒有，所以還是值得慶幸的。上半年很忙，為了省教育廳的一個現在看來無關緊要的專項評估，我記得開了不下20次協調會，也熬了幾個不眠之夜，寫出了近80頁的評估報告和各種總結。還好，評估結果名列前茅，不枉了那幾根催生的白髮。下半年頂頭上司總是出差，把我從幕後推到了前臺。一把手的坐椅讓我坐了不少日子，帶著幾個同事處理了好幾樁涉及人事、職稱、工資之類棘手的麻煩事，其間由於各種原因連自己的職稱也沒評上去。老實說，一把手的滋味也並不風光，要考慮很多事情，連常玩的鬥地主也淡忘了。所以，還不如安安生生地當個副職，至少天塌下來有高個頂著。
第二，可以說是脫離思考，遠離工作、遠離人群，遠離喧囂的內蒙求學了。我的心靈深處總喜歡自己一個人呆著，或者失落，或者頹廢，或者發奮，我都喜歡。可這樣一個簡單的要求平日裡也很難實現。多虧了去年參加了教育碩士考試，學不學知識暫且不說，能得以領略一番草原的遼闊和沙漠的壯美就已經幸運至極了。修養生息的那幾十天，當是我近幾年來身心放鬆的最徹底的日子了，感謝內蒙，感謝草原，感謝生活。
第三，當是我的身體較之去年以前有了大好。XX年我的身體逐漸好轉，儘管包括家人在內的許多人說我根本就沒什麼病，全是心理壓力鬧的，XX年，身體全面恢復，感覺精神面貌大為改觀。特別是內蒙那幾十天，每日步行近8公里鍛鍊身體，竟然瘦下了十斤，簡直意外的收穫。不好的是，伴隨身體的好轉，特別是上級領導的愛嚴有加地勸勉，我竟然又開始了飲酒，雖然嚴格控制，每次絕不多飲，但XX年酒後的慘狀仍是心有餘悸，何況國慶體檢的時候，仍然發現部分檢測引數超標。做人太難，連不飲酒自己都做不了主。其實，或許還是自己心中有魔障，有俗念，有功利，有責任的緣故吧。
第四，要說家庭了。七年之癢的期限早已經過去，我自己也不知道更說不清楚是不是癢過，至少表面上還是波瀾不驚，眼看就要結婚十年。我們也在猜測第十年時會不會癢。我想，要是癢得輕呢，就撓撓；重呢，就互相蹭蹭；萬一癢到不行了呢，真就能把鞋子脫了麼——我不知道，也不敢猜測。我們太平凡，也因為平凡，就會有匹夫匹婦共有的心魔和劫數，生活就會有許多變數。可我們之間有個血脈相連的乖乖女，想來最基本的定力應該還是有一點的。何況我們都不喜歡大風大浪，都不喜歡嚴酷考驗。也許近十年的時間讓兩個人成了長進對方身體的巨大瘤子，要分開，也必定血肉模糊，丟掉一半兒的性命。如果我們白頭偕老，這文字就是里程碑；如果不，它就是墓誌銘。
第五，要說的是女兒。她今年上學了，再不是幼兒園裡總長不大的孩子，有了簡單的思想，有了最初的是非標準和價值觀念。歡喜之餘也有幾分失落，女兒終是要長大的，滯留在爸爸懷抱裡的時日也絕不會太久長。
第六，是日漸蒼老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日裡較少關注他們的起居和衣食，甚至還要讓他們顧及我們三口人的生活。他們賜予了我生命，養育我成長，大恩未報，可現如今，連第三代人的生活還要他們照料。已經壯年的我仍然蟄伏在他們無力的羽翼下苟且過活。他們已經日薄西山，血壓伴隨著年齡一路飆升，可還在為兒女操勞。特別是六月裡家遭變故，母親竟然和我一同遠赴巴蜀慰藉他們不幸的長子。為了兒子，母親竟然拋卻了數十年堅守的不找組織麻煩的信條，只見過科級幹部的她老人家竟然隻身以上訪者的身份敲開了省部級官員辦公室的大門。其間遭遇了多少非議和白眼，感受了多少心悸不安的傷痛，我親歷親為，自然明白。最後若非我不顧一切地執意帶她返回，她那蹣跚地軀體幾乎就要長眠於川大校園了。慟哭之餘，我希望他們能再長壽一些，最好能看見四世同堂的那一天。倘若真能如願，我寧願減去自己幾年的陽壽來交換。
第七，我不知從何說起，也不知該如何說，當然更說不清楚道不明白。姑且作為心魔吧。最近時常會記起起幼時和少年時代的許多往事，相必是懷念昔日那些簡單而純粹的快樂時光吧。幼時的記憶裡，每一天都在盼望著年終歲末。特別是在老家，最喜歡守歲的那晚，大人們燈火通明地在廚房裡魔術似的把窘困錢袋和米缸變化出許多好吃的美食。不僅如此，更重要的是過年的時候，可以進城趕年集，還可以有新衣服，有好玩的遊戲。那時候是那樣地盼望長大。可是總記得小時候的一年好長好長，總也不過年。後來終於長大了，卻開始害怕長大，害怕長大的煩惱，長大後的責任。可是時間的腳步卻突然間自己加快了，像流水一樣，從枕邊，從指縫裡，從腳步中匆匆而無聲的流逝了。恍然間，一年過去了，恍然間，又一年過去了。一年年長大，一年年變老，眼睛中的稚氣逐漸褪掉，還又多了些許滄桑和蒼涼。
時光如水，流逝過去的，就不會再回來。回首這一年，忽然覺得自己是那樣的慚愧。我想下一個新年的願望就是，希望明年比今年好吧，退一步說，不要比今年差就行。因為過去的那麼多時光卻沒有留下值得哪怕一點點驕傲的東西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小時，一天，一月，一年，渾渾噩噩的過去了，幾乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一樣的無聊，一樣的平庸，一樣的忘記了自己。更多的是覺得光陰如梭，擦身而過，就像疾馳的列車，看著車窗外面的景色向後倒去，漸漸變成了一個點，而自己卻不能停下來，去觸控那不屬於自己的風景。生活也是一樣，不能留住光陰，在嘻笑中、沉睡中、觥籌交錯中、沉思中時間慢慢的流過。人生有時候就是這樣，你接受也好，不接受也好，這就是人生。
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