夢裡花落知多少
誰家的燈未滅，
誰家的人未還。
誰家陌生的窗臺，
誰家姑娘的心事，在惆悵。
——題記
(一)
對於前生，人們總是充滿了好奇與嚮往，或許在前生的故事裡有今生觸控不到的溫暖，也有時光寄託不了的慰藉，還有歲月遺失的美好。一樣的夢境輾轉在每一個夜的深處，某一時刻真以為掙脫了時光的牢籠，輪迴潛入了前生的煙雨中，也許最初的最初，你我都是純白如水的，只是為何到了今生，這樣塵埃遍佈，想不清，猜不透的宿命，把今生的塵埃翻成前生的殘夢，你的樣子在風中刻畫了誰蒼白的流年?
每一個季節，都是一種憂鬱的懷舊。立秋過後，潺潺的雨水滴落在夢的深處，沾染了溼氣的心事，掩蔽在古巷牆角的縫隙，無聲無息典藏了洗卻繁華後的一切過往。許久以來深埋在心裡的愁苦終經不住荒年野月的風，於這一刻在潮溼的季節裡突兀顯著斑駁與悽切，深處的傷心與寂寥，象影子一樣纏繞著自己，剪不斷，理還亂裡，是前世未眠的相思，一生輾轉的痛。
總是不能好好入睡，經年累月的傷吞噬著倔強的執念，終於敗給了曾經，終於輸了全部，不再掙扎，不再奢望，哀與愁纏繞夜色的寂寞，頹廢的文字，凋謝激發出靈魂燦爛的煙花，燈光熄滅那一刻，我聽見滿心的酸楚，譁一聲從寂靜的夜色中劃了過去，夢裡便凝結出一片又一片不敢觸目的荒涼。
近來，睡眠真的很差，不是輾轉難寐，就是反覆做著同樣的夢境。醒來後，清晰記得夢中的場景，只是想不出個究竟。嫋嫋的煙霧在破曉時分縈繞眉梢，眼眸涉過灰濛的的窗臺，空洞的牆壁冷冷泛著沁骨的涼，喃喃自語：或許是代價吧，也許還是微不足道的代價之一。
夢裡是一座荒廢的古宅，天色灰濛，像是遺落了什麼，我尋找著走入無人的院落，清晰記得有一次是有一個人帶領我走入這個院落，路上有陽光，有簇擁的花草，到了院落天色忽然又是灰濛一片，沒有恐懼，心無旁鶩打量著空曠的院子。
院牆斑駁又蜿蜒，佇立在屋簷下，有風輕輕吹起散落在屋簷上的落葉，片片枯黃在眼眸中飄零，它如一個人的淚水，在蒼涼中滑落，我迷茫的眼睛看不懂它凋落的心事。風聲如低泣的聲音，一陣低過一陣，它壓過我心臟的跳動聲，傳到更遠的地方。
寂寞的院落也許孤獨佇立了百年，它像一個歷盡滄桑的老人，看慣了春花秋月，嚐盡了世間冷暖，再也沒有什麼豪情可以讓它意氣風華，也沒有什麼風塵可以讓它戀戀不捨。院牆上的青苔沒有了雨水的滋潤，早已乾涸成一片又一片的荒蕪，風起，脫落，留下無名的烙印。
我只是一個過客，在一個陌生的地方尋找遺落的往事，一次又一次走入你的滄桑，我不懂你無言的背影，亦不懂沉默的玄機。一次次走入，一次次沉淪，密結的心事，結成屋簷角落下的蛛網，爬滿了寂寞，從此，青風伴隨，再也無人懂，無人憐。
(二)
恍然中，我移步到了燈火輝煌的大廳，那燈火通明的大廳裡，與前院的荒涼恍若兩個世界，像偷窺者一樣透過窗櫺的縫隙探知未解的疑惑，猛然，一剪窗影燦若蓮花的笑顏剎時晃花了雙眼，如春，聽見花開的聲音也不為過。溫暖的紅燭搖曳相兩映著那燦若蓮花的笑顏，金冠鳳簪，眉目清秀如畫，身影遺世而獨立，微暖卻又遙遠。
站在廳中，我陷在深深迷惑中，燭光中的人，我一定是見過的，不然怎會這般熟悉，我一定是遺落了什麼，不然怎麼會一次又一次地原路尋回。
思緒忽然峰迴路轉，荒草陌路，浮圖塔，開始在腦海重播一樣向我壓來。。。。。。頓時記憶被擦亮，時光的洪流一剎那間帶著明媚與悲傷席捲而來，將己經遺失的時光又硬生生的拉扯到面前：那燦若蓮花的笑顏不正是我一次次遙望的人嗎?在暖陽芳菲的午後，在雨聲淅瀝的深夜，我一次次地期許，一聲聲嘆息。。。
夢境的情形，是前生，是來世?你我的情，是緣，還是債?
佛說：一剎便是永恆。唯我終究愚昧，未能參透紅塵種種。若非是我自作聰明，使你眉染哀愁深緒，若非是我惡魔一般轟你離開，你怎會走得如此絕望，如此絕決。
愛不能說，真的不能說，一說，就錯了。只是那麼不經意的一瞥，就這樣與你在紅塵中，俗世裡演繹一出如此悲傷的摺子戲。在戲中，我們都是戲裡的戲子，始終無能為力，我們的相逢相依，只是為了完成劇本里既定的遇合，於是，我們用一齣戲的時間，相遇、相知、相愛、相分，而這個過程，也許就是佛家所言的圓滿，緣起，是為了圓滿，緣滅，也是為了圓滿。
只是，我始終想不明，那時情深款款，嬌嗔撒賴，可是你?只是，我始終猜不透，上天這般捉弄你我，究竟是為了什麼?是不是，所有所有的一切，只是為了完成?完成我們這一世的遇見?然後淡忘，而我也必得以今生所有的痴情還你，來生的渡口，便以一碗孟婆湯斷盡今生的記憶，再也不要有一絲絲的糾纏。
曾經，那樣喜歡璀璨的煙花;曾經，那樣喜悅明媚的春色，如今，每每與其錯身而對，心卻是絞痛般疼。終於明白極致以後，必須面對的是凋零，正如你我手中曾纏繞的溫暖與婉約，走過情濃意濃，便漸漸的疏離，繼而破了，碎了，散了。
夢醒了，驚醒了一個無望的等待，也殘破了一段虛設的好景良辰，我已然習慣枕著街燈最後的餘溫沉沉睡去，習慣醒了換一個面容投入到陌生的人流中，習慣了把最深的痛楚放在心裡最隱祕的地方，當愛到不能再愛，也不過是適時轉身，我欣然接受這樣的潦草的結局，也欣然接受一生也無法忘懷的痛楚。
夢裡，真的迎來一場花落，一片，一片，又一片。。。。。。
那一年的冬天，我們正要從丹娜麗芙島搬家回到大迦納利島自己的房子裡去。
一年的工作已經結束，美麗無比的人造海灘引進了澄藍平靜的海水。
荷西與我坐在完工的堤邊，看也看不厭的面對著那份成績欣賞，景觀工程的快樂是不同凡響的。
我們自黃昏一直在海邊坐到子夜，正是除夕，一朵朵怒放的煙火，在漆黑的天空裡如夢如幻地亮滅在我們仰著的臉上。
濱海大道上擠滿著快樂的人群。鐘敲十二響的時候，荷西將我抱在手臂裡，說：“快許十二個願望，心裡重複著十二句同樣的話：“但願人長久，但願人長久，但願人長久，但願人長久——”
送走了去年，新的一年來了。
荷西由堤防上先跳了下地，伸手接過跳落在他手臂中的我。
我們十指交纏，面對面地凝望了一會兒，在煙火起落的五色光影下，微笑著說：“新年快樂!”然後輕輕一吻。
我突然有些淚溼，賴在他的懷裡不肯舉步。
新年總是使人惆悵，這一年又更是來得如真如幻。許了願的下一句對夫妻來說並不太吉利，說完了才回過意來，竟是心慌。
“你許了什麼願。”我輕輕問他。
“不能說出來的，說了就不靈了。”
我勾住他的脖子不放手，荷西知我怕冷，將我捲進他的大夾克裡去。我再看他，他的眸光炯炯如星，裡面反映著我的臉。
“好啦!回去裝行李，明天清早回家去羅!”
他輕拍了我一下背，我失聲喊起來：“但願永遠這樣下去，不要有明天了!”
“當然要永遠下去，可是我們得先回家，來，不要這個樣子。”
一路上走回租來的公寓去，我們的手緊緊交握著，好像要將彼此的生命握進永恆。
而我的心，卻是悲傷的，在一個新年剛剛來臨的第一個時辰裡，因為幸福滿溢，我怕得悲傷。
不肯在租來的地方多留一分一秒，收拾了零雜東西，塞滿了一車子。清晨六時的碼頭上，一輛小白車在等渡輪。
新年沒有旅行的人，可是我們急著要回到自己的房子裡去。
關了一年的家，野草齊膝，灰塵滿室，對著那片荒涼，竟是焦急心痛，顧不得新年不新年，兩人馬上動手清掃起來。
不過靜了兩個多月的家居生活，那日上午在院中給花灑水，送電報的朋友在木柵門外喊著：“Echo，一封給荷西的電報呢!”
我匆匆跑過去，心裡撲撲的亂跳起來，不要是馬德里的家人出了什麼事吧!電報總使人心慌意亂。
“亂撕什麼嘛!先給籤個字。”朋友在摩托車上說。
我胡亂簽了個名，一面回身喊車房內的荷西。
“你先不要怕嘛!給我看。”荷西一把搶了過去。
原來是新工作來了，要他火速去拉芭瑪島報到。
只不過幾小時的光景，我從機場一個人回來，荷西走了。
離島不算遠，螺旋槳飛機過去也得四十五分鐘，那兒正在建新機場，新港口。只因沒有什麼人去那最外的荒寂之島，大的渡輪也就不去那邊了。
雖然知道荷西能夠照顧自己的衣食起居，看他每一度提著小箱子離家，仍然使我不捨而辛酸。
家裡失了荷西便失了生命，再好也是枉然。
過了一星期漫長的等待，那邊電報來了。
“租不到房子，你先來，我們住旅館。”
剛剛整理的家又給鎖了起來，鄰居們一再的對我建議：
“你住家裡，荷西周末回來一天半，他那邊住單身宿舍，不是經濟些嘛!”
我怎麼能肯。匆忙去打聽貨船的航道，將雜物、一籠金絲雀和汽車託運過去，自己推著一隻衣箱上機走了。
當飛機著陸在靜靜小小的荒涼機場時，又看見了重沉沉的大火山，那兩座黑裡帶火藍的大山。
我的喉嚨突然卡住了，心裡一陣鬱悶，說不出的悶，壓倒了重聚的歡樂和期待。
荷西一隻手提著箱子，另一隻手搭在我的肩上向機場外面走去。
“這個島不對勁!”我悶悶的說。
“上次我們來玩的時候你不是很喜歡的嗎。”
“不曉得，心裡怪怪的，看見它，一陣想哭似的感覺。”我的手拉住他皮帶上的絆扣不放。
“不要亂想，風景好的地方太多了，剛剛趕上看杏花呢!”
他輕輕摸了一下我的頭髮又安慰似的親了我一下。
只有兩萬人居住的小城裡租不到房子。我們搬進了一房一廳連一小廚房的公寓旅館。收入的一大半付給了這份固執相守。
安置好新家的第三日，家中已經開始請客了，婚後幾年來，荷西第一回做了小組長，水裡另外四個同事沒有帶家眷，有兩個還依然單身。我們的家，伙食總比外邊的好些，為著荷西愛朋友的真心，為著他熱切期望將他溫馨的家讓朋友分享，我曉得，在他內心深處，亦是因為有了我而驕傲，這份感激當然是全心全意的在家事上回報了他。
島上的日子歲月悠長，我們看不到外地的報紙，本島的那份又編得有若鄉情。久而久之，世外的訊息對我們已不很重要，只是守著海，守著家，守著彼此。每聽見荷西下工回來時那急促的腳步聲上樓，我的心便是歡喜。
六年了，回家時的他，怎麼仍是一樣跑著來的，不能慢慢的走嗎?六年一瞬，結婚好似是昨天的事情，而兩人已共過了多少悲歡歲月。
小地方人情溫暖，住上不久，便是深山裡農家討杯水喝，拿出來的必是自釀的葡萄酒，再送一滿懷的鮮花。
我們也是記恩的人，馬鈴薯成熟的季節，星期天的田裡，總有兩人的身影彎腰幫忙收穫。做熱了，跳進蓄水池裡遊個泳，趴在荷西的肩上浮沉，大喊大叫，便是不肯鬆手。
過去的日子，在別的島上，我們有時發了神經病，也是爭吵的。
有一回，兩人講好了靜心念英文，夜間電視也約好不許開，對著一盞孤燈就在飯桌前釘住了。
講好只念一小時，唸了二十分鐘，被教的人偷看了一下手錶，再念了十分鐘，一個音節發了二十次還是不正確，荷西又偷看了一下手腕。知道自己人是不能教自己人的，看見他的動作，手中的原子筆啪一下丟了過去，他那邊的拍紙簿譁一下摔了過來，還怒喊了一聲：“你這傻瓜女人!”
第一次被荷西罵重話，我呆了幾分鐘，也不知回罵，衝進浴室拿了剪刀便絞頭髮，邊剪邊哭，長髮亂七八糟的掉了一地。
荷西追進來，看見我發瘋，竟也不上來搶，只是倚門冷笑：“你也不必這種樣子，我走好了。”
說完車鑰匙一拿，門砰一下關上離家出走去了。
我衝到陽臺上去看，淒厲的叫了一聲他的名字，他哪裡肯停下來，車子唰一下就不見了。
那一個長夜，是怎麼熬下來的，自己都迷糊了。只念著離家的人身上沒有錢，那麼狂怒而去，又出不出車禍。
清晨五點多他輕輕的回來了，我趴在床上不說話，臉也哭腫了。離開父母家那麼多年了，誰的委屈也能受下，只有荷西，他不能對我凶一句，在他面前，我是不設防的啊!
荷西用冰給我冰臉，又拉著我去看鏡子，拿起剪刀來替我補救剪得狗啃似的短髮。一刀一刀細心的給我勉強修修整齊，口中嘆著：“只不過氣頭上罵了你一句，居然絞頭髮，要是一日我死了呢——”
他說出這樣的話來令我大慟，反身抱住他大哭起來，兩人纏了一身的碎髮，就是不肯放手。
到了新的離島上，我的頭髮才長到齊肩，不能梳長辮子，兩人卻是再也不吵了。
依山背海而築的小城是那麼的安詳，只兩條街的市集便是一切了。
我們從不刻意結交朋友，幾個月住下來，朋友雪球似的越滾越大，他們對我們真摯友愛，三教九流，全是真心。
週末必然是給朋友們佔去了，爬山，下海，田裡幫忙，林中採野果，不然找個老學校，深夜睡袋裡半縮著講巫術和鬼故事，一群島上的瘋子，在這世外桃源的天涯地角躲著做神仙。有時候，我快樂得總以為是與荷西一同死了，掉到這個沒有時空的地方來。
那時候，我的心臟又不好了，累多了胸口的壓迫來，絞痛也來。小小一袋菜場買回來的用品，竟然不能一口氣提上四樓。
不敢跟荷西講，悄悄的跑去看醫生，每看回來總是正常又正常。
荷西下班是下午四點，以後全是我們的時間，那一陣不出去瘋玩了。黃昏的陽臺上，對著大海，半杯紅酒，幾碟小菜，再加一盤象棋，靜靜的對弈到天上的星星由海中升起。
有一晚我們走路去看恐怖片，老舊的戲院裡樓上樓下數來數去只有五個人，鐵椅子漆成鋁灰色，冰冷冷的，然後迷霧悽悽的山城裡一群群鬼飄了出來捉過路的人。
深夜散場時海潮正漲，浪花拍打到街道上來。我們被電影和影院嚇得徹骨，兩人牽了手在一片水霧中穿著飛奔回家，跑著跑著我格格的笑了，掙開了荷西，獨自一人拚命的快跑，他鬼也似的在後面又喊又追。
還沒到家，心絞痛突然發了，衝了幾步，抱住電線杆不敢動。
荷西驚問我怎麼了，我指指左邊的胸口不能回答。
那一回，是他揹我上四樓的。背了回去，心不再痛了，兩人握著手靜靜醒到天明。
然後，纏著我已經幾年的噩夢又緊密的回來了，夢裡總是在上車，上車要去什麼令我害怕的地方，夢裡是一個人，沒有荷西。
多少個夜晚，冷汗透溼的從夢魅裡逃出來，發覺手被荷西握著，他在身畔沉睡，我的淚便是滿頰。我知道了，大概知道了那個生死的預告。
以為先走的會是我，悄悄的去公證人處寫下了遺囑。
時間不多了，雖然白日裡仍是一樣笑嘻嘻的洗他的衣服，這份預感是不是也傳染了荷西。
即使是岸上的機器壞了一個螺絲釘，只修兩小時，荷西也不肯在工地等，不怕麻煩的脫掉潛水衣就往家裡跑，家裡的妻子不在，他便大街小巷的去找，一家一家店鋪問過去：
“看見Echo沒有?看見Echo沒有?”
找到了什麼地方的我，雙手環上來，也不避人的微笑痴看著妻子，然後兩人一路拉著手，提著菜籃往工地走去，走到已是又要下水的時候了。
總覺相聚的因緣不長了，尤其是我，朋友們來的週末的活動，總拿身體不好擋了回去。
週五帳篷和睡袋悄悄裝上車，海邊無人的地方搭著臨時的家，摸著黑去捉螃蟹，礁石的夾縫裡兩盞鎊鎊的黃燈扣在頭上，浪潮聲裡只聽見兩人一聲聲狂喊來去的只是彼此的名字。那種喊法，天地也給動搖了，我們尚是不知不覺。
每天早晨，買了菜蔬水果鮮花，總也捨不得回家，鄰居的腳踏車是讓我騎的，網籃裡放著水彩似的一片顏色便往碼頭跑。騎進碼頭，第一個看見我的岸上工人總會笑著指方向：
“今天在那邊，再往下騎——”
車子還沒騎完偌大的工地，那邊岸上助手就拉訊號，等我車一停，水裡的人浮了起來，我跪在堤防邊向他伸手，荷西早已跳了上來。
大西洋的晴空下，就算分食一袋櫻桃也是好的，靠著荷西，左邊的衣袖總是溼的。
不過幾分鐘吧，荷西的手指輕輕按一下我的嘴脣，笑一笑，又沉回海中去了。
每見他下沉，我總是望得痴了過去。
岸上的助手有一次問我：“你們結婚幾年了?”
“再一個月就六年了。”我仍是在水中張望那個已經看不見了的人，心裡慌慌的。
“好得這個樣子，誰看了你們也是不懂!”
我聽了笑笑便上車了，眼睛越騎越溼，明明上一秒還在一起的，明明好好的做著夫妻，怎麼一分手竟是魂牽夢縈起來。
家居的日子沒有敢浪費，扣除了房租，日子也是緊了些。
有時候中午才到碼頭，荷西跟幾個朋友站著就在等我去。
“Echo，銀行裡還有多少錢?”荷西當著人便喊出來。
“兩萬，怎麼?”
“去拿來，有急用，拿一萬二出來!”
當著朋友面前，絕對不給荷西難堪。掉頭便去提錢，他說的數目一個折扣也不少，匆匆交給尚是溼溼的他，他一轉手遞給了朋友。
回家去我一人悶了一場，有時次數多了，也是會委屈掉眼淚的。哪裡知道那是荷西在人間放的利息，才不過多久，朋友們便傾淚回報在我的身上了呢?
結婚紀念的那一天，荷西沒有按時回家，我擔心了，車子給他開了去，我借了腳踏車要去找人，才下樓呢，他回來了，臉上竟是有些不自在。
匆匆忙忙給他開飯——我們一日只吃一頓的正餐。坐下來向他舉舉杯，驚見桌上一個紅絨盒子，開啟一看，裡面一隻羅馬字的老式女用手錶。
“你先別生氣問價錢，是加班來的外快——”他喊了起來。
我微微的笑了，沒有氣，痛惜他神經病，買個表還多下幾小時的水。那麼借朋友的錢又怎麼不知去討呢?
結婚六年之後，終於有了一隻手錶。
“以後的一分一秒你都不能忘掉我，讓它來替你數。”荷西走過來雙手在我身後環住。
又是這樣不祥的句子，教人心驚。
那一個晚上，荷西睡去了，海潮聲裡，我一直在回想少年時的他，十七歲時那個大樹下痴情的女孩子，十三年後在我枕畔共著呼吸的親人。
我一時裡發了瘋，推醒了他，輕輕的喊名字，他醒不全，我跟他說：“荷西，我愛你!”
“你說什麼?”他全然的駭醒了，坐了起來。
“我說，我愛你!”黑暗中為什麼又是有些嗚咽。
“等你這句話等了那麼多年，你終是說了!”
“今夜告訴你了，是愛你的，愛你勝於自己的生命，荷西——”
那邊不等我講下去，孩子似的撲上來纏住我，六年的夫妻了，竟然為著這幾句對話，在深夜裡淚溼滿頰。
醒來荷西已經不見了，沒有見到他吃早餐使我不安歉疚，匆匆忙忙跑去廚房看，洗淨的牛奶杯裡居然插著一朵清晨的鮮花。
我痴坐到快正午。這樣的夜半私語，海枯石爛，為什麼一日氾濫一日。是我們的緣數要到了嗎?不會有的事情，只是自己太幸福了才生出的懼怕吧!
照例去工地送點心，兩人見了面竟是赧然。就連對看一眼都是不敢，只拿了水果核丟來丟去的鬧著。
一日我見陽光正好，不等荷西回來，獨自洗了四床被單。
搬家從來不肯帶洗衣機，去外面洗又多一層往返和花費，不如自己動手搓洗來得方便。
天台上晾好了床單還在放夾子的時候心又悶起來了，接著熟悉的絞痛又來。我丟下了水桶便往樓下走，進門覺著左手臂麻麻的感覺，知道是不太好了，快喝一口烈酒，躺在床上動也不敢動。
荷西沒見我去送點心，中午穿著潛水衣便開車回來了。
“沒什麼，洗被單累出來了。”我懨懨的說。
“誰叫你不等我洗的——”他趴在我床邊跪著。
“沒有病，何必急呢!醫生不是查了又查了嗎。來，坐過來……”
他溼溼的就在我身邊一靠，若有所思的樣子。
“荷西——”我說：“要是我死了，你一定答應我再娶，溫柔些的女孩子好，聽見沒有——”
“你神經!講這些做什麼——”
“不神經，先跟你講清楚，不再婚，我是靈魂永遠都不能安息的。”
“你最近不正常，不跟你講話。要是你死了，我一把火把家燒掉，然後上船去飄到老死——”
“放火也可以，只要你再娶——”
荷西瞪了我一眼，只見他快步走出去，頭低低的，大門輕輕釦上了。
一直以為是我，一直預感的是自己，對著一分一秒都是恐懼，都是不捨，都是牽掛。而那個噩夢，一日密似一日的糾纏著上來。
平凡的夫婦和我們，想起生死，仍是一片茫茫，失去了另一個的日子，將是什麼樣的歲月?我不能先走，荷西失了我要痛瘋掉的。
一點也不明白，只是茫然的等待著。
有時候我在陽臺上坐著跟荷西看漁船打魚，夕陽晚照，涼風徐來，我摸摸他的頸子，竟會無端落淚。
荷西不敢說什麼，他只說這美麗的島對我不合適，快快做完第一期工程，不再續約，我們回家去的好。
只有我心裡明白，我沒有發瘋，是將有大苦難來了。
那一年，我們沒有過完秋天。
荷西，我回來了，幾個月前一襲黑衣離去，而今穿著綵衣回來，你看了歡喜嗎?
向你告別的時候，陽光正烈，寂寂的墓園裡，只有蟬鳴的聲音。
我坐在地上，在你永眠的身邊，雙手環住我們的十字架。
我的手指，一遍一又一遍輕輕劃過你的名字——荷西·馬利安·葛羅。
我一次又一次的愛撫著你，就似每一次輕輕摸著你的頭髮一般的依戀和溫柔。
我在心裡對你說——荷西，我愛你，我愛你，我愛你——這一句讓你等了十三年的話，讓我用殘生的歲月悄悄的只講給你一個人聽吧!
我親吻著你的名字，一次，一次，又一次，雖然口中一直叫著“荷西安息!荷西安息!”可是我的雙臂，不肯放下你。
我又對你說：“荷西，你乖乖的睡，我去一趟中國就回來陪你，不要悲傷，你只是睡了!”
結婚以前，在塞哥維亞的雪地裡，已經換過了心，你帶去的那顆是我的，我身上的，是你。
埋下去的，是你，也是我。走了的，是我們。
我拿出縫好的小白布口袋來，黑絲帶裡，系進了一握你墳上的黃土。跟我走吧，我愛的人!跟著我是否才叫真正安息呢?
我替你再度整理了一下滿瓶的鮮花，血也似的深紅的玫瑰。留給你，過幾日也是枯殘，而我，要回中國去了，荷西，這是怎麼回事，一瞬間花落人亡，荷西，為什麼不告訴我，這不是真的，一切只是一場噩夢。
離去的時刻到了，我幾度想放開你，又幾次緊緊抱住你的名字不能放手。黃土下的你寂寞，而我，也是孤伶伶，為什麼不能也躺在你的身邊。
父母在山下巴巴的等待著我。荷西，我現在不能做什麼，只有你曉得，你妻子的心，是埋在什麼地方。
蒼天，你不說話，對我，天地間最大的奧祕是荷西，而你，不說什麼的收了回去，只讓我淚眼仰望晴空。
我最後一次親吻了你，荷西，給我勇氣，放掉你大步走開吧!
我揹著你狂奔而去，跑了一大段路，忍不住停下來回首，我再度向你跑回去，撲倒在你的身上痛哭。
我愛的人，不忍留下你一個人在黑暗裡，在那個地方，又到了那兒去握住你的手安睡?
我趴在地上哭著開始挖土，讓我再將十指挖出鮮血，將你挖出來，再抱你一次，抱到我們一起爛成白骨吧!
那時候，我被哭泣著上來的父母帶走了。我不敢掙扎，只是全身發抖，淚如血湧。最後回首的那一眼，陽光下的十字架亮著新漆。你，沒有一句告別的話留給我。
那個十字架，是你背，也是我背，不到再相見的日子，我知道，我們不會肯放下。
荷西，我永生的丈夫，我守著自己的諾言千山萬水的回來了，不要為我悲傷，你看我，不是穿著你生前最愛看的那件錦繡綵衣來見你了嗎?
下機後去鎮上買鮮花，店裡的人驚見是遠去中國而又回來的我，握住我的雙手說不出一句話來，我們相視微笑，哪裡都浮上了淚。
我抱著滿懷的鮮花走過小城的石板路，街上的車子停了，裡面不識的人，只對我淡淡的說：“上車來吧!送你去看荷西。”
下了車，我對人點頭道謝，看見了去年你停靈的小屋，心便狂跳起來。在那個房間裡，四支白燭，我握住你冰涼蒼白的雙手，靜靜度過了我們最後的一夜，今生今世最後一個相聚相依的夜晚。
我鼓起勇氣走上了那條通向墓園的煤渣路，一步一步的經過排排安睡外人。我上石階，又上石階，向左轉，遠遠看見了你躺著的那片地，我的步子零亂，我的呼吸急促，我忍不住向你狂奔而去。荷西，我回來了——我奔散了手中的花束，我只是瘋了似的向你跑去。
衝到你的墓前，驚見墓木已拱，十字架舊得有若朽木，你的名字，也淡得看不出是誰了。
我丟了花，撲上去親吻你，萬箭穿心的痛穿透了身體。是我遠走了，你的墳地才如此荒蕪，荷西，我對不起你——不能，我不是坐下來哭你的，先給你插好了花，注滿清水在瓶子裡，然後就要下山去給你買油漆。
來，讓我再抱你一次，就算你已成白骨，仍是春閨夢裡相思又相思的親人啊!
我走路奔著下小城，進了五金店就要淡棕色的亮光漆和小刷子，還去文具店買了黑色的粗芯簽字筆。
路上有我相熟的朋友，我跟他們匆匆擁抱了一下，心神潰散，無法說什麼別後的情形。
銀行的行長好心要伴我再上墓園，我謝了他，只肯他的大車送到門口。
這段時光只是我們的，誰也不能在一旁，荷西，不要急，今天，明天，後天，便是在你的身畔坐到天黑，坐到我也一同睡去。
我再度走進墓園，那邊傳來了丁字鎬的聲音，那個守墓地的在挖什麼人的墳?
我一步一步走進去，馬諾羅看見是我，驚喚了一聲，放下工具向我跑來。
“馬諾羅，我回來了!”我向他伸出手去，他雙手接住我，只是又用袖子去擦汗。
“天熱呢!”他木訥的說。
“是，春天已經盡了。”我說。
這時，我看見一個墳已被挖開，另外一個工人在用鐵條撬開棺材，遠遠的角落裡，站著一個黑衣的女人。
“你們在撿骨?”我問。
馬諾羅點點頭，向那邊的女人望了一眼。
我慢慢的向她走去，她也迎了上來。
“五年了?”我輕輕問她，她也輕輕的點點頭。
“要裝去那裡?”
“馬德里。”
那邊一陣木頭迸裂的聲音，傳來了喊聲：“太太，過來看一下簽字，我們才好裝小箱!”
那個中年婦人的臉上一陣抽動。
我緊握了她一下雙手，她卻不能舉步。
“不看行不行?只簽字。”我忍不住代她喊了回去。
“不行的，不看怎麼交代，怎麼向市政府去繳簽字——”
那邊又喊了過來。
“我代你去看?”我抱住她，在她頰上親了一下。
她點點頭，手絹捂上了眼睛。
我走向已經開啟的棺木，那個躺著的人，看上去不是白骨，連衣服都灰灰的附在身上。
馬諾羅和另外一個掘墳人將那人的大腿一拉，身上的東西灰塵似的飛散了，一天一地的飛灰，白骨，這才露了出來。
我仍是駭了一跳，不覺轉過頭去。
“看到了?”那邊問著。
“我代看了，等會兒這位太太簽字。”
陽光太烈，我奔過去將那不斷抽動著雙肩的孤單女人扶到大樹下去靠著。
我被看見的情景駭得麻了過去，只是一直髮冷發抖。
“一個人來的?”我問她，她點頭。
我抓住她的手，“待會，裝好了小箱，你回旅館去睡一下。”
她又點頭，低低的說了一聲謝謝!
離開了那個女人，我的步伐搖搖晃晃，只怕自己要昏倒下去。
剛剛的那一幕不能一時裡便忘掉，我扶著一棵樹，在短牆上靠了下來，不能恢復那場驚駭，心中如灰如死。
我慢慢的摸到水龍頭那邊的水槽，浸溼了雙臂，再將涼水潑到自己的臉上去。
荷西的墳就在那邊，竟然舉步艱難。
知道你的靈魂不在那黃土下面，可是五年後，荷西，叫我怎麼面對剛才看見的景象在你的身上重演?
我靜坐了很久很久，一滴淚也流不出來。
再次給自己的臉拚命去浸冷水，這才拿了油漆罐子向墳地走過去。
陽光下，沒有再對荷西說，簽字筆一次次填過刻著的木槽縫裡——荷西·馬利安·葛羅。安息。你的妻子紀念你。
將那幾句話塗得全新，等它們乾透了，再用小刷子開始上亮光漆。
在那個炎熱的午後，花葉裡，一個著綵衣的女人，一遍又一遍的漆著十字架，漆著四周的木珊。沒有淚，她只是在做一個妻子的事情——照顧丈夫。
不要去想五年後的情景，在我的心裡，荷西，你永遠是活著的，一遍又一遍的跑著在回家，跑回家來看望你的妻。
我靠在樹下等油漆乾透，然後再要塗一次，再等它幹，再塗一次，塗出一個新的十字架，我們再一起掮它吧!
我渴了，倦了，也困了。荷西，那麼讓我靠在你身邊。再沒有眼淚，再沒有慟哭，我只是要靠著你，一如過去的年年月月。
我慢慢的睡了過去，雙手掛在你的脖子上。遠方有什麼人在輕輕的唱歌——
記得當時年紀小
你愛談天
我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
我們不知怎樣睡著了
夢裡花落知多少
失落年華，未央幾許
夜太長，荒涼映照了心底的的孤涼，月太殤，單薄的思念失落了臉頰上的愁涼，捲起被丟棄於記憶中的那份淒涼，讓回憶只顯無助與彷徨。
風華不過一紙沙，曼舞不過一年華，只是塵沙飛揚，卻灼痛了眼，鋪開素靜的白紙，畫不出你的絕世柔情，我的一箋心語說不出你的未央幾許，
沒有人喜歡悲傷，卻都喜歡掩藏悲傷，沒有人不喜歡快樂，卻沒有人能一直快樂，偽裝的快樂，掩藏著悲傷，寂寥的心事淒涼彷徨卻無助的只能惆悵，
這個夜晚，我倚著窗，卻見月色踏窗而入，投射過我臉頰的冰涼，手止不住的顫抖，窗外的風把窗前的落葉吹的嘩啦啦作響，透過樹影，虛晃而入，月光破碎了回憶，跌落在思念兩旁，月缺了又圓，圓了又缺。。
夜的黯淡撩起單薄的想念，而後又一片失落，風不知從何處吹過，街角的落葉紛紛飛舞，晃花了眼簾，月光不知從何處灑落，卻把心事映的透徹淒涼，星星不知何時隱匿，烏雲遮掩了月光，不知憂傷的歌曲從何處傳出，唱的心裡越發的傷感，風沙啞了寂靜，轉角的落葉隨風起，也隨風落。
月色淒涼，回憶惆悵;是誰的思念，穿透時光的長廊跌落在回憶裡，生了根，發了芽。也斑駁了年華。
星光黯淡，時光散漫，是誰的回憶穿透明媚的笑靨在時間裡細描成一幅丹青圖，也青澀了年華。
寒風悲傷，心事彷徨，是誰的故事定格在時光的亙古裡氤氳在一座舊城裡，也失落了年華
未央幾許，許不出你的前世今生，寥落相思
未央幾許，畫不出你的三世相逢，絕世情長
未央幾許，想不起你的遇見離開，淒涼婉斷
原來夜晚只會拉長相思的惆悵，月色只會潑灑離人的淒涼，寒風只會加重無助的彷徨!
繁花一落，相思輾轉，孤影形單，哀愁若點，繁花終有夢，相思亦會變成空，未央幾許，韶逝，相思惹哀愁，孤影行單隻。
失落年華，未央幾許
站在亂石崗上 我想起那詩韻中環形展開的
琵琶曲中浩浩東流的古國
秋氣與血刃 種植與豐收 戰火與田園的
像黃昏一樣老邁 強勁的古國
子嗣與繁盛 祖蔭與碑文
斷頭只為青史留名的古國 黃河渾如血
山川渾如鐵 在朝代的懷抱封建的母體中
碩放而倖存的古國
瓷器與絲綢 光亮與陰影
萬世華蓋千秋筆墨 青銅與花朵的古國
大風起 雲飛揚的古國
莽闊無邊的古國 日月與經史的古國
我們永遠讚歎 懷想的古國
它落在我的心頭 成為綿綿泛起的祖國
醞釀了很多天，很想寫點關於生命的話題。
最近發生了很多事，讓我無力招架。若在古代，我也許只是個弱不禁風的平庸女子，倘若有一點點風吹草動，必定慌不擇路，也許就是躲在屏風後面戰戰兢兢的角色。
很明白，生命中有太多不可承受之輕，和情感的模式如出一轍。
我們不是智者，而且即便是智者，也沒有權利對任何人的生命以及生活做出任何評價。因為每個人都有自己的生活方式，每個生活方式都以自己獨特的軌跡或平淡無奇或轟轟烈烈的進行著，以期待和生命中每一個瞬間不期而遇、和每一個轉折狹路相逢。
有一句話很能昭示命運與挫折的勝負：狹路相逢勇者勝。必定是勇敢的人才能在不幸遭遇之後迎風屹立，面帶微笑的。
然而，又有多少人能分得清生命中哪些是輕，哪些是重呢?輕者，是不是指那些毫無意義的舉動?重者，是不是指那些精神上的擔當?我的話來說，所謂輕就是不值得愛的，所謂重就是所有包含著愛的。
我很喜歡三毛的一句話：一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。
所以我一直覺得，只要是人，只要你活著，你就沒有死亡的權利。再甚，你甚至不能有任何死亡的念頭。
你有你的家人，有你的親戚，有你的朋友，當然，還有你的敵人。對於親朋，你是有責任的;對於敵人，你更是有責任的。你自輕生命，就是對家人的不負責任，就是敵人的幫凶。
你的生命再輕，這世上總有愛你的，也總有你愛的吧!
好吧，就算你什麼都沒有，那也總有天地萬物吧!總有一方水土可以活人的。
想起一個化小人的故事，說的是一個女子總是覺得自己的前途及生活中處處都是小人，於是偶然得到一個神方，在一個隱祕骯髒的巷弄裡找到一個和環境同樣醜惡的巫師。女子付出了很多金錢，於是化掉了不同時間出現在她生活中的小人。自然，她的前途一片光明。直到後來，她有了自己的女兒。她發現自己化來化去，女兒竟是自己最大的小人。這個女兒刁蠻任性、跋扈無理。女子找到巫師，請求幫助。巫師指一明路：要想化掉這個小人，也未嘗不可，只是要用你女兒的生命做酬金，而且這個小人化去，一生順利。女子內心痛苦糾結，很多天都在矛盾中，有一天，女兒和她大吵大鬧，無意間摔破了一個杯子。這讓她想起年輕時的自己，以後的日子裡，她竭盡所有的愛來感化女兒、教導女兒。終於，她自己化了生命中最大的、也是最後的小人。
之所以想起這個故事，之所以對生命有了微乎其微的覺悟，其實是因為舅舅的去世。舅舅和故事中的女子頗為相似的地方便是：生命中最重要的人，竟是自己的小人。
只是，舅舅無奈，他沒有選擇，所以他選擇陪他生，陪他死。也許，死亡在某種意義上來說也是一種解脫。
每憶及此，我的難過才不會太強烈。
與此同時，我對另一個生命強烈憤慨，幾近怨恨。
小小年紀，不懂得珍惜自己的生命也算罷了，竟然不念及父母給予生命、撫育成長的恩情。說少不經事，也許可以稱作讚美。我只能說人性泯滅更加貼切。年輕的心一旦被怨恨、嫉妒、謊言、報復等惡毒的思想所佔據，我不知道還有沒有一個靈魂可以感化他的心靈。
我承認，那一期間，我的理智也充滿憤懣。我無力擺脫這種心態，於是我發洩，我從書中找答案。
什麼怨憎會，什麼愛別離，什麼什麼都不能使我擺脫夢魘。那幾天，我每天做惡夢。每個人都口口聲聲說能看透生死，可是真的經歷，都難以接受生離死別。這和十字路口看見的車禍不同，其時你看見流血，看見生命消逝，只會惋惜哀嘆。親人，打斷骨頭連著筋的，即使是聽聞惡訊，也會全身癱軟，痛徹心扉。
我經常自己形容自己是沒有心肝肺的，所以我的痛苦不會很長。
懷念，就讓它留在心裡。想念的人，一樣會活在記憶中。
我也許只是接受不了以這樣的方式結束。算得上是轟轟烈烈了，但那是悽慘。也許留給人們是太多的話柄。
痛苦也是有時效的，事已至此，死者已矣，過度糾結，只能使自己更加萎頓頹廢。
生命，給了我們太多，幸運的、不幸的，每一種都是歷練。我們能做的，也只有回報給生命同樣多的，可以是精彩的，可以是乏味的。只要我們是用了心的，每一天都是我們賺的。就像說：簡單的生活，何嘗不是一種華麗的冒險。
生命，其實就是用著心，繼續冒險。每一次冒險，我們就更加成熟。
前提是，只要生命在。
生如夏花般絢爛，死如秋葉般靜美。這是美好的願望。生存，每一個炫燦的瞬間各不相同。至於死亡，也許只有泰戈爾才能讓死亡這麼端莊安詳。
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