也許，喜歡上一個人真的很容易;也許，愛上一個人也就是那麼一剎那間的事情;可是，當你知道她並不喜歡你的時候，你不管是欣然接受也好，還是隨時間放棄也罷，她總是在你心裡最近的距離，時常牽動你的心，時常觸碰你一次次的情緒。
已經快要忘記自己當初是怎樣喜歡上她，從開始的理由到最後的無怨無悔，能夠坦白自己內心的一切，或許這就是對自我的一種解脫。
喜歡她的笑容，喜歡她笑起來的眼神，我就那麼偷偷的看著，看的我快要靈魂出竅，看的我覺得自己已經快要失去地心引力，我多麼希望她的眼神裡可以有我的存在，哪怕可以多停留一秒，都可以讓我足足開心好幾天。
喜歡她的言語，雖然她的嗓門挺高，可是當我聽到她說出我的名字，我卻覺得是那麼的動聽。多麼希望可以有機會在一起多說幾句話，可以是任何話題，可以是任何你願意聊的，我都願意陪你。
喜歡她的腳步，她的身材嬌小，讓我特別的想要全身心保護，生怕她受到一點點的傷害，生怕她會 有一絲絲的不舒服，就像把她捧在手心裡的樣子，想時時刻刻的用心。
雖然我知道，喜歡一個人不一定要在一起，也不能強求，可是我真的用心了，我沒有辦法聽到拒絕就可以很灑脫的轉身，然後繼續尋找下一個目標，我已不再是單純善良的孩子，我知道自己想要的是什麼，而遇到了你，在選擇別人一切就都是將就。
我喜歡你，當我聽到你的拒絕的時候，那不算殘忍，或許這算是這麼久以來你對我說過最認真的話，最具有深刻的話，而且只對我一個人說的話，可以讓我在夜裡灑滿淚滴，可以讓我在醒來還睜著紅紅的眼睛，這一切，我早已知道結局，可是卻還是選擇奮不顧身。
我在你面前強露著笑容，每一個言行都表現的如此灑脫，保持著距離，保持著視線不再對視，我開始躲閃有你出現的地方，我儘量讓自己打消一切的希望，可是當你拒絕我之後，我的世界就變成了黑白色的了。
當我知道你不喜歡我之後，對不起，我還是放不下，我不知道當初是有多用心，才能像現在這樣念念不忘，只是我一直有一個願望，而這個願望不一定可以實現，那就讓它成為永久的遺憾吧!
每年的冬，都有如期的雪花飄零，每年的雪，也都潔白如精靈高潔，每年的現在，也都如書般多彩暇姿，意味深沉。
喜歡漫步在殘雪過後的野外草叢，有蒼涼幽靜的天際，有北風呼嘯的烈風，更有山澗清脆淨素結了冰的小溪，趟徊於此情此境，想到更多的還是內心的寧靜，一個人如果控制不了自己的內心，那麼他遲早會被衝動的魔鬼所吞噬，所腐化。如果控制不了自己的情感，任由任性放縱，那麼理智的靈魂該如何進行安放?在你獨立啜泣的夜晚抑或漠然人堆的背後，你將如何安放你那敏感而脆弱的內心?是眼淚的沖刷清洗，還是選擇在人群中放空自己?這將無從得知，因為生活沒有答案，沒有一馬平川的道路讓你去走，沒有成功的模式讓你可套，你能做的唯有學著跟別人一樣。
不喜歡潮溼的路面，因為那是雲散落的憂傷，在諾大的天空中沒有人懂雲的殤，所以他泣下的雪花便化成了眼淚，散落在人間大地，沒有人願意踩著淚奔跑，也沒有人願意和著淚下飯，下雨的天氣，連空氣都顯得壓抑，或許是雲哭累了吧，忘了喘氣，才讓空氣那麼的無力。
若有來世，我願化為一片素雪，遊曳於漫天飛舞的枯葉之中，隨風走，隨光逝，這樣，我才夠撫平我愛自由的天性，結束短暫而富有情意的一生。
前幾天在《最後的時光》中寫到了我的外婆，這是唯一一次向先生聊起文章的時候他表現出了興趣，並且要我分享了連結。看過後，他極力要求我也寫寫他的外婆，難得見他覺得寫作有用，於是，在他和婆婆的回憶裡，我整理出了接下來的文字。
嫁給外公的時候，外婆離異，我不知道那個年代的農村女人是何種勇氣或者毅力讓她敢於提出離婚?外公喪偶，有兒女各兩名，老大快成家了。外婆帶了一個兒子過來，當時才幾歲，後來隨外公改姓了黃，就是我現在的三舅舅。外婆和外公共生育三女一子，母親是老二，么舅舅出生才幾天，三舅媽也生了。
彼時三舅已經自立門戶，就在外婆房後，當我小的時候，從三舅家的院子邊上只一縱身，便能穩穩地落在外婆家的廚房門邊。聽說三舅媽快生了，畢竟是第一胎，外婆趕緊從床上起來，把前天外公給自己裝的那袋柴灰送去了三舅門邊。擔心自己也剛生完，恰逢月子，怕衝撞媳婦兒，沒敢進去，只是站在門邊等，聽到孩子的哭聲後才鬆了口氣，“孫子”。聽到三舅出來報了信，外婆又從廚房折回了自己臥室。小兒子尿了，老粗布縫製的裝滿柴灰的袋子已經浸溼，外婆將袋子拿起來，在手上反覆揉搓著，到那些灰均勻了些，墊在了自己身下。
外婆總是悄悄拿些米麵，等天黑了才叫母親送給三舅。每次母親都抱怨外婆不煮給自己吃，然後等外婆沒看見，偷偷的拿幾根生面條放在嘴裡，如嚼豆子般，自己還能聽見嘣嘣作想。
外公癱瘓的時候么舅舅才幾歲，每天外婆下地幹活，母親和小姨負責抬水做飯，還要幫外公擦洗身子。一直到母親懷著我的先生，外公才離開這個了世界，彼時，離他躺倒在床已經十年有多了。母親說外公長了很多褥瘡，還能看見蛆蟲在他的臀部來回爬動，她經常和小姨坐在床上，從那些腐爛的肉裡一條一條的找出來，用鑷子夾著棉花，蘸乾淨。而外公，絲毫感覺不到疼。
母親嫁得最近，離外婆家不到五十米，照風俗，外婆一直跟著最小的兒子。南下的熱潮剛湧起么舅舅就出了門，將他的兒子託付給了大姨，只剩下外婆一個人居住。這一住，就是十年。
么舅媽是大姨父的親妹妹，前幾年，么舅舅把房買在了舅媽孃家的城市，緊接著，小表弟就結婚了。
或許沒有任何家庭是風平浪靜的，他們家矛盾的爆發是從外婆感覺力不從心開始。她日漸覺得生活吃力，煮飯看不清楚了，白被單也不知道洗沒洗乾淨，連那超大號字型的老人機，自己也看不見撥號。么舅舅覺得自己已經贍養外婆那麼對年了，而三舅舅也是外婆的親生兒子，理應該他接去;而三舅媽則用她那能唱戲的嗓子、在院子裡咒罵了幾天。“憑什麼該我養啊?我當初如何困難，她幫我帶過一天孩子嗎?幫老么把孩子帶大了，現在不能做事就該我們管了?能幹活的時候為什麼不幫我們幹啊?”外婆就在家聽著，等母親打電話的時候就哭：“你幫我買些老鼠藥回來吧，我不想聽誰這樣罵啊?”
母親的火爆脾氣是無人能及的，在她的逼迫之下，由父親出面，以期讓這個家庭和解。父親以前是村長，自然有一定的說服力，協議達成，三個女兒每人每個月出兩百，外婆在三舅和么舅家輪流居住，每家半年，如若生病，費用由五個子女平攤。就這樣，外婆被安頓了下來。
才兩年，外婆就有些糊塗了。么舅家的小兒子以前戀愛過，那小姑娘今天牽著外婆逛街，每每外婆想叫么舅兒媳的時候，就總是喚出表弟前女友的名字。表弟的老婆剛坐完月子，沒有工作，每天和外婆朝夕相處，只要外婆一叫錯名字，她就會哭哭啼啼幾天，終於在一次爭吵中撂下狠話：“這個房子裡，要麼我搬出去，要麼她搬出去!”
么舅前幾天給母親打來電話，說他已經給外婆租好了房，離他們不遠。只是外婆不會使用燃氣，不會使用電梯，嚴重的白內障讓她已經分不清誰是誰了。連母親也不敢給外婆打電話，外婆總在電話裡叫母親回去，讓她回去陪她……
我開始害怕，害怕時光把我也催糊塗，是不是老了以後，都將是一副這樣淒涼的晚景?只能一個人守著燈光，與自己的影子為伴?
我們分開了
好久好久
似一場夢
最終無法牽到彼此的手
很怕一個人聽歌
只是因為
無論什麼樣的歌
都會浮現你的
模樣
一次一次
用盡我深情
將你憶起
總是不清楚
曾經的相愛是為了什麼
最動情的相遇
也逃不出分離
總是不明白
最深愛的你
曾經相見恨晚
結局也是分離
總是不懂
有你陪伴的日子
有風有雨也甜蜜
最終也只是回憶
我很想問
我最深愛的你
是不是你我的相遇
在開始就註定了分離
太過於在乎的
總容易失去
因為沉重了別人
弄疼了自己
我應該忘了你
忘記曾經深愛的你
千言萬語
你永遠在我深情的文字裡
再見，我最深愛的你
是這份愛，主你走向十架 ，
是這份情，主你甘心捨命 ，
是這份愛，主你默然無怨，
是這份情，主你愛我到底 。
主你愛拯救了我， 救我脫離罪惡 。
帶領我進入光明中，享受主豐盛的生命。
是這份愛，主你穿山越嶺，
是這份情，主你門外等候，
是這份愛，主你深情呼喊，
我的佳偶，起來與我同去。
冬天雨水已止住，地上百花開放。
深願我佳偶能相隨，天涯海角永不分離。
是你是你，輕輕耳邊呼喚，
是你的愛，擦乾臉龐淚水，
是你是你，醫治破碎心靈，
是你的愛，我願奉獻一生。
主你愛溫暖我心，恩典一生相隨。
惟願我緊跟主腳步，天涯海角永不分離。
平淡的旅途中，
走在擁擠的大街上，
不知從何處飄來一曲悠揚的歌聲，
在不知不覺中我慢慢的沉浸在那清新而又妙曼的音樂中。
走著走著，彷彿間我又回到了那段充滿夢想，充滿激情的歲月。
平靜了多年的心中又蕩起了絲絲漣漪。
對，
就是這種感覺，
彷彿塵封了好久好久，
又像發生在昨天一樣。
就像一個無知的少年剛剛打開了那可青澀而又懵懂的心扉，酸澀中帶著清甜!
感謝你，開啟我心扉的旋律，
感謝你，找不到方向的愛!
人生的旅途中 有悲喜也有酸甜。
只有想你的時候我才能深深地體會。
都說思念是一種病，
也許我看似健康，其實內心已千瘡百孔，無藥可醫。
我很自私，自私的我自己都看不起我自己。
就因為我的自私，可能讓你在錯誤的道路上越走越遠。
你會怪我嗎?
總有一座城市值得去徘徊，也總有一個人值得去念想。
再次來到有你的城市，冷空氣肆虐著沿途的風景，不曾想過能再見一面，只是想遠遠的，偷偷的觀望一眼，只是一眼，便是經年。夜，靜悄悄的，是誰的呼喚激起城市的車水馬龍;眼，溼潤潤的，是誰的容顏蕩起心裡的微微漣漪?我踏足過一座傷心的城市，略做停留，卻未曾駐足。
多麼期待青絲挽手到白頭的美好，多麼希望可以重新牽起一個人的手，在奈何橋畔許下一句不老的誓言，讓時間不再成為隔閡的開端。喝過烈酒，載起那若絲帶般的縷縷相思，幻想做一個醒不過來的夢。
如果當初沒有相遇，或許我不會是現在的我。在你的世界裡，我笑過，痛過。如今，所有的一切都已成為虛幻，就連薰衣草也不再是我深深喜愛的單純的紫色。兩個世界兩份情，一絲無奈一種念，或許這就是在一座城市希冀與一個人久別重逢，卻又不得不冷漠相待的原因吧!
喝下最烈的酒，忘記最深的傷口，讓心情慢慢釋懷慢慢看透。最後的最後，我孤零零一人行走在一座缺少了你的城市，列表裡的特別關心卻是再也不會響起。
一天下午，我突然看到一個節目。那就是靚個讓人心痛和可愛，善良的女孩和男孩，他們都是得了重病的患者。他們是兩個地方的人，那女孩是位學生，可惜得了白血病，男孩是位軍人，可惜得了肝癌。
當躺在病房的女孩子得知在別的醫院裡住著一個軍人哥哥得了肝癌。做手術要花很多錢，可是，沒有那麼多錢，那可愛的小女孩自己的病都不知道怎麼辦才好。他就做出了一個決定，把好心人捐的錢全給了軍人哥哥。
當記者來採訪他的時候，她還用記者的手機，把她自己那堅強的一面用手記錄下一段視屏，讓那位軍人哥哥看，鼓勵他堅強，還要加油，當那位軍人哥哥知道這位可愛的女孩不但給他捐錢，還為他錄了一段視屏給他看，當他看了的時候，他不只有多感動與開心，給他帶來的不只是快樂，主要是給他帶來的是光明與希望。
當我看到這的時候，我的眼淚不知不覺的流了出來。還有我那個心理不知有多難過與開心。
因為他自己的病都不知道有多危險，還要去關心他人。真的很難得。
開心是因為我們的中華民族的傳統美德，一代代傳下去。也是不可缺少的一部分。俗話說得好，勿以善小而不為，無意惡人而為之，我敬佩那些無私奉獻的人。但是我們也希望不要讓中華民族的美德從我們手中毀滅。
我們要向那位可愛的女孩學習，因為他給我們留下了不可磨滅的映象，是我們永生難忘的感人肺腑的故事。
現今的90後00後很難想象父輩及祖輩的童年生活，也無法體會他們在那樣惡劣的環境中還能存活下來。在哪個久遠的年代裡，生活基本上趨於原始。
70年代出生的人是這樣的，母親生下孩子滿月就得下地幹活，家裡若有年老體弱不能下地的爺爺奶奶的，這孩子就幸福一些，冬天裡，這剛滿月的孩子就用破棉被爛衣服包裹著放進蘿筐裡，這一放至少得4個小時，待到母親收工回來才抱起來換塊尿布餵奶，這位剛滿月出工的母親則又是粗茶淡飯肩挑背扛了。
待到孩子四個月時就隨著母親的揹簍出沒在田間地頭了，這樣方便了孩子餓了就可以隨時喂幾口奶水。母親在地裡頂著日頭勞作，就把孩子掛在樹枝上，因為地上有蚊蟲。
孩子一週歲多了，搖搖晃晃的蹣跚學步，這時侯的孩子臉上額頭上手上腳上常常是青一塊紫一塊的，頭上偶爾一個大包手上腳上被割上一刀口子那簡直就是家常便飯。母親騰得出手來的就用鐮刀刮點竹青抹上，忙的時侯根本都沒注意到這些小傷口。有時侯撞在腦袋上的大包如雞蛋大，長輩們看到了用家裡的菜刀緊緊地貼在大包上，待到孩子不哭了也就算了。
三四歲光景就得跟大人們吃一樣的食物了，遇上青菜羅卜玉米餅子，不管你咽得下嚥不下一日三餐也就是它了。這時侯的母親不再時時看住你，只管你每天在吃飯時能回家就行。因為此時的母親得管豬牛雞鴨，那年代裡，豬呀牛呀雞呀比人還金貴，一年的油水得靠豬，一年的莊稼得靠牛，一年的家用零花得靠雞下蛋換錢。母親會花上兩個鐘頭的時間為豬準備一頓豬食，卻沒有時間為孩子準備一個小點心。孩子實在是餓了就纏著母親要吃的，但此時的母親正在煮豬食，鬧得實在急了就揭開鍋蓋在豬食裡撈一個紅苕給孩子。
跟著父母摸爬滾打到了上學的年紀，就揹著哥哥姐姐用過的洗得發了白的帆包舊書包蹦蹦跳跳地上學去，一學期三塊錢的學費也要拖到賣了油菜籽才能交上。炎炎夏日裡，光著腳丫子去上學，滾燙的石板路火辣辣的。遇上口渴得不行了，找到稻田就捧起幾口喝下，也或者遇上一口水井，屁股朝天的舀水喝。
約摸十三四歲的年紀，放學回家就得幹大人們常乾的活兒了，水缸裡的水是放學回家的必修課，挑滿一缸水後還得去地裡拔菜準備明天的早飯，上學前必須把全家的早飯做好。每天清晨五點多就得起床，把一家人的早飯煮好天剛亮，扒幾口飯就飛奔著去上學，待跑到學校，教室裡都坐滿了。遇上下雨天那就更慘了，山間濘泥的小路一步三滑，捲起褲管行進在雨裡，稍有不慎就摔上一跤，爬起來再走，待快到學校時，跑去河邊洗掉身上的泥，一身溼碌碌的衣褲就一直穿到自然幹。也很奇怪，那時侯的我們是不生病的。
但有時侯也有意外發生，比如有一年，在山上砍柴，被樹上的毒蜘蛛咬傷了，當時被咬傷的地方瞬間就腫得硬邦邦的，越腫越大，受傷的面積也越來越寬。但還是強忍著疼痛，捨不得那捆柴，努力著把柴火扛回家。回到家時，紅腫的地方長滿了密密麻麻的水泡，亮晶晶的，又癢又疼。找到母親說被毒蜘蛛咬了，母親拿來軟繩扎住手腕，找來隔壁家的嬸子按住，不管我發出多們慘烈的嚎哭，母親就用力的擠出淤血。然後就鋪上一層薄薄的棉花，含一口白酒‘噗’的噴上，劃根火柴點燃棉花，只聽得噼裡啪啦的一陣爆破聲此起彼復。恐懼和疼痛把我折磨得死去活來的，直哭得聲嘶力竭。母親再端來嬸子為其熬製解毒的草藥湯，與嬸子一起，一個捏著我的鼻子按住雙手，一碗又苦又澀的黑湯就灌下去了。被這麼一折騰，我早就被弄得筋疲力盡的，蓋上被子沉沉睡去。一覺醒來，腫塊慢慢的打焉了，也沒那麼惡癢惡痛的感覺了。約摸兩三天的功夫，被咬傷的地方就痊癒了。哎，想想那個年代裡，這些土得掉渣的土方子還救過不少人的命。
也有一小部份得了大病沒錢治而喪命的，比如某家的小兒得了痢疾，拉沒兩天就脫了人形，沒有錢去醫院，找土郎中配幾顆藥丸子，吃下去還是拉，再拉下去就是拉血了，再沒兩天就傳來白髮人送黑髮的悲涼訊息。那家人倒還信了臭道士的瞎說：“這小兒不是送子娘娘送給你家當兒的，他是偷跑來人間的小鬼，若他不短命，你家還會有血光之災。現在閻王收了去，就讓收去吧，拿張爛席子裹著丟去溪溝裡餵魚吧。在這短命鬼的臉上烙上記號，免得在閻王殿再偷跑了。”主人家一一的應允了臭道士，把這可憐娃棄屍荒野任由野狗惡狼的遭賤。那愚鈍的父親為了保全全家的命，就任由死道士胡言亂語。
經歷過那些黑暗歲月的人們，無不慶幸自己的幸運，敬畏生命的頑強，適者生存。艱苦的歲月造就了堅不可摧的意志，貧困的生活養育了能經風霜的一代人。感恩歲月的變遷，讓現在的生活如此美好。
預言
這一個心跳的日子終於來臨。
你夜的嘆息似的漸近的足音
我聽得清不是林葉和夜風的私語，
麋鹿馳過苔徑的細碎的蹄聲。
告訴我，用你銀鈴的歌聲告訴我
你是不是預言中的年輕的神?
你一定來自溫鬱的南方，
告訴我那兒的月色，那兒的日光，
告訴我春風是怎樣吹開百花，
燕子是怎樣痴戀著綠楊。
我將閤眼睡在你如夢的歌聲裡，
那溫馨我似乎記得，又似乎遺忘。
請停下來，停下你長途的奔波，
進來，這兒有虎皮的褥你坐，
讓我燒起每一個秋天拾來的落葉，
聽我低低唱起我自己的歌。
那歌聲將火光一樣沉鬱又高揚，
火光將落葉的一生訴說。
不要前行，前面是無邊的森林，
古老的樹現著野獸身上的斑文，
半生半死的藤蟒蛇樣交纏著，
密葉裡漏不下一顆星。
你將怯怯地不敢放下第二步，
當你聽見了第一步空寥的回聲。
一定要走嗎，等我和你同行，
我的足知道每條平安的路徑，
我可以不停地唱著忘倦的歌，
再給你，再給你手的溫存。
當夜的濃黑遮斷了我們，
你可以轉眼地望著我的眼睛。
我激動的歌聲你竟不聽，
你的腳竟不為我的顫抖暫停，
像靜穆的微風飄過這黃昏裡，
消失了，消失了你驕傲之足音……
呵，你終於如預言所說的無語而來
無語而去了嗎，年輕的神?
感恩每一滴水，它把我滋養，
感恩每一枝花，帶給我芳香，
感恩每一朵白雲，編織我的夢想，
感恩每一縷陽光，托起我的希望。
感恩父母，給予我生命，
感恩老師，教會我成長，
感恩幫助過我的人，使我感受善良，
感恩傷害我的人，讓我學會堅強。
生活在感恩的世界裡，感恩的世界和諧美麗，
生活在感恩的世界裡，感恩的世界有我有你。
關於感恩節的詩歌四：我感恩
有每夜和我搶棉被的伴侶，
因為那表示他/她不是和別人在一起。
有隻會看電視而不洗碗的青少年，
因為那表示他/她乖乖在家而不是流浪在外。
我繳稅，因為那表示我有工作。
衣服越來越緊，那表示我吃得很好。
有陰影陪伴我勞動，那表示我在明亮的陽光下。
有待修整的草地，待清理的窗戶，
和待修理的排水溝，那表示我有個家。
能找到最遠的那個停車位，
因為那表示我還能走路，且還有幸有輛車。
有鉅額的電費賬單，因為那表示我冷氣吹的爽。
教堂禮拜時我身後有五音不全的女士，
因為那表示我還聽得到。
有一堆衣服要洗燙，因為那表示我有衣服穿。
一天結束時感到疲勞和肌肉痠痛，
因為那表示我有拼命工作的能力。
一大早被鬧鐘吵醒，那表示我還活著。
最後，感恩過量的電子郵件，
因為那表示有很多朋友會想到我。
當你覺得人生很糟，
就再看一遍吧!
天水之間，拍打著一絲纏綿。
晝夜之間，閃亮著一道光線。
宇宙之間，懸掛著一條銀澱。
你我之間，鐫刻著一段想念。
當夕陽落下， 月光～爬滿了山崗。
而記憶也總是能夠溫存片刻!
在，寂靜無聲中生成這個世界所需的一種聲音。
默默地看，默默地望，默默地聞，默默等待著。
也好，還可以用心去、 聆聽只屬你我的那些a時光與美好。
正等待著、能夠相遇一場空前盛大的相戀。
而我知道你已在那來時的路上了。
也許某一天你會說：“我們結束吧”，
我會笑著說：“祝你幸福”!
哪怕我的心會很痛，很痛，很痛，
真的很痛!
但是我會讓你走的沒有負擔，
沒有不捨
因為我要我深深愛著的你 幸福!
只要你幸福，這就夠了!
掀開夢的一角，彷彿看見
上帝派來的使者，遊走在歲月深處
一片簡潔得來不及梳妝的葉子，輕輕走來
來不及驚詫，來不及欣喜，似水流年
記憶的長河，映出時光的倒影
蜂蝶簇擁著驚喜，走近春天的領地
走在季節的邊緣
回頭看，一串腳印深深淺淺
寫滿春的期盼，夏的火熱
秋的果實，冬的笑顏
觸控季節的溫度，黑夜中偶然相遇的靈魂
誰能把心底的軟弱盡情伸展
不說時光虛擬，不說蜂蝶搖曳的羽翼
只說歲月的腳步踏碎季節的門檻
誰又能把季節的外衣，一層層剝開
讓赤裸的愛，凝固成一座心壘
再用月光串起祝福的風鈴，掛在簷邊
為愛祈禱
明明知道跟你只是一個故事，但從一些字裡行間裡仍感覺到了你對我的態度，我脆弱的好似經不住一絲的疏離，心會痛。
我想起那一個雨天，我想親口對你說我愛你。事與願違，或許是下雨了溫度的降低，或許是一個天意，近在咫尺卻不能相聚，錯失的遺憾留在了心裡。
天確實是冷了，我凍得瑟瑟發抖時又遇表情冰冷的你，擦肩而過的距離，你已將我推入冰窟裡。
我覺得，我那麼愛你，那麼愛你!
我知道，我錯愛了你，我也經常勸自己，但愛就在心裡。
我從來都是不相信感情的，更不相信人間真情，但，這切實裝在心裡的愛，沒有騙自己。
這麼多年了，我只知道，我在愛，在愛你。
你只需保持你的善意，用一種旁觀者的態度，沉默地看著我的忘記。
我應該感激，感激你的無語。
我知道，在你面前，我就像是犯了錯誤的孩子，而你，尤如慈愛的長者，寬容了我的無知。
我也會因對你的打擾羞愧不已。但，我這麼做，實在是不得己，我愛你，有時，控制不住自己，情非得以。
我看到你的幸福，自私的本能受到衝擊，我在吃醋，多少天都不能原諒你。但理智告訴自己，我應該替你高興，也為自己的自私看不起自己。
我在想，愛，這麼高尚的情感，怎麼能披上塵世的外衣。
就讓愛在心裡，陪伴著我，溫暖著我。
我知道，我在愛，愛一個不該愛的你。
我只是愛你，在我的心裡。
等到有一天，我的文字裡不再有你，那是我已忘記。
就算是一個事故吧，終究會過去。
我只願，我看到你，心不會再迷離!
媽媽 媽媽
您在哪裡
我怎麼看不見了今天的太陽
我怎麼聽不到了小鳥的歌唱
我怎麼再也觸控不到您 親切的臉龐?
我在昨天下午的課堂上
悄悄地飛起
在黑暗的夜空
象春天裡
您和爸爸放飛的那隻
無繩的風箏
飄啊飄啊
飄向遠方..
....
我飛去的地方叫做天堂
我將是那裡的小天使
從今以後
天邊最亮的那顆小星星
就是您至親至愛的女兒
我將永遠把您守望
媽媽
別再擔心
擦乾您的眼淚吧
您曾告訴我要堅強
至少
我還有其它的同學做伴
還有她
我敬重的班主任老師
把我生日那天您送我的那條
水晶項鍊給我戴上吧
這是我最新的
最愛的 禮物......
媽媽
我就要走了
再親我一次吧
親愛的媽媽
我走了
再親我一次吧!......
媽媽，您別哭
媽媽，您別哭，好麼
我再不會惹您生氣了
你靜靜的睡吧，
睡得安穩些吧
我親愛的媽媽
我最最親愛的媽媽---
我輕輕離開的時候
你可聽到
我在叫著您的名字
我最最親愛的媽媽---
如果讓我再一次來到這個世界上
我還願意做您的女兒
我只看見你的身影，
是那樣美麗感人，你
面對火海，
勇敢向前!
我只看見你的身影，
是那樣美麗感人，你
跳入火海，
背出一位年邁的“老媽媽”!
我只看見你的身影，
是那樣美麗感人，你
又跳入火海，
我再也沒有看見······
你是誰呀?
你的名字-------“人民英雄”!
你用行動詮釋一個“愛”，
你將“愛”刻入中華兒女的心中!
我只看見你的身影，
是那樣美麗感人，
還有你深處的靈魂!
孤零零的夜，悄悄的漫步而來悄悄的把我籠罩在這深藍色的牢籠。抬起頭望了望許久未曾出現星星的夜空，聞到了迷茫聞到了落寞。目光努力延伸，卻怎麼也透不過那深深的如同萬里海底的漆黑。
寒冷代替了從心臟慢慢流過的血液，侵蝕著全身，徹骨的冰寒。
微微的風流動著，撫摸著已經逝去不在翠綠的小草，它的身軀隨著微風飄向北方，但願那是它的天堂。
輕輕的呼吸著微風帶來的氣味，它催化著體內的冰寒。
卑微，無奈，靜靜的坐著慢慢享受所有的壓抑。
只願孤獨。
走在喧鬧的都市，霓虹燈照著來來往往人，有著急回家的，有約會的，說說笑笑，結伴而行，抬頭望著天空，黑黑的一片，馬路上的燈為其增添了一點生機。擠上公交車，安靜，靜的快睡著了。回到房間，空空的，舍友估計又約會去了，今晚又是我一個人，連吃飯的心情都沒有，坐在床頭，看著朋友圈不由的有點傷感，突然想到“獨在異鄉為異客”。
有時候很想瘋狂的和他們一樣，下班了就去耍，有休息時間了也去耍，可我很清楚，我不能，我什麼都沒有，我的靠自己，我沒有任何關係為自己的將來鋪路，我還要父母，我要讓他們去大城市吃遍所有好吃的……腦海中不停的告訴自己，這都是我的責任，於是自己會安靜好多，好好規劃一下，卻又不知道自己應該往哪個方向使勁，迷茫，苦惱，我需要有一個人給我意見，僅僅只是意見而已。記得曾經和閨蜜說過我要自己開公司，但我不知道開什麼公司，閨蜜回答我說“我們都是女孩子，找個差不多的工作，輕輕鬆鬆的，以後嫁個好老公就行了，何必讓自己過的那麼辛苦”，聽她說完，我沉默了，我不知道說什麼，我知道我和她之間是有區別的，好老公?真的有能靠一輩子的好老公嗎?我為什麼要靠別人，我自己可以做到幹嘛等著別人做荒廢了自己，何況我還有責任，讓父母過上好日子的責任，我沒法和她們比。
難過的時候，文字是最能安穩我的一種方法，我喜歡文字，它能聽懂我的心聲，我和它之間也有可說的話，於是我會豁達很多!
音樂讓我心動，
心動就容易感動，
點點心語讓我感動，
心有靈犀一點通，
點點音符讓我感動，
每個音符都有情，
每個音符都有意，
音樂的節奏讓我感動，
迴圈有規的節奏帶動著我無限的心動，
點點的心動帶動著我無限的感動!
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