一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20.9!”
“我今天帶來一隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出一個紙盒，小心地開啟。盒子裡是一塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
一名男子被判刑20xx年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這隻螞蟻……”那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換 一杯新的給你!”
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀?
賣主：我這隻鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--“誰呀?”
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你!”，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說“誰呀?”,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲門聲)
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡：查煤氣的。
我考上了重點大學，我的母親在上學的前一天，坐在床上撫摸著我的頭，她原本想說：孩子，你總有高人一等的一天。後果卻說成了：孩子，你總有人頭落地的一天。我：。。。。
我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經濟實力也不行、同時我也在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年，後來終於想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......
“老公，你剛才洗澡，電話響了，我幫你看了，一個陌生人給你發的資訊，說明天加班賓館別遲到...”老公一臉茫然的說道：“這肯定是惡作劇，不信你打過去，看看對方是誰!”我淡定的按了過去，點了公放，電話接通了，一個熟悉的聲音：“怎麼了?姐夫...”我淡定的說道：“熙熙，我是你表姐...”老公在一旁對著電話，大聲喊道：“我不是說過!不要主動給我發信息嗎!”熙熙說道：“我沒發過資訊呀!”老公：“臥槽，臥槽...”
昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧。 我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丟，以前你爺爺也是這麼打我的!
曾經網路中處了一個，帶她打遊戲給她買裝備，半夜還陪聊。後來可能她良心發現說了自己是男的，覺得我人不錯，還要線下見面退我錢給我當兄弟。見面時卻是個美女，問她為什麼騙我，她不說話，對著我笑，我發現我愛上了她，後來我們結婚了，我才發現，他當初並沒有騙我。。
單獨去買飲料，身後排了個小男孩，輪到我時服務員通知我第二杯半價。於是我轉過身來對小男孩：“小朋友，這個優惠讓給你吧，只需一半的錢哦。”“呵呵”，小男孩衝我笑笑，然後伸手指著靠門口的一張桌子說：“大叔，那女孩，看到了沒?我女朋友。”
一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從臺下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。
丘吉爾知道臺下有反對他的人等著看他出醜，便神色從容地對大家說：
“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。”
丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高!
一張口開蓮花香;一雙手勤做善事;一顆心有情有意;一輩子歡喜自在。
和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家。我一看急了，舉起左手跪下發誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那麼準吧?忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那裡說：“爸，刺激不?”
英國首相威爾遜，在一次演講中，在剛剛進行到一半時，臺下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他：“狗屎!垃圾!”
威爾遜雖然受到了干擾，但他情急生智，不慌不忙地說：“這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關於環保的問題。”
全場人不禁為他的機智的反應鼓掌喝彩。
掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。
天才幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道自己處於劣勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
但是，他對劫匪說：“這些錢不是我的，是我老闆的，現在這些錢被你拿走了，老闆一定認為我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜託你在我帽子上開兩槍，證明我被打劫了。”
歹徒心想，有了這筆錢，這個小小要求當然可以滿足了，於是便對著帽子開了兩槍。
卓別林再次懇求：“兄弟，可否在我衣服和褲子上再各補一槍，讓我老闆更深信不疑。”
頭腦簡單、被錢衝昏頭的劫匪統統照做，6發子彈全部打光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了劫匪，取回錢包喜笑顏開地離去了。
我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊:“你再大聲點試試!!”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。於是我就把音量開到了最大~
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