尊敬的王老師：
您好！
光陰似箭，日月如梭，一晃眼六年即將過去，在您的諄諄教導之下，我由一個不懂事的小孩，成長成了一個活潑開朗，堅強自信的陽光女孩。在和您朝夕相處的日子裡，您的聲音常響在我耳邊；您的身影常浮現在我眼前，您的教誨常駐我心田。您的每一個關切的眼神，都成了鼓勵我前進的動力。
老師，您還記得嗎？我們這下半學期很不聽話，上課時的紀律總是不好，於是，您就開始尋找“紀律班長”這個職位的人選，我更沒想到的是，那天，您看男生比較怕我，就暗中觀察我，結果證實：男生真的不敢惹我，於是，您第二天就將“紀律班長”這個職位交給我，並囑咐我要認真管好紀律。我沒有辜負您的信任，走馬上任的第二天，紀律就變好了，您緊皺了幾天的眉頭終於鬆了，露出了久違的笑容。
還有，我們上到六年級都沒有舉行過辯論會，可是，您讓我們舉行了第一場辯論會，我們很認真，都在尋找資料。終於，皇天不負有心人，您說我們的這場辯論會是您至今為止看到的最精彩的一場，我們很高興，蔫了幾天的我們居然來了精神，還想再辦一場，您沒有打斷我們的興致，答應了，說以後再辦一場。
老師，您的愛，好像一股暖流，永遠溫暖著學生的心；老師，您的愛，又好像一把熊熊燃燒的火焰，照亮我學習的前程，我將終生難忘！
祝：工作順利！永遠健康！
您的學生：楊洋
親愛的：
我在晚上十點為你寫信，太多感慨就像今晚的繁星，我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒，正與周圍慢慢匯聚。我知道，你已與曾經的一切揮手告別，今晚以及今後的每一晚你一定有許多感嘆，我想我能體會到。
我一直很瞭解你，真的。從原來到現在，沒有一個人比我更瞭解你。
你總是開始不願與他人接觸，而即將分別時又是有萬分不捨。就如你第一次和你的國中夥伴見面那般，你假裝鎮定，總是希望第一個說話的人不是你，但你又希望別人能夠關注你，可惜你沒有勇氣。你和你的國中學友在一起三年你才完全釋放了真實的自己，你愛瘋，愛笑，愛耍寶……但這卻耗費了你三年的時間。你有萬分的不捨，但卻將此留在了最後。
是的，你不善言表。你，也總是錯過機會。
你，曾經也是一個心地純潔的孩子，你當時說的話真的很幼稚，你有太多太多聽不懂的語言，所以你總是把一些語言看作正常，平且你會慢慢延伸。可是你這樣做卻讓內行的人覺得你華而不實。所以，你選擇了改變。為了更好的融入，你變了許多，說了你原來沒有說過的話，我知道，你並不想這樣。我記得你八年級的時候還在看《喜羊羊與灰太狼》，家中堆滿了變形金剛。但現在，都沒有過了。
人其實就是這樣，永遠會受到環境的影響，無論是好是壞，你始終變了，你也無法回到從前。但機會仍是有的，我們還年輕，我們要昂起自信的頭，就好像你的臉。
年復一年，日復一日，我看著你長大，也感受著你長大。這是一個奇妙的過程，不是嗎？
從小，你就是一個好強的人，你害怕失敗，你總是要贏，還要贏得漂亮。在你過去的十五年中，都是這樣。你總是在任何方面都想把最好呈現給大家，你希望得到別人的肯定，這樣你會有更大的'動力。但很早你就聽過人外有人，所以你只有努力再努力，就算是一點進步對你也是鼓勵……
當然，你也缺乏自信。你總是覺得你不行，你做的不夠出色。越是這樣你就越是沉淪。久了，你真就孤獨了。每個人都有其閃光點，只是他們在這一時刻閃光了，他們的光芒就是散放在這裡。或許你需要發現你自己的閃光點，你的價值和你的獨一無二。
親，細數十五年悄悄過去，如流沙一般。
在你走過的歲月裡，隨便一抓都是你的個性，你不希望你是別人的複製品，你要做自己，你很任性。這條路上，其實你走得並不完美，你有許多缺陷需要彌補。這對你很重要。
是的，你知道，我很瞭解你。就像瞭解我自己一般。接下來的日子我想我們需要共同努力。想想，你即將踏入緊張的高中，不管怎樣，你都應該為自己和周圍為你吶喊的人奮鬥。你已經大了，你需要獨立和擔當！
前進的道路你已不能害怕，你要堅強，你要更開朗更向上，你要讓所有人不再為你擔心。成為一個大男孩。
我想我要和你說再見了，你將迎來一個全新的開始。
而我不是別人，就是你自己。
你的朋友
嗨：
晚上刷朋友圈，看到你PO了幾張試穿婚紗的照片，忽然想寫封信給你。
稱呼就難住了我，喊你的名字？眾人周知的幼小妖？還是當年的召喚陽光？糾結一晌，算了。
許久未曾翻動的記憶，紛紛從各個角落冒出來，有的光鮮，有的褪色，竟不知先提哪件才好。
想起在初識的那些年月裡，對你說的最多的一句話就是“每個好孩子都有糖吃”。即便當時也覺得做作的一句話，用在你身上卻十分自然。那些年對你唯有疼惜，瞭解越多，疼惜越多。總覺得你的童年和少年時期，經歷了太多不該你經歷的苦和難，總有人該補償你，讓你在冰天雪地裡感覺到一絲溫暖。
想起你在考取向往的學校之後，執意要買一個MP3給你，結果在臨近春節的大街上跟當時的男友大吵一架，春節後就此分手。老媽問我“既然他不高興，你又何必非要買MP3送人？送的是什麼人？”我解釋幾句，又根本無法說清，你打定主意去考學時，我的欣慰。第一次覺得在你小小的外表下，隱藏了一股篤定的力量，你的人生不會是之前我們以為的樣子。我已經不記得那個MP3的樣子，但是我始終記得那時的心情。
想起那個我最失意的五一假期去南京看你，你上學的同時兼幾份工，只有幾平米的小房間被你打掃的一塵不染，還跑去公用的廚房做沙拉端回來給我吃。也是那次我忽然覺得我錯了，也許你從來不是我以為的凡事需要別人照顧的小女孩。沒有人能夠幫助你，你只有你自己。但你像一株小小的野草，在無人問津的角落裡，頑強的生存，並日漸茁壯。也是從那次開始，年輕的我以為我們可以像家人一樣相處，在你面前暴露我的壞脾氣。
想起你換了工作之後，很久沒有訊息，突然寄來幾張專輯。《死了都要愛》那時還沒有成為“街曲”，少人問津。你說你在夜裡獨自聽了很多很多遍。
後來，我在村裡的三年，我們見過兩次。縱有百般前提，我欠你一句對不起。我以為在你面前不隱藏自己負面的情緒，正是我們相熟的標誌之一。你想讓我見的人，我固執的沒有見。你想和我一起看的電影，我至今也沒有看。你看人生很多事都是這樣，當時我們覺得即便做錯了也有的是機會去彌補，其實真的不是。
再後來，大家都開始用微信了。有一天晚上生病的你打來電話，諮詢我的建議。我聽了很久，說了幾句廢話，終究還是回答不了你的問題。
現如今，偶爾看到朋友圈裡你的近況，知道你過的很好——我知道沒有照片上看起來那麼好，但起碼大方向是好的，也就夠了。一直想寫封信給你，卻總拖延著沒有動筆。
直到看到你被求婚了，看到你去巴厘島旅行了，看到你試穿婚紗了，嗯，也許是該寫這封信的時候了。
我特意翻了翻通訊錄，發現幾次更換手機，我已經沒了你的電話號碼。
你看那麼多人都是如此，走著走著就散了，也不缺咱倆。
20xx年相識，到如今。這麼多年，我們從來不是閨蜜，也沒能成為姐妹。值得慶幸的是，你終於可以擁有一個屬於自己的家，有一個可以照顧你的他，咬緊牙關那麼多年，你終於可以做回那個需要別人疼惜照顧的小姑娘了。你終於等到了屬於你的糖，甜嗎？
感謝這個被困在村裡加班的晚上，如果躺在自己的沙發上電視前，也許不會如此思緒萬千。
願我們在各自的世界裡，彼此都好安。
這是一封流血的信，也許就發生在我們生活中的某一個角落，也許就發生在你朋友身上。當我用心寫下這段心酸文字的時候，我的心也在顫，情感本來是美好的、幸福的，可是為什麼要以第二者的犧牲為代價呢？（文中的第一人稱是女性），也許能給你某些啟迪，歡迎參加討論。
____題記
親愛的：
你好！請允許我最後一次這麼稱呼你，畢竟我們愛了這麼久，時至今日，我還是深深的愛著你。
你說過，你不曾愛過別人唯獨愛我；你說過，我是你心中最美的珍藏；你說過，我們相愛的時間出了差錯，不然我們會演繹出人生最美的愛情傳奇；你說過，你的生命裡不能沒有我，沒有我，日月也會失去光輝；你說過，我就是從你身上抽出的那根肋骨；你說過，你願意縮短你生命的長線來換取我們相守的時間；你還說過，我們的精神已經完美地結合在一起了，你中有我，我中有你；你答應我你為了我寧願放棄所有，包括拋棄你的家庭......
每每煩惱向我襲來，我都要向你訴說，你安慰的話語如同細雨纏綿；每每痛苦讓我揚起淚臉，你都會偷偷為我擦乾淚水，你溫暖的手如同春風拂面；每每高興讓我情不自禁，你的笑容如同陽光那麼燦爛......
你能讀懂我的表情，你能洞悉我的心裡，你能接出我還沒有說出的話，你能在情人節那天，把藏在棉襖裡還帶著體溫的芳香的玫瑰塞給我，你能在我冒雨上班的時候突然把車停在我的身邊，你能打電話提醒我降溫了多穿衣服，你能帶著我出入紅燈綠酒的場所，你能為我買很多我喜愛的東西......
他如果是你，那該多好！他沒有你瀟灑，他沒有你心細，他沒有你善解人意，他沒有你問寒問暖，他沒有你關心體貼，他沒有你見多識廣，他沒有你慷慨大方，他沒有你豁達睿智......我怎麼嫁給他了？此時，他在我的眼裡粗魯，粗暴、粗俗，粗野！
我和你天涯若比鄰，我和他比鄰若天涯；我和你度年如日，我和他度日如年；我和你情意綿綿，我和他無情無意；我和你滔滔不絕，我和他無言無語；我和你心有靈犀，我和他心懷各異......
我決定了，我要離婚！為了你，我一定離婚！婚姻不就是一張紙嗎？我何必痛苦一輩子！你答應，我們都離婚，我們再結婚。我向他提出時，他咆哮著不肯離婚。他說婚姻不僅僅是感情，更重要的是責任，我們的女兒才5歲，怎能讓孩子沒有親爸親媽。他第一次低三下四地祈求我：“為了孩子，不要離婚！”我鄙夷地看著他，執意要離。他說：“你啥東西都可以帶走，唯獨不能帶走女兒，你不能帶著女兒去嫁人。”我看看心愛的女兒，也曾經動搖，可是一想到你，我寧願縮短自己的生命換取我們的相守，這就足夠了，我還需要啥？我啥都不要！我只要你的愛！我終於拋棄了忠厚的丈夫、可愛的女兒和溫暖的家，出去租房住。
在那間簡陋的出租房裡，雖然沒有豪華的傢俱，沒有奢侈的裝潢，我和你纏纏綿綿度過了很多個甜蜜的日日夜夜......
我們的生活日程告訴我，我們該結婚了。我催著你離婚，你找到各種藉口，讓我等一等。就在一週後的那一天，你走了，扔下我孤零零一個人，給你打電話，不通；去找你，不理。你從此對我不聞不問了，形同陌路。
一年後的一天，當我獨自飄零在大街上，我看到你們一家三口悠閒地逛街，你的她看到我，親熱地挽著你的胳膊，你更是無視我的存在，我淚如泉湧；抬淚眼，又看到他和一位年輕貌美的女子帶著我的女兒說說笑笑，他看到了我緊緊地擁住了她。街上的熟人對我指指點點，難道這就是上天對我的懲罰？
我問我：我為何輕易地相信你？
我反思：人世間最難割捨的應該是親情吧？
我頓悟：珍惜已有的！
親愛的，都說愛有多深恨有多深，我現在是恨你還是愛你？我已找不到答案了，請你回答我，好嗎？
你曾經的最愛——
親愛的女孩：
在那兒你過得還好嗎？你還像以前一樣活潑開朗嗎？有人陪著你嗎？在那裡你快樂嗎？你知道嗎？我真的很想你！
每次，再次見到你時，給我第一印象就是——你變了！你變得不太會與別人交流，變得有些冷漠，甚至越來越不愛笑了。從前那個天真的，可愛的，善良的你去哪了？一個老同學告訴我，你在學校過的並不好，經常受到別人的排擠，但卻沒一個人敢動你。這讓我感到很驚訝，因為，在從前你是個活潑可愛的女孩，如今卻成了這樣一個暴力的女孩。
在以前，我向你訴苦似的時， 你總是氣沖沖的說是誰幹的，想要替我出氣。雖說，現在你還會像以前一樣護著我，但是卻沒有以前那樣帶說笑反而變得很強勢。這讓我很不習慣。究竟是什麼使你變成這樣。我知道，那時候咱們都還小。面對這樣的分別，一定對你打擊很大，曾經還聽說你因為想我留下了眼淚，你是很少流眼淚的。
你還好嗎？其實我也很想你，不是我不在乎你的感受是因為家庭的原因。“乖女孩”，你還好嗎？你說過，我們是一輩子的好朋友。我們之間有個約定，你不變，我不變，做最初的那個自己。如今我實現了這個承諾，可是你卻變了。
為了你自己，為了我，為了承諾我們之間的約定，變回來好不好，我知道想要改變一個人很難。但是，我也知道，你一直相信一句話——“不忘初心，方得始終”我堅信，你是能做到的。
來自你遠方的朋友
3月21日
敬愛的老師：
您好！
古往今來，有多少名言是來讚美您們的，又有多少思想家和文學作家寫出優秀的作品來稱讚你們的？您自從教我們這個班開始，便經常採用獨特的方式讓我們從此愛上了寫作，愛上了語文。
您是園丁，而我們是花朵，您傳授予我們知識時，就好像在為我們澆水。可等到我們開放的時候，而您卻老了。每當我讀到“隨風潛入夜，潤物細無聲。”這句詩句時，我便會情不自禁的想起您，想起您過去與我們度過的快樂時光。
再過一個多月，我們就要國小畢業了，離開母校，離開您，獨自來到一個陌生的環境學習。不知我們畢業後，您是否還會記得我，記得我們全班人，記得您所教過的每一個學生，直到永遠。如果有那麼一天，您把我們忘記了，但我們卻永遠也不會忘記您；如果有那麼一天，我們再次相遇，我一定會對您說一聲：“老師，謝謝您。”
當有一天，我真正走進社會時，我便會第一個想起您，想起您在課堂上繪聲繪色的給我們講課；想起您半夜彎腰寫教案的身影；想起您在班隊課上與我們玩耍的情景。有一天，我們成為了老闆和總統，絕不會以一副傲慢的神情來見您，而是回憶當年學生的模樣來向您問聲好。
倘若有一天，您能在我們長大後再給我們上一節課，我們一定會不勝歡喜。倘若那個時候您不幸離我們遠去……不，不會的，您將長命百歲，永遠地教著一屆又一屆的學生，送走一屆又一屆的學生，但您將會迎來一屆又一屆已成為成人的您曾經教過的學生，不知那時，您是否會十分幸福。
老師，您是園丁，灌溉著一朵又一朵祖國的花朵；老師，您是守林人，守護著一棵又一棵祖國的棟樑；老師，您是偉人，為祖國做出瞭如此偉大的貢獻。
祝您百事平安，萬事常樂。
您的學生：
親愛的同學：
你好！我是20年後的你，站在未來的節點看過去，也許你正在思考是否應該正確對待這次考試。作為未來我認為你應該也必須正視這場特殊的考試，它不僅能警醒你知識的盲點，也會讓你永遠記住20__年的開始，危難之中，我仍不慌不忙地完成考試。
泰山崩於前而色不改，疫情盛於國而心仍靜。只有心靈寧靜，才能到達非同於常人地境界。孔明曾說過：“非寧靜無以致遠，非淡泊無以明志。”軍臨城下，孔明仍能坐於城牆之上，溫柔撫琴。這是何等地心境，才能不費一兵一卒嚇退司馬懿的數萬精兵。詩聖杜甫也曾說過：“三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心。”這是什麼心境，才能輔佐敗局明瞭的兩任君王。兵臨城下，三國鼎立的局面，都能保持靜心，更何況一次居家考試呢！以夢為馬，不負韶華。努力拼搏，未來可期！
聖人孔子曾說：“人不堪其憂，回也不改其樂，賢哉！回也。”說明只有吃的苦中苦，方為人上人。疫情期間最火的那張圖應該是一個83歲的老人倚靠在高鐵上小憩的圖片，這個老人就是我們的救星—鍾南山院士。他是“最美逆行者”，在武漢人民逃離武漢的同時，鍾南山等一批院士乘坐逆行班次高鐵抵達武漢，為武漢患者臨床檢查，治療。在他們身上體現的是責任，擔當。能力越大，責任越大。在你考試的同時，父母肯定在為你倒茶，做飯，洗衣，這些都是為了讓你安心學習，而你就應該有這個責任與擔當去把學習學好，從小事做起，例如認真完成這次線上考試。
現在或者說那時的你們太過急躁，不能靜下心去做好每一件事，只想著迅速完成，提交任務，應付過關。最後卻沒有收穫。所以衍生出了很多問題，例如青少年犯罪事件層出不窮，大學生退學人數迅猛增長。這都是因為你們太過意氣用事，一意孤行，沒有做到三思而後行，最後導致了問題的出現。最可怕的不是問題本身，而是將問題置之不理。問題出現，就要立即解決問題，你們應該淡泊以明志，寧靜以致遠。
願那時你們樂觀，開朗，陽光，向上，長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海；祝那時你們天真，爛漫，心靜，擔當，以夢為馬，不負韶華。
看來、還是很多人喜歡你的、這樣子很不錯。然後想說的是、既然，已經有人喜歡你了。那我就不再去打擾你了。
因為你是男生，而我也是男生。
我所知道的是、你人很好，很上進，很有才華。
我希望你可以過得很好。我們沒有見過幾次面，也很少聊天。之後，我不會去主動了。我覺得這樣子對你比較好。因為你是一個很優秀的人，只是覺得很不容易，來貿院之後還可以喜歡上你。然後你是我在這裡第一個喜歡的人。
時間說快不快、說慢不慢，剛剛開始走進貿院時，我左腳邁進校門，我就很想右腳邁出校門。我覺得自己不屬於這座城市。
然後在大一的一年裡、我不認識你，所以我的生活簡單，單調。但是我卻很享受。之後，這個學期，不小心知道了你。很慶幸、還可以有喜歡的人，然後就會關注你。
記得有一次，路過餐廳時、看見你和別人很開心地走著、笑著，因為很少看見你，那個時候心裡很是開心，就像是被海浪拍打的感覺，我自己傻笑地看著你，直到你走到我看不見的地方。我又傻傻地走回宿舍。對你而言，也許你不知道我是誰，不過也不重要，反正我對你也是不太瞭解，對於一個不太熟悉的人而言，貌似我太突兀了。
然後早上在圖書館不小心看見有人在表白牆上說到你，看見了，很是欣慰。我原本想用手機發這條微博，卻發現字數太多了。就跑到電子閱覽室，只為了敲下這些字。我很是感謝，我看見了一個很努力的男生、一個很陽光的男生。
這樣子，都快離開貿院了。希望你還是那麼認真，努力。然後希望你找到你喜歡的那個女生。因為我是一個男生，不能給你帶來什麼，只會打擾你，僅此而已。謝謝你。謝謝你讓我認識你。我會再接下來的日子裡好好努力，回到我大一的時光裡。當然了，那個時光裡我不認識你，你也不認識你。
謝謝你。
親愛的老公：
此刻你在那裡，在幹什麼？心情還好嗎？
其實，我不知道我到底是怎麼了，心情就這麼極度鬱悶了，昨晚夢到了什麼，我可以在這裡告訴你，傻蛋在夢裡面告訴我說，其實真實的他和我想象中的他不一樣，他也有很多的不好的地方，他把自己的某個資訊連結給我，我仔仔細細的去看了他裡面的每一張照片，視訊，可是，為什麼那麼陌生，醒來之後我就什麼都忘記了，我是不是又開始犯病了...鬱悶的心情沒有辦法掩飾，我為什麼變成這個樣子了，我和自己塑造出來的開朗樂觀的姑娘形象怎麼好像一瞬間就我自己否認的支離破碎了。我的心突然好難過好難過，現在的工作還是沒有什麼太大的起色，身邊的朋友還是那麼的不冷不熱，我不知道我該和誰說這些，我更不知道該怎麼告訴別人我的鬱悶。我是不是真的就和我想象中的那個自己一樣，從來都不曾現實過？
我好害怕，真的怕，不知道自己的未來會是什麼樣子，不知道你會是個什麼樣子的一個人，我好像已經適應了一個人的生活，可是，我又好像沒有適應，我開始無助的沒有安全感，自己都抱不住的那種淒寒。我冷，從骨子裡開始冷。
我不知道為什麼到現在為止你都不出現在我的身邊，我知道，是我自己不夠努力不夠好，才讓你總是出現不了，我沒有努力的方向和力量，我不知道我該怎麼做你才能出現在我的身邊，我害怕，真的好害怕，這輩子都遇不到你了怎麼辦？你不能疼我，寵我，在我無助彷徨的時候緊緊抱著我，告訴我，我永遠都有你，我開始對我的一切迷茫無助，我該怎麼辦？你可以不可以告訴我？
心事也不知道該怎麼說出口，似乎每個人都有自己的理由讓我不要難過，可是抑制不住的傷心就這麼湧上心頭，周圍的一切讓我陌生害怕，每一步都走得好糾結，鬱悶，我害怕，真的好害怕。
我無厘頭的難過讓所有人都感到疑惑，我自己又何嘗明白。我好期待你的出現，我的生命中沒有你，讓我怎麼辦才好？
心情，就這樣鬱悶的讓自己無法解開，看著身邊的人，我害怕，真的好害怕，別人無心的一句話讓我陷入無盡的恐慌，別人說的一個詞讓我莫名的害怕，我到底要怎麼辦才好，我是不是病了，或者說，我餓人生其實註定要這麼糾結的過著。
老公，你什麼時候才能出現在我身邊陪陪我？
愛你的老婆
親愛的一嬌：
遙記當年，豔陽高照，泛著粼光的湖水微微蕩起波浪，盛夏時節，柳樹成蔭，你與我，在鄉下相遇。
我第一次見到你，你就給我一種很舒服的感覺，你如沐春風。陽光下，你白皙的面板顯得極為耀眼。我記得那次，湖邊沿岸種著柳樹，細索的樹影打在你淡紫色的羅裙上，微風起了，纖細的柳條微微擺動，你的羅裙也隨之擺動，你的身子如同柳條一樣，弱不禁風，而，你的背影卻楚楚動人，你是一個似水女子。
你回眸對我一笑，你的臉上，綻開一朵美麗的曼陀羅。
風，輕輕的，水，靜靜的，雲，軟綿綿的，時間彷彿靜止在這一刻。
自此，我與你相識。你說你喜歡月季，我說我喜歡茉莉，而後，你叫我茉莉，我叫你一嬌。
有你陪伴的時光總是快樂的，而，快樂往往是短暫的。
正所謂天下沒有不散的筵席，終於有一天，我與你分道揚鑣。而，隨著時間的流逝，我投身於學習，漸漸的理想取代了記憶。
我淡忘了與你的一切。
我還記得那一天，天陰沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的給人一種傷感。
而，也就是這一天，我得道一個驚天的訊息——你去世了。
這個訊息瞬間在我的腦子裡爆炸，以極快的速度蔓延我的整個身體，不論如何，我始終接受不了你的離去，消化不了“死亡”二字。
這是第一次近距離的感受死亡，死亡意味著靈魂的結束，意味著從前的一切盡數灰飛煙滅。
離開了世間的冷暖，離開了世間了溫情脈脈，一切都化為了了。
我不想流淚，因為你的生命，你與我的過去，是淚水所不能代替的——甚至，保留住這次的淚水能夠保留住對你的記憶。
我甚至一度地不敢相信這是事實，如果不是在殯儀館見到你冰冷的屍體我真的會相信我做了一個漫長的夢——一個溫情與冷漠並存的夢。
一嬌，你過得好嗎？我過得很好，這裡一切都很好，物是，人也是。
鄉下的湖邊，柳樹依舊成蔭，湖面依舊泛著粼光，風依舊輕柔，太陽依舊和煦，只是，缺了你動人的背影
你的朋友
茉莉
親愛的你：
展信佳！
20__年是一個特別的年份，因為疫情，這一年的你在家參加了考試，這一年的你嚐到了時勢變化帶給人們的艱辛。在此特別的時刻裡，想必你也少不了煩惱與焦慮。那麼，我就囑託你幾句話：時事萬變，唯有堅守不變的答卷人身份，才可在這時局中找到前行的方向。
誠然，20__年帶給人們太多考驗。誰也不曾料到你的“寒假”成了“暑假”，醫用口罩成為了救命的物資，車水馬龍的城市只剩下一片荒涼。然而，在這個大變動的時刻，我們依然可以看到諸多堅守所帶給我們的難言的感動。抬頭看看，你會看到眾多奔赴武漢的醫者前赴後繼，踐行著“為生民立命”答卷人職責；你同樣會看到在疫區穿梭的快遞小哥，絲毫不懼，他們們也一個個答卷人，用“苦於驚天動地事”的堅守，不變之志，凝聚起巨大的力量。同樣，像你一樣，諸多與你一同正在參加線上考試的學子，眾志成城，以答卷人的身姿，在堅守著“為中華之崛起而讀書”的執筆狀態。
他們的堅守為時代交出了一份滿意的答卷，而你，少年的我，我們的答案將會拼成未來國家復興的藍圖。
葆有一個答卷人的堅守，去你找尋那屬於你的價值座標，今後的人生尚屬未知，即使是我，也未能告訴你準確的答案。但有一點絕不會變化，理想信念的旗幟不可拋，循著理想的星光，未來的路便不至於迷茫；留存志向的底色，時局變化你我也不慌張。你終將要懂得堅守的意義，你終將會明白黃金時代只在前方。
葆有一個答卷人的堅守，去踏變而歌，應變而舞。面對變化的疫情，無雙國士鍾南山，勇立潮頭，奉獻自我，堪稱最美；面對變化的中國，百年前魯迅棄醫從文，敲醒中國人的靈魂。面對未來的你也應懂得，前輩們不變的是最初的堅守，是愛國的熱忱，是青春的誓言，你我唯有用心中最堅實的力量，回擊萬變的局勢；用不變的志向，發出最有力的吶喊，方可使時代的原野鬱鬱蔥蔥，文明的河流碧波盪漾。
20年前的我，未來終將屬於你；20年後的你，已經在這個美好的時代啟程，願你我相會之時，國家五嶽向上，大江滾滾向東，民族蒸蒸日上。而你，已承不變志，為社會寫下了“到中流擊水，浪遏飛舟”的壯麗詩篇。
20年後的你
2040年4月27日
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今天提起筆，給你寫了我們之間第一封信，也是最後一封信。本來在心裡有好多的話想寫給你，但是在提筆時，我忘了.....淚水在那瞬間打溼了信紙，是在我們分手後的兩個月，第一次暴露了我的心情。原以為我會躲的很好，但是那也只能騙過自己。
我也不知道自己寫了多久，但是紙上卻只有零零散散幾個字。我想是由於我們之間有太多的故事，那是沒辦法用文字記錄下來的過往吧......
新的環境，慢慢適應著.....有好有壞吧，好的是內心不再那麼壓抑，壞的是有些事原來不是外在的環境變了，就會好起來，依然會困擾......
決定好好生活，歡快生活，可是好多事情不是我所想的那麼簡單.....大三了，知道不能再幼稚，再茫然，再衝動，該有所打算，有所計劃了......
回想自己的大學生活，什麼滋味都有過了，愛情、友情、歡快、難過.....付出了得到了失往了，沒有衡量的標準，只能說我經歷過了，擁有過了......
兩個星期的見習，很快就要到了，希看這是一個好的開始，向著自己的目標前進。
在把信放進信封的那一刻，我覺得我像是被掏空了一樣，把我和你的過往就放在了那一刻，從此我的眼淚不在為你而流，那將會是屬於另一個男人的.....從這一刻起，你將在我心裡從此刪往。
..
其實早就想寫這麼多廢話了，不過最近突然挺想你的，就把這個寫出來，好讓自己管著點自己，忘了這麼多那麼多的回憶，說來也嘲諷，我和你第一次生氣也是因為一篇不小心看到的微博吧。
我都忘了你哪天和我說你累了，不開心了，可能痛苦的回憶我一般都會選擇失憶吧，你跟我說完以後其實我沒怎麼意外，雖然那幾天意志消沉的讓我覺得自己都要死去，不過還好我還活著、因為那幾天已經有感覺了，敷衍的語氣和那種疏遠的態度，所以這幾天的騷擾可能就是我不習慣獨自一人的緣故吧，你別介意。
以後要照顧好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一個喜歡抱著你的男朋友，你有好多不愛吃的蔬菜，所以要找一個記性好的男朋友把你每樣不吃的菜都給你挑出來，我可是背了好久，你喜歡吃水果，雖然不能指望誰都像我一樣切塊送給你，不過至少也要每個禮拜都記得給你買，你是個電腦小白痴，路由器電腦這種東西都不怎麼靈光，所以以後要自己學著去鼓搗，你過馬路喜歡直來直往，那樣雖然很快不過很危險的，以後要小心，你很愛拽詞，所以以後找男朋友要找一個和你文化底蘊差不多的，不能像我一樣一句都接不上來。你不願意出門，所以要找一個愛出門給你買飯的男朋友給你買飯，要不然你又是餓肚子，不要總是吃方便麵，那種東西畢竟不好，你有時候會陷入自己的小情緒很難出來，所以要學會自我調節，讓自己每天都開開心心噠，還有……嗯……好像也沒什麼要交代了吧。
真的不想和你分手啊，不過也無能為力，後會無期裡面我最喜歡的一句話就是“喜歡就會放肆，但愛就是剋制。”我愛你所以要學會剋制。可能你自己都說不出來什麼時候不喜歡我的吧，就像你不知道什麼時候喜歡一樣，不過那都沒關係啦，都過去了，如果時光倒流的話我一定不會讓你主動追求我的，因為這麼愛你，怎麼會讓你追我呢？反正你也看不見我又沒有你的好友，也艾特不了你，所以這些話其實是說給我自己聽的吧，或者，可以給你未來的男朋友看看也不錯。真想和你愛到好久好久以後啊，如果有機會的話，換我來追你吧，怎麼樣，哈哈。
我記得我和你的第一次約會，你穿的是紅色的妮子大衣，站在小門門口等我的樣子，我想我喜歡你就是從那時候開始的吧。
see you ,my LOVE.真想愛你到很久很久。
不孝的你:
你好!
我是一名已經踏入高中大門的學生，偶然聽說了你的事之後，萌發了給你寫信的念頭。我這人說話很直，不喜歡拐彎抹角，或許說的話很不好聽，如果你沒有心理準備，請不要往下看。
你是不是經常迷茫?是不是學會了頹廢?是不是缺少目標無所事事?我警告你，別墮落，你沒資格!請你看看你早已滿頭白髮的父母親，他們為了你，付出了多少心血和汗水!請你去摸摸他們早已長滿老繭的雙手，這還是中年人的雙手嗎?當你在教室裡開小差的時候，你有沒有想過他們還在烈日辛苦的工作;當你和朋友們在學校裡打打鬧鬧的時候，你有沒有想過他們還在為了你能多買一本學習資料而四處奔波;當你拿著他們的血汗錢和同學們在街上東買西買的時候，你有沒有想過這錢是他們付出了多少心血和汗水的?沒有!沒有!都沒有!你從來沒有想過，你想的都是今天自己該吃什麼好吃的，自己是該買這件衣服還是那件衣服，誰誰又買什麼稀奇古怪的玩意兒了，自己也要買……
你知道嗎?我最瞧不起的就是你這種人了。你的父母竭盡所有把最好的都給你，可是你從來不知道感恩，把他們對你的好當做天經地義，肆意的揮霍著他們對你的愛，難道你真的一點也不覺得慚愧嗎?沒有誰有義務對你付出一切，他們也可以對你不管不顧，任你自生自滅，可是，他們沒有，他們選擇了用自己的一切去愛你，把最好的東西都給你，你覺得你應該這樣去對待他們嗎?每次你考不好時，你總說自己盡力了，他們信了，他們是那樣的理解你。可是，請你摸著你的良心問問自己，你真的盡力了嗎?當別人在努力的學習時，你在哪裡?當別人在認真聽課時，你認真聽了嗎?當別人還在挑燈夜戰時，你在幹嘛?請你認真的回答我，你真的盡力了嗎?沒有!沒有!沒有!所以，你不要再說自己盡力了，不要再找藉口了，沒有努力的人不配得到別人的理解和認可。是，你是沒有別人聰明，可是世界上有多少人是聰明的呢?就算他再聰明，沒有付出努力和心血，他也不可能成功。請問你知道哪個成功人士沒有付出努力，僅僅是因為天賦才獲得成功的。沒有，所以，請不要為自己不努力而找藉口。只有自己努力過了，才有資格說自己運氣不好;只有自己奮鬥過了，才有資格說自己天賦不夠;只有自己拼盡全力了，才有資格說自己盡力了!
只要你知道自己要去的方向，全世界都會向你讓路。請你收起你的懶惰，消滅你的墮落，找回最好的你。你要知道，你跟別人不一樣，你沒有像別人一樣有錢的父母，拼爹拼媽不是你可以做的事。這個世界很殘酷，適者生存，你不努力就會被這個社會淘汰，到那時，你確定你還要你年邁的父母養你嗎?他們為了你辛苦了半輩子，你連他們的老年也不放過嗎?
同學，請你醒醒吧! 想想你辛苦的父母，想想你的未來，你真的還要繼續這樣下去嗎?
一位同齡人:
20xx年X月X日
親愛的朋友：
你好！
我是來自福清市城關國小的一名學生，我叫張舒婷，也許你看到這封信時會很驚訝，因為我們都不認識。
我的家鄉在福清，那兒是旅遊的好地方：石竹山、森林公園……。那兒的小吃也有許許多多：佈滿芝麻的
光餅、油光亮亮的海礪餅、肉多的魚丸、美味的番薯丸、東張魚頭……還有太城四號枇杷，九月烏龍眼、下番荔枝等美味水果，絕對會讓你大飽口福。
我的愛好可多了：我喜歡畫畫，因為它能鍛鍊我的想像能力，我比較喜歡它，我也喜歡看書，在午後的陽光下看書是一件多麼愜意的事，我還喜歡聽歌，它讓我懂得怎麼靜下心來欣賞東西，這些愛好讓我的生活過得十分充實。
我最喜歡的書是《意林》，因為那一則則簡單、有趣的故事總讓我學會了一個個大道理，你喜歡什麼書呢？分享一下唄。
我們的學校環境很好，它是一座今年新蓋的教學樓，歐式風格，我們學校的操場可大了，我們每天在上面盡情奔跑，做早操，我們學校的文化歷史也很悠久，有90幾年的高齡了！每次市裡的畫畫比賽、唱歌比賽、舞蹈比賽……我們學校總是名列前茅，讓我們很驕傲！
我有許多好朋友，開郎、大方的，文靜、調皮的，我很喜歡她們，相信她們也會喜歡我的，因為我也是個開郎的女孩，很喜歡交朋友，我的好朋友們經常和我一起分享快樂。你是個什麼樣的人呢？我很好奇哦！
我想你對我有些瞭解了吧！很高興這次難得的機會讓我們成為好朋友，我相信，雖然我們沒見過對方，但遠隔千里，我們依然是朋友。
祝：
學業進步
你親愛的朋友
20xx年7月1日
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