親愛的：
我們還是分手吧。並不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?
如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。
如果你真的愛我，你就應該說我的房間裡案上設著武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺著飛燕立著舞過的金盤,盤內盛著安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設著壽昌公主於含章殿下臥的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是說我的電腦桌上放著地攤上買的小鏡子，一邊擺著超市買的飯盒，盒裡還有沒吃完的方便麵，電腦的上面是床，床上掛著學校發的蚊帳!
如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕著玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!
如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醞釀好了)
如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裡的香味是群芳髓而不是花露水。
如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的說成三花!
如果你真的愛我，你就應該在我啜泣著葬花的時候默默地在一旁深情地看著我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!
如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?
如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺著眉頭一副不知道該說什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)
最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”
x年xx月xx日
親愛的：
你可知道
你總是說：“等我……”
電話邊的我是多麼的失落。
我不祈求太多，只希望你能好好愛我
我不想再嘆息：“等以後…等將來…就好了。”
對不起，我不等了!
這些年每次和你相聚一起，
我很知足也很快樂!
但是它的出現，
讓我體會到了愛的感覺。
我想要的很卑微，
家，是我最終的選擇。
我不等了
對不起，謝謝你曾經的關心。
但我不想等了
感覺不對，不能勉強。
那些年與你共處一室
是留在記憶中的年華與夢想，
是我心中的珍藏，
幸福經不起等待。
但是它的出現，
給了我從未有過的溫馨和關愛，
也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。
我想我愛它，我心裡眼裡都是它。
有了它，其它的都變成了將就。
有了它，家才會如此的適合自己。
有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。
放手吧!
我愛的是它，我要的也只有它。
它有著磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。
我不用像是等你放假一樣，
才能得到它的相隨相伴。
隨時相隨，
它給了我愛，
它是我的家。
當你看到這封信，
我已經和它在一起
x年xx月xx日
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裡的童話已經慢慢的融化。
沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。
其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的檯燈。
什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。
雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。
歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。
忘了我吧，你會遇到比我更好的。
x年xx月xx日
老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裡面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦? 我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯堡裡，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裡傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
x年xx月xx日
當愛你已成為你的負擔, 當相愛已是一種痛苦, 那麼, 我選擇放棄。放棄你, 是因為愛你。因為愛你, 所以不願觀見你不快樂;因為愛你, 所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你, 所以不願觀見你勉強的笑容;因為愛你, 所以願意放了你。當愛已成往事, 又何必苦苦追尋?強求得不到幸福, 強求只能拉大你俺滴裂痕, 只能加深你偶滴痛楚。如果你真的想走, 我無言, 只能任你去。曾經以為你是風箏, 我手中握著那根線, 無任你飛向何方, 我最終都是你的回屬。現在終於明白, 其實愛你, 就不應該束縛你。"春花秋月何時了, 往事知多少?"往事如風, 不如就讓它隨風而去。
當一切成空, 惟有回憶伴我。時間能沖淡一切, 包括我愛你的心。不願意你看見偶的眼淚, 因為怕你會心軟, 但你不會開心。因為愛你, 所以不會用淚水強留, 所以放了你。你的心已遙去, 我又何苦留下你的人?雖然我渴望天長地久, 但如果那只是一種奢求, 那我不如只求曾經擁有。
曾經擁有過你的愛, 這已足夠。因為有一愛, 叫做放棄。放棄不是無私的奉獻。放棄你, 這不僅是對你的愛, 更是對我自己的呵護。放棄你, 我很痛心, 但我不會後悔。讓你從我滴生命中消失, 是因為"長痛不如短痛"。當我容顏盡老、行將就木, 我依然不會後悔。因為曾經愛過你。因為愛你, 所以希望你快樂。有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間, 如果連短暫的愛情也無法存在, 不如放開彼此。愛你, 就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂, 我也就快樂。
因為你的一切, 我都在意。如果你要離開我, 我不會怪你, 只能怪我自己, 怪自己太愛你。也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜, 也許是我過分的放任讓你沒有責任, 也許是我過分的愛憐讓你壓力重重, 也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。當你想要離去, 請別管我, 你只需告訴我, 你不再愛我, 你要走。我一定會讓你走, 不會乞求你留下, 哪怕聞聲自己心碎的聲音。當你離去, 請別再往返頭。回頭是一種錯誤, 回頭是對你我的不公。去了, 就不要再後悔。因為愛你, 就該放了你。因為我知道, 有一種愛鳴做放棄, 那是對你最深的愛。我走了, 不會再往返來!愛
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再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
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今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。
到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。
你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發簡訊等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務檯;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想著走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裡的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶著掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作為一個女生，我怎麼能這麼犯賤呢!
我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的說不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你為了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執著，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份悲傷而難過，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。
我知道你本質是溫柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裡真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!
你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家，我認為不付出就不會有回報， 所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜，想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!
我其實很清楚我從來沒走進你的心裡，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條資訊都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候結束通話了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
x年xx月xx日
:
信箱裡的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，滑鼠掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再開啟來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裡你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
黎兒：
不知道我還可不可以這樣稱呼你。。
其實這樣的一封信，如果發生在小說裡，一定是感人的東西。但是現實不一樣，在現實中，這就是一封虛偽的信，寫這封些的目的或許就是要包庇自己的虛偽，但是不管它是否虛偽，請你一定好好看完這封虛偽的信吧。。
LLZY2004106這是一個特別的數字，裡面有黎力愛張洋、有我是黎兒、還有云中漫雷。我不知道是什麼力量，讓我們在一起了這麼久，我想，這因該是你對我的愛吧。
那一天，我們就這樣在網上認識了，讓我在電話裡，瞭解了你，認識了你。還讓你愛我了我，可是我不懂的珍惜，不懂得你的愛。總是在避開你。但是我很慶幸，你原諒了我，給了我第二次機會，因為你愛我。那些日子，我都不懂得什麼叫愛，什麼叫感情。終於，生活中的一點一點的累計，和你在一起的每一分，每一秒，每一天，教了我，但是我不願意接受，真的好難接受，我愛上了你。我拼命的偽裝自己對你的愛，因為我知道我每不合適，但是真的偽裝不了，我開始不停的叫你改正我認為不好的東西，可是你辦不到，因為你有的生活，我知道你努力去做了，我只好試著去接受，接受現實的你，我越去接受，就開始越來越壓抑，終於氣球破了，這一次，不是生活中的氣球，而是我對你愛，我開始亂髮脾氣，開始要求你幹所有你不願意的事，我有什麼目的，我也不清楚。
不知不覺中，我們就快走到了一年，兮兮也就快一歲了。我們的倔強，讓我們不得不停止了兮兮的生命，或許是我一個人的倔強，因為你從來就沒放棄過我。“都是我的錯”這是一句多麼虛偽的話。但是我又不知道我該說什麼。這一年裡，你帶給了我許多我從來沒做過的事，好多好多，好多開心、好多難過。這一點一滴告訴我，我已經徹底的愛上了你，一定要把你改成我的模式，可是我錯了。
你有你的生活，我不因該這樣，那我們唯一的出路，就是分手。
但是你可知道，我真的是多麼多麼的捨不得你，我是多麼多麼的懷戀，你在冒險島裡給我的笑臉，你在犯錯時，那張笑誠的臉，可是我當時不懂，我以為你的笑，是對我的蔑視，現在我才明白，你犯錯時的笑，是希望我的原諒。。。。我錯了，錯得太多了。
這一切的一切，都是我的錯。，我想你把所有的恨，痛，都發洩到我身上來。，讓我一人悲傷，好不好?所以經過付星那個事後，我不在強求你是否終於我，因為很多東西我沒辦法給你。你說的，分手後，你可以耍，而我不可以，這也是如此，遊戲規程。。。
“性格不和，結婚前叫互補，離婚時叫性格不和”真的是這樣。
我想和你繼續在一起，但是我們繼續這樣走下去，有盡頭嗎?你為了我，受了好多好多的委屈。我不知道什麼時候我變得如此的虛偽，說了這麼大一堆虛偽的話。。。。我真的真的是有好大好大的苦衷。為什麼為什麼會如此安排，我如此膽小，懦弱，天不怕，地不怕，為何就不敢和自己相愛的人在一起，為何要安排這樣一個家庭來折磨我。。讓我一定要情孝永遠不可兼得難道一定要我捨去一樣嗎上天既然這樣對我，又為何不直接在我頭上來一個霹靂，讓我粉身碎骨。這樣也比失去最愛更輕鬆。
我知道，我沒有說 原諒我吧 的資格。
黎兒，不管在哪裡，不管在什麼時間，不管是否有盡頭，不管你是否還會記得我的存在。但是我會永遠永遠記得你。
你的確是成熟了，你不再圍著我轉，不再以我為中心，你已經學會了不接聽我的電話甚至是撒謊和謾罵。好像以前我已經預料到這種情況，所以目前的心態還是比較平靜，但是對於你的行為，我想說說自己的看法：
以前你失業的時候，正是我們剛和好的時候，那時我不到3000的工資，在廣州市區要負擔2個人的費用，壓力可想而知，我很節省，對你也是，總是對你的支出過問太多，但是你只要能為我想想，為我的處境想想，你就不會怨我，你失業接近1年，其間也找過幾個工作，情況你自己也知道，一個月1500塊錢的活你也幹過，我可能會偶爾抱怨，但是一直都沒有離開過你，即便是在你氣餒的時候，我仍然時時鼓勵你要堅持，對待任何工作都要有足夠的耐心，但是現在你掙的仍然沒有我多，但是卻比我忙幾倍，我都認了，可是我就不明白，這個月就要交房租了，我還想要去看病，種種的種種都要花錢，你為什麼還要自己跟著朋友去旅遊呀?房租我可以先交上，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂，可是我的病呢，我從20__年就已經查出病來了，已經快20__年了，以前是因為沒錢，現在呢，你總是有事，即便沒事的時候，你也不會問問，我痛的時候，就知道讓我去買藥吃，我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病就真的無藥可救了，也害怕給你的一生造成遺憾。我又想起了20__年你畢業的時候，手頭上只有3000塊錢，想給我買衣服，我心疼你，不捨得讓你花，結果你就拿錢跑到北京玩了一圈，現在的失望比以前的失望更甚。
以前你失業的時候，我跟新同事沒有承認我們之間的關係，我承認有自己的虛榮心在裡面，我也相信大多數女人也會象我這樣做，我只是想等到你找到工作以後再公佈，但是現在我實現了我的諾言，為什麼你又將我束之高閣?你的理由太可笑了，你的年齡已經27歲了，難道單位還要管你這個，你們領導有那閒心思嗎?你以為自己是誰?你逃避的理由不外乎有這幾個：1、你喜歡和異性交往，而你有女朋友，肯定會成為障礙;2、這樣單位上就會不斷的有人給你介紹女朋友。我說的對吧，我沒法跟你談，一談我就想哭，一哭思緒就亂了，當初和好的時候，你說你不會讓我再傷心流淚，看來在這個世界上，去相信男人的話是你自己太無知。前幾天你跟我說，你非常有異性緣，也知道女人喜歡什麼!我實話告訴你，我聽見這句話覺著你這個人非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什麼兩樣。
你家人的問題，你一直都在迴避，你不去想辦法解決讓你的家人怎麼接受我?竟然跟我說什麼將來可以先斬後奏，你可真是男人呀，只可惜我沒有你那樣的決心!其實今年過年我就已經跟我們家裡談了，家裡人覺著我們最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，已經答應不再反對，我沒和你說，是因為我們一再爭吵，爭吵讓我已經太疲憊，而且目前看來我們的路是已經走到了最後。
對於你一再的晚歸，我想說的是，其實一開始我心裡是不大願意，但是因為這也是你工作的一部分，心裡也就作罷，可是你太無理，太不懂事，當我問你，是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜乾脆的說，根本不會!你晚上經常應酬，喝酒，再開車回來，我真的很擔心，你沒法體諒，我以前曾經做過相同的事，但我終歸不會做醉酒開車的事，而且從那以後我就儘量減少這些外出。還有一件事，我一直沒和你說，去年部門老總找我談話，讓我去給外聯的李總當助理，我拒絕了，為什麼呀，我一旦去了外聯，就代表天天晚上要出去應酬，雖然我確實也是不適合這種工作，但是最終的原因是不想破壞我們之間的關係。
這裡我也就不想再談什麼你關心我之類的話題，因為談了也是白談，用你自己的話講就是，我連自己都顧不上，那兒還顧的上你。你曾經說我很可憐，在北京一個親人也沒有，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲了，你沒有權利說我不適合在北京呆，適合不適合只有我自己知道。
認識了你，改變了我一生路軌，全因那晚的聊天，我後悔嗎?我很後悔!我不願意再聽你所謂的這個那個，我們之間早就疲憊了，新鮮感更是無所談起，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中，我現在告訴你，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你可千萬別說和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什麼處女、什麼流產、什麼婦科病，就當是做了一場惡夢，夢醒的那天，就是我們分手的那天，我曾經很在乎這個，記得第一次分手我說，就是我死了，我也不會和你複合，看來我真是遭報應了。但是我現在還要和你說，我寧願孤單一人，也不願再和你湊合!
另外告訴你這些天我自己想得很清楚，你總是要求我做個賢妻良母，很抱歉，你不配。我也沒法性格溫柔，就像你說的，在你夜歸回家的時候，煲好湯等著你，這是絕對不可能的，你的前任女友確實性格好，對你百依百順，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西，我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。你可真失敗呀，像你這種人，永遠走不到婚姻的殿堂。
另外作為一個男人，我想告訴你：1、你對工作有足夠的熱情，但你總是隻顧一頭，所以在工作和家庭方面你只能選一個，我已經知道你的答案，這樣很好;2、不管你掙多少錢，你都要拿錢來養家，不能成天以不夠花和女方掙錢比你多為藉口;3、勸你不要再談戀愛了，別害人家了，你們家傳統之一就是離婚，沒結就已經打的不可開交，結了也是離;4、愛一個人要有向公眾敢於承認的勇氣，無論是家人還是朋友、同事;5、彼此忠於對方那是起碼的道德，而不是你刻意要做並加以炫耀的，更不是向愛人談判的條件;6、朋友圈很重要，一開始你可能覺著他做的不對，但時間長了，你也會受他影響，你知道我說的是誰，你的朋友怎麼說還知道回家做做飯，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢?
算了，就這樣吧，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我!
這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在msn和qq上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到office我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍著淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在office哭。
終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裡還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕，
女人寫的分手信
。今天撐到公司，為的是能在msn上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯絡，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯絡到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。
msn上我和你的對話，你說的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個溫柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前說想我的你，以前在msn上叫我起床的你，
我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!
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我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的人，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有說不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎?雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望
你能有個世界上最好的女人來愛你，我沒有什麼資格對你說些什麼話，我只想告訴你，我很後悔讓你離開我，很後悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施捨什麼了.
適用症：你發現他不是Mr. Right而是個大話王，但你不想傷害他。有些話必須說清楚，可是當面說又太難聽，寫信就能避免讓大家難堪。
寫作提示：不要給他留下你是那個辜負他感情的壞女人的印象，把問題剖析給他看，但是不要用諷刺的字眼，最後不要忘了祝福他。
我把這個包裹裡的東西還給你，連同這封信。我該這麼做，我必須這麼做。
記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以為你是怎麼想就怎麼做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一乾二淨。
請你記下你自己的信仰吧，並按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之後，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。
但願你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，願你記得我們在一起的快樂時光。
──小瓊
Highlight
“愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛……”
傷春悲秋，四季輪迴，又是一年秋風起，秋葉黃，秋雨瀟瀟此情傷，苦守孤燈難入夢，輾轉反側恨夜長。
蜷縮在夢裡，徘徊在紅塵中，在最深的紅塵裡與你相遇，相知，相惜，曾經的相識相守宛若一副悽美的山水畫，映襯著我的孤單，在寂寞的夜裡蔓延，攤開這張時光的卷軸，雖說往事如煙，關於我們的記憶卻依然那麼清晰，絲毫不差的在腦海裡閃現，猶如一張張幻燈片，映照著我因為思念你而蒼白的臉。
你還記得我麼?我想此生我都無法把你忘卻了吧，佛說前世五百次的回眸才換得今生擦肩而過，而我們的這一次相遇，要耗費我多少善緣，多少次驀然回首，你在燈火闌珊處，淺笑安然，輕輕的敲打鍵盤，與你傾訴我的依戀，默默地關上網線，你的柔情依然埋在心間，多少個夜晚枕著你的笑臉入眠，多少次望眼欲穿，等不到你出現在網線那端，你說情深緣淺，我說淡淡喜歡，我說只做知己，你說不要紅顏。你說此生無緣，我說來世纏綿，共賞斷橋殘雪，長聊淡漠如煙。
都說人生入戲，戲如人生，我不知道在我們的這一場大戲中我到底是觀眾還是演員，我到底是主角還是配角?你左右我的視線，你平衡我的眷戀，你主宰我的傷悲，你阻擋我的睡眠，多少次夜裡，為了你不肯關上網線，只想給你說一聲晚安，多少次清晨，為了你早早出現，只想把我的關愛給你，在第一時間。
不知道什麼時候，想你，已經成為一種習慣，漸漸隱身只為等待你的出現，喜怒哀樂只在你一念之間，你笑我就笑，你苦我不甜。就這樣慢慢慢慢的淪陷，我的深情綻放在你的熒屏前，巧笑嫣然只為你快樂一天，鍵盤燈不停的閃，我的指尖和你愛恨糾纏。
忽然有一天你再也沒有出現，寂寞的網線再也沒有和你的QQ緊密相連，你的頭像依然暗淡，永遠永遠的消失在我的眼前，淚水滑落多少個夜晚，希望在時間的流逝裡漸漸消散。網戀，如此奢華的一場美夢，夢醒了，迴歸現實，我卻依然在這裡，不願醒來，更不願面對。苦苦守候這一場夢的結局，卻不知，絕情如你，早已不再夢中。
網戀是不是一場夢幻?你醒了我卻依然苦苦糾纏?這一場戲劇是不是有點荒誕?你我相識一場就是一場你情我願的滑稽表演?如果這是一次夢?為何感情那麼真?如果這是一場戲。我是不是隻是你的道具?如果這是一場騙局，我卻輸的那麼徹底?
忘不了前塵記憶，忘不了愛戀滋味，忘不了你的樣子，忘不了甜言蜜語，他們說網路就是虛擬，可是我付出了真情實意，是不是你早就想過別離，所以把誓言拋在風裡時毫不猶豫?
關上心門，關不上記憶，你的影子依然那麼清晰，什麼時候能夠找回自己，什麼時候才能夠不再痴迷?網戀是一場看不起的大劇，消失在紅塵裡，消失在秋風裡，情深緣淺不得已，你我不要再珍惜。
1、簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那，綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間。
2、離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
3、你是我今生中,第一個,我用真心愛過的人,可能我們真的有緣無份吧!雖然我們分手了,可我心裡一直在想念你,可是為了不給你增加痛苦,我會競快的把你忘記,我希望我們在這期間誰也不要打擾誰。在這期間都比此,祝福比此能找道最好的另一伴
4、親愛的，出去玩累了、受傷了的話就回來吧，我還在這裡等你……
5、人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……
6、我真的喜歡你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。
7、謝謝你讓我感受到了前所未有的幸福感，愛與被愛的感覺真的很奇妙。
8、謝謝你讓我守護了你N個月的時間。雖然不能和你走到最後，但這N個月卻在我人生感情世界中寫下了最濃重的一筆。
9、心已死，淚已幹，不堪回首魂亦牽，夢驚醒，不了情，往事如煙揮不去，亦虛亦實，亦愛亦恨，葉落無聲花自殘。只道是，尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚;卻無奈，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。
10、有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個不一定會擁有，擁有一個人就一定要好好去愛他…….
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