處世待人中“多個朋友多條道，多個敵人多堵墻“，這個道理是無所不在的。樹敵過多，不僅會使人邁不開步，即使是正常的工作，也會遇到種種不應有的麻煩。
要避免樹敵，你首先得養成這麼一個習慣，那就是絕不要去指責別人。指責是對別人自尊心的一種傷害，它只能促使對方起來維護他的榮譽，為自己辯解，即使當時不能，他也會記下你這一箭之仇，日後尋機報復。
人的本性就是這樣，無論他多麼不對，他都寧願自責而不希望別人去指責他們。我們都是這樣。在你想要指責別人的時候，你得記住，指責就象放出的信鴿一樣，它總要飛回來的。要記住，指責不僅會使你得罪了對方，而且他也必須要在一定的時候來指責你。即使是對下屬的失職，指責也是徒勞無益的如果你只是想要發洩自己的不滿，那麼你得想想，這種不滿不僅不會為對方所接受，而且就此樹了一個敵;如果你是為了糾正對方的錯誤，那為什麼不去誠懇地幫助他分析原因呢?
手段應當為目的服務，唯於不良的動機，才會採用不良的手段，而後樹敵。許多成功者的祕密就只在於他們從不指摘別人，從不說別人的壞話顯得自己高明。面對可以指摘的事情，你完全可以這樣說：“發生這種情況真遺憾，不過你肯定不是故意這麼做的，是嗎?為了防止今後再有此類事情發生，我們可以分析一下原因……“，這種真心誠意的幫助，遠比指摘的作用明顯而有效。
其次，對於他人明顯的謬誤，你最好不要直接糾正，否則會好象故意要顯得你高明，因而又傷了別人的自尊心。在生活中一定得牢記，凡是非原則之爭，要多給對方以取勝的機會，這樣不僅可以避免樹敵，而且也許已使對方的某種“報復“得到了滿足，可以“以愛消恨“。口頭上的犧牲有什麼要緊，何必為此結怨傷人?對於原則性的錯誤，你也得儘量含蓄地進行示意。既然你願意是為了讓對方接受你的意見，何必讓傷人的舉動來“逞能“。
微笑、眼色、語調、手勢都能表達你的意見，唯獨不要直接說“你說得不對“、“其實是這樣的“等等，因為這等於在告訴並要求對方承認：“我比你高明，我一說你就能改變你自己的觀點“，而這實際上是一種挑釁。商量的口吻、請教的誠意、輕鬆的幽默、會意的眼神，定會使對方心服地改變自己的失誤，與此同時，你也不會樹敵。要知道，只有很少一部分人的思想是符合邏輯的，大多數人生來就具有偏見、嫉妒、貪婪和高傲等，人們一般都不願改變自己的意。他們若有錯誤，往往情願自己改變。如果別人策略地加以指出，則其也會欣然接受併為自己的坦率和求實精神而自豪?問題是，你得讓他們有這種感受和體驗。
假如由於你的過失而傷害了別人，你得及時向人道歉，這樣的舉動可以化敵為友，徹底消除對方的敵意。說不定你們今後會相處得更好。“不打不相識“這一民諺富含了這一哲理，既然得罪了別人，當時你自己一定得到了某種“發洩“，與其待別人的“回洩“自來，不知何時飛出一支暗箭，遠不如主動上前致意，以便盡釋前嫌。廉頗與藺相如將相和的歷史劇一直在演。廉?H自恃積功過人，多次故意見辱於後來居上的藺相如，而後者見狀忍讓，不與為敵，不願去爭，直至後來廉?H負荊請罪
演繹流傳千古的“將相和“
為了避免樹敵，還有一點需要注意，這就是與人爭吵時不要非爭上風不可。實際上，爭吵中?]有勝利者。即使你口頭勝利，但與此同時，你又樹了一個對你心懷怨恨的敵人。爭吵總有一定原因，總為一定的目的。如果你真想使問題得到解決，就絕不要採用爭吵的方式。爭吵除會使人結怨樹敵，在公眾前破壞自己溫文爾雅的形象外沒有絲毫的作用。如果只是日常生活中觀點不同而引致的爭論，就更應避免爭個高低。如果你一面公開提出自己的主張，一面又對所有不同的意見進行抨擊，那可是太不明智，而幾近於強使自己孤立和就此停步不前。如果你經常如此，那麼你的意見再也不會引起別人的注意。你不在場時別人會比你在場時更高興。你知道得這麼多，誰也不能反駁你，人們也就不再駁你，從此再有人跟你辯論，而你所懂得的東西也就不過如此，再難從與人交往中得到絲毫的補充。因為辯論而傷害別人的自尊心、結怨於人，既不利己，還有礙於人而使自己樹敵，實在是不足取。
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