經典打招呼用語

主動打招呼所傳遞的資訊是：“我眼裡有你。”下面本站小編為你整理了經典打招呼用語，希望對你有所幫助!

1. 《泰坦尼克》給了我20xx年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人……

2. 你穿得很危險，但長得很安全……

3. 老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

4. 用時間和心看人，而不是用眼睛……

5. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

6. 甲：哇…好燙!乙：什麼燙?甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…

7. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……

8. 以後，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅……

9. 昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

10. 全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。

1. 親愛的，告訴你我的夢想吧!等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不住;等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖;等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當著那人的面把iphone給砸了;等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。

2. 如果我給您傳送的資訊有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您傳送的資訊共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您傳送的資訊超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都說到這裡了而您還在查數，您今年可得好好補習數學哦...

3. 心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裡默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。

4. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人!

5. 我最討厭的是那種收到我的資訊只回復個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的資訊就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看著我的資訊嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的資訊即刻轉發的人，親，您是哪種人呢?

6. 猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿?走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那麼的芬芳，那種感覺，沁人心脾!

7. 驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎?驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢脣不對馬嘴!

8. 請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什麼不一樣?~~~~~~答。2樓是：“嘭!啊。”20樓是：“啊~~~~~~嘭!”

9. 敬告使用者，現在手機與銀行卡繫結功能已經開通，但鑑於網路問題，有部分使用者無法正常使用該功能，為進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀臺付款時掏出手機對著刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到，說明您未成功開通此項功能......

10. 鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃巨集，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。

11. 熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!

12. 你說傷心，我給你安慰;你說失望，我給你鼓勁;你說腰痠，我給你揉揉;你說背癢，我給你撓撓;你說牙疼，我給你～拔掉!讓你事兒多!

13. 小明被綁架，被逼說出銀行卡密碼，綁匪拿著電棒施著刑，小明表情凝重的道：我是不會說的，也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道：哪個學校?小明道：廈大的!綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業的?小明帶著疑問：什麼學校。綁匪大笑道：電大的!開心一刻，祝你開心。

14. 瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終於發洩了我那點爆發力。“阿嚏”我終於打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。

15. 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

16. "收到本簡訊,請立刻看看四周,有沒有發現正在東張西望的人，他和你一樣,正拿了手機東張西望;如有,請代我向他問好,他如果也向你問好，那麼他一定收到了和你一樣的簡訊;若無，那我要祝福的那個人就只有是你，祝你開心快樂。"

17. 過年了都沒有收到你的資訊，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用麵條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。

18. 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!

19. 它們嗓門雖大，脾氣不敢發，見了iphone躲到牆角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯想搶市場，“誰讓咱是國產雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”

20. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鑽戒唄!老公:鑽石恆久遠，一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎麼愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"

1. 人不當官顯不出壞。

2. 告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。

3. 和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

4. 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?

5. 男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”!

6. 哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。

7. 男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。

8. 避孕的效果：不成功，便成“人”。

9. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

10. 邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!

11. 自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。

12. 本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音!

13. 在我的祖國，連老外也把我看作老外。

14. 世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?

15. 只要你敢死，我就敢埋。

16. 作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。

17. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

18. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

19. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

20. 插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!