微信經典招呼用語

如果要有效地打招呼，首先應該是積極主動地跟別人打招呼。下面本站小編為你分享微信經典招呼用語，希望對你有所幫助!

1. 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

2. "收到本簡訊,請立刻看看四周,有沒有發現正在東張西望的人，他和你一樣,正拿了手機東張西望;如有,請代我向他問好,他如果也向你問好，那麼他一定收到了和你一樣的簡訊;若無，那我要祝福的那個人就只有是你，祝你開心快樂。"

3. 過年了都沒有收到你的資訊，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用麵條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。

4. 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!

5. 它們嗓門雖大，脾氣不敢發，見了iphone躲到牆角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯想搶市場，“誰讓咱是國產雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”

6. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鑽戒唄!老公:鑽石恆久遠，一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎麼愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"

7. 一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什麼?”我答:老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”

8. 不是所有的“爹”都是有愛心的，比如股票它“爹”，把鈔票往死裡玩，不是所有的“媽”都是慈眉善目，比如黃世仁媽，把窮人往死裡逼，不是所有的簡訊，都是來送祝福的，比如我的簡訊，偏要送來歡樂，祝你開心!

9. 一女的買了個新床，由於家住火車站旁，每當過火車床都響。把售後叫來維護，售後來後聽不到響，女的說你躺床上就聽到了，售後剛躺下，過了個火車，售後說不響啊。女的不信也躺下了，剛躺下女的老公回來了怒衝衝的說：“你幹嘛?”售後說：“大哥，我說我等火車呢，您信嗎?”

10. 一天不打，兩天早早，三起三落，似是over，勿要衝動，留下生機，氣你發病，八千難治，就此休息，十點再玩!網路遊戲，“打”你沒商量!祝你快樂開心!

1. 哥們，還沒打著工作吧!正好我最近發現一職位很適合你，簡直是為你量身定做的，我已經幫你報名了，就是去項羽軍營裡當伙伕，職責就是提桶，打飯，簡稱飯桶夫!記得去面試啊。看到這簡訊後，大聲對天空喊三聲：我是飯桶!你就穿越到項羽軍營區了，祝你好運!

2. 我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳：喵喵喵...如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的資訊哦...

3. 正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看簡訊呢?快快去減肥!

4. 記得我們上學的時候，大家都叫你“豬才怪”，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪!

5. 如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被捲入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現金可就浪費了...祝你開懷一笑!

6. 領導為單位選對聯。上聯：白加黑星期六保證不休息;下聯：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實幹!祝願看到簡訊的人自我加壓，鈔票多拿。

7. 某新兵營，班長：華軍，為什麼你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。

8. 幸福是什麼?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬!

9. 什麼都在漲價，就是人越來越賤。

10. 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!

11. “三七少女節”，這個創意不錯，一日之後就過“三八婦女節”

12. 失敗並不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。

13. 寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!

14. 說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

15. 屌絲為麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不弔你，不稀飯你。

16. 男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全TM靠演技!

17. 你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”!

18. 宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

19. 王冠上的蒼蠅，並不比廁所裡的蒼蠅更高貴。

20. 少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

1. 上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

2. 好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

3. 那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。

4. 如果沒有風，雲不會動;如果沒有水，魚不能遊;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了 。

5. 他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多麼重要……

6. 有人對你說，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。

7. 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意──改信基督!

8. 都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎?準確的說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。

9. 若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧!

10. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

11. 聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

12. 樂觀者發明了遊艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最後樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。

13. A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。

14. 新聞說：作為一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接著又說：自己的事再大都是小事。

15. 你是沒長腦袋，還是腦袋長了黴!!

16. 不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

17. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

18. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

19. 如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。

20. 四年前，要是有女生衝我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年後，再有女孩莫名其妙衝我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”