有時我也想堅強作文

每個人都需要堅強，而我也不例外，可是有時候我卻做不到。下面一起和小編學習一下有時我也想堅強作文吧！

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。面對這些，你是否想過要堅強?--題記

堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。

生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班裡活潑雀躍，更不敢主動去和老師溝通交流……班裡舉行演講比賽，我只能在一旁看著別人聲情並茂地表演，而自己卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被老師叫起來回答問題，彷彿全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那麼大，心裡真希望大家能把目光移開，但心裡更希望自己能堅強些!

奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前浮現出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心裡頭像是什麼堵著似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘不過氣，難以自持自己的感情。我也曾想堅強一些，讓自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地面對現實，面對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內心的軟弱我無能改變。

每一次的考試，我都很認真地對待，而且暗暗地下決心一定要考一個好成績。可是結果總是“天不遂人願”:成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學的那種目光，父母譴責的話語，老師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，彷彿要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊樑，用自己的眼睛看初升的太陽，去感受生活的快樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄雲外。真的，我有時好想堅強……

其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢於面對不足，敢於展示自己，敢於開放自己!

我真的想堅強，哪怕是一點兒。

兒時，我們常常向往於童話世界中的美好生活。好想像故事當中的公主，付出自己的勞動，最終追求到了自己的幸福;也好想像一位位風流倜儻的王子都有瀟灑的出場……曾時也只是那麼明白瞭解自己的未來也會是那麼的美好幸福，也會像一條條平坦的道路，沒有窪地。隨著時間的推移，我才漸漸明白人生並非如同童話當中那麼甜蜜，一帆風順。

人生道路上，處處長滿了荊棘。你需要勇氣、堅強，你需要獨立、信心地去邁向它們。是啊!懦弱的我，何來的堅強，可……可是，有時，我也想堅強一回，我也好想真正地長大，我不想再這麼脆弱下去，我不想，一點兒都不想。

每次遇到生活難事，我就認為自己好像林黛玉一樣，沒事有事就想哭一場。除了哭，我還能幹什麼。看到月考分數一次次令人失望，它們一次一次如同利劍般穿透我的心，我的淚水又要奪眶而出。該死的!哭什麼嘛。這次考砸了下次努力就好啦。哭能解決什麼問題……我強忍著淚，哽咽著，每次都反覆安慰自己。可是每次想到父母、老師在我身上所寄託的期望，再看看這令人心痛的分數。眼眶中的淚水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一場。我多麼想我個肩膀來倚靠啊。此時，我多麼想撲進媽媽的懷抱裡痛哭一場;多麼想讓媽媽用溫暖的雙手撫摸著我……

敢問蒼天，敢問大地，何時的我才能夠長大，何時的我才能學會堅強。有時，我真得好想堅強一回。我不想像個烏龜一樣遇難就縮。我多麼想用自己的堅強，來換得人生當中的“七色彩虹”。我要拋棄“公主”的身份，我要獨立自強，我要親自尋找前方的道路。

不知最近到底怎麼了?我發現自己變得比以前更愛哭了……無論是在父母面前還是在同學面前我都比以前更愛哭了!我記得從小到大，我除了在父母面前，都好少在同學或老師面前哭的，我到底怎麼了?以前哪個堅強的劉祖兒到哪裡去了?

記得自從第三次月考以後，我覺得我整個人都變了，變得軟弱了，變得愛哭，變得像行屍走肉，變得不像樣……

難道我被這次月考就此就打敗了嗎?我沒有那麼軟弱吧，我不是應該更要堅強的去面對這些挫折嗎?難道我就此就放棄了嗎?這些話像無數只煩人的蒼蠅在我頭腦裡不斷嗡嗡嗡……的反反覆覆的反問著自己，因此我也變得不愛說話了，笑容也因此沒那麼燦爛了，可能在大多數人眼裡我還是沒什麼多大變化，那是因為他們不瞭解我，我覺得我徹底變了，變得糊塗，失落，沒自信，軟弱……這些我的父母和班主任都發現了，都和我談過幾次話，但是，我覺得都沒什麼效，並且我覺得我自己變得更加的得過且過了……

記得我同我的好朋友吵架之後，好長一段時間沒有說話了，雖然我有跟她道過歉，故意想找話題更她聊天，但是她依然沉默不語，反正我也不是得罪她什麼，只是說了她一聲小氣罷了，我也是一個急性子，居然她不想原諒我就算了，我也沒心情更她琢磨下去了，記得在宿舍裡我第一次哭，她居然在旁邊幸災樂禍，而且還得意的挑撥我，我真的傷心透了，也因此痛恨她，從此我對她只好沉默，因為我更她是格格不入的，我覺得她太卑鄙了，大概是這樣的友誼破裂使我感到朋友之中沒有什麼人是可信的吧，也是我變得不再自信，失落!

在父母之間，我也出現了問題，我不知道是我變得比以前更加犟了，還是我的母親比以前更加的不瞭解我了，每次和她意見不合，我覺得只有她講沒我講，所以我只好選擇沉默，因為在我看來我覺得就算是有理也會被認為是無理，我發現我開始和她出現可代溝，每次我都很想跟她談心，但是話到了嘴邊就哽塞了，並且眼淚也會不爭氣的在眼圈中不斷的打滾，所以我只好逃避，媽媽就會說我整天都只會哭，我也不知道怎麼說出我心中的痛……

其實我想對大家說，我也想變回以前的我，但是我的心實在是太痛了，有時我也會莫名其妙的偷偷的躲在無人的角落中哭，有時。其實我也想堅強……

我從小到大其實一直不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，面對挫折繼續勇敢衝上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行屍走肉，面對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。

也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。

別人總是佩服我做危險遊戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鑽的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個遊戲，不僅將人在空中甩來甩去，而且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖裡去了。明明只有兩分鐘的時間，但是我只是看著下面發呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什麼是害怕，只是那麼看著，看著中華恐龍園廣闊的全域性，我突然有一種想要流淚的衝動，眼淚就要落下，但是硬是縮回去，不知為什麼，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自己如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那裡嘔吐。但是我沒有哭泣和衝動，只是漠然的走到工作人員面前，問最後一班的時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。

總像免費的體驗瞭如何學會堅強，但是，我想堅強，有時，無力。

總是想要堅強，可是當面對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。

記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，但是我只說了一小段，聲音是顫抖的，因為面對很多的人，我會怯場，我總是那麼的軟弱，但是在演講的時候，成績卻出奇的好。

有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自己。堅強的代價，就是努力，但是多少次想要堅強，但是，多少次無功而返。

也許我會懦弱下去，但是我相信，相信改變……