關於爸爸的作文:給爸爸的許許多多
摘要:虛偽的我說什麼孝順都只是放屁般的輕鬆。我愛他們,我的爸媽。我體諒過他們,但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但願一切都還來得及。……
也許我是感性的。因為,我爸爸給我太多了。我記下這些文字,不希望它隨時間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。
一次遺憾
不知道什麼是遺憾,也不知道為什麼世界上會有遺憾。也許,這是人間的悲劇,它,需要人們用行動來詮釋自己內心的哀傷。
我明白這是遺憾的時候,爸爸已經50歲了。我不清楚這會成為他晚年的哀傷嗎?他需要我用行動來詮釋嗎?而我,只知罪孽深重,卻不曉得要怎麼向爸爸詮釋。
用紅筆在日曆上深深的畫上一橫,一個重要的日子,4月3日,爸爸50歲生日。50,百分之幾的生命?爸爸,老了。
在黑暗即將吞噬大地的時候,我踏進了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下,吃開。不,是目中無人的吃,因為我完全忽視了身旁的爸爸。
“慢點!”深沉而溫和
“都來不及寫作業了,怎麼能慢的下來?吃你的吧。”過去一向不認為這是對爸爸褻瀆的我,剎那間一片茫然。
“飽了!”往沙發上一倒,摸著圓滾滾的肚子,只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的,也忽視了那盤子裡只剩菜燙了。
爸爸吃了什麼?
當爸爸把盤子從我面前端走的時候,我看見了那深壑般的手紋,突起的青筋,還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義,不知道什麼是愧怍,也不曉得該怎麼做。
黃昏的夕陽,映出了父親的身影,一個並不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上,黑映著黃,這似乎是父親內心的所有顏色。
好久了,直到那天,準備仍掉xx年的日曆的時候,我看見了那條紅色的橫線。知道那時,我才恍然大悟。爸爸的生日,過了。在被我的“手”記住的同時,被我的“心”遺忘了。
我該反省――這是爸爸教我的,學會反省。
一次矛盾
一覺醒來,有些憂傷,有些迷茫。睡前的感覺又重現了。這是無法逃避的現實。
cctv-10的“希望英語”,我無意間按到了這個節目。它今天播出的是國中英語比賽。電視中的他們說的如流水般的流利。可悲的我,同樣是人,卻相差如此之大。這不是上帝的錯。
我敏感雷同於這樣一系列的電視節目。因為相形見絀的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點活在這個世界上的自尊,否則我便一文不值。
然而爸爸,他卻不明白我在想什麼。他一味的誇讚他們是那樣的優秀,這讓我覺得我永遠是垃圾,rubbish,又臭又爛。
“要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。
望子成龍,望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰?不要罵我不爭氣,是你在心裡先將我否定了,你讓我如何向未來發起進攻。成不了鳳凰成為麻雀也應該有屬於自己起碼的自尊。何況你是我爸,難道連你都無法給我這樣的自尊,那你生我幹嘛?我無法掂量自己在你心中的分量,忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。
孩子永遠是倒黴的。我們永遠承受著捱罵中的諷刺與挖苦,卻無從反擊。或許有一天,家長學會反省了,他們便知道自己的孩子為什麼會不好――家長本身都錯了,拿什麼來教我們?
此時的我明白,我有個糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因為血濃於水的親情時刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的,他挑起這個家的所有,讓我有平淡正常的生活。這樣已經夠了。
我掙扎在矛盾中。抗拒著這讓我無法分辨的愛。
這只是一次討厭後的發洩。我同樣不希望它被時間封印,被塵埃上瑣。
一次恐懼
我才意識到我是那樣的虛偽。一件小事,我看透了自己。
我是用什麼在愛爸爸?
爸爸有幫我整理房間的習慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的,但我始終是極度的反感。
然而這樣的反感在這個安靜的夜晚全全爆發。
我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間後的傑作。我爆發了。我對著爸爸怒吼,說他很煩。為什麼又在自做多情。
我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象當時自己發颮般的面孔。
就這樣,這張可怕的臉留在爸爸的心中。他是否也在恐懼?他是否有感慨自己的失敗?
我讓他失望了。
我清楚,我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學會放肆。煩躁的時候,這樣放肆出現的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅使下寫下這些文字,我將在此贖罪。
虛偽的我說什麼孝順都只是放屁般的輕鬆。我愛他們,我的爸媽。我體諒過他們,但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但願一切都還來得及。
在十多年的愛河中,我唯一糟糕的就是學會的“褻瀆!”這猶如地獄般的恐懼。
我又一次認識了自己。原來……
一次,最後一次
這樣的許許多多,零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活,在不經意的時候,我卻得到了許許多多。不論是什麼。
我回頭,本想看看自己的青春記憶,可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華,我的青春,這之間的關係要怎麼分辨,什麼是理所當然,什麼是應該,什麼是什麼。太多太多的說不清,糾纏著,我唯一知道的,就是爸爸已經不在年輕,而我,似乎還沒給他許許多多來回報他給我的許許多多。
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