所有的曾經，都是我成長的模樣

走了很久，沒有回頭觀望，甚至忘記那段路，或是不願想起，有些走過的路、錯了的事不斷逼你成長然後學會埋單，迷茫也有階段，後來懂了、知足了、感恩了。

有一段時間總是害怕黑夜，夜是現實的，總在夜裡流淚，有時候會失聲痛哭，不知道過了多久，忘了流淚忘了哭泣。愛上遠方喜歡別緻的風景，總能沉醉其中。生活，沒有放縱只是冷眼旁觀，忘了疼痛，不再空白，不再好奇。不知道從什麼時候開始手心裡就佈滿了掌紋，那雙從小就只有三條線的手滿是手紋，我開始心疼自己，心疼曾經的空白。

曾經一度懷疑我抑鬱，開始不斷閱讀心理學書籍，不斷開導自己，覺得不定哪個意外我就會跟世界說拜拜，那時候覺得死亡一點都不可怕，終於在經歷各種病痛折磨後覺得活著真好。幾經百度諮詢走上手術檯，經歷此生難忘的痛後，自此我恨上了這個醫生，我很中立，好人我絕不會說你壞，但壞人，抱歉，我詛咒你。小手術，託人介紹醫生，因為那位優秀的醫生請假臨時更換主治醫生，安排住院兩天後終於安排手術，恕我不夠成熟少見多怪，這醫生居然把我跟我爸叫到觀察室要紅包，這我忍了。術中，我痛的想要自盡，小手術 怎麼切開口怎麼取東西包括到縫傷口都清清楚楚，我開始反抗，手沒有被綁，甩手就打醫生身上，緊接著手被綁了，煎熬，隔壁手術結束醫生大姐過來極力制止，大吼為何不補麻藥，這時才懂，原來可以補麻藥。

三天後在一次去廁所的途中老爸看到我病號服上的血臉色凝重，我才明白手術途中流的並不是藥水而是血，這是市級醫院。同樣的手術在同一個醫院做了兩回，一回給人的是溫暖，一次給的是絕望。

再後來看到醫鬧新聞後我淡然，我不會去指責誰，與我無關，或許是那患者被逼到極限了呢?

有時候我會做一些奇怪的夢，夢到走到一半的路突然沒了，夢到上升的電梯突然下墜人人可以安全逃離唯我越逃越糟，夢到好好的門等我過去後變成穿不過去的窗，越變越窄，夢到……

不知為何如此壓抑，徒勞無功的掙扎，疏導自己後的佯裝瀟灑和假裝大氣。有時候又沒有那麼糟，一個遠方就能夠很幸福，喜歡黎明，愛看夕陽，對，挺唯美。

過了許久，忘了曾經哭泣的臉龐，剩下被社會拯救過後的成熟和麻木無法當真的心性。一度羨慕永遠保持童真的人，在他的世界肯定有把他當成孩子般保護的人吧。嗯，很好。經歷後懂了任何事，理解任何人，不問原由，只是懂了。

生活依然沒有放縱，還是那麼安靜、簡單又和諧，一個人的世界，不爭不吵不鬧，連走路都那麼安靜。忘記有多久沒有看完一本書，也忘記有多久沒有看過一片景，所謂的遠方變成了眼睛看得見的地方，有云、有樹、有草。自幼生性懦弱不喜爭執，所謂的辯解只是腦海中的一堆句號。有人說我有著不符合年齡的幼稚，又有著超出年齡的沉著，如此很好。

閒淡許久，忘了忙碌的味道，偶爾瞎走亂逛，走累了但起碼真切。看著身邊人來人往，不知道什麼時候起開始變得淡薄，如此隨性。我不知道能給未來的自己什麼禮物，唯有把心裡的陰雨晴天都記錄下來，如果有一天我長大，變老，忘了一切，再不經意的翻開記事本，一章章讀下來，原來這就是曾經的自己，那個幼稚又天真的自己。

希望現在的隨效能對得起未來的自己，有些文章寫給自己讀給自己，只為成長，我不再是小孩。