想一想,我還沒寫過情書。今生寫情書卻是為了你,但我卻心甘情願。
我們認識的時間不長,你卻佔據我所有的思想。或許,這就是人們眼中的愛情。
我以為,我對你的喜歡不是愛。後來,才發現原來愛情是從喜歡來時的。
那是的不相信,到現在的相愛。過程也不過幾個月。
你總說我太天真,怕我被別人騙了去。你看,我這不是被你騙走了嗎?
我們在一起的時光不算長,算算也只有幾個月。但總是分開多過相聚。
別人總說,異地戀太過辛苦,可為何我們總是如此的甜蜜。
總不過一句話,你太過愛我,捨不得我難過,見不得我不開。
我誇別的男生長得帥氣,你也總是笑笑。說我太過可愛。
你,只是知道。我不是個坎外表的人,一旦相愛了便是一輩子。
你看,你把我看得多準,因為認定了你。別人再帥我也只是說說,而不會放心上。
因為,你知道。這是你的錯。因為學業 你不在我身邊。
如果說,連這一點的交友的大度豆沒有,那麼你連當我的男朋友的資格也沒有。
因為,你知道如何地疼愛我,關心我,愛護我。
所以,我才會和你不離不棄。儘管我們相見的時間並不多。
但我們,總歸有我們的聯絡方式。
你說,我是你的獨一無二。所有的一切以我為重。
其實,我太過害怕。你把我寵壞了,怎麼辦?
你說,我就是要把我寵得無法無天,這樣我便逃不出你的掌心,甘心走進你為我織的童話。
還記得,第一天遇到你的情景。
那天,天氣太過明媚,你笑得正歡,眼睛裡藏滿了溫暖。
從那一刻起,我便為你開了一扇窗。經過,多天的相處,我發現走進比想象中的喜歡你
我以為是我的一廂情願,卻不想你也一樣 的喜歡我。
後來,我們在一起了。我問你,你為什麼喜歡我。
你說,那天我站在太陽底下,風吹起了我的頭髮,和朋友聊得正開心。轉身對了你笑。
那天,是你人生中最幸福的一天,從此你的心中住了一個小小的我。
你看,我們連相愛的開始都一樣,有怎麼會不相愛呢?
我不好,缺點太多,任性,自私,又不會做飯,又不喜歡洗碗。又不喜歡吃飯,又不喜歡逛街,又不喜歡你的女性朋友太多,還有很多很多缺點……
你卻說,正因為是這樣的我,才真實。你愛的就是這樣真實的我,不做作,不愛慕虛榮,不假,待朋友比自己還要好。
你說,你心疼這樣的我。所以,才會想要在我身邊好好愛我。
讓我感受到屬於我的幸福。你看,你把我看透了
你說,我對朋友太好,那是因為我沒有安全感,我太害怕失去。
20xx年來,你是最懂我的那個,所以,我才會愛你。
因為你,給了我所需的安全感和愛
時光太快,我們可不可以慢慢走……
我們在一起的時光也有爭吵,冷戰,
但最終,我們還是在一起了。都是因為你太過愛我。
你說,愛上一個人不容易。你不想放棄,我是你的初戀便是你一生所愛之人,你沒有太多的精力再去愛另外一個人,你也不想愛其他人。
我說,相愛容易相處難。你怕你會不習慣我的生活的方式,漸漸地發現其實,我並沒有你想象中的那樣完美。那樣,終有一天我們會散。
你叫我看著你的眼睛,告訴我,不會。
一句,不會。我哭了,哭得像個孩子。因為,我知道我終於找到我的幸福了。那個人,便是你。
你摸著我的頭說,因為那個人是我,所以便永遠都不會有分開的一天,除非你死。但後來,你又和我說,即使你死了,我還是你的最愛。
你看,我怎麼捨得你難過。
你的話語,太過童話。我害怕,但後來,我才發現。你沒有騙我。
早上,你會叫我起床吃早餐,你說不吃早餐對胃不好。中午督促我吃飯,你說盡管白米飯不好吃,但多少吃點總歸是好的。晚上你會問我,吃飯了沒?沒吃趕緊找點東西吃,最好是吃飯。我說不太想吃,你差點就從外地趕回來。就因為一頓飯。最後,我還是乖乖地吃飯,但你卻要我開視訊,怕我不吃。看著我吃,其實我是不好意思的啦。但為了不讓你擔心,那晚我足足吃了一碗。關了視訊後我卻吐了。我木有告訴你,因為我知道你會為我擔心。你也不按時叫我晚休,女孩子是愛美的。你不希望我太晚睡,失去了最好的睡眠時間。不然,我會怪你不夠關心我。
日復一日,我也會感動。你為我所做的一切。你太過美好,我怕自己配不上你。
你卻說,是我太過優秀。你也怕,有一天我會走遠。
現在,我想對你說。只要你,等得起我五年。你四年後畢業了,我也畢業了。我們還如當初也一樣相愛。我便為你穿上婚紗。
那天,你笑得像個孩子。你說,你終於等到這一句話了。其實,不管多久,你都會等。只要那個人 和我。
因為,我便是你的一輩子。
夜很深,天很冷。因有你的陪伴我很幸福。
親愛的,時光如潮汐般湧落,如今已是26歲的你,還好嗎?
生活會有諸多不如意,關鍵的是心態。
你是一個容易走極端的人,是一個不穩定的元素因子。
你可以毀滅,也可以閃亮。
我曾經掌握過你的道路,結果卻令你誤入歧途,是我貪玩又容易頹廢的性格與你的執著偏激的矛盾和融合。
我會永遠愛著你,儘管你的新生代表著我的死亡,你的成長代表著我的衰敗。
但是,只有你才適合這個世界,只有你才能實現我的那些理想,只有你才能讓我們的父母生活更好,一切只能靠你了
你將拾撿回我曾經的輝煌,曾經的榮耀。
是啊,我也曾經踩過輝煌,踩過榮耀。
只是它們最後卻將我壓倒。
我痛苦掙扎深陷泥沼,卻依然無法自拔默然哀悼。
當眾人的目光不再聚焦我身上,我仍未悔當初。
我在黑夜裡啜泣,任時光如梭飛揚;我走上成功的歧路,卻不知早已迷失方向。
我在低低啜泣聲中,在幽幽風花雪中黯然落淚,消磨光陰,卻未看見曾經不如我的早已領先我好長的路奔向遠方。
我很抱歉我留給你的不是希望,我將一切留給你去開創,你會很累,也會很苦,但請你不要忘記我們共同的理想。
我將軀殼交給你時,我無怨亦無悔,我在想,你的人生一定比我輝煌!
17歲,你不斷的在我的心裡成長,然後撕裂我的衰弱至極的胸膛,獲得新生的陽光。
你開始彌補我留下的人生空白,你開始由內到外的變乖。
你開始不再像我,你不喜歡李煜,易安和容若,轉而熱愛太白,子瞻和稼軒;你不再優柔寡斷沒有主見,你開始大膽果斷運籌千里間;你不再傻傻的被人騙後還誇自己已成熟,你頷首淺笑間已是淑女風範;你不再打打鬧鬧歡笑連連,你開始埋頭苦學勇爭巔峰。
你不再和媽媽吵架,你做家務,你像一個機器,做著好孩子的本分。
你守護著我們的理想,併為之奮鬥著。
你選擇了理科,儘管你明白你如果選文科會更輕鬆一些,但你還是果斷的走向理科的崎嶇坎坷的小徑,你的理由不光是爸爸的希望,你說,世界上沒有一直坎坷的路,亦沒有永遠平坦的康莊。
18歲。
你要參加大學聯考了。
你毅然的選擇了浙江大學,那是我們共同的夢想,你在努力完成。
你在緊張的等待中祈禱,只是現實差強人意,畢竟,那由我浪費掉的光陰並非兩年的朝夕可以彌補的,於是你選擇了復讀高三。
你逐漸穩重,在十八歲的年華綻開可以長開不敗的夢想,我們的浙大,我們的希望。
你拒絕了成長中的許多誘惑,你不再重蹈覆轍,我知道你會漸漸拾撿我遺落的所有驕傲,你開始重新塑造被遺忘的我。
你在榕樹下和紅袖添香的文章都已成了作品集,你努力做到更好,第一次大學聯考,你的作文是滿分,你在第二次大學聯考更要滿分。
19歲。
你進入了浙大的殿堂,你漫步在夢寐以求的西湖,你輕輕的將真心釋放。
你展露隱匿的才華,你像璀星閃耀。
你憶起父母的歡笑,親戚的讚揚,老師的欣慰,學校的驕傲。
你顛覆了他們的觀點,一半的理想已被你悄悄完成。
不過,我看到的卻是你的辛勤和努力。
謝謝你,努力完成了我們的夢想。
你終於可以開始自由隨意的將生活的點點滴滴記錄在文學的海洋。
你在夢中的斷橋殘雪,蘇堤煙柳寫下感性的曾經,不為一舉成名,只希望可以不將它們遺落,就像我一樣。
20歲。
你已大二,你整日泡在圖書館,看完一本又一本的書籍,你在幸福中倘佯。
你選修了雙學位,努力的學習著。
你覺得的很有意思,也沒有感到很累。
那時,你已經是一個迎合生活的好學生了。
你利用假期獨自去了蘇州的太湖和同裡古鎮,同是江南水墨,煙雨古巷,杭州的美和蘇州的美卻是不一樣。
你站在太湖邊回想八年級時第一次來到的吸引,那時還有我,你淺淺一笑,有微風起煙柳飄揚,繪出三潭攬月的芬芳。
這是江南呵,我們共同的靈魂。
21歲,你將平日寫下的一些文字鼓起勇氣投入了一家出版社,之後你便出版了生平第一本書,儘管文字也許沒有引起多大的反響,而你是如此的快樂。
我們的理想已完成了三分之二。
這一次的假期你去了雲南的西雙版納,那是爸爸曾經去過的地方,是一個神祕古老的天堂。
你摸了摸胸前戴了六年的玉,那是雲南的孩子,雲南的牽掛。
你獨自一人在雨林間行走,你說你和我一樣,都想探索神祕古老的雲南,神祕古老的苗疆。
22歲,你大四了。
你放棄了,你加入了一家待遇很好的公司。
你成為了優雅的白領,成為了父母驕傲的談資。
你盤膝坐在落地窗前,手指在鍵盤上跳動銘記著永遠。
有午後細碎的陽光灑在乳白色的地毯上,闃然無聲,你的心寧靜淡泊。
你離開了手提電腦,從背後大大的書架上取下一卷《法華經》,你喃喃的念著經卷上的佛語,房間裡禪意與陽光混合,木香與書香交融。
也許,這是我們都想要的最大的幸福。
23歲,你生活依然無波無瀾。
你曾想將父母接來同住,而他們卻不願長住,因此,你還是一個人,過著一個人的生活。
24歲,你淡泊柔和細膩婉約中帶著灑脫的文字開始小有名氣。
你仍是淺淺一笑,隱匿著身份,沒有絲毫張揚。
25歲,你漸漸對這種生活有了厭倦。
你果斷堅決的放棄了工作,你開始雲遊。
像雲一樣飄泊的。
你去了許多想去的地方,有過倉央嘉措的西藏,遼闊藍天的蒙古,溫婉的湖南鳳凰你說,你的本質和我一樣,我們都是流浪者,在生活中沉浮,孤苦無依是我們的宿命。
26歲。
現在你又一次回到了浙江,看了曾經仰望的地方。
你低吟,這是十年前我們的夢想。
你是我,我是你,彼此不分離!
生活是一場細胞分裂的遊戲,我分裂你,你成就我。
隔著時空的長河,夢想花開花落。
祝十年後的你(我)永遠快樂,
為了世界,請勇敢幸福的走下去!
親愛的:
呵呵!這樣稱呼你,是不是感覺有點意外呢?今天我終於鼓起勇氣給你寫了這樣的一封信,不管你是不是喜歡我,但請你,請你一定要看玩她,就當我一個小小的請求吧!
親愛的,其實簡單的這3個字,在我已經對著鏡子練習了很多次,很多次,希望你能給我這個機會讓我這樣一直叫你,叫你一輩子,即使忘記了對方真正的名字也無所謂;或許你會覺得我很傻,但這樣也不能阻止我對你的無限的思念,每每看到你對我笑的時候你的那一個動作,一個眼神都會另我久久回味,以至於周圍的任何聲音,動作都變為了靜止狀態,那個時候我的世界就只有你一個人;
不知道從哪一天起,我發現在我的世界裡根本不能沒有你,在我的視線範圍如果看不到你的身影就會感覺到恐慌,害怕,怕你就這樣永遠不會出現在我面前,那個時候的我真的會失控哦,像發了瘋似的到處找你;只要能看到你,哪怕你離我很遠,很遠,我也就心滿意足了;有的時候看到你跟她在一起笑的那麼開心,自己跟自己賭氣,希望永遠也不要見到你,直到那一天你們真的從我的視線中消失掉,才發現自己真的很沒用,眼淚還是會掉下來.......心還是會很痛;就連說話的力氣也沒有了.......
那一刻真正明白體會到愛一個人真的是很累的一件事情,.但又不知道是為什麼,自己這麼累但對你的愛絲毫沒有減退,反而越來越濃烈了;
雖然我知道你跟她只是朋友罷了,可明明知道是這樣,看到你和她在一起我的心還是會莫名的開始緊張,因為我怕,怕你會愛上她,她真的太優秀了,就是因為你身邊有這麼優秀的一位女子,才會越顯得我的渺小,我的無知;
很多次,走到你的面前想真正的叫你一聲"親愛的";可是想想你和她的優秀,話到嘴邊,不由得又退了回去,只能還是抱著鏡子說給自己聽拉.呵呵!或許你會感覺真的很好笑吧!
但這一次我是認真的.
親愛的,親愛的....這樣叫你,你聽的到嗎?如果,你真的願意我們就這樣稱呼對方一輩子那麼3月28日電話我好嗎?
不知道你現在會不會想起我?我給你發的簡訊,你也不回我,我知道了我們之間連朋友都不會做了。
我所做的錯事,連我自己都無法去面對,我後悔給你帶來的傷害,我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局,還是把你帶進來,可在現實生活中我有太多的遺憾,所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神,你那有些傻的話,你的每一次的關心,這些我想擁有,可是這最初的夢想,這生恐怕都不會擁有。
本想讓一切最美好的一面給保留,可最後你都知道了。我也曾暗示過你,有關我的一切,可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起,可我知道你不會要我的,只不過是我一廂情願的想法。
當我明白自己對你的愛時,也知道人活著的責任,也可以理解你,我答應你,我會好好過自己的日子的,也會努力讓身邊的人幸福的。可你也說過,不管如何我們會是朋友,至少還會偶爾聯絡一下。可現在你?也許你忘了我,也許你恨我,也許是讓大家更好。
如果真愛一個人,就讓他幸福。不管如何的想念你,我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶,直到我忘卻春暖草綠,秋葉飄落,我都時時刻刻在思念你。望著星空,我希望他們能告訴你,可不可以藉著風,帶一滴我的眼淚給你?
就象那首<偶然>詩中所說:你有你的方向,我有我的方向;你記得也好,最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脫,我對你的思念就如那首<想思如"荷">.
靜悄悄的想念你,默默的祝福你。
當我決定去愛的時候,就已經在義無反顧了。
所以,在看見那些春花,最終仍無限溫婉地投身於大地之時,我才會對你含著淚水說:“你是土地,而那些片片調零的,是我。”
所以,請相信我吧,那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子,一定不是我。
愛與不愛之間,根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊,更加劇了這必須割捨的疼痛。
所以,在看見那些春花之時,請務必相信我吧!我正如我所說的那樣,決定去愛得義無反顧。
當我決定去愛的時候,就已經在傾我所有了。
因為,除了心中這忐忑不安的家,我一無長物。是它的滋養,我的這顆坦白的心,才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動,來毫不保留的面對你。
因為,我的愛若換取不回你的,我就將一無所有。這顆如此潤澤的心,將瞬間乾涸皸裂,在你無動於衷的面前,化為烏有。
心不該是片沙漠。可以不可以,在你驟降之後,別竊走我僅有的生命之源,再毫無愧疚的消失不見?
因為,除了心中這忐忑不安的愛,我再沒什麼,能與你交換。
當我決定去愛的時候,就已經在執迷不悔了。
縱使,明知你那一次宿醉,是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得,在那一縷單薄的新月之下,曾對我低泣著訴說。街燈下你深深的剪影,曾痛得一顆流星隕落。
縱使,那夜寄於流星的夙願,永不肯實現吧!我也還是,依然如故地執著。
執著令我始終警醒,始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來說,我也許只是一絲在你背後,稍縱即逝的虛弱的火。
縱使,我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裡,曾異常的熾熱;而你的背影,又是否看到,我那越微小越深邃的顏色?
可是,為什麼這一切,還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛,便再不能說服自己:別去在意,別去嘆息,這只不過又是一場,我剛剛想要登臺,你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我,越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。
可是,為什麼我的心,就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛,就是不肯讓理智駕馭情感,不顧一切地出賣了自己,賣給一場鏡花水月的糾葛,只為換取你凝視我一眼的淡泊!
如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候,你會突然消失在我面前,讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。
所以,我怎能就這樣決定,就這樣放縱地厝火積薪!因為,在一切都發生以後,我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!
親愛的公主:
最近過的如何?
親愛的公主:想不到啊想不到,在這茫茫人海中你會找上我,看來我們要不是這輩子有緣,就是上輩子緣分未盡!!老實告訴你吧!撞到我算你“走運”。其實我就是名鎮大江南北,威加四海內外的人稱驚天地,氣鬼神,玉樹臨風勝潘安,一樹梨花押海棠的大帥哥(雖然我覺得自己只是有一點點帥)。
不過說了也是白說,憑你這孤陋寡聞的小姑娘一定沒聽說過!!難道你媽媽沒告訴過你,碰到我這樣的男生要小心嗎?不過,就算你再小心也沒用的,“好運”來了躲都躲不掉!!!其實你就是那傳說中的草原,我要騎著駿馬到你那兒唱歌^0^!你還是認命吧,投降吧,乖乖的等我吧!這是老天說的,老天說的最大,誰都得聽它的!你放心,總有一天我會駕著七色的雲彩,不遠萬里來接你的!我忽然有個不成熟的想法,如果有一天我們真見面了,我會不會把你嚇倒!(因為我太帥了)我答應你,你要真被我嚇倒,我也不會拋下你走的,再怎說咱也是文明人,大不了我用最古老最有效的方法把你救醒。我終於想到一句話來表達我此時心情:天荒地老海枯石爛此情綿綿無絕期!!!!!!!!!!!我就恨自己想法太多,以致不能平靜的生活。
七情六慾人皆有之,我也不能免俗呀?喊了這麼多年理解萬歲,你該能理解我此時的心情吧!!我是一個對女性不太挑剔的人,只要大眼睛,小嘴巴,身材和朱茵差不多我就能接受了,最多差一點,我吃點虧也就算了。天!!!在下一不小心寫了這麼多,不知公主小姐有沒有空看!我思想跳躍性太強,沒什麼邏輯,不過公主冰清玉潔冰雪聰明冰天雪地兵來將擋兵荒馬亂應該看的懂吧!!記得一定要給我回信喲,記得寄相片來呀!!!!!
祝永遠漂亮!
婷婷,可能是我的真誠還不夠,也許是我的做法不太得體,所以你可能還是沒有真正瞭解我的真誠。親愛的,我是多麼的想和你每時每刻的在一起,談天說地暢想未來,就像你說我的那樣,我希望咱們一刻不停的面對面不停的說。是的,我是想這樣的情景,我也很希望有你在我身邊,不厭其煩地聽我講述我要你聽的一切,但是我覺得我是那麼的自私,沒有考慮你的感受你的想法。對不起,我的寶貝。
我對你的思念現在是與日俱曾,我的生活中似乎也有了你的身影。我每天都是在和你用心的交流,不願意留下一絲的空閒。但我知道那都是自己在心中的冥想,不是現實。但我相信在我心中的對白你會知曉的,不用我的傳達你已經得到了資訊。因為你徹底的懂我,我的思想一絲也逃不過你心細如塵的感受。
當我聽到你會願意與我在一起,你會願意做我的新娘的時候,我歡喜惹狂,當我介指已經準備好並要給戴上的時候,你卻告訴我那只是愚人節的禮物!剎那間我由狂喜轉為狂悲,甚至在這一天裡,我受到從來沒有感受過的痛苦,一種撕心裂肺的痛!靈魂就像要脫離我而出,我丟棄了引以為榮的工作,把自己關在房間裡,滴水未進,我想我會在這一個沒有人知道沒有人到來的空間裡,慢慢乾枯這沒有靈魂的軀體,生無可戀,死亦何悲!
我太在乎你了,也許是你太優秀了,以至讓我的心誠惶誠恐,患得患失,怕失去你,因為我沒有自信去把握。
你對我好,我知道.我一生中最快樂的日子就是這一年跟你在一起的時光.你給我買的衣服,我一直放在床頭,捨不得穿.每當我難受時都會把它抱在懷裡輕輕的撫摸.不象你這個死丫頭搞丟了這個,又弄丟了那個.記得嗎?我的快樂是顯而易見的,就象個小孩子拿到心愛的玩具那般滿足,我不貪心,貪的只是你對我的好.
思念好風,吹得遠遠的,遠遠的,遠到離你的肌膚只有釐毫,思念如雲,堆得高高的,粘得溼溼的,直到忍不住下起了雨,思念如路,蜿蜒如龍,從赤壁到岳陽,有山有水,思念如我,夜裡難以入眠,白天毫無精神,沉浸在昔日的回憶裡,翹首在雨裡,企盼在眼中,痛苦在心間,我好想你,瑩瑩......
愛也許就是這樣讓人痛苦,可當愛根植於心中,象樹一樣生長,我們還要奢求什麼呢?要的就是我們努力耕耘,要的就是我們攜手共創云云,我不會頹廢,會很堅強的挺過來,更不會放棄,讓你為我擔心,我愛你!,我不能承諾你天長地久,但我可以給你我一生的愛,給你一世的幸福,感覺到的,觸控到的,是任何金錢財寶都買不到的.
我想把我的思念用筆付諸於紙上,可當我用力描述的時候才知道是那樣的蒼白,思念是一種很玄的東西,如影隨行,無聲無息,或許真實的擁抱親吻可以什麼都能表達,但思念是壓在心底難以描述卻讓我如坐鍼氈倒數時間的東西,是渴盼無助的眼神,是風中我冷得發抖卻不願回去的固執!
我好想你,如風一樣的掠過,如霧一樣的彌散,如水一樣的流瀉.....
親愛的老婆:你好!
喜歡我這樣叫你嗎?每當我在心底叫著你的名字,總覺得是那樣的自然、又是那樣的親切,彷彿感覺到你就在我身邊,用你那淺淺的笑,靜靜地看著我。
這是我第一次給你寫情書吧,你我是在緣份的春天相識相知的,從此,我們相聚在屏下,一絲紅線把你我相連,兩端網路纏繞出了你我這段緣份。我在這頭靜靜地守候著你,你在那端耐心地相陪著我。我的QQ上閃動著你的頭像,鍵盤敲打出我的心語,滑鼠點選了你的情感,我們彼此傳遞著愛的資訊。
熒屏上閃出的每一個音節,都是情的濃縮,都是愛的熱烈。在線上我不知疲倦,在夢裡我無法入眠。我對你的思念如潮,湧動在每一個想你的夜晚。我好想抱著你,親吻你,任玫瑰的氣息在身邊靜靜瀰漫,直到永遠。
思念是穿越在時空的列車,永不停息。我和你,彷彿天地之遠,世紀之遙。此時此刻,我真的好想你!我對你的思念是一杯深藏了十八年之久的“女兒紅”香淳美酒,濃烈而又讓人陶醉。而我天天相見你的思念真是一種別樣的酒,讓我每天都陶醉不醒。
天若有情天亦老,惆悵舊愛如夢,醒來無處追尋。
你只是這樣存在於我的夢中麼?如果是,為什麼會如此清晰地刻在我的腦海之中,彷彿你一直在我身邊,與我的脈搏一起跳動。如果不是,為什麼如迷霧一般籠罩在我的夢中。
夢中,我沿著你的方向赤足追逐,而你就站在不遠處對我微笑,只是,你指給我的路太長、太長,我的手,怎麼也觸及不到你溫暖的指尖。於是,每一個花開花落,日月更迭的日子,我的手,從來沒有暖過。
哦,是在夢中麼?藍藍的天,幽幽的草,柔柔的風,淺淺的笑,輕嵐飄開的遠山,你輕輕擁我入懷,那是怎樣的一個涼涼的詩意。陽光微曛,透過林梢,它投我們以微笑,身邊清泉汨汨,跳動著閃亮的音符。我寧願沉浸在這幅美麗的畫卷中,靜靜地靠著你,祈禱這個夢不再醒來。
是我在舞麼?在花香四溢,蝴蝶展翅的草叢中,我揚起手臂,閉上眼睛,旋轉,旋轉,再旋轉,彷彿自己將要化蝶而去。而你呢?是不是在遠處微笑地看著我,是不是怕我就此飛走了呢?
為什麼又燃起紅燭呢?哦,一定是夢中的夜了,種上一棵華彩四溢的光明樹,焰燭是一枚熟透了的果子,在光明樹上橙紅色的顫動。我們相視而坐,眸子裡閃動著心形的燭光,高腳杯盛滿琥珀色的液體,我脣邊的微笑和眸中的微笑,是一朵溫柔無限的心底開放的花,盪漾徘徊,無限意,無限意。你呢?為什麼只會凝視我的眼神,從不肯說一句話。但我知道,你好快樂,是麼?
人群簇擁的車站,是不是又要別離了呢?你我又一次緊緊相擁,身後的茫茫夜空,流星如雨般飛落,照亮夜空,也照亮我臉上的淚水。為什麼如此的不捨?為什麼夢中會有流星雨?是不是這個夢註定讓我了了今生一個美麗的心願,可是,為什麼是在夢中?
當最亮的那顆流星剎那劃過心房時,你在我的手心寫下一個“愛”字,知道麼,儘管是在夢裡,我仍能真切地感覺到你寫字時指尖傳來的溫度,其實,你已經把它深深刻在了我的心裡。
山月不知心裡事,水風空落眼前花,淚溼碧雲臺。
許久以來的日子,我的夢中再無顏色,也無你的出現,只是那棵曾種在夢裡的光明樹,一直照耀著我的心房,未曾泯滅,因為有一個人在我心裡留下了一個字——“愛”。
在這個清風明月的夜晚,我再次想起你,因為在漫天耀眼閃爍的群輝下,我曾經有過一個委婉的夢,一段永無了期的情。
如果世上真有這樣一個你,那麼你的夢中,可曾有過我的微笑和溫柔相伴?
如果我能在你的夢中翩翩起舞,那麼就讓我在每一寸朦朧的空間,溫柔燦爛地綻放,然後在你的手心寫下一個字——“緣”。
那一年,我年少。大約你的記憶裡並沒有這樣一個我,是啊,那時的你,出色耀眼。女孩都或明或暗地戀著你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的,走在人群中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我,和無數的女孩一樣,只是在你演講的時候,才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候,看著你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時,毫無顧忌地為你歡呼。
這樣的暗戀,是場沒有結局的電影,唯美而哀傷,卻欲罷不能。
這樣的暗戀,是首苦澀的情歌,沒有主角,沒有未來。常常,一個人傻傻地沿著校園的跑道一圈又一圈地走,你在時候,便假裝不經意地看著你帶球,越人,進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候,便一直一直默默地念著詩。如何讓你遇見我,在我最美麗的時刻。為這,我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣,佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下,慎重地開滿了花,朵朵都是我前世的盼望,當你走近,請你細聽,那顫抖的葉,是我等待的熱情,而當你終於無視地走過,在你身後落了一地的。朋友啊,那不是花瓣,那是我凋零的心。
因為你,我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁,宛若另一個我,捧著那顆易碎的心。也因為你,我害怕倉央嘉措的詩,害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。 你看不見我,但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程,然後假裝擦肩而過。但,終究,只是擦肩而過。校園的香樟樹下,一對對情侶,甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕,只因為對方不是你。我多固執啊,只因為對方不是你,我便否定了所有的愛情。 就這樣,我戀得很安靜,悄無聲息。 就這樣,我戀得很寂寞,飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦,不,這麼多迷戀你的姑娘,你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信,寫我的故事,寫我的迷戀,卻沒有郵戳。其實,我也是害怕你知道。不管你是溫柔地拒絕,還是不屑地微笑,都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放,無人問津,但美麗而純淨。
你的一切資訊,我都可以毫無遲疑地脫口而出,我也不知道為什麼,真的,我沒有刻意打聽,卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票,一個人靜靜地看兩個人的電影,抱著爆米花,傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV,把你唱過的歌一首首學會,然後再空蕩蕩的包廂裡一遍遍唱。會一個人跑去旅遊,只因為你無意中說喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方,也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裡狗血的劇情,忽然有一天,你在櫻花飛舞的樹下,告訴我,其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒,比如10086的欠費通知。或者尖銳的鬧鐘。也曾經練習過一些對白,煽情而感人,可是你不來,對白也只是獨白。
遇上你的時候,剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和,空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裡的雪花,飄飄揚揚的灑了下來,散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散著亂髮,靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛,看著同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天,該何去何從。所以,我從沒想過,你會在那一刻出現,在我抬頭起身的那一刻····。我想,人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間,我的天空落下了雨點,淅淅瀝瀝,噼裡啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裡鑽了出來,柔柔的,似是融化了般,一點點的融進了身體裡。在那個時間,在那個地點,便有了一場夢,然後,就落入了一個夢魘。三月的春風,格外的和煦,柔柔的拂過臉頰,帶來了空氣中的花香。我還沒想過,生活也可以變得如此的美妙,花香遊離,鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時,我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現,可以有更美好的事去做,有更美的風景去欣賞。日色漸垂,一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道,那必是你。夕陽放出華光,似是金黃,又是淺紅。一片一片,一縷一縷,在河面上呈現出斑斕的色彩。也許,只有你配站在那樣的風景裡。但我很想明白你為何喜歡看夕陽,那樣讓人傷情的東西,存在了你的眼中,該是多麼的讓人憐惜。只是,不管夕陽如何悽美,我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上,遠遠的欣賞著,這一道獨一無二的景。晚風拂動著河岸的嫩柳,在翻飛舞動的柳條中,你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫,未曾消失在我的眼簾之下!多想讓自己沉睡在這個畫面裡,那樣,眼睛裡就再也不會消失你的模樣。只是看著不曾清澈的運河水,仍舊盪漾著夕陽的霞光,便知,一切皆是夢魘。
還未注意過,三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中,一直開著滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間,桃樹下,殘花滿地。在霞光的映襯下,呈現出一片緋紅。突然之間,心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天,夕陽,如血。我沒有伸出自己的手,不管對你,還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留,皆逃不脫光陰匆匆。唯一想到的,便是在失去的那一刻,用心中流淌著的淚水,去跟時光訴說,自己的無法接受。一直以為,不曾得到,何來失去。但當我面對你時,我知道我是錯誤的。不曾得到,卻付出了自己的一池春水,它隨時間流進了我戀著你的空間,怕是再也流不回了。
寒月攀上了東方的天空。月光下的運河,像極了一條玉白色的紗帶,夜風襲來,它也跟著扭動了起來,閃著粼粼的波光。現在的楊柳岸,運河邊,該是一座月光之城。而此時站在這城中,只是等待著你的身影。“太陽神在夜晚的光輝,會為你洗去白日裡的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方,將會有一盞燈,重新燃起。以普羅米修斯的名義,照亮你心間的路!”留言板上唯一匿名的一句話,我相信你的眸光,定能看穿這字裡行間的意義。所以,我為你在這守候。三月裡,是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚,這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火,才發現夜裡的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子,在地上緩緩的移動著腳步,似是怕人發現它在被時間推動著。燭火終於落下了最後的一滴淚,月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話,不是所有的等待,都能得到結果。轉身離去的時候,早已熄滅的荷花燈,隨緩緩流動的運河水,飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的,是月亮在西邊的天空,肆意的散發著它的寒光。
當驕陽在天空散發火熱的時候,就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了,我不清楚是不是你厭煩我的用意,還是我在逃避著你。但那應該是不重要的了,這一天總會來臨,只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候,我記起這是六月的最後一天了。最後?忽然間,我想到要去看看夕陽,想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩,許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了,還有此時此刻該出現的人,卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化著色彩,直到變得鮮紅欲滴,一截一截的往下墜著。此刻,卻能清晰的感覺到,自己的心也在一點點的下沉著。似乎是看到了你的身影,與夕陽的餘輝交映在了一起,一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢,也應該在這一刻清醒了。
親愛的公主:
最近過的如何?
雨夜一直是戀人之間浪漫的開始,好巧,與你相遇的也正是一個下著綿綿細雨的夜晚。風依舊,雨依然,唯一不同的是在我的命中從此有了你!
是你的特別,還是你的聲音深深地吸引了我?讓我這個一直不敢相信網戀存在的女孩如此地為你痴迷!難道我真的愛上你了嗎?
也許那還不能算是愛,因為只是對網路那端一個若隱若現的你的期待,期待每次上網都可以見到你,期待每次我失落時都有你的關懷,期待每次快樂時有你同我分享……
在電腦那端傳來的是一串串的字元,每一個字元都感染了你的氣息。那裡有你的歡笑,也有你的悲傷;那裡有你的希望,也有你的失落;那裡有你的成熟之美,也有你的童真;那裡更有你對我的一點一滴的關心和愛憐……我感覺到了你的存在,感覺到我面對的不只是冰冷的螢幕!
我深深的被這些字元所吸引,我的心為它們沉浮,我的思緒為它們停留,我的心情為它們悲喜……我感覺我不再是一個人,我不再孤單,不再落寞,只因為有你在網路的那端默默的關注我,疼惜我,安慰我,陪伴我度過了無數的不眠之夜。我感覺到了什麼是快樂,什麼是幸福,我想這便是我所需要的吧!
可是每當那串“現在你可以安全的關機”的字元跳現在我的眼前時,我又跌進了無情的現實中。那裡沒有你的世界,沒有你的字元,沒有你的關懷,我好痛苦,好思念你!!
只有每當下雨,才似乎又聽到了你呼吸的聲音,才感覺到了你還圍繞在我的身邊,我深深的想起你,想起你的字元,想起你的一點一滴!
多少次幻想著你會忽然出現在我的面前,多少次仰望星空希望那裡有你的笑臉!多麼想可以依偎在你的懷裡,多麼想聽你把你寫下的字元親口對我說出,還想坐著你的單車一起暢遊在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜……
可是……可是……
可是那些都是遙遠的夢!虛無而飄渺!不知何時才可以實現這讓
我期待終身的夢,我期待著,永遠期待著!
祝心想事成!