親愛的晴淳,轉身的那一秒開始,我的幸福,便與你無關。一些傷口之所以總會痛,那是因為我總是去摸,一些疤痕之所以總會疼,那是因為我總去碰。人生是一趟有來無往的列車,我們每個人一生下來就買了單程票,過去的已經過去了,再也回不來了。想愛不能愛才最寂寞,我試著勇敢一點,可我無法面對鏡中顫抖的雙眼,所以只能跟靠近我的每個人說再見。冬天即將過去,春天也快到來,花的季節也在不久的未來,聽著以前的歌,想著以前的人,看一個又一個陌生人來來去去,心裡不是滋味。忘不掉的是回憶,繼續的是生活,錯過的,就當是路過吧。過去了,也就過去了,就像蝴蝶飛不過滄海,所謂的歡喜無限,不過是憂傷滿懷,所謂的恩愛永遠,不過是莊周夢蝶,一個人的天空很藍,藍得有點憂鬱;一個人的時候很自由,自由的有點孤單,傷痛是我的影子,總在我沒有防備的時候,若無其事地咬我一口,讓我心碎神傷卻又無能為力。
晴淳,曾經試著,用微笑細數你給的傷,無奈最後,淚卻隨微笑流出眼眶。那個說永遠不會離開我的人,早已離開了;那個說愛我的人,牽著的卻是別人的手;那個說會等我的人,卻跟另一個人走了。夜不能寐的時候,是最清醒還是最糊塗?告訴自己,讓自己離開你,告訴自己,這是最後一次哭泣,總有一段情一直住在心裡,卻告別在生活裡,有人牽著,去哪裡都可以;有人迴應著,說什麼也可以;因為那是兩個人的事情,就算再無聊,也會變得很幸福。只是有一段感情再也不可能繼續,有一個人再也不能依偎,有一個聲音再也不能的在耳邊響起,有一雙手再也握不住那手心的溫度。那一天,你為天涯,我為海角,兩兩相望,不能相依的絕望;那一世,你為明月,我為清泉,形影相錯,不能交織的緣錯.你走了,世界不再美了,可那些含淚的回憶永遠美麗。有些故事,不一定要講給所有人聽;有些悲傷,不一定誰都會懂,好像越來越沒有什麼事情,可以讓傷心到立刻落淚,最終,我變成了不會哭的小孩。晴淳,其實,沒有誰離不開誰,痛苦的不是過去,而是記憶,每一段記憶,都有一個密碼,只要時間,地點,人物組合正確,無論塵封多久,那人那景都將在遺忘中重新拾起。我討厭熱鬧,卻害怕孤獨,有些事不能回首,有些人只能永遠埋藏,有人愛的時候,喧囂。無人愛的時候,寂寞。很多的日子,就在喧囂與寂寞的交替迴圈中過去了。一年又一年的流逝,沉思追憶,回首前程往事,思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話,並不是故意要去隱瞞,只是,並不是所有的疼痛,都可以吶喊。說服自己習慣獨處,習慣一個人默默行走。美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑。
晴淳,如果你不能愛我一輩子,請不要愛我,哪怕只是一瞬間。即使有千般不願,萬般不捨,也阻止不了你的離去,刪掉一切,卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳,回憶總是隱藏在心底柔軟深處,誰沒有受傷的時候,誰沒有悲傷的過往,只是淚水壓在心底,偽裝了善良,偽裝了堅強。你的一閃而過,讓我記住這永恆的瞬間,你在我生命中留下不褪色的傷口,就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空,不是每個擦肩而過的人都會相識,也不是每個相識的人都讓人牽掛,也許我們僅僅只是過客。你的不在乎,你的冷漠,讓我看透了,只能自己承受著你給的傷,你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑並不是因為開心至極,而是發現哭不出來。有的時候上微信並不是想說話,而是發現無人可以傾訴。回憶那麼遠,那麼涼,晴淳,你給予我的疼痛,是一味不可回味的藥。晴淳,離別,只是為了追求更好的東西嗎?
想在畢業和你深深的道別,告訴你我愛你。
你愛網遊,常常我到過的網站,你早就體會過了,我不知道,你是否也在這,不過這又有什麼關係呢?
很久很久,不知道什麼時候了,喜歡你似乎是一種習慣。
七年,有七年了。
七年之癢,我等不下去了,我知道,我輸了。
你的簽名最近有更新了,我都不知道你有多久,沒有去空間了?看你的日誌,現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?
誰呢?不敢說是我,即使偶爾你會在不經意中對我的態度,說的話,做的事讓我瞎想,但那只是偶爾,你愛玩。
不敢在去受一次傷,我不敢。
把你拉黑了,不再去關注你,再見我的青春!
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過,還是為了讓我們彼此更好過?
今天這裡很冷,已經兩天沒有看見太陽了,似乎所有的一切都變得很冷清,連人也一樣。感冒一直不好,突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子,可是再也回不去了。下午沒有課,吃過飯一個人站在陽臺上發呆,耳朵裡響的是你說的那些旋律,溫暖、窩心卻又如此的不真實,就像已經消失的你,還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少,終於擁有了大把大把的時間,可是卻不知道應該做些什麼!
於是開始很用心的想一個人,每天對著他的空間發呆,想像他上課的樣子,打藍球的樣子,吃飯的樣子,睡覺的樣子……一直在想,從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天,第一次跟你通電話,或著第一……還是這一切都是命裡註定?註定我們相識相交相互糾纏,一輩子……
一直以來,更願意把你當個小孩,就像最初出現在我生命中的那個你,敏感,脆弱,卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人,有著相同的孤獨和寂寞,卻習慣了什麼都不說,在朋友面前總是笑的很大聲,即使心裡再難過,也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持著可怕的固執,比如愛情,比如夢想,比如一輩子……
你總說,認識你算我倒黴,你會糾纏我一輩子,讓我一輩子為你擔心,或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還說就算是有一天我想要忘記你,那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣,不論什麼都想做到完美,即使知道心裡有那麼多的不確定,即使知道那沒有未來的未來,卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽,所以是我們在賭,一開始就是,唯一的籌碼就是對彼此的信任,可是我真的害怕,最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。
從認識你的第一天到現在,甚至在你大學聯考失敗,到你現在復課,一直選擇無條件的相信你,相信你說的每一句話,每一個承諾,或許有一天如果你騙了我,我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的,因為我心裡的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢,而你則變成了我的夢,我不知道哪一天它會醒,但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你,淡淡的想念你……
人生哪有那麼多一輩子,我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子,明天的我們或許早以成路人,那些關於天長和地久的童話也不在美好,而你早以被我埋葬,在記憶的最深處……如果幸運,或許真的可以呆在你的身邊,無論何種角色,已經不在重要,因為我知道可以把自己最珍惜的留給你,我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你,能夠陪著你走過這疲憊而又難忘的兩年,可以讓你在難過的時候第一個想起,我還有什麼好抱怨的呢,已經足夠了……
當我抬頭看見皎潔的月光,
使我再次想起了你。
守護你的那顆星辰,
是否已經找到了你
今生只能與你相戀,
而無法終生相依。
我恨我自己,
面對你的離去
只能發出無奈的嘆息。
我好想回到那一天,
不顧一切的衝過去,
將你緊緊地抱在懷裡,
讓你再也無法離去。,
可我再也回不到那段時光裡,
那段時光已成為了回憶。
可是每一次回憶帶給我的,
卻是那無盡的傷痛與嘆息。
總是喜歡在人群中尋找你的身影,
可每次相遇後笑著打完招呼,
轉身後淚水便湧出眼裡。
我不敢在人群中抬手擦去,
只能等微風幫我拭去。
天!請賜以我一杯孟婆的湯水,
讓我喝下把將這段記憶捨去。
我怕再次遇見你,
那時你已嫁做人妻。
謝謝你,讓我歡喜讓我憂。 討厭你,讓我歡喜讓我憂。沒有喜歡上你的時候,我只知道暗戀的感覺,喜歡上了你,我嚐到了那短暫的戀愛滋味。Is time to left 你是否喜歡過我? 你我不是愛人,只是礙人 。我發誓我會活得有笑容。那些所用令你哭的人,都不值得你為他哭。當然混蛋的小邵,我沒為你哭,只是傷心遇見你個壞蛋!那些我喜歡你是謊言嗎 不管了,都隨風去吧!
為什麼永遠都是我一個人的獨角戲啊啊?!你是我的美好記憶,而我卻是你的匆匆過客,愛一個人多痛,想一個人多傻,一個人又多孤單。貪吃了我的豆腐,帶走了我的思念,住在了我的心房,你交費了嗎?你卻只是付出了一個謊言!祝你找到更好的,一定要幸福!我說,我們是男女朋友;你說,我們是好朋友。好吧,我們不是男女朋友;好吧 ,我們連朋友也沒得做。我一直以為是你要說 對不起,原來是我要說那句 對不起。
對不起,是我自作多情了,對不起,是我 我不知怎麼(⊙_⊙)說了 是我自作孽,不可活啊啊 #不再聯絡# 表示被欺騙了,仍在犯·····賤 只為你犯 躺在床上的時候,我的思緒開始氾濫;氾濫的時候,我的陽光會燦爛;燦爛的時候,我的眼淚會落下來;流(牛)淚的時候,我的星空會暗淡。想念,氾濫,燦爛,流淚,暗淡的時候,我愛你,小邵,你看見了嗎?你聽見了嗎?你感覺到了嗎? 我在乎著你的不在乎。你是我的誰,我不是誰的誰。只為你犯賤
親愛的阿敏:
終於知道了葉在落盡時什麼是珍惜;
終於瞭解了人在別離後什麼是思念!
我終於給你寫信了,一封一直想給你寫的信,可當我坐在電腦前突然又不知道從何說起。原本以為我可以把你忘記、原本以為我對你的痴心已死、原本以為我可以堅持到底、原本以為曾經擁有了就可以放棄。可這一天天無盡的煎熬、一天天痛苦的思念、一天天展轉反側的夜晚、一天天也停不了的愛...
我仍舊受著期待的煎熬,
心中仍在把你思念。
你的容顏一次又一次地出現在我的面前,
還是那麼親切、美麗,
但卻無法親近,
就像天上的星星...
7月4日;8月4日;9月4日;10月4日;11月4日;12月4日,轉眼間已到了x年的1月4日,謝謝你,謝謝你曾帶給我的3個多月的快樂,這是我一生中最快樂的日子,這也是我一生中永遠不能忘懷的日子。可是,幸福總是短暫的。轉眼間,我們分手已有兩個多月了,這兩個月來痛苦、無奈、傷心、失望、悔恨、期待像海浪一樣一波波一浪浪將我淹沒,我想用工作來派遣孤寂,可我無論如何也集中不了精神;我想用飲酒來減輕痛苦,可每次酒後我都會痛哭流涕;我想用睡覺來忘記煩惱,可每次閉上眼睛你的身影便會浮現眼前。每天,我都以回憶打發日子,那些快樂的日子好象是一本永不腿色的日記,無數次翻閱,就會有無數次新的感覺:你窈窕的身影、你天真的笑容、你美麗的眼神、你嬌嗔的話語、你纖軟的小手還有你晶瑩的淚花...離開你越久對你的思念卻越重、對你的愛卻越深,每日感懷,不能自已。
多少多玫瑰
我以為已經死滅
不想,她們一遇淚水
又再萌芽
抬眼看,你送我的茶杯還在手邊,它曾帶給我多少歡樂啊!可如今,它帶給我的卻是無盡的感傷與回憶。Mickey&Minnie還是那樣笑笑的看著我,好像在笑話我,笑我是一個笨蛋、笑我是一個傻瓜、笑我不應該那樣輕易得放手、笑我不該那樣傷害一個最最心愛的女孩...拿起它,喝一口咖啡,苦苦的,原來沒有伴侶的滋味是苦了;沒有了你的愛,我的心也是苦的;沒有了你的笑,我的日子是灰色的;沒有了你的人,我的生命也是不完整的!阿敏啊!我真的好愛你,勝過一切,即使用我的所有去換回那曾經的1秒鐘,我也心甘、我也願意!
那時你對我那麼好,每天等我下班、下雨天給我送雨傘、有喜歡的電視你會打電話告訴我(還記得你打電話叫我看《人猿泰山》嗎?第二天你我的手也像他們一樣,輕輕的合在起。記得那天我還第一次吻了你...)我鬱悶的時候你會哄我開心、我失意的時候你會鼓勵我、我生氣的時候你會開導我...
可我呢?總是讓你失望、總是讓你生氣、總是讓你傷心、總是會加班讓你等的著急、總是不記得你喜歡吃的零食...都是我不好,是我太自私了,我錯了,求你原諒我,好嗎?
每天早晨在你家門前等你,接你上班成了我有史以來最喜歡做的工作;每天晚上和你一起回家,203成了我最喜歡坐的公汽;每天中午在食堂可以看到你,那裡的飯菜就是天下最好的美味;每次你叫我去修印表機,我都要感謝它知道我又想你了!知道嗎?每天能握一握你的手是一件多麼開心的事、每天能看一看你的眼是多麼高興的事、每天能吻你的脣是多麼幸福的事!
可這一切就如同晶瑩的雪花,飄飄灑灑地落在我的掌心,但我還沒來得及細細欣賞,一瞬間就消失的無蹤無影。
你我心中都藏著千山萬水
蜿蜒曲折,難以攀行
不是順著兩行淚水
就能找到方向...
作為一個男人,我也不小了。可是在事業上還是一塌糊塗。我也想早早的把你娶回家,每天都可以和你私守;我也想輕輕地為你戴上結婚戒指,讓你我的心緊緊地連在一起;我也想美美地給你披上潔白地婚紗,早日建立我們溫馨的家庭;我還想...
每個男人都要有自己的理想與追求。我要讓你成為世界上最幸福的女人;我要讓你得到最完美的呵護;我要讓你過上最安逸的日子;我要讓你做自己喜歡的事;我還要讓你得到一切你想要的東西...可是,要做到這些,不是靠一時衝動的表白、不是靠幾句動人的承諾、不是靠一束美麗的鮮花更不是靠幾滴痴情的淚水就能實現的,這不但需要有全心全意的愛更需要通過艱苦的努力--去賺錢!
別怪我提錢,它的確很重要。其實,你父母反對我們倆在一起是有道理的,“我的女兒這麼漂亮,這麼多人追她,為啥要跟一個沒有錢、沒有穩定工作、長的又不帥的男人在一起。”我理解他們。我也想去和他們談,讓他們瞭解我也非常努力;我也想去和他們說,讓他們知道我有多愛你!可我沒有,因為你對於我實在太重要了,我不要在沒有準備好的時候去做沒有把握的事,這樣等待我們的只能是更壞的結果,我不要這樣的事情發生,我不要失去你。我不要讓你父母認為我是一個只會花言巧語的騙子、我不要讓你的父母覺得把你交給我不放心、我不要讓你的親戚覺得你嫁給我是種錯誤、我不要讓你的朋友說阿敏過的不幸福,我不要!
如果有一天迷失風中
帶我回到你的懷中
因為我知道
你是一個容易受傷的小孩
所以,在飛的時候
也不敢飛的太遠...
阿敏啊!我好愛你。我對你的愛,請你不要懷疑。你可以嫌我窮、你可以嫌我醜、你可以嫌我笨、你可以嫌我蠢,只是請你不要懷疑我對你的愛!好嗎?
這幾天一直在家待著,每天“起床--上廁所--洗臉--衝咖啡--開電腦--滴眼藥水--開始學習--到晚上睡覺”,總希望在最短的時間裡把要學習的東西學完。可是,隨著時間的推移我現在越來越迷惘,我不知道我這樣是為啥,我媽媽每次回來都要嘮叨個不休。是啊,我也可以找一個待遇再好一點的公司,每月兩、三千的工資也可以過的不錯,再找一個對我好點的女人,結婚、生子,人一輩子不就是追求這些嗎?何必要給自己那麼大的壓力呢?更何況,還不一定就會成功!我是不是很傻?請你告訴我!
原本以為,我最需要的是自己的事業,可是離你越久,我就越知道,我需要的其實就是你!沒有了你,我所做的一切還有什麼價值、我的生活還有什麼樂趣?真的,如果我沒有家人,沒有我的母親,也許我們分手後,我就會離開大連,到處流浪。有時好想自己一個人拋開一切,無牽無掛,遠走天涯...
整夜裡我嘆息,
不得好睡,
當朦朧的曙色升起,
那早醒的鳥兒又停在窗前,絮絮不休。
小鳥啊,靜靜吧,
讓我再睡一下,
也許我會入夢,
夢見她溫柔的手臂繞著我
夢見她美麗的雙眸看著我
夢見她柔軟的雙脣吻著我
...
天氣越來越冷了,不由得讓我更牽掛你了,你的身體本來就不太好,一不注意就胃疼,誰來照顧你?一降溫,就怕你著涼感冒,誰來提醒你?又不好好吃飯,一到下午你就會餓,天這麼冷,誰給你買東西吃?每天早晚公車那麼擠,你又那麼小,誰來保護你...寫到這,我的眼淚不禁又在眼眶裡打轉。我好想知道,沒有我的日子裡,你過的還好嗎?
如果,我們的過去還讓你有一絲絲牽掛;如果,我還不是那樣讓你厭倦;如果,和我在一起不是因為寂寞;如果,你對我還有一點點信心。就請你再給我一次機會吧!救救我,不要再讓我在地獄中飽受煎熬...
看著電腦中你的照片
我的兩眼不禁朦朧
你總是默默無語
用你美麗的眼神為我分擔悲痛和憂鬱
你的秀髮被風牽引著
你的笑容被風輕拂著
你曲下身子,輕輕拾起一顆鵝卵石
緩緩的放在我的手心......
每當我思緒清醒
我只覺得自己是守船的梢公
在晚風中等候著你......