世界上最難捱的是什麼?不是飢餓，不是疼痛，而是相思."春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹".一直以來我都不盡懂這兩句的含義，知道遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人，我不知道我對你的感情是從什麼時候開始的，是一見鍾情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了，因為你的影子已經深深在我的心裡紮下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待著你對我說話，期待著你對我微笑，彷彿你的言行帶著一種神奇的魔力，總會讓我感到一種莫名的滿足，這大概就是愛吧，我常常這樣想.
說實話，當我認識到我的心事時，我曾拼命的壓制過，但沒有用，我忍不住的就是要想你，看到別的女孩偎依在男友身邊，在公園裡幸福的徜徉，我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這裡談天散步?那樣的話我該是多麼幸福啊～～～我這樣是不是很傻?
"此情可待成追憶，只是當時已惘然."我喜歡這首詩，卻不喜歡這樣的結局，所以我下定決心寫了這封信，，不知道你看後會因此怎麼看我，但我已經顧不了那麼多了，這份感情壓的我的心好沉好重好累，而現在我終於對你說啦，我不想寫太多，只要你能夠明白我的心就夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待著你的回答，你會喜歡我嗎?
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今年是我們分手的第4年，是咱倆認識的第8年。寫這封信給你是因為得知你已經領證完畢，今年結婚，約摸是五月初，所以我想在這之前把積累了八年的話一併說給你，應該是最後一次了，有話說在你婚禮前，以後你便是別人夫，以我的性格也斷斷不會打擾你。分手之後咱倆就很少說話，索性這麼一次一吐為快，把最後一點心底話都說清楚，以後也好徹底從容做路人。
先要說一點：終是我對你不起，我承認在咱倆四年的感情中，我欠你太多。我揮霍著你發給我的那麼多愛，不以為恥反以為榮。我跟你最好的哥們兒上過床，最後的分手也是我因為我們分隔兩地，我實在沒有信心繼續走下去才主動提出來的，這些都是真的。從始到終你沒有一句責怪，但我能想象出你的難過。
不過我當時想，既然我們沒法結婚，當時你似乎還對這四年的感情沒法釋懷，那我不如早點讓你恨我，你恨我，你才能過得更好，於是我親口告訴你我和你最好的哥們兒的事兒，我親口告訴你其實我從開始相處那天就知道我們走不到最後，這是我最殘忍也最有效的手法，我成功了，你徹底從我的生活裡消失，帶著徹骨的恨，但我過得並不快樂。
人們常說：只有時間才是永恆的於是，我相信了這句話，也希望自己去實踐這句話的真理。只因為無論在什麼地方，距離有多遠，時間始終都是永恆的。就這樣讓時間陪著我們度過每一天。也就是因為這句話，我給我們的愛情買了第一件禮物一對手錶。兩千塊錢雖然不是最好的表，但是在我心裡它的價值，是任何東西都無法超越的，因為它是屬於我們倆的。
我希望你看著它的時候，你就會想到我，而我，也因為跟你帶同樣的東西，感到幸福，因為看著手錶，時間只屬於我們倆的。所以，我很看重這對手錶的價值，只因為它有屬於我們的紀念價值。也許是我的很在乎，才襯托著你的不珍惜。或許，對於你來說，只是一個看時間的工具，而我，卻把它看著是我的生命中的一個重要的、無比貴重的東西。它的貴，不是因為它的價格，而是因為我知道它存在的價值。而如今，你卻否定了這種存在的價值，你不在乎它的存在，對於我們兩個的意義，是用任何金錢都無法買得到的。我只是想，讓時間陪我想你的每一天，讓你和我擁有同一個時間。
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我記得大二的時候因為週期不規律被我媽帶到醫院看醫生，實習醫生告訴我說這是懷孕，我媽當時氣得要死，我嚇壞了，打電話給你，你說：你彆著急，我現在就跟我爸媽說，我不讓你墮胎，我這就娶你。後來驗血驗尿下來醫生說一切正常只是虛驚一場的時候，我發信息給你，你跟我說你這會兒又高興又難過。高興是因為我沒什麼事兒，難過是因為你本以為這就能跟我結婚。
你是個好人，所以我才祝福你。我羨慕你的妻子，她未必在婚後能有多少錢;她未必能在未來成為衣食無憂的闊太太;她未必能成為人群中最耀眼的那一個，但，走到了這個年紀，我還是知道的，對一個女人而言，最重要的事情其實並不是老公賺多少錢，事業多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁個靠譜的人，能穩穩當當地過日子就是最大的造化;起碼你想哭的時候，也能有個人看。這就夠了。
我被男人騙的時候，我諸事不順的時候，我聽不到真心話的時候，我總會想，如果是你呢?如果我們還在一起呢?如果我還是你女朋友呢?如果你在我身邊呢?你絕對不會做這些，我確定。你會用你的方式把我寵起來，你會用你特別笨的方式對我好。可是20xx年的時候，我用這樣傻逼一樣的方法告訴我20xx-20xx年的戀人，我懂了8年前的你，我說了又有什麼用呢?
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上天是絕對公平的，它根本不管你骨子裡到底是不是一個好人，你只要做過錯事，它是一定要你加倍還上的。我已經遭了報應，跟你分手之後我學會了抽菸;我開始跟認識或者不認識的男人上床來打發寂寞;我學會穿高跟鞋;我開始通宵喝酒。直到去年，我生了一場大病，醫生沒法解釋這病為什麼就突然發生在我身上，我知道，這就是我揮霍的代價。
當我想好好談一場戀愛的時候，我找到的是一個劣跡斑斑與我在一起只因為我有錢的男朋友。當我徹底看穿這一點的時候，我把最後一點青春和一大筆錢扔在那裡來不及擦一把眼淚就奪路而逃。我不敢抱怨，我把自己這些年來的遭遇統統解釋成兩個字，叫：報應。
我希望你過得好，我希望你可以幸福一輩子，真的。在沒有其它愛情做為比較之前，我並不知道你是對我最好的那個人。我一直以為，談戀愛就應該是這樣的。每個男人對女人好是天經地義理所應當的，我覺得但凡你愛一個人，你就應該這麼做。
我永遠記得我們還是窮學生的時候，因為我說了一句想要個iPod聽歌，你自己默默地吃了一個半月泡麵，等我生日的時候親手把最新款的機器放在我手上;我也記得，每個暑假寒假你大老遠地帶上禮物跑來看我;我記得，我逛街逛到腳疼，你就揹著我一路走。如今我回想起來，我幸福過，那幸福是你給的，我要感謝你，可我也知道，你當時對我好，並不是為了讓我謝你。
親愛的，你在嗎?我想請你聆聽我對你的傾訴。
我很幸運，能夠結識你，並且愛上你。所以，我很珍惜對你的這份真摯!所以，我對你傾注了我的全部熱情!，所以，我把你看作是我自己生命中重要的一部分!
我很感激，你能不在乎我的不堪。然而，你又如何知道?也就是這種不堪，使得我的心裡對你產生了內疚。儘管你的影子始終佔據著我心裡的一隅，但我總覺得自己在拖累你。總覺得自己的猥瑣會給你帶來一些負面。這就是我認為最為不該的。或許，你會責備我在褻瀆愛情，但我真的在向你袒露我的內心的一面。我可以告訴你的是：頹廢，真的不是我想要的!
親愛的，真的很在乎你!自愛上你的那一刻起，我的心沒有動搖過!沒有失落過!可我不知道現在的你是否還會在意?
其實，我很在意你給我的許諾!我一直在指望著，能有那麼一天。讓你我都捨棄塵世中的一切喧囂，相互守護在一起。哪怕是隻有一分一秒，我都會渴望著!
親愛的，我一直在把我們的愛看作是一片雪白般的純潔。因為，這段情對於我來說，是一種摯愛真情!我想一直守護著，守護著你的笑靨和英姿，守護著你的聰穎和伶俐。也許，只有這樣，才會讓我更加堅信，你對我的愛，也是亙古不變的!
我當然明白情何以堪的含義，然而，當無奈充盈著我整個心胸的時候，我只想對著你，說一聲：不管將來如何，我會依然深愛著你!不管你相信與否。
親愛的，我相信緣分既然讓我們走近，就會給予熱烈和真摯讓我們守望。之間的持之以恆是一種考驗的必然，我指望著你我都能守候!因為愛，不只是一方的承諾。
問世間，情為何物?直教我對你相許一生!如果，我的頹廢使你感到厭惡，那就請你看淡一些，因為時下，我的情緒始終被無奈左右。我堅信，假以時日，我會遠離陰霾，振奮心神的!
親愛的，凌駕於我心胸之上的，那就是對你的愛!我會倍加珍惜!因為，愛你!是我對你許下的不變的諾言，我謹記著!
憋死我了!你也不說，我也不說，咱倆總得有一個來挑明吧!算了，我不下地獄誰下地獄。我說了“我愛你”!!
婚姻是看得的見的，愛情是看不見的;問候是看的見的，關心是看不見的。可是我愛你，卻是顯而易見的。
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藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請您溫柔地回個電話! 沒有人看到我站在愛的懸崖邊，只有我想要縱身躍入你愛的深淵，安慰我找到了安慰，就算把我摔得粉碎。
認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜! 我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，只有一生的愛戀。就好像darry ring真愛鑽戒，只能由男人購買，並且一生僅能定製一枚，寓意一生唯一真愛。千言萬語，都抵不過這樣的一個舉動。愛，就是要一生，愛就是要一輩子。而我，就是那個願意一輩子都喜歡你的人。
親愛的吳越：
輾轉了幾個年華，是否依舊如同之前見到你般的那樣和美呢?幾經歲月裡的繁華，是否在你的心裡一直都有這麼個期盼，能一起出去看望田野裡的星星。 據說，在有著一簇簇繁花的田野中，在夜色朦朧的景物裡，促膝坐在草叢裡看望遠處的風景，天上的風景就格外的絢麗。記得，你無比嚮往。那麼如今，你是否依舊有曾時的感想呢?
吳越，奮不顧身，始終如一。這樣解釋你的名字是否是你當初的那個期盼呢?還是你只是故意的想隱藏自己。
知道嗎?我不喜歡那種受傷後，用文字的表達是用舔。心的受傷是如何用舔，也治癒不了。心的受傷是沒有傷口的。你說過的，心底的暗傷，無人知曉，就算知曉了，也無人明瞭。你說唯有安靜。
默默淡去，默默的忘記。說時容易，做時難。這是所有人都知道的。可是，你總是在受傷之後，講訴了一些落敗的事情，抽打心的情緒去說自己太笨太傻。隨後，卻是一連串的笑臉。
太痛了嗎?於是就讓自己快樂，可是你那是快樂嗎?曾在某個很深的夜晚，在自己的日記本上寫了一封信給你。寫了滿滿一頁，卻在淋漓滿狼的字跡裡，突然間的不懂你了。是我瞭解得你不夠深嗎?可是我們已經相處了二十年有餘。 有時總想如果在夢裡，你能託夢告訴我你的過去，你的一些傷心事，那麼或許能幫助得了你。可是，我卻總能在夢裡看見一個模糊的影像，高高的身影，柔情的語調。
你說，你很好做夢。因為你的黑夜很淺，你說你總喜歡在凌晨裡沉睡，守候著天亮。你說，不敢太早沉入睡裡。因為你害怕這天就太快結束了。
原來，你還是那麼害怕，還是讓我另我心疼。有時真想把你揉進我的夢裡，讓你幫我去窺視那個模糊的影像。如果有天，我們能遇見。真正的遇見。那麼你要記得你要幸福。如果我幸
福了，我想讓你陪我幸福。請你不要有哀傷，我會心疼。
親愛的：
我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你說些我早就想說，而又一直沒有對你說的心裡話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。
世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網路上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我說不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。
我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來說非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼說呢?這樣說吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。
我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。
親愛的：
請允許我用如此俗套的稱呼叫你，但我實在不知道還有那哪個詞，可以表達我的心情。很多時候，簡單的詞語反而有更偉大的力量。
我認為，每個人都是一朵花，父母把我們從種子培育成幼苗，愛情就是肥料，讓我們可以怒放。愛情是什麼?是在一個人難過時得到的扶持?還是在開心時陪你微笑的臉?不，都不是。我心中的愛情，是一隻永遠不鬆開的手。兩個人的幸福會擴大，兩個人的悲傷會減半。
永遠不要認為一個人承擔痛苦是因為愛。如果你愛我，你該知道自己的痛苦在我這裡是會加倍的。如果不能握著你的手，錦衣玉食有什麼用!我的美麗該給誰欣賞?山珍海味誰陪我品嚐?又有誰，能夠看清真實的我?
我愛你，雖然我不常說。寫在沙上的字會被風帶走，寫在我心裡的字卻可以永恆。我相信有來生，相信有地獄和天堂。如果我愛你的心一直不變，神會聽見我的心跳，會在天堂留給我們一幢小木屋，面對著無邊無際的花海。
我相信神，那麼，請你相信我。相信我會為你創造奇蹟。我的生命分成兩部分，一部分是每個人都能看到的，從小就存在的自我;另一部分，是在見到你時才解開密碼的另一個我，只為你存在的我。不要懷疑，沒有你，我仍是一個懵懵懂懂的小孩，仍不知道活著的意義就是等待與你相識，然後，陪伴你。
黑暗像粘稠的海，我在其中下沉。我常常在黑夜裡尋找一雙溫暖的手，帶我離開糾纏我許久的噩夢。然後你出現了，穿過黑暗，泛著淡藍的光，擁抱了我。我的身體變得輕盈起來，像一片樹葉，可以乘風飛翔。
愛你，是我新生命的開始。我愛你。
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