天地昭昭,如斯之悅,何物以覆,錦匿甚多,吾心所望,乞君憐之,如應吾心,願為君臣。甘為你摘花,甘為你盤發,甘為你覆天下。
這是古代人的誓言,我沒有這樣的理想,我顧不上那些南朝婀娜北國滄桑,我拋開那些粉末胭脂繁茂火光,我只想在小橋流水古鎮安詳的日子裡,託一盤一疊一疊的祝福,贈與你。
是誰心心念著:上邪!我欲與君相知,長命無絕衰,山無稜,天地合,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕!
我不是夏雨荷,我沒有那樣的才情。
你那邊是愛酒能詩一事傷心君落魄,我這廂是紅顏嘆遲剎那芳華。然,何妨?不過陪君醉笑三萬場,且容我念你如風行水上。香是佛手,人是長留,相思相望不相春。
共創美好家庭
華吾愛:
這是一個沉黑的夜,在這靜穆中,回憶的浪潮將我整個浸沒了……
回憶往事,倍增悽痛。
如果現在你在我身邊,親愛的,我將有多少話要向你細細傾訴呢一這絕非是夢想。我想到,我們應該有一個美俞而溫暖的家,你水遠是一個好妻子,我將因你而享受到人生最大的樂趣;那個時候,我再也用不著跑上好幾里路,才能見你一面了。
親愛的,如果這些都能實現,你會感到快活嗎?
過冬後,我便會得到一份工作了,雖然我們見面的時間會因此而減少,可是,反過來說,我們相聚的時候不是更快樂嗎?你看,寫到這裡,我又感動起來了二一華,用不著害怕,魂敢說自己是一個標準的丈夫,我自信會使你快樂的。
明晚,我一定要見你,我要將以筆寫不出來的,藏在心底的話,在你的耳邊,輕輕地告訴你。然後,我輕輕地在你的頰上吻一下。
但願我走到你的家時,你已經在門口等待我。
祝福你
我的愛人
明輝
我不是因為愛你的身體
而愛你
但愛到了極致
便有了愛你身體的影子
我不是因為分離而渴慕
你的柔情
但愛到了深處
便是渴慕你的柔情
我不是因為相守而在意
你的細節
但愛到白首
便是在意你的細節
我只想要最深的吻
多年以後依然有你的溫存
我只想要最痛的傷
多年以後依然有你的不捨
我只想要最真的諾
多年以後依然有你的聲音
我只想要最輕的嘆息
多年以後依然有你的悲傷
突然間就飛了起來
飛翔就這樣降臨
飛翔的感覺想象不到
愛在飛翔
殷望早日重相聚
我永遠依戀的玉妹妹:
在這夜深人靜的晚上,四周一片寂靜,當我提起此寸杆與素箋時,我真不知道應該如何說起,想起你我的一切往事,唉!我本是位很勇敢堅強的男孩,這麼多年來,很少掉過眼淚,但如今,卻……回憶起去年八月六日,我倆在鳳凰樹下相依相偎不忍分離,當晚十一點多,也是我要遠赴他鄉的時候,玉桂!我會永遠記得我倆的海誓山盟,和那段曾擁有甜蜜也有痛苦的幸福日子,願你也時常回憶起過去你我的一切。
我今天能有這般好的成就,及如此的安定生活,都是你給我的信心及鼓勵,今生今世我都會牢牢地記在心頭,尤其是今年春節假期的幾天日子裡,你我互相共勉的談吐,使我們能再堅強地走進幸福花園地,我出外的日子至今已有半年餘,寫給你的信也差不多近二十封,但是玉桂』你卻連個影子都沒見著,在你我談論之中,我真懷疑是爸媽他們從中捉弄,希望玉桂妹能深入查明,讓你的兄能夠含笑地歸鄉,你說好嗎?
唉!“往事難忘懷,情意絲絲綿綿,此情奈何天”,玉桂!
為什麼?為什麼你的玉音倩影又顯現在我的眼前呢?往日的甜言蜜語,又都在我耳畔迴旋著,噢!我為什麼總忘不了你呢?蒼天啊……,是命運捉弄也好,是緣份相遇,是環境所迫,總而言之,浪子情深深,此情奈何天,慾望早重聚,你我共心賞。
千言萬語,不知如何寫下去,每日只有以回憶來渡這苦悶的日子,每當看你的玉照時,也都是默默無語的,真使我心亂如麻,為什麼上帝這樣的捉弄我倆呢?原本是一段好好的戀情,一對恩愛的情侶,如今卻這麼不幸,男女各分東西。我知道寂寞難耐,不只是我,但願我往日給你不幸的回憶能隨時日的消失。我恨我自已無用,對愛情看得那麼重,又愛得這樣深。吾愛的玉桂!早日救出你的兄,以離開這痛苦又備受折磨的日子。玉桂堅強意志,你我的心將永遠不變,直到永遠……永遠……
祝永結同心!幸福快樂!
終生愛你的人乾斌上
月 日
讓一切復原,回到最初,只有愛沒有恨。我靜靜地為你寫上一封情書,讓時光飛鳥捎給你。我知道,結束都會是一樣的,但我還是要寫。寫一封遲到的情書,寫一封你看不到的情書。
拋開一切,開始寫下這封情書:你知道嗎,不知從何時開始,想你已經成為我生活當中的一部分。在生活中想你,在想你中生活。
你是一顆星星,點亮了我的星空;
你是一根蠟燭,照亮了我的屋舍;
你是一道彩虹,絢爛了我的世界;
我是一隻飛鳥,翱翔於你的天空;
我是一艘小船,迷戀於你的海洋;
我是一條小溪,流過於你的心田。
你的笑開成了兩朵花:一朵開在你臉上,笑靨如花;一朵開在我心底,心花怒放。你能否把我的心花摘下來,種在你心田。我把你的笑靨也移植到我臉上,和你一樣綻放著如花的笑靨。
你知道嗎,我好想靠近你,真的好想。但是,我俘虜不了你的心,劫取不了你的情。
你的心花為誰盛開為誰落敗?我能否擷取下你即將盛開的花蕾,用我的真心澆灌它讓它豔麗地綻放。
我沒有甜言蜜語花言巧語,因為我不善言語。那就聽風雨(語),讓風帶去我的思念,讓雨滋潤你的心田。
早晨,一縷晨風吹響了掛在你窗前的風鈴,那是我在念叨著你。深夜,當你倚窗望月之時,突然吹來的一股暖風,是我在對你說晚安,我會在你熟睡時想著你。
請你記得:沒風之時是我在默唸著你;微風之時是我已開始想你;大風起時說明我很想你;狂風來臨時我已經想你想到快發瘋了;颱風到來時我已經想你想到瘋了;颶風突襲那一刻我已經想你想到無藥可救了。
下雨時,請你側耳傾聽:小雨代我說了十遍我愛你,中雨代我說了一百遍我愛你,大雨代我說了一千遍我愛你,暴雨代我說了一萬遍我愛你。
只要世上有風,只要世間有雨,總有一個人在呼喊著你。
如果你也愛我,請不要在風雨中哭泣,因為風雨不喜歡眼淚。
如果你不愛我,也不要在風雨中哭泣,因為風雨不忍看到眼淚。
我不是風,我不是雨,但風雨知道我的心,風雨知道我愛你。風雨想念你,風雨憐惜你,風雨疼愛你,風雨比我更愛你。
風雨曾經撫過你的臉頰,風雨曾經親吻過你而我更待何時才能輕輕地撫摸你的臉頰,親吻你的臉。天空告訴我需要一千年,大海告訴我需要一萬年,大地告訴我要等到天荒地老。你能否告訴我,是在哪一年哪一天,還是遙遙無期?
我好羨慕風雨,我卻不是風或雨,下輩子我要做風化雨,因為我想靠近你。
撲空親筆
在衣而為領,承華首之餘芳;悲羅襟之宵離,怨秋夜之未央!
願在裳而為帶,束窈窕之纖身;嗟溫涼之異氣,或脫故而服新!
願在發而為澤,刷玄鬢於頹肩;悲佳人之屢沐,從白水而枯煎!
願在眉而為黛,隨瞻視以閒揚;悲脂粉之尚鮮,或取毀於華妝!
願在莞而為席,安弱體於三秋;悲文茵之代御,方經年而見求!
願在絲而為履,附素足以周旋;悲行止之有節,空委棄於床前!
願在晝而為影,常依形而西東;悲高樹之多蔭,慨有時而不同!
願在夜而為燭,照玉容於兩楹;悲扶桑之舒光,奄滅景而藏明!
願在竹而為扇,含悽飆於柔握;悲白露之晨零,顧襟袖以緬邈!
願在木而為桐,作膝上之鳴琴;悲樂極以哀來,終推我而輟音!
鳳兮鳳兮歸故鄉,遨遊四海求其皇。
時未遇兮無所將,何悟今兮升斯堂!
有豔淑女在閨房,室邇人遐毒我腸。
何緣交頸為鴛鴦,胡頡頏兮共翱翔!
皇兮皇兮從我棲,得託孳尾永為妃。
交情通意心和諧,中夜相從知者誰?
雙翼俱起翻高飛,無感我思使餘悲。
誰道破愁須仗酒,酒醒後,心翻醉。正香銷翠被,隔簾驚聽,那又是,點點絲絲和淚。憶剪燭幽窗小憩,嬌夢垂成,頻喚覺一眶秋水。
依舊亂蛩聲裡,短檠明滅,怎教人睡。想幾年蹤跡,過頭風浪,只消受、一段橫波花底。向擁髻燈前提起。甚日還來,同領略、夜雨空階滋味。--納蘭容若《秋水》
不知道什麼原因,就是喜歡容若。春天的季節裡,花都開了,越到春花爛漫時,我越有說不出的消沉難過。難道是見不到這春色宜人的美好嗎?
美好的季節裡,是攜朋喚友出行的日子。不得聚首的人呢?無端添愁惹恨罷了。
無條件的想到你。
一地落花紛紛,耳邊猶記笑言私語。
我是夢裡的孩子,夢中繁華似錦。從你走後,我才知道,人間為什麼會有良辰美景的惆悵。
你離去,我竟成了這樣一個百無聊賴的人。
我想著,盡力去獲得蒼天的憐憫。愛是一種牽繫,約定。一生,我們能遇到多少人,又與其中的幾個有約,這約定又會否如春花燦爛,安穩的等你策馬到來。而我的所有美好,都被蒼天貶低在回憶裡久久不放,這樣的煎熬我甘心承受,我們曾經有過的那些個美好,待我一生行盡,在雲海水天相接處,會重見你微笑的身影。那麼,這一世的悲苦都可以付之一笑,揮手落入海天之間了。
我知道我們的失約,不是兩個人的彼此變心,而是某些不可預知的外界因素的介入造成了遺憾--原來瞿唐風間阻,錯教人恨無情。
彼時,我以為可以微笑的淡然,結果想起來,淚水還是一直流一直流。那些個不曾離我遠去的日月,並未甘心隨著時光潮水消退,而是一次又一次攛掇著回憶氾濫成災。這人世間的風波惡阻,打碎你我長相廝守的美夢。其實,那個未完成的約定,我一直想去完成它。
我知道能夠執子之手共看風景的人不會多,讓我義無反顧深愛的人也不會多。
可是此時,請你告訴我,一種暫時忘記你的方法,即使是剎那的麻醉也好,這樣我就不會再有任何一點愁思的時候都立刻想到你。
無條件的想到你。
等待,與思念之間的角力,已是我餘生的宿命。
曾經同你約定的誓言。而今你雖放棄,我們,約定不變。
xx年xx月xx日
靜:
情人節那天你問我哪裡對你好,我一時想不起來,經過這兩天的思考,我終於想到如下這些我對你好的地方:
一、沒認識你之前我拿獎學金,認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考,認識我之後你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果,都給你吃,兩個蘋果,我把大的給你吃。
四、同吃一條魚,我讓你吃大身,我自已吃魚頭。
五、你這麼難看,我還說你漂亮。我這麼帥,你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢,回來我只能吃蘿蔔。(你省下錢當然可以自已吃魚翅了!)
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友(高中一個,國中一個。)
八、你生氣時,我讓你當出氣筒。我生氣時,我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我,我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣,我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣,你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你,騙你才50塊。你買30塊的手錶給我,騙我要300塊。
十三、那次你說你想要跟我做愛,我興沖沖地跑了兩里路買來了安全套,你卻說你只是要試試我是不是好男生,還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了,我買新的賠你,你把我的自行機丟了,連句對不起也沒說。
十五、你生病一次,我要瘦兩斤,我生病一次,你反而胖兩斤(你來寢室陪我,吃光了我所有的零食。)
十六、我沒嫌你矮,你卻嫌我高。
十七、你來我家,我睡沙發,我去你家,還是我睡沙發。
十八、我媽對你那麼好,你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會,你騎在我頭上看得津津有味,我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了,我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我,害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了N次的襪子,從末給你丟過一個,你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子,就各丟一個。
阿康
我是一個性格比較內向的男生,很多話到了嘴邊卻又說不出口,只能通過信件來表達自己的心聲,即使是這封情書我也是鼓足了勇氣在室友的鼓勵下寫的,文采不是很好,但是對你的心是真意。
畢業已一年有餘雖然我們經常聯絡但是卻始終沒有見過面,可是不見面並不代表我不想你,最近我時常在夢中夢到你的身影。在過去的這一年中,只是聽到你的聲音和文字,而你的模樣定格在我的腦海中。我知道對於你來說我不過是人生的一個過客,可在我心中早把你當作我人生的歸宿。
上次我們分開是正值初夏,此過經年又到一年盛夏又是一個離別的季節,雖然你我生活城市相隔並不是很遠驅車不過兩個小時,但就是這兩個小時卻成了我不能逾越的鴻溝,在這期間我數次去過你的城市,但始終沒有勇氣告訴你我去過你的城市。
不是我不想你只是我想等給機會,等到適合我表白的機會,但是直到前幾天你說通過相親找到一個還不錯的男生。聽到這個訊息可謂是晴天霹靂一般,久久不能平靜,但是我還是故作平靜的給了你祝福,從電話中我能感覺到你的失落。
這幾天我難以入眠,但是還是沒有勇氣去你的城市找你,只能藉助這封情書來表達我對你的喜愛,甜甜我真心喜歡你但我不敢對你說,我怕被你拒絕連朋友都不能做,我不能失去你,甜甜我想對你說我愛你,原諒我這遲到的表白好嗎?我在這等你訊息。
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我想你可能換工作了,可能搬家了,可能戀愛了,又或者可能離開上海了,在你消失之後,我突然發現,我已經習慣了每天你習慣的那個位置,按部就班地過著好似你存在的生活。
然而陸家嘴站到達的時刻,你不會再緩緩地起身下車,也不會輕言細語地和其他人說“借過”,那些你看過的書單,我統統記在了手機裡。
雖然從頭到尾我都沒有說過一句“你好”,但我手機上記錄的文字足夠告訴我,你確實存在過。
原本因為你而慢下來的世界,突然又陷入了人人匆忙的節奏之中,如果你也留意過,有一個愛穿白襯衫,戴著黑框眼鏡的小夥子,總是欲言又止,沒有打招呼,也沒有說“再見”,而是記錄了你的四百多天,和習慣了有你的生活。
之所以寫這封信給你,是希望不管你在天涯海角,都能夠繼續保持自己的速度,泰然自若地活在自己的世界裡,我說過你是一個好姑娘,不要流入世俗的喧囂和急躁,因為你已然有了最大的幸福。
小舒子:
當你收到這封信的時候是不是覺得很奇怪很驚訝呢?在這美好的季節裡,終於決定給你寫這封信,藉此表達對你的真摯的感情。
請你耐心地把下面的內容看完,可以麼? 你還記得嗎?在去年我們迎新的那天,你和另兩個女生坐在北階三最北邊的第一排位置上,你坐在中間。第一眼看到你時,就被你深深吸引住了。你安靜地坐在那裡,顯得秀外慧中,溫文爾雅。讓我情不自禁地自問:她是誰?難道是別的院的女生?出了階梯教室我竟鬼使神差地四處打聽,拉著其它班級的同學仔細地問,於是知道了你的名字,班級,生日和手機號碼。 有一段時間,你在幾個固定的教室自習,知道後我也跑去那裡坐在你的後面,靜靜地觀察你。你上自習的時候認真,專注,有時也會撫弄一下頭髮或者啃啃手指頭,你的動作很可愛,楚楚動人。當在那幾個教室找不到你時,心裡面有萬分遺憾和失落,卻也註定下次見到你會有十萬分的驚喜。
一次在北區三樓食堂遇見了你,你坐在左前方七八米的位置上,就餐時也斯斯文文的,和往常一樣秀氣大方。當時看著你在吃牛肉拉麵,自己沒一點胃口了,腦子裡都是你優雅文靜的影子。
你像一片輕柔的雲彩,縛獲住我多情的視線; 你像那沾滿露珠的花瓣,給我帶來了一室芳香; 你像那劃過藍天的哨鴿,給我帶來了心靈的靜遠和追求。
今年的秋天,天氣轉涼,一天早上你身著淡黃色的上衣,淺綠色的長褲,黑色帶子紅色的休閒包掛在左肩上。你就如一株純潔優雅的百合,散發著淡淡的清香,讓我沉醉其中,情不能自已。可是你並不知道,有個男生特意在遠處注視著你。
你彷彿有一種魔力,使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止,我知道你根本沒有意識到我的存在,但你的容顏,已在我逐漸變冷的心中點燃了熊熊烈火。
我不知道我的前生
也不知道我的來世
但我可以把握我的今生
用一生來守望你
不管結果如何
只要有一丁點的希望
我都會用心守望你
甘心情願在痴情裡燃燒自己
能不能讓我來把你比作夏日
你可是更加可愛 更加溫婉
狂風會吹落五月裡盛開的花朵
夏季的日子又未免太短暫
有時候蒼天的巨眼照得太灼熱
他那金彩的臉色也會被遮暗
每一樣美呀 總會離開而凋落
被時機或者自然的代謝所摧殘
但是你永久的夏天絕不會凋枯
你永遠不會失去你美的形象
死神誇不著你在他影子裡
你將在不朽的詩中與時間同長
只要人類在呼吸
眼睛看得見
我這詩就活著
使你的生命綿延
如果可以,我會付出我的一切關心你,愛護你,讓你這朵美麗的花兒永遠不會凋謝,哪怕有狂風暴雨,我的溫暖都會在你身邊...語已多,情未了,只願君心似我心,定不負相思意...
不因寂寞才想你,而因想你才寂寞。孤獨的感覺之所以如此之重,只是想你太深。書不盡言,言不盡意,意不盡情,情不自禁地對你說聲:我真的好想你!不要因為也許會改變,就不肯說那句美麗的誓言;不要因為也許會分離,就不敢求一次傾心的相遇。
初次的相見,你便是我無法抹去的思念;命運捉弄,你我擦肩而過。縱使有緣無份,我依然是你忠實的朋友,衷心祝福你情人節快樂!初戀是霧,你是霧中的玫瑰,隔著青紗看你,叫我心醉!命運把我倆撮合在一起,你身上有我,我身上有你,我與你親密無間,情同心隨一路相偕到底!前世的五百次回眸,才能換來今生的與你相逢,如果是真的我原用一萬次去換與你的相愛,告訴你:我真的好愛你!
讓我的愛情,像陽光一樣,包圍著你,而又給你光輝燦爛的自由。日是小草的心,月是小草的魂,虹是小草的情――這是光輝絢麗的生命 。我願做小草的戀人!思念就像巧克力,苦苦的,甜甜的……不敢想你,怕會想你:不敢說想你,怕更想你……其實,我真的真的好想你。
我不要短暫的溫存,只要你一世的陪伴。我從靈魂深處愛你,我願意把生命交給你,由你接受多少就多少,當初是這樣,現在也決不變更。我的貓很皮,可不可以幫我管牠。我的心靈,我的一切,我都願讓你拿去,只求給我留下一雙眼睛,讓我能看到你。我無法保證、無法向你承諾什麼,但我會做到:如果有一天你有飢餓的感覺,那時你定會看到,我已含笑餓死在你的懷抱中。
我想在五十年之後我一定還是像現在一樣愛你。我願意是樹,如果你是樹上的花;我願意是花,如果你是露水;我願意是露水,如果你是陽光。我只要求你,對我說一句真誠的話,一句一輩子只能說一遍的話,一句只有我才明白的話。雁字回時,月滿西樓,花自飄零水自流。一種相思,兩處閒愁,此情無計可消除,在下眉頭,卻上心頭。早上的太陽紅通通,我倆的感情在雨中。中午的太陽紅似火,受傷受累是你還是我。下午的太陽西邊落,全是感情惹的禍!只因你太美好令我無法坦白說出我愛你。
親愛的:
你想我嗎?
難以忘卻的是那數十個促膝而談的日子,是那心有靈犀一點通的感情。
那段無話不談無話不講的日子永遠的成為了過去式,而我的夢卻也被我深深地埋藏在記憶之中。
如果時光能夠倒流,我想這一次我會放下我所有的矜持、自尊,對你說聲:I love you!
但,一切都太晚了,也許真的只能來生再續緣。
多少個夜晚,我一次又一次地命令我自己忘記你,可是你卻一次又一次闖進我的夢裡,揮也揮不去。你就像生了根似的紮在我心裡,每拔一次就弄得鮮血淋淋,就刺得更深。我越是急於擺脫你的“誘惑”就越是被你吸得更緊。
難道就真的註定我這一生為你而生,為你而活,為你而死?我不知道,也不明瞭,我只知道你改變了我的一生。每當你輕蹙眉頭,我就會變得六神無主,不知所措;而當你輕展笑容時,我又會是多麼高興。你應該知道的,那時的你就是我的整個世界,你在不經意中馴服了我,使我成為了你的小影子。而你又是那麼愛憐地告訴這個小影子,你好喜歡我。還記得嗎?你曾在好幾封信後寫下“永遠愛你”,你永遠不會知道這四個字帶給我怎樣的歡樂,讓我甘願為你守候。
朋友告訴我,我們不會有結果,一如我們沒有開始,其實我又何嘗不知道,你只是一個遙遠而難圓的夢。可是我卻無法說服自己。我很傻,朋友們也這麼說,世界上的男人很多,會有一個像你那樣好。可是我卻無意去發現尋找。我說無論是誰,他終究不是你……
好喜歡你揉我頭髮的感覺,好懷念你那雙手的溫暖,卻不知什麼時候,你才會再揉我的頭髮,再握我的手……
我等待這一天,永遠不會再乎會等多少天,多少年。
拜拜!
愛你的
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你好!
我只是一個與你從未謀面的男孩,天底下有這麼多的朋友,今天提筆給你寫信也許是因為一個緣字。
我是一個相信緣分的人,我總相信世間存在奇蹟,我害怕錯過,因為有時候,錯過了暫時 真的就等於錯過了永遠。所以我相信奇蹟會在你我之間發生,如果我們彼此好好把握。
我也知道,世界上最不能勉強的就是感情,如果你並沒有因為我的真情而感動,如果我的愛,這一切因為你的一句拒絕而結束得太早,沒有一個美麗動人的結局,留給我甜蜜的回憶和思索,我也想請你不要用那冷漠、拒絕我對你真誠的承諾。因為也許在你的心裡對愛幻有一個甜蜜的夢,那美麗的夢也在我的身上停留過,只是我的錯沒有讓你停下追求愛的腳步。即使日後,紅塵滾滾,潮來潮去,海鷗飛處,會有一顆堅強、苦楚的心在沙灘上孤獨的行走,臉已憔悴,心已破碎,情已荒涼,愛已蒼老,但我回眸今日對你的痴情,依然無怨無悔。
歷經世事的我們都已長大,不要再被一些心結庸人自擾地纏繞,即使你我無緣,日後也肯定會已兩個好朋友的身份見面,如果你我都能真心面對。是嗎?
可愛的女孩,我願為你撐起一把心傘,為你遮風擋雨;我願為你拂去所有哀愁,使你永遠快樂。請接受我這顆痴痴的心,好嗎?請接受我這份真摯的情,好嗎?
今天我決定向你表露我的心意,我知道這種迫不及待就是喜歡,請原諒我的魯莽,我正在用我的語氣,以我的方式,向我喜歡的你表達情意,希望你耐心讓我說完。
我也有喜歡女孩子的標準,可那句話正合我心,標準限制了偶然和緣分,當你遇到你認為對的人,標準就不復存在了,什麼都不再是問題。我不去把自己對你的喜歡和你的優缺點聯絡在一起,就算你所有優點都沒有了,你只要還是你,就足以成為我喜歡的理由,這種感覺簡單又複雜,難解又難分,你是你,我是我,就這樣。
當一個人說想給你幸福的時候,半信半疑,讓時間去證明;而當一個人說他配不上你的時候,毫無疑問,他對你們的未來毫無信心,那麼這種配不上也就是一種事實了。我鼓起七八分的勇氣想與你共創美好的生活,想在你不開心哄你開心,分享我的所有,讓你感到其中的樂趣,餘下的一二分的自信期待你給我,如果你有那麼一絲絲喜歡,想看看這個人是否在說謊,請考驗我,我用時間證明這不是一時的衝動,即使是個“謊”,我將用一輩子彌這個謊,讓它越來越美好越來越漂亮。
我真想客觀的評價一下我眼中的你,可愛慕的心情根本讓這種客觀變成了不可能,我看不見了你的優點,也看不見你的缺點,別人眼中的缺點也許會是我眼中的優點,你不同於其他的提點可能是我喜歡你的必然,與你相比,總有人比你萬般好,可她不是你,喜歡一個人怎麼會沒有理由呢?但是我給出的理由有那麼荒誕,那不能使別人信服,可這又有什麼大礙呢,我不可能以一個旁人的身分分析一個人的優缺點來勸自己喜歡她,在愛情這件事上,別人的看法我都尊重,但我只會聽從自己內心最真實的想法,既然決定便會義無返顧的追隨你的腳步。
親愛的:
今晚其實有很多話想給你說的,因為親愛的你想睡了,最後還以那樣的方式結束了原本美妙的夜晚。 那好吧,就給寶貝寫封情書咯,其實也不完全叫情書,因為寫完我覺得這封情書寫得有點變味,參雜了太多“實在”的東西。以前談戀愛我從不把感情物質化金錢化,沒辦法,因為我愛你,你現在需要的不僅僅是一個承諾,你更需要看到一些“實在”的東西。
有一句話說一萬次我都不嫌累,那就是“我很喜歡你,我想寵你疼你愛你,想和你一直走下去”。但寶貝確實想的很“實在”,這我不怪你,因為你確實快到談婚論嫁的年齡了,你不急,你爸媽都會急,再加上越往後面走,身邊的朋友一個個都步入婚姻的殿堂,要是他們都嫁入豪門,我想那時候的你會更加的心急,心煩。如果我們能走到那個時候,你也許會後悔當初選擇了我,一個比自己小,在自己想嫁人的時候,他還在校園或是剛進入社會。對你來說這確實是壓力,是你拿著未來做籌碼,用青春在賭注。(想到這,我已框不住心酸的眼淚,只恨自己沒有大寶貝幾年,在你花樣的年齡,為你準備好一切,娶你做我媳婦,我老婆)
好吧,眼淚歸眼淚,心酸歸心酸。親愛的你確實到了玩不起的年代,從我們談戀愛的那天起,我都沒有抱著玩玩的心態,好馬配好鞍,好女人當然要配如意郎君。所以今天趁著我還想,就給寶貝開啟窗戶說亮話,聊些“實在”的,寶貝你自己掂量,合適了,咱們就接著走,不合適,寶貝咱還是早點分開吧。在錯誤的道路上繼續前行,就是自 掘墳墓,這話寶貝不陌生吧。
(寫到這,想想下面要說的,心裡特不好受,特沒意思,但我還得寫,還是那句話,因為我喜歡你)先聊我不能給你什麼(但這些並不代表我以後給不了你,到了我給得了你的時候,我一樣都不會捨得不):我不是有錢人的兒子,不是開豪車的富二代。所以,燈紅酒綠,豪車接送,這個我現在真沒轍兒。這些不是我不想,如果老爸有實力,我也會那樣對你,但那時,我也絕對不會是現在的我,還有沒有現在的那份上進心,我也說不準。
(看到這兒,寶貝心裡是不是沒有看完上面的那種純潔的愛的那種感覺,不著急,咱接著嘮) 接下來,聊家底吧,是爸媽的家底:老爸在沙坪壩有一房,還沒交鑰匙呢,不過估計拿了房也不會上來住,因為現在老爸在墊江有事,而且那多半是老爸給我準備的婚房;墊江現在住的是城中心的房子,因為買的早,生我的時候就在那兒買了,住到現在房子都快20xx年了,但是最近老爸會在墊江買一套房,因為住不下了都快,等明我已結婚,生一大胖兒子,回老家過年的時候,估計他孫子就得睡地上了。所以過年全家才去看房了。就在我玩得好的沒追到那女的家在那個花園買了套別墅,特別棒,當然我們看的是那花園的高層,那別墅一套下來兩三百萬,老爸買了我現在也不會在這兒感慨了。只是那花園裡所有的房子都是精裝,老媽不喜歡。買了一套以前的那老房子估計要拆了,賠的錢老爸估計會在重慶在買一套,因為我家有四口人。20xx年老爸老媽在沒想好的情況下,給我生了個弟弟,但法律上我還是獨生子女,以後我還是可以生兩個的。有了他除了給老爸增加負擔以外,還沒其 他壞處。其實和前女友分手之後,單
身了半年,自己有些私房錢,哪曉得一個爛蘋果,一賣在一買,我的錢就沒了。(我家基本就那樣兒了,很普通的一個家庭) 仔細想想,其實核心競爭力是我自己,和寶貝過也是我。其實我很瞭解自己,我相信我能夠把自己的未來走的很好,因為我清楚自己想要什麼、該幹什麼,有自己的想法和有自己的規劃,也一直在努力,從不願做行動的矮子。如果我的今天反應了我的明天,我想我的明天一定是美好的。其實也不是在往自己臉上貼金,我深知,什麼才是吸引女生本的東西,所以能談到讓我兄弟羨慕的女朋友,我想都是因為這個。身邊的爛桃花,我認為足以證明寶貝的選擇是正確的,投資是有回報的。我也很想快點大學畢業,我已經等不及接受社會的洗禮,更等不及成家立業給自己帶來的成就感。老爸雖然給不了我太多,但也不至於讓我輸在起跑
線上,不用自己掙房子,找一個賢良淑德的好媳婦,安心掙錢給我家裡的女人們買親子裝。
寫到這裡我也不知道該怎麼寫下去了,腦殼頭全被現實的東西充斥著,沒法讓我感性起來。
親愛的,你是我見過最漂亮的女生,你身上的一切無不透露出一種氣質,深深吸引著我,時時刻刻提醒著我,這個女人是你該珍惜,是你不能錯過的。你身上的香味,你的短髮,你的一切我都很喜歡,我也願意相信,很快這樣的喜歡會演變成不離不棄的愛。
寶貝,或許老公不該和你說那麼多,我願意付出行動去愛你,只是怕你不願意等到那一天的到來-穿著婚紗的你,一定是最漂亮的。 關於寶貝,我願意用一生去了解你,瞭解你喜歡什麼,想要什麼。你的一切都是最好的,我願意寵你到老。 晚安,寶貝,我愛你!