我們來做個約定好嗎?
如果我總纏著你，請不要說我不乖!請不要對我生氣!因為我真的很珍惜和你的每分每秒!哪怕明明相隔兩地，哪怕只是在電話中相聚!因為在乎每一次小小意義上的分離!如果我不會總纏著你，請不要以為我捨得和你說再見了!你不懂我那一瞬間的失落，是多麼想伸出手去抓住你!你要明白正是為了愛，才悄悄的收起對你的依賴!
也許有一天我們都會埋怨!
也許有一天我們都會犯錯!
也許有一天我們都會忽視今天的諾言!
也許有一天我們也會吵架!
我們來做個約定好嗎?
約好即使吵架也不可以不接聽彼此的電話!
約好即使吵架也不可以不好好照顧自己!
約好即使吵架也不可以輕易說分手!
約好即使吵架也不可以傷害自己!
約好即使吵架也不可以錯過了...
約好，吵架的時候告訴自己：錯誤是短暫的，錯過卻是永遠遺憾的...
愛情`有時候很脆弱!脆弱到容不下一點點沙!愛情`有時候很頑強!頑強到什麼也分不開相愛的人!
如果有一天，我們不再任性的不理會一切!
如果有一天，我們不再要求時時都粘在一起!
如果有一天，我們不再傻傻的看著對方微笑!
如果有一天，我們不再不理會柴米油鹽!
如果有一天，我們不再是任性的兩個小孩!
如果有一天，我們習慣了彼此埋怨...
請不要說“分手吧，祝你快樂!”
我願做一顆流星，消逝在天空，雖然再現的只是幾秒鐘的時間，但如果有你的欣賞、許願，便也足夠。恆星雖然恆久不變，但不及流星的是平淡，輝煌的只有一瞬。所以，我選擇做流星，轉瞬即逝。就像在你短暫的生命中，我只是過客而已。
我不奢望有轟轟烈烈的愛情，也害怕信誓旦旦，我曾說過，我愛你，這時，我是希望做一顆恆星的，那朦朧的話語裡，正如你的眼神，帶有一絲驚慌，雖然我沒能親眼所見，但我可以去感覺。那一刻，我知道，我只能做一顆流星，別無選擇……
你離開我，從第一眼見到你，我就知道，最終的結局會是如此，畢竟這是一個只會開花不會結果的季節。我不敢說你無情，因為我沒有資格。我也無情，從表面看至少如此，我覺得自己很了不起，對過去的一切可以一笑置之，然而，從一見到你起，就有了一種情愫，今天，我知道了，那是愛!我可以撕掉寫給你的一切，卻撕不了對你的思念，於是，我顧做冷漠。
我有一個夢，夢中有你，有你幸福的微笑，卻沒有我。於是，我便成了局外人，我不知你有沒有一個夢，夢中是否有一個飛逝的流星，我知道，這夢永遠是夢，不會有成真的一刻，所以我選擇逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你會突然出現在我的面前，說你還愛我，那麼，我想那時的我肯定會茫然不知所措，然後頭也不回的走掉，為了顯示我的堅決，留給你的，只是一個孤獨的背影，我知道那一刻的我還是忘不掉你，我也很矛盾，既然日曆早已翻落了一頁，為的就是迎接你的到來，那我為何還要這樣做?難道就是真的要顯示我的無情嗎?
我想哭。卻哭不出來，因為所有的淚水已經淹沒在了肚子裡;我想說。卻無人可傾訴，因為曾經那麼瞭解我的只有你一人。我想放手。卻永遠也放不開，因為我一直恨自己為什麼把你抓的那麼緊。所以，我希望選擇遺忘。在你面前，我知道，我永遠是一顆流星。
今夜，我又想起了你，想著你是否安好?想著你是否累了?曾記得用沙啞的嗓音哭著跟你說想你，好想你!曾經傻傻的把你種植在我的整個世界裡。因為有你，我的世界變成了五彩的，而此時也是因為你，我的世界變成了灰色的!
今夜，我又在聽著王菲唱的那首《傳奇》，“只因為在人群中多看了你一眼/再也沒能忘掉你的容顏/夢想著偶然能有一天再相見/從此我開始孤單地思念/想你時你在天邊/想你時你在眼前/想你時你在腦海/想你時你在心田/寧願相信我們前世有約/今生的愛情故事不會再改變/寧願用這一生等你發現/我一直在你身邊/從未走遠”喜歡這首歌，或許是因為它的歌詞，也許是因為此刻的心情既是如此吧。不經意間一首歌，就開啟了那扇回憶的門，讓我想起了一段往事，一份刻意深埋的情感，一個說過要盡力去遺忘的人……
對你，我不知所措!曾經是，現在也是!愛的不知所措!忘的痛徹心扉!當你重新出現在我的生命裡時，無知的我告訴自己，我一定要把你守候住，結果那不過是一場夢而已。
一直以來我都相信，生命中的某些東西，是命中註定的，緣分也是如此!有的時候怕我的淚滴碎你的心，怕我的心灼痛你的背影，怕我的愛會給你的人生烙上深深的傷痕，因為愛，所以我選擇了離開，因為愛，所以，最後我選擇了放棄。是什麼樣的一段感情?銘記中卻又帶給我今生無法逃離的錐心刺骨的痛。今生已矣，但願世上真的有來生。你可記得我的來生已經許了你?今生，我無緣做你掌中那朵豔麗的花，那麼來生，讓我做縈繞在你身邊的那隻蝶吧!
記得你曾經說過，你說你很喜歡我的文字，卻被觸傷在我的文字裡，長時間的不能自拔。一次次告訴自己不要再寫關於你的那些悲傷的文字，因為那承載的是我的心傷，你的心痛，可終於還是忍不住任手指在鍵盤上狂亂地飛舞。我已習慣了在這樣的夜裡寫著關於你的文字，只是一個人，靜靜的!
習慣了一個人的日子，也享受一個人獨處的寂寞時光，可倔強的我不願被人看出我的脆弱和狼狽，於是我努力讓自己學會堅強，就算是辛苦的偽裝。可終究我還是騙不了自己，外表的光鮮掩飾不住內心的蒼涼，心底的無奈讓自己笑起來都感覺好勉強。
為什麼有些人就是無法忘記?為什麼總有些回憶糾纏著自己，像是一個無止盡的旋渦，吸乾了屬於我的快樂，吸去了屬於我的明天，吸掉了屬於我的希望!
我曾經告訴自己，你的愛並不是我的全部，你只是曾經走進我世界的人，一個曾經在我世界停留短暫的人，一個能給我帶來優傷與讓我深刻感悟“情以何堪”的人，也曾讓我心碎的人!捂著揪痛的心，你的身影我眼前晃來晃去，雙手卻觸控不到那份我想要的溫暖。或許沒有了你與我相守的日子，我又回我的從前，讓心再次冰封。
細數著你給予我的每一個快樂時光，淚水再次流滿了我的臉……我知道是我太在乎你，太在乎這一份情，你曾對我說過，你會做我心中那道永恆的陽光。可是，你失言了!你在給我帶來陽光的同時，也在我的心空灑下了滿天的雨水。緣份來時匆匆是無聲，緣份去時亦是匆匆，卻如彈斷的琴絃，從手中滑落過肌膚的每一寸，都是痠痛的感覺……
如水的日子裡，大多數的時候，心都是寂靜的，死水無瀾。然而只有自己知道，這只是表象，表面的平靜並不代表真正的漠然。像一隻受了傷的貓咪，只能躲起來療傷，舔著身上的傷口，不再相信任何的異類，甚至同類。或許疼痛開始麻木，傷口很快便會癒合，而血肉模糊的記憶，卻永遠也不會磨滅。不想讓自己變得太過尖銳，而有的時候，卻又不得不如此。
如今的我已不再是那個願意輕易相信的女子，或許要感謝那個人，因為他給的傷害也是一種成長。從此沒有了那份永遠的牽掛與思念，沒有想你的那種心酸，曾經的愛也隨著時間轉移淡化。正如你悄悄的走進我的世界，又急勿勿撞破我的心離去。這段感情始於清晨，逝於黑夜。
如今，知道你下定決心要把有關於我的一切刪除，我真不知道應該如何去面對從此以後你、我們只是形同陌生的結局。如果命中註定我們只能是擦肩而過的人，即便如此我也不怪你做出什麼樣的決定。我只有一個小小的心願：希望你能好好照顧好自己!
如今，你在天涯，我在海角，儘管還愛你至深，生命卻從此不需要再有相牽。如果相遇是偶然，那麼別離算是緣盡吧?真心相遇只是徒傷一場，何必苦苦覓得執手相牽，叩問心扉，彈指言心，一切都將化為烏有。今生，我無緣做你掌中那朵豔麗的花，那麼來生，讓我做縈繞在你身邊的那隻蝶吧!愛消失後，我學會了坦然面對，學會微笑，學會了成長……
晃晃悠悠和哥哥在一起已經五年半了，還是喜歡記住戀愛的日子，因為戀和愛這兩字的感覺就是甜蜜蜜
我們要一直談戀愛!
和哥哥在一起還是會有寵愛、會有驚喜、會有感動，但當然還有哥哥不停的說呀說我，不過既然他喜歡說那就讓他說吧，我不計較
因為有時候哥哥會被毛毛氣的冒煙吧，嘿嘿!
愛情中如果缺少包容，就沒有長久的愛情了。
再三囑咐哥哥不要給我買禮物了，可是哥哥依舊我行我素，儘管收到禮物時心裡美開了花，哈哈
但最讓我感動的是哥哥總是能記住我那些有心無心說的話
上次的施華洛世奇哥哥買給我的不是透明的水晶款，我只是說買施華洛世奇不買透明的水晶款怎麼能叫經典呢?這次哥哥就買了個透明的水晶款送給我;還有那個小款的小紅包，我也納悶他怎麼就知道我想要的是這樣款式，好奇的問哥哥，他說“我看你把那個新買的大包收起來，一天天倔倔就背原來的小包啊” 這也能猜到
不過聽見這句話眼淚就有些凝聚在眼圈，說話也變得哽咽，為了把感動轉化為開心給了哥哥一個大大的吻!
真的好感謝哥哥對我這麼好!
我也要加油，對哥哥更好!
未來的時光有陪伴我的你，有陪伴你的我!讓我們手牽手去享受我們的幸福吧!
解：
∵我愛你
∴你是我的充要條件。
∴沒有你，推不出我。沒有我，推不出你。
∴我倆相依相存!
∵我愛你
∴你是我的對稱
∵我愛你
∴你是我的對稱軸。
∴沒有你，我永遠找不到我的另一半。
∵我愛你
∴你是我的定義域。
∴沒有你，我的函式的存在毫無意義。
∵我愛你
∴你是我的單調遞增函式。
∴有了你，我的快樂一天勝過一天。
∵我愛你
∴你是我的通項公式。
∴沒有你，我永遠無法認清自己。
∵我愛你
∴你是我的演算法。
∴沒有你，我永遠無法找到自己的價值。
∵我愛你
∴你是P，我是Q。
∴沒有你，P且Q永遠只是一個假命題。
∵我愛你
∴你是我的斜率。
∴沒有你，我永遠無法找到正確的方向。
∵我愛你
∴你是我的圓心。
∴沒有你，我永遠組成一個完美的閉合曲線。
∵我愛你
∴你是A，我是X。
∴沒有你，A的X次方永遠無法恆大於零。
∵我愛你
∴我是sin，你是cos。
∴沒有你，tan沒有意義。
∵我愛你
∴你是我的線性迴歸方程。
∴沒有你，我永遠只是一些迷途的散點，沒有主心骨。
∵我愛你
∴你是我的座標系。
∴沒有你，我永遠無法找到自己的位置。
∵我愛你
∴你是我的誘導公式。
∴沒有你，我永遠不會靈活變通。
∵我愛你
∴你是我的標準型。
∴沒有的，我永遠無法發現我的max，min，T，(faei)，(omiga)。
綜上所述：
我和你在一起的概率為1
而如果你不愛我，你就不會跟我在一起，但已證你會和我在一起
∴你愛我
親愛的，你知道嘛。其實我一直在尋覓有什麼方法可以不去喜歡你，現在終於明白…我對你的愛戀早溶入血液，滲到骨髓並且永久的駐留在身體的每個細胞裡。我就這樣不停的喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你…直到停止心跳與呼吸…
誰在箜篌裡舞出沉鬱的步子，是誰的嘆息席捲飄雪如花，是誰一路迤儷的路途上，雪花以潤溼羽毛的姿態直直的墮落。
親愛的，我是桂花蔭下你憂傷嗚咽的笛音，我是河畔邊優雅翩飛的柳絮，我是你最後一滴眼淚，是我，是我以飛翔的姿態墮落到你光潔的面龐。
親愛的，你是花蔭下忘情吹響橫笛的少年，你是輕拂過河畔的微風迎面，你是，你是我永不能以雪的姿態去深深觸控的我的愛。
長長等待的日子如逝如流，這個天陰雪漫的冬日。是誰，是誰在枝椏突兀的相思樹下擰眉守望，守望雨潤霧濃裡即使咫尺也只能，只能有著模糊面容的模糊身影?風的嘆息如沙潮撲上沙岸拌拂過黃葉闌珊的山林，最後一片落葉悄然墜落琴絃，逸出的又是，怎麼樣與守望者相和相憐的憂傷沉寂的調子?
泛黃的樹葉積了厚厚的一地飄零，匆匆踏過濺起片片枯黃如塵。這樣的步子只為遠方燈下焦灼的身影。等了許久，也盼了許久，在終於可以撥雲見日，終於可以不再臨水對月兀自悲嘆時候，竟惴惴的心慌意亂起來。難道，難道那充滿荷香(此標記。)的午後你回眸的一瞬，就註定，註定了在長長等待的似水流年之後唯一留給的竟是如夢如幻如風?
每一陣風過去，感覺微微溼潤的涼意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好遠。
馬不停蹄的奔跑，於是馬不停蹄的失望感覺，是我一次次靠近風一樣的男子，一次次的鎩羽而歸。
親愛的，想化做一池漣漣的湖水，只需你稍稍的靠近我便會一路灩瀲，灩瀲到心神俱動，到無以為計。每一陣風過去，感覺微微溼潤的涼意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好遠。
最古老的沉魚落雁,閉月羞花,風姿搖曳,婀娜多姿,明眸皓齒，呵呵,
春花秋月，是詩人們歌頌的情景，可是我對於它，卻感到十分平凡。只有你嵌著梨渦的笑容，才是我眼中最美的偶象。
青翠的柳絲，怎能比及你的秀髮;碧綠漣漪，怎能比及你的眸子;有時，我凝視床頭你那張玉照，簡直覺得整個世界都永遠沉浸在明媚的春光之中。
你其有點像天上的月亮，也像那閃爍的星星，可惜我不是詩人，否則，當寫一萬首詩來形容你的美麗。
你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端莊、溫柔、姻靜，無一不使男人深深崇拜。
桔紅色的西服自然敞開，展現出紅白相間的絨衣，湖藍色的緊身長褲，襯托出修長的腿，既蒲灑又富有美感。你的裝扮是成功的!
在風吹乾你的散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡……你竟是如此美麗可人!
儘管你身材纖弱嬌小，說話柔聲細氣，然而卻很有力量，這是一種真正的精神美!
你娉婷婉約的風姿，嬌豔俏麗的容貌，嫵媚得體的舉止，優雅大方的談吐，一開始就令我刮目相看。
你帶著一串笑聲從屋外走進客廳，輕鬆隨便地穿一套紅色運動衫，那麼美麗多姿，那麼熱情似火，又那麼恬淡簡樸，一種不可名狀的愛慕之情，驀然在我心中升起。
你是花叢中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。無論什麼衣服穿到你的身上，總是那麼端莊、好看。
你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。
只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。
在人流中，我一眼就發現了你。我不敢說你是她們中最漂亮的一個，可是我敢說，你是她們中最出色的一個。那欣長健美的身材，優雅迷人的風度，尤其是那一頭烏亮的秀髮，有一種說不出的魅力。
我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象。是你豐滿頎長的身材?白皙的面板?烏黑幽深的眼睛?小巧紅潤的嘴脣?但還有一種說不出、捉不到的丰儀在煽動著我的心。
你慢慢地向我走來：棕綠色的春衫，鑲著白花邊的翻頸;
墨綠色的褲子，兩條褲絲似刀削一樣;乳白色的高跟鞋……啊，簡真是一尊婷婷玉立的悲翠雕像!
你那瓜子形的形，那麼白淨，彎彎的一雙眉毛，那麼修長;水汪汪的一對眼睛，那麼明亮!
是那樣地美，美得象一首抒情詩。你全身充溢著少女的純情和青春的風采。留給我印象最深的是你那雙湖水般清澈的眸子，以及長長的、一閃一閃的睫毛。像是探詢，像是關切，像是問候。
你像一片輕柔的雲在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上盪漾著春天般美麗的笑容。在你那雙又大又亮的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的聰穎，你的敏感。
其實，我最先認識你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份溫柔、那份美感、那份嫵媚，使我久久難以忘懷。
瀑布一般的長髮，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。
遠遠地，我目送你的背影，你那用一束大紅色綢帶紮在腦後的黑髮，宛如幽靜的月夜裡從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布。
你蹦蹦跳跳地走進來，一件紅尼大衣，緊束著腰帶，顯得那麼輕盈，那麼矯健，簡直就像天邊飄來一朵紅雲。
你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴脣在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很舉動的酒窩也在笑。
平心而論，你雖和“巧笑倩兮，美目盼兮”的形象有距離，但你膚色白皙，身材苗條，五官端正而顯得秀氣，頗有“清水出芙蓉”之感。和你剛剛接觸的一瞬間，我就強烈地感到你身上散發出一種妙不可言的溫柔氣息。
晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對著星星、月亮，聲聲呼喚著你!
隨著天各一方的時間越來越長，我的思念也越來越深，我很想找一個萬籟俱寂的深夜或一個陽光明媚的早晨，把許多心底的惆悵、寂寞向你傾訴。
這幾天，我真正知道什麼叫墜人情網，那種思念那種渴盼那種迷亂那種不安，是怎樣的纏人撩人折磨人啊。
雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了!我在這裡，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，並且偷偷地和你比較---放心，還沒有一個能和你比的!
每一天醒來，你的清影就在我眼前轉。不管手裡幹什麼事，一會兒，準走神兒了，呆呆的只想你，算著你什麼時候回來。
山川河流可以使人與人互相阻隔，卻無法將心與心阻隔，無論你走到天涯海角。我的心永遠陪伴著你。
是怎樣的緣份，指引我們相識?在生命的際遇裡，牽連著你我的是絲絲真情搓成的紅線。
我想你，我的相思就像纏樹的青藤一樣，在春日的雨露中飛長，而你，就是我心中那棵常春樹。
回想我們在一起相聚的日子，我的心緒迷迷朦朦。你那充滿朝氣的身軀總是伴著月光入我夢來，讓我牽掛不停。
思念中我一千次一萬次地問鴻雁問明月問春風，願鴻雁將我的眷戀捎給你;願明月將我的問候帶給你;願春風將我的關切送給你!
我仍舊受著期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容顏一次又一次地出現在我的面前，還是那麼親切、美麗，但卻無法親近，就像天上的星星。
無可奈何中，再重翻你往昔的情書，不禁淚落如雨!心中忍不住升起一陣憤恨，竟把它們燒成了紙灰，和淚吞下。倘若有一朝紙灰能復燃，請它把我那深藏著愛情之火的熱心腸也燃燒成灰吧!
假如您心裡還有一個微小的我，請你回我一封信，痴心的我，苦等著您的回信!只有您的信，才能把我援救。
整夜裡我嘆息，不得好睡，當膝隴的曙色升起，那燕子又繞著我的四周，絮絮不休。小燕子啊，靜靜吧，讓我再睡一下，也許我會入夢，夢見她溫柔的手臂繞著我。
無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝!”
我恨，為什麼我倆的靈魂不能同處在一個軀殼之中?
無限相思一個字，怎能訴盡纏綿意?
人生是這樣矛盾和苦惱呵，我既然覺得配不上你，為什麼心裡絲毫不能平息，反而日趨熱烈，愛慕的心懷，一天比一天增加呢?
我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
時間衝不淡真情的酒，距離拉不開思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
不見你嬌美的姿容已經一個星期了，真如七年一樣。在這七天裡，你的倩影無時不刻在我心海浮現!
我現在覺得是上天害了我!為什麼天公造出你又造出了我?為什麼使我們相識而不使我們結合?
親愛的，你不要問我近況如何?我憔悴得彷彿和這朵花一樣。若是你見了它忍不住落淚，就請你把淚滴在花上。花兒得你眼淚滋潤，枯槁的它也許會有復甦的一天。只是被遺棄的我，幾時才能重受你的愛戀?
夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰著指頭計算著你的歸期，可日子像和我作對，踱著方步遲遲不肯離去。
你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
你使我第一次懂得了思戀的滋味，第一次懂得了全身心的騷動和歡娛……
在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
每個人都有朋友，但知己卻沒幾個。感謝上天的眷戀讓我遇到了我的知己，就是你。要我許一個一生一世唯一的願望：我希望你的痛苦及不如意，都由我承擔。
不因換季而不想你，不因路遠而不念你，不因忙碌而疏遠你，更不因時間的沖刷而淡忘你。你永遠是我心靈深處的朋友，未能相見的日子裡，請照顧好自己!
害怕失去，所以不敢擁有;害怕欺騙，所以不敢相信;害怕被看穿，所以一直偽裝;想要堅強，所以一直逞強;不想放棄，所以一直堅持;不想流淚，所以一直裝笑：不想被丟下，所以寧願獨自一人;不想被過去束縛，所以選擇遺忘過去;不想說再見，所以寧願不要遇見。
親愛的，你不要問我近況如何?
親愛的，你不要問我近況如何?我憔悴得彷彿和這朵花一樣。若是你見了它忍不住落淚，就請你把淚滴在花上。花兒得你眼淚滋潤，枯槁的它也許會有復甦的一天。只是被遺棄的我，幾時才能重受你的愛戀?
感覺累的時候，也許你正處於人生的上坡路。堅持走下去，你就會發現到達了人生的另一個高度。喜歡一個人，跟他在一起的時候，時間老不夠用，可是不跟他在一起的時候，時間卻總用不完。喜歡一個人，跟他在一起的時候，總有說不完的話題，可是不跟他在一起的時候，卻懶的說半句話。喜歡一個人，跟他在一起的時候，表情會多的不夠用，可是不跟他在一起的時候表情通常只有一種：想念......我心裡能夠裝下的，全是和你有關的東西。……
也許愛情需要的真的是信任，寶寶我不是不相信你，是有的時候真的在乎你，今天有個朋友對我說：你們每天這樣說話不覺得很煩嗎?其實他不知道愛情需要的是滋潤，愛情需要的溝通。這幾天因為身體的原因，總是感覺很累，也不想去工作。所以有的時候對寶寶也刻薄了許多，我知道你沒有多少的朋友，我也知道你不是那種外向的人，所以有的時候是我不給你空間太多，雖然嘴上怪你，但是在心裡告訴自己，那不是她的錯，是因為她的生活讓她走了這麼的歪路。好想好好的愛你，可是有的時候感覺給你的不是寵愛，是中束縛，所以不是不管你，是有的時候發現自己錯了，但是卻不知道怎麼和你說對不起。
你開心了我就幸福(滿足)
該不該對他說清楚
我好亂我好苦誰能告訴我誰能理解我
只能怪我想成為你的大樹
你開心了我就幸福(滿足)
該不該對他說清楚
我好亂我好苦誰能告訴我誰能理解我
只能怪自己習慣不說愛慕
暗戀的情書你不懂閱讀
我卻讓時間像煙花一樣溜走
沒人幫助我沒人理解我
只能讓自己為愛放下自我
暗戀的情書愛在心深處
為你我嚐盡盡青春的酸楚
自己習慣不說愛慕
暗戀的情書你不懂閱讀
我卻讓時間像煙花一樣溜走
沒人幫助我沒人理解我
只能讓自己對愛放下自我
暗戀的情書愛在心深處
為你我嚐盡盡青春的酸楚
其實，你沒看仔細，那可是兩年前寫的信。我那時確實和葉情談過戀愛，現在我們早已沒有來往了。
我和葉情是在電大讀書時相識的。在學習過程中，我們相互切磋，逐漸有了好感，以致發展到戀愛，後來，她的父母嫌我的經濟狀況不好，硬給她介紹一個個體戶。葉情生性懦弱，雖愛我，卻不敢違背父母的意願。她父母抓住她的這個弱點，利用帶她去廣州旅遊的時機，強行讓她和那個個體戶結了婚。她給我寫了好多封懺悔的信，信紙都被淚水打溼了。我能怎麼辦?怪她?怨她?責備她?辱罵她?都不行。我僅回了她一封信，告訴她我不怪她，我永遠懷念她，希望她生活得幸福，
這已經是過去的事了。
但我仍然保留著這些信。因為初戀對一個人來說，畢竟是美好的，難忘的。我記住它，並不影響對你的愛戀。丟掉你的誤會與猜疑吧。我的心屬於你，而且是永遠的。
我也曾想過北方的小城，比如青島和大連，但我受夠了那裡的寒冷，或者你覺得是不是我們可以去拉薩和南疆，但是親愛的，我想跟你生活在一起，而不是片刻的停下再出發。
我算過我們的積蓄，可以買個大點的房子，不一定要新蓋的，哪怕老舊一點或者偏遠一些。因為我想你可能需要一個工作室，在你找不到工作的時候，你可能需要畫圖或者賣字來維持我們的生活。或者我也可以去找個朝九晚五的工作，但你知道我更愛每天做一道永不重複的菜來餵飽你。
我希望牆和屋頂都是白色的，雪一樣的潔白，那樣搭配原木色的傢俱比較美。傢俱我們也不需要很多，一張床一個衣櫃一個書桌還有幾把椅子，水曲柳的材質或者乾脆從舊貨市場找一些老式但保養良好的，我們拆了自己打造。我不介意學習如何做個木匠，但是刨花這種活兒親愛的還是你來吧。
床單要水洗棉的，看著舒服，書桌前要永遠有一束白色的梔子花。
地板上要鋪一個厚厚的毯子，最好產自伊斯坦布林，但我也知道尼泊爾那兒有一些相對廉價的貨色。不然就長絨毛的跟大地一樣的顏色，我們可以在白雪皚皚的冬天躺在上面看落地窗外面的雪。如果是夏天那就粗麻地毯，我們看雲，就看上一整天。
院子裡種什麼好呢，我說一定要種些香草可以做菜的，還要一些蔬菜和鮮花。我想要一棵蘋果樹一棵桃樹還要一棵櫻花樹，還想要一條狗和一隻貓常年趴在牆角晒太陽。
我們有滿滿一牆的書，你會要我不要一直買下去了，而我會故意不聽。每個午後，我們會在書房找個角落各自看書，直到天色漸沉，夜幕降臨。
香菸愛上火柴就註定被傷害，不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。
在愛的世界裡，沒有誰對不起誰。。。
綁不住我的心就不要說我花心。。。
葉子的離去是因為風的追求還是樹的不挽留。
我永遠都是你的插曲，但我會用我僅有的雙手為你彈奏出世界上最美妙的旋律。
知道嗎?
許多個日子裡，寧靜地看著窗外飄飛的凌雪，無法將已經印記在心緒裡的你掩埋，只想靜靜地期待著那個與你相逢在那片梅雨裡的夢想，盼過這段寒冷的冬季，在與你默默地相依，相依在那個月色下的溪灣裡。
靠回憶和你在一起的甜蜜時光，來抵禦現在的冷清和無奈，來抵禦這段生活的衝擊和碰撞，來抵禦紅花和溜巷裡的吸引，來填充已經空虛的精神世界，幻想著你默默地來我的心園裡瀏覽這一片似乎平靜的心灣，看我為你種下的玫瑰，希望你能清晰地嗅到我的芬芳，那愛意綿聯的芬芳，那芬芳裡的思念和眷戀的濃郁。
不敢期盼未來，又在未來的奢望中徘徊，看著身邊的老樹漸漸地失去容顏，心中一片無奈的哀怨，怎奈松花消瘦，心卻依然在澎湃中滑落在與你初見的季節。
愛和被愛，都是青春季節裡無悔的夢幻，而夢幻裡的愛更是有情趣和浪漫色彩的需求，那種超脫自然的色彩，是無法得到的美麗在虛幻中的景緻，是盡善盡美的追求在未來實現愛的希望裡。
看著雪花清瘦，溪水緩溜，梅雨的日子即將光顧我的小院，那一片燦爛的明媚心情自我安慰著自己，等你是一種眼前的寂寞，是一種直接的出入淤泥而不受汙染的考驗，是否能夠抵禦誘惑和自清的對白，面對著花花世界裡的紅塵波浪，是否能將自己那顆枯寂的心靈淹沒。
等待中寂寞，寂寞中等待，一顆心在思念中徘徊，如凌亂的碎雨，如雪花飄飛的靜涼，如月色中無風的呢喃，如夢中沙灘上的呼喚。
我已經記不太清晰山角下的小花開了幾次，又匆匆忙忙地落下了幾次，只知到你為我種下的石榴樹上，每年都長滿了果實，而我就在那顆石榴樹下回憶和你栽樹的情形，最難以忍受的是看石榴樹上的葉子，無奈地散落一地的欺凌和戀戀不捨。
我彷彿看到了你石榴裙靜默的淡彩，似乎你的心依舊在這裡凝望。
看著窗外林間的伴侶甜甜祕密地依偎在一起，聆聽著枝頭上的小鳥對唱呢喃的歡心，一雙雙飛舞追逐的蝴蝶盡情地纏綿的感覺，那種無法釋懷的無聊和酸楚，從視窗的縫隙裡漂浮在碎雨朦朧的小巷，似乎像海洋裡飄泊的小船，幾乎沒有靠岸的可能，那可能在我的等待中又漸漸地壯大著希望。
一抹抹交換的季節心情掠過我的心湖，盪漾出一片漣漪的浪花，無數個精靈閃現著青春的夢。
都說為了愛，幾乎都要懂得學會耐得住寂寞，要學會懂得安靜，只有能夠懂得安靜了以後，才能平靜心態，才會堅持那分枯寂的愛不會被薰染。
聆聽每一個季節裡的風掠過石榴樹的聲音，我的心像被一種柔情默默地擦傷。
尊敬的x總經理：
我帶著複雜的心情寫這份辭職報告。我自20xx年加入x公司以來，一直都很珍惜這份工作，充分在x公司x部的平臺上，為公司盡職盡責，努力團結員工，理順內外有關關係，為x公司今日的規模、形象和有序發展感到欣慰。更感謝您對我的信任、栽培、包容和鼓勵。特別自20xx年xx月以來，讓我見識了許多現代企業管理理念，增長了很多現代財務管理知識、積累了不少的工作經驗和教訓，對此我深感榮幸!在這近xx年的時間裡，您給了我不少表揚和榮譽，也給了我很多機遇和指導，在此我只能說謝謝領導了!
現在，由於我原因，在經過深思熟慮以及和家人的商議過後，我向公司提出辭職的要求。鑑於工作的特殊性，希望領導能早日安排合適的人選接替我的工作崗位，我希望能在xx月xx日前完成有關交接工作，交接前為公司站好最後一班崗，保證公司業務的正常執行，希望我們公司今後更加輝煌，x總您和全體員工工作順利，身體健康! 綜上所述，因為個人原因，現正式向公司提出辭呈，希望領導對我的申請予以考慮並批准，謝謝!
此致
敬禮
x年xx月xx日
相信，無論我們相距多遠，總有一天我們會在最美麗的地方相見，千萬不要忘記我們的約會。
如果一天，我的愛已經無從追尋，如果夢會得到靈的，就讓我的愛完全地向你展現。就像風吹不停，雨打不斷，我對你的愛已無所停歇，像無盡的風，如未停的雨...
此刻七夕節，上帝給了我一個與你相約的藉口：願你快樂每一天，天天都是七夕節。
我不想與你做牛郎織女，因為他們分離太久，相距太遠。我們只做我們自己，我想你要陪伴在我身邊，你要牢牢抓住我的心!
思念是甜蜜的惆悵，像月光散發出的柔綿光韻，明亮的月亮代表我的深情，願我能夠全然溶解在你心。
牛郎織女，相隔銀河，一年一度，鵲橋相會，七夕短暫，願愛長依，永不缺乏。
鵲橋相會，你和我，兩個無言相對，深情淚眼，溫暖融天際。
今天7月7日，7月7日長生殿，夜半無人私語時，兩人共度今良宵，在天願為比翼鳥，在地願做比翼鳥，共同牽絆於桃枝，時時牽掛日日連心。
原諒我的膽子小。不敢把它寫在有與我相關的人的眼界之內。
我喜歡你。這是我離開X最後想告訴你的。可是我一直沒說過，從來沒說過。甚至是你偶爾的關心我也會拒絕。你的一句怎麼了，我會想很久要怎麼和你說。我想告訴你我受了委屈，可是最後脫口而出的是，沒什麼。你說，我聽。你回答到。平平淡淡就像普通的不能再普通的朋友。我知道話語中，你聽的出我的難過和傷心。倔強的我真是沒辦法，我怕你瞧不起我，怕你覺得我軟弱，不可理解這點小事也會哭。所以，我從沒向你坦露我的脆弱，而我想讓你看到堅強的我，優秀的我。
我們相識與**年3月，距離現在是一年零兩個月。抹去那些分分鐘鍾。我就知道，我對你是期待，是關注，是期盼。
暗戀真是件痛苦的事。想到都要快哭了。我想我還是不告訴你了。因為我怕告訴你之後連做朋友的機會都沒有了。你說你覺得自己很沒用，因為有時你不能滿足女人的需求。你覺得自己什麼也不是。我告訴你，對於一些人，你什麼也不是，可是對於有些人你就是一片天。可你不知道，你就是我的一片天。面對著螢幕，我默默的告訴你，可是你聽不到。
我給你講了我朋友的故事。我說，我有一個朋友，她喜歡一個男生，可是她沒告訴他，她覺得自己不夠優秀，所以她一直在努力。即使很難很苦，她也從沒放棄過。希望有一天，他能看到她的鋒芒，注意到身邊的她。也許將來沒有機會在一起，那她也要讓他無法忽視。你說：嗯，不錯。
我心裡回答的是，這就是你問過的，我會好好努力，你等著迎接的最好解釋。而這個她也就是我。
好吧，總之，謝謝你，讓我在難過的時候有個人可以想讓我失望的時候你突然一句話就點亮了希望。可是你的亦近亦遠，真的讓我搞不懂。你的留言，大段的留言有時還真是驚喜。
謝謝你，在你給的希望下，我真的一直在努力。笨蛋的我終於拿到駕照，因為你說過，你喜女人開車，你喜歡看著女人開車。從來不操心做飯的我，居然跑回家盯著我媽學做飯，問他這個怎麼做，那個怎麼做。因為你不會做飯，因為你總不吃飯，因為你覺得外邊買的不好吃。還有，我開始像你一樣，去看外邊的世界了，外邊真的好美，好精彩。下一次，你和我說你外出的感覺時，我們就有共同話題了。
謝謝你給的希望，你說你來給我開車，你說你會的話就給我做飯，下次我們一起出去旅行。可是這些當時我都不會，這些我現在都學會了，雖然是我一個人進行的。雖然你說的，現在都沒有實現。可是我不後悔。因為我真的慢慢慢慢靠近你，變得優秀和美好。
親愛的，我可以這麼叫你嗎?現在我要離開了。離開你所在的城市，退出你走過的路。好久不見，真的是好久不能再見了。
你會想我嗎?
親愛的：
掛掉電話，在和你通話後的五秒鐘，我就進入我們網上的家，想給你寫些什麼。
想想真是好久沒有和你在網上“說話”了。老公，因為有了兒子，我們懶散而輕閒，甜蜜而浪漫的日子就一下子擾亂了。兒子到今天已經快十三個月大了，回頭想想，時間過得還真快。而我呢，也結束我的打工生活快兩年了。每次開啟櫃子，看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的筆記本，我們相識相戀的那些日子總是歷歷在目。在這本本里記錄著我們從網戀的第一天到結婚生子的過程，也摘抄著我們從20xx年01月01號至11月01日相隔兩地時，你發給我的每一條情意綿綿的簡訊。記得當時我還總開玩笑的說：如果以後你有哪一點對我不好，我就會把你的承諾一條條念給你聽，你一定記得的。想到我們戀愛的過程怎一個浪漫了得。一切都是緣份，不然我們不會在網上認識，讓我在外工作的第四年認識在我家鄉水電站工作的你，大我六歲的你。我當時想，如果能讓這份戀情成真，在我們兒孫滿堂的那時，會成為我們多麼浪漫的回憶呵!也因為你對我的愛打動的我，讓我拒絕公司主管的挽留，果斷的放棄了面臨加薪和升乾的人事工作。當時我想我一定不能後悔。親愛的，謝謝你，因為我想告訴你的是我真的從來沒有絲毫遺憾!!
現在的我很滿足，有個幸福美滿的家庭。有活潑可愛的兒子，有慈祥善良的公婆，更重要的是有愛我的你。老公，雖然我們要緊巴巴的過日子，但是足夠了。謝謝你給了我這一切。
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