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或許前生註定，一見到你，我就對自己說，或許這就是我要找的那個人，我為之苦苦尋覓、苦苦守侯了二十多年的那個人。溫柔、恬靜卻又不失活潑，淡雅、甜美卻又不失嬌媚，清純如月、溫婉如玉，叩動我的心絃，激起我心靈共鳴的那個人。
傳說，古希臘中有這麼一個神話：相傳人本是一種雙頭雙面，四手四腳的靈物，後來造物的神懼怕人越來越聰明，便一刀將人劈成兩半，於是世上就有了男與女，於是就註定他們一生都將苦苦尋覓自己的另一半，於是就有了無數的千古悲歌，海枯石爛“乃敢與君絕”的吶喊;於是就有了許許多多悽婉哀怨的故事和更多的悲喜哀樂。可是無論他們是否相隔萬里，無論貧富貴賤、紅顏白髮，只要他們一旦遭遇，即便是零落成泥碾作塵，也是我中有你，你中有我。
或許傳說僅僅是傳說，故事也僅僅是故事，但情感卻是同一的。有時覺得人生好比是一段旅程，無論多麼艱辛、疲累和委屈都能付之一笑，難以忍受的是孤獨，那種難言的寂寞，甚至不明白一切都為了什麼，於是就多了“縱有千種風情，更與何人說”的無奈與蒼涼。有時聽著一首老歌，聽著聽著，淚便下來了，總在乞盼著有誰能相伴著共同度過。
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或許我這信來得過於倉促了，可是我難以抑制自己的激情，或許你會覺得有些莫名，然而一切或許就在不經意間發生了，這一切來得如此迅疾，甚至於自己也料想不到。或許生來便對月亮有著一種特殊的情感，特別的、一種難言的依戀，從很久很久以前開始，就喜歡一個人痴痴的對月遙望，讓月色靜靜的揮灑在我的身上、心上，讓她洗滌自己的靈魂，靜靜的體驗著她帶給我的那種淡淡的永久的安詳。對我而言，她總有一種說不清、道不盡，攝奪我靈魂，讓我如醉如痴，為之纏綿不已的魅力。
不知為什麼，從見到你的第一眼起，我便想起了月亮，讓我困惑，也讓我為之顛狂，或許是你溫婉如月的氣質，或許，或許僅僅是因為月亮本就是我的守護神，一生為之痴迷的月亮情節。
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或許一切都不必深究，無論找尋到怎樣一種答案都改變不了這樣一個事實，從見到你的那一天起，你溫婉的笑容就佔據了我的所有，揮之不去。原本並不相信世上會有“一見鍾情”之說，原本以為那僅僅是小說家無聊至極，編造出來騙錢的勾當。可是我錯了，從見到你的那一天起我就知道自己錯了，甚至比自己所能想象的所有情感，都來得更為猛烈!
我不知道這是不是緣分，也不知道是否天意如此，或許一切在冥冥之中早已安排，我必然要受這般煎熬。別後至今，幾乎沒有一刻不在想你，那種深切的思戀總在心底聲嘶力竭的呼喊，那聲音如泣如訴，在心頭回蕩，籠罩了我整個的身心，攪的我肝腸欲裂。特別到了晚上，月上中天，皎皎潔潔，半缺半圓，如詩如夢，那時自己是怎樣的心境，怎樣一種感覺——或許只有這蒼天與明月知曉!
多少次和今天一樣的夜晚,我透過黑色的天空追憶著你,那分明不在的事實顯得如此美麗,似乎萬物沒有了生命,異常冰冷,此刻能感到溫度和生命的,只有我唯一的心。
你總是默默無語,我只能從你甜蜜的微笑中感受你的聲音,我時時注意著你,我不願錯過一絲機會,心兒徘徊在夜闌人靜時,我幻覺著你甜蜜的聲音把我喚醒,你總是默默無語,用你嬌媚的手勢為我分擔悲痛和憂鬱。
你的秀髮被風牽引著.;你的衣裙被風輕拂著,飄飄曳曳,你卻輕輕抹平我在海邊留下的腳印.每當我思緒清醒,我只覺得自己是守船的梢公,在晚風中等待著你。
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知道嗎?我依然愛著你。
那些簡訊我依然留著，每當想念你的時候我總是會看看，就算每一次都是噙著淚水的看著，但是我的手不聽使喚，依然向下翻著，沒看一天的資訊我就會莫名的苦笑一次，是的，是苦笑，可是又不忍心放開手，就因為這個，這部手機我依然還在用，而且細心的保管著，就怕有一天我無法再看見這些資訊，這些載滿了對你深深思念的資訊。
知道嗎?我依然愛著你。
知道我有多麼的恨著下雨的天氣嗎?那是因為你說過下雨的時候你就會想起他，所以我恨下雨的天氣，但是現在的我開始喜歡上雨天了，就算是在這個時候你想的是他，但是我依然開心，因為在這個時候，我們做了同一件事，那就是都是在想念一個人，一個自己深愛的人，還有你曾經是喜歡淋雨的，所以我開始想當然的認為只要我也淋著雨就相當於我和你在一起，而且雨中有種味道，對，就是你的味道，所以我開始喜歡上了下雨。
知道嗎?我依然愛著你。
知道嗎我從來不聽什麼周杰倫和王力巨集的歌曲，但是現在的我，每一天都在聽著他們的歌曲，就連上班的路上也在聽，而且每首歌都讓我想起一個你，暗號這首你讓我學習的歌曲，聽著這首歌曲的時候，我想到的是微笑的你，因為你在說這話的時候是笑著的;甜甜的這首歌是你在你的簽名中寫到的，聽著這首歌的時候我想到的是一個幸福的你，就算我沒有看見，但是我依然相信這個時候的你很幸福;菊花臺也是一首你讓我唱給你聽的歌曲，聽著這首歌曲我想到的是善良的你，因為我唱的時候你雖然說很不錯，但是我知道我唱的很難聽;說好的幸福呢，這首歌是讓我想起那些我們說好的幸福，尤其是看著簡訊的時候，我的眼淚總是很愛熱鬧的出來一起看著;給我一首歌的時間，這個是我在路上最喜歡聽的，因為這一首歌的時間裡面，總是讓我想起最美麗的你;心動，一首讓我心動的歌曲，每一次聽著它總是讓我想起初次的見到你，那個時候我的心都快要跳了出來，是你帶給我了心跳;一首簡單的歌，真的只是一首簡單的歌，每一次都幻想著我能把寫給你的歌曲全部的都唱出來，但是奈何自己的五音不全的問題，一次次的只能聽著他的歌;foreve love，簡單的一個單詞，但是卻是很重的感情，記得當我唱的很爛的時候，你安慰著我，說沒有什麼的，就連是你都感覺到很難，但是我不能接受，因為這首歌是要求的，但是我沒有辦法唱給你聽;我們的歌，我們的歌曲很幸福，全部都是幸福，雖然最後的調調很憂傷，但是唱起來的時候全部的都是幸福。還有那麼的歌曲都是刻意讓我想起我們之間的事情，而我最喜歡的就是甜甜的，記得一開始我看見你這個簽名的時候，我的心很難過，難過的想要丟掉，直到有一天在電視上聽見周杰倫唱的時候，我才明白那是什麼，而我卻僅僅因為這個去買了一盤他的CD，惹的我妹妹說我有病，但是這都不重要，重要的是，我聽著這首歌時的心情，是那種痛並快樂著。
知道嗎?我依然愛著你。
知道嗎?我的手錶上刻的慢慢的都是你，還有那把因為我說如果你要打傘，那麼我才打傘的時候，去買的一把傘，就因為有一次出去和大光他們出去吃飯，而那兩個小子竟然偷偷的把它藏了起來，而且還看著我因為它的丟失而著急的時候，他們依然沒有拿出來，反而是說什麼丟了就丟了之類的話，他們明明知道我是多麼珍惜那把傘的，因為它不僅僅是我遮風擋雨的工具，最主要的是，它已經代替了一個你，傘下面遮擋的是一個愛你的心。
知道嗎?我依然愛著你。
知道嗎?我曾經是那麼的傷心，我的心事沒有人可以讓我去訴說，就連遇見她，也怕她因為我的話而感到愧疚，所以我寫了滿紙的思念，滿紙的憂傷，滿紙的眼淚，而且我還把它寫進了小說，一本只有你一個女主角的小說，我沒有用你的真名字，只是取了其中的一個單字，那個字是我永生不能忘記的，但是又有多少次因為寫著寫著就想起了那些關於你的往事，寫著寫著就想起了那些個關於我們的故事，我沒有將那些故事寫進去，因為我怕我會因為哭泣而寫不下去，為你寫了那麼多的東西，但是總是寫不出我想要的，我怎麼就無法寫出來，我真的想要告訴你我愛你，我依然愛著你，但是為什麼寫出來的全是不痛不癢的事情，我愛著你，我依然愛著你你知道嗎?
夜裡，總是讓我那麼傷心，有多少次我都把手機緊緊的握在手裡，又多少次我都編輯好了那些想念的詞句，但是都沒有辦法發出去，因為怕打擾到你，又因為怕沒有迴音，知道嗎每一次給你發信息我都在想你是不是會給我回資訊，如果你沒有回信息我怎麼辦，雖然你根本就完全可以不回信息的我知道，但是我就怕你連看都沒有看，好像我已經好久都沒有給你法資訊了吧?我現在都不敢了，因為就怕你不回信息，我總是想要你的回信，但是你卻一次次的打擊著我，如果你不想回信那麼請你告訴我，可是為什麼有要給我希望呢?這個號碼我已經從我的手機裡刪除，因為就怕看見的時候還會想起你，但是每一次卻都是很自然的按了出來，一次次的，每一次都要猶豫著，猶豫著，我為什麼會這樣?
知道嗎?我依然愛著你。
我曾經對自己說過，我會忘記你的，但是我從來都沒有做到，但是為什麼我總是在認為我已經忘記的時候卻還是會因為某一件事情而發現我依然愛著你，為什麼?一個真正愛過的人，一個讓我整夜宿醉的人，一個讓我哭了一夜的人，一個讓我知道愛的人，一個讓我在心中無法抹去的人，一個讓我刻骨銘心的人，愛你，你知道嗎?
請你記得有一個傻瓜愛著你，一直，一直，我會用我的一生都記得你，如果有來生，我依然愛你。
x年xx月xx日
手指開端冷了，險些成了我每年必需閱歷的磨練，那是一種什麼都暖和不外來的溫度。實在我什麼都不想說的，然則總認為如許寧靜的一個早晨是屬於筆墨的。記得有人說：魚沒有眼淚嗎?不，它有那我它為什麼歷來沒有瞥見它哭呢?由於它一向呆在水中。
不要由於偶然的隱蔽而疏忽它的存在，悲傷的人隨處都有，豈非悲痛必定要讓你瞥見才叫悲痛?而傷痛必定要被驗明才可以開端傷痛嗎?假如偶然間去讓你瞥見那我也有充足的時光甦醒了。
說愛我，永久一直的說好嗎?假如你可以的話……你給的信賴真的讓我在夢中笑醒了，這個天下有那麼一個我愛好的人那樣的信賴我，信任我每一句話，溘然認為這個冬天不是那麼冷了，逐步的用你的名字熔化了我手指上的冬天，弗成思議。
大概有一些器械是可以遮住雙眼的，讓人們沒有方法思慮，只要自覺的服從，這時寶貴的懷念開端蒸發在氛圍中。
你能瞥見它消逝時的無法和迷戀，而我卻不知深淺的冒死想搶救。
煎熬到心都疲憊了，還會有人陪我期待嗎?許多的人都說過獲得了就珍愛，不要苛求太多，由於人們之間的情感方法有志願賜與的也有互相討取的。
簡簡略單的渡過冬天吧，如許的氣象讓人好想措辭，不想再說愛好你了，由於那樣好庸俗，我寧願給你的是不同凡響的。
和你一路的時光逐步沉澱出回想，而這邊的我淺嘗即止，怕風俗瞭如許的日子，如果，我是說如果你分開了……我會怎樣樣呢?良久了是不是?我們熟悉良久了，你如今在幹什麼呢?一想到這裡我就想去找你，單獨和你在一路。
縱然不措辭也感到好知足。如許真好，似乎你一向在聽我措辭一樣。我們會一向如許的是嗎?我的你不會變的是嗎?而我是你最主要的是嗎?溘然畏懼了，由於這個天下統統都是公正的，給你一些就要發出一些，那我不吃冰淇淋了，我只需你就好了，由於……你比冰淇淋好，你會陪我渡過這個掛在手指上的冷冷冬天。
我可憐的小白，你我認識那麼久了，一直都覺得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不開心，每次提分手的是我，最傷心的也是我，千萬次說要離開，結果還是乖乖的回到你懷裡。
愛了，恨了，淡了，散了……好象是很多戀人的自然規律。而我不希望它真的會發生在我們兩個人身上，我是曾經懷疑過你，也不相信過你，曾經對你失望過，可是，時間真的可以證明一切，你還是我最值得信任的人，你是我認識的最好的男人，很多事情你都已經做得很好啦，不要太拼命，我知道因為我的存在，也許給你很多壓力，讓你活得不那麼輕鬆。讓男人覺得累的女人是最討厭的女人。
我們有很多時候都會有矛盾，矛盾的根源我覺得還在於我，因為我是四肢健全的廢人，我真的是你累贅，所以我決定改變我自己，也許效果不是那麼明顯，希望你不要放棄我，因為我是真的愛你的人。
也許一開始我們就錯了，也許根本就沒有開始我們的愛情，一切只是我的想象。你為我做了那麼多，你一定有時候覺得自己特別委屈，是吧?而我又是那麼刁蠻，任性，不可理喻。很多時候，我會失去控制做出一些極端，不理智的事情。今天我我受了點刺激，我又衝你發洩你。回想我們走過的路，真的總的來說還是開心的時間比較多。也沒有為什麼事情大動干戈過，應該是比較幸福的一對。別人肯定也有很多我們所不知道的麻煩事情，愛情需要磨合，一切會好的。
能做你的新娘是我最大的幸福，即使真有一天我們分手了，我真的不怨你，何況你時時提醒我做好那樣的準備。即使你真的讓我嚐盡了愛情的殘酷，但願再次相見時，我們依然是朋友，你可以再抱抱我。我會一直愛你的!
永遠愛你的小黑
親愛的，不只過了多久，我嘗試著離開你，離開我最愛的你，我知道你是愛我的，但我給不了你想要的幸福。或許離開你是唯一的選擇。
請不要責怪我曾經對你的傷害，我也想永遠的抱住你，我是那麼的愛你，或許愛情就是這樣，沒有真正的結果，離開你的當天我曾回想著我們一起的地方，看著窗外的話朵，已經沒有以前鮮豔了，我明白我們的感情已經結束了，一無所有的我已經沒有愛你的本錢了，親愛的，我要離開了。我要去遠方去尋找我的生活，或許這是一種逃避，可我必須這樣做，我害怕自己不敢面對你。飯我已經做好了，放在桌子上面。這是我為你做的最後一頓晚餐。一定要把她吃乾淨啊，以後要好好照顧自己，有委屈一定要對他說，其實他是愛你的，我離開後你只可以選擇他啊，在窗臺是我曾經送給你的玫瑰花，我現在要把它們再次送給你，9999十朵是我對你9999分的思念。
你還記得那片我與你相識的小森林嗎，你曾經問過我為什麼喜歡你，其實我一直在騙你，在你以前我曾經有一個女朋友，她長的很美麗，是一個非常優秀的女孩。我們從小青梅竹馬，每天上學都再一起，在高中時，她考上了一所名牌的學，而我卻考上了一所普通大學。為了他我在次複習，刻苦磚研。終於皇天不負有心人，我考上了她所在的大學。當我拿著證書到她身邊時，她告訴我她不可能在愛我了，他已經有男朋友了。我的腦海頓是空白了，我想哭卻哭不出來，只好對他說祝你幸福。當時我想離開這個城市，但我又留下來了。因為我明白我不應該為了他而離開。於是我從此喜歡了寂寞也喜歡那片森林，每天我都去那片森林去享受寂寞。自從那天看到你後，我知道我喜歡的不在是森林而是你。於是我每天都觀察你一舉一動。直到我瞭解到你也喜歡去那片森林去散步。所以那天我會出現在你的身邊，我也知道了愛一個人沒有理由，只要你愛的人能夠幸福你可以為他做出一切。
再見了，我的最愛，祝你幸福
愛你的風
小甜心:
先吻吻你。
如果有來世，我願意做你的瞳孔，在你照鏡子的時候，可以把你最深情的注視給我!
你是方便麵，我是白開水，今生今世我泡定你!
雋永的不僅僅是一種感覺，還有永不能平息的衝動。
人總是會老的希望到時你仍在我身邊，不論天涯海角只要你需要我的時候我就會"飛"回你的身邊。
因為嫁給我你就可以送金幣給親友。
忘掉天空上若隱若現閃亮的星光，忘掉喧囂裡似是而非的情愫，忘掉記憶中隱隱約約放映的黑白片，一切記憶，都象香水的氣息般漸漸瀰漫，散去，淡淡地，我就飄浮在你周圍的空氣中，看著你露出笑容。
我的愛為你開啟，像白色的閃電劃破天際;我的愛為你賓士，像紅色的血液充滿身體。。。。
好想陪你一起去晒晒太陽，讓我可以回味陽光下的會有一段怎樣的故事;
人總是會老的希望到時你仍在我身邊，不論天涯海角只要你需要我的時候我就會"飛"回你的身邊。
我愛你，我真的愛你。我知道真正能瞭解我的人，是你;能真正明白我的人，是你;能珍惜我的心的人，也還是你……
我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材?白皙的面板?烏黑幽深的眼睛?小巧紅潤的嘴脣?還是那種說不出、捉不到的丰儀在煽動著我的心。
好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。
愛的出發點是讓我們愛的人做他們自己，而不是用我們的想像束縛他們，否則，我們愛的只是在他們身上找到的自己的影子。
我不相信永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。
第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑著流淚是因為擁有你!
好想陪你去看一次夢中的大海，寧願我會你，臨著海風，唱一輩子憂傷的歌;
你知道遠方的我在夢裡呼喚你的名字嗎?
你的出現打亂了我的過去，它們似乎全變了，在你的目光注視下，它們有了新的形狀，新的氣味，它們按你的方式重新排列起來。
你說，今生註定要與我結緣，就要和我廝守一輩子。等到老了，我們可以在一起回憶歲月的長河中的歡笑和淚水。有了這些共同的記憶，我們不再孤寂。在未知的歲月裡，無論風吹雨打，我們牽手一起走過。兩顆相愛的心，在生活的洗刷中慢慢變老。可是，你食言了。你在一個陽光的午後，在一個充滿暗黑的夜晚，你帶著血色吻痕走了。那年，你才25歲。25歲，那是一個生命如花的年齡。青春的歲月湧動著季節的潮溼。小草在枝頭上唱歌，楊柳在河邊牽著風箏奔跑，花仙子披著大紅的蓋頭，如同出嫁的新娘穿著大紅的旗袍，皇城煙柳滿是春天的顏色這一切在人們眼裡顯得是那樣美好，而你卻說，它對你已經不重要了，重要的是不能和我牽手到老，終盡一生。
你離開時候，滿是傷痕，腳腿和雙臂被車輪噬咬出一道道口子，殷紅的血一灘一灘地往外流，把我的整個身心都浸透了。慘白的臉如同一張漂白過的蠟紙，沒有一點血色，兩隻眼睛緊緊閉著，好似熟睡的樣子，霓虹燈現出你修長的影子我哭了，哭的撕心裂肺，而你卻很是安詳，好像不帶任何遺憾，走了，永遠地走了，從此再也沒有回來過那一刻，地球為你停轉了7秒。此後的九千多個日子裡，我日日夜夜地想你，想你和你牽手走過紅地毯的那段難以忘懷的記憶。你穿著紅棉襖，遮著紅頭巾，羞羞答答的樣子是個典型十足的傻里傻氣的新娘。我牽著你的手，慢慢步入婚姻的殿堂。婚禮堂裡鞭炮響起，鼓樂齊鳴，迎親的嗩吶為你吹奏起甜美的樂章，你笑了，笑得就像一朵含苞欲放的牡丹，有些動人。你嬌羞的樣子最好看。雙眉低垂，薄薄的脣如同兩片蟬翼微微張開，露出兩排魚齒潔牙，明亮的眼睛如一泓清泉，映現出心靈的淨美和甜蜜。微笑的時候，兩腮緋紅，嫩白的臉膛如同抹了一層粉紅的胭脂，自然而不矯作，得體而不輕佻，煞是好看。
你也會哭。出嫁那天，你躲在深閨裡哭得死去活來，你跪在你媽面前，拉著你孃的
手死活不肯邁出閨門，娘攬著你，和你一起淚眼婆娑，迎親的隊伍在門外久等了半天。直到吉時三刻，你才停止了哭聲，坐上了花轎，隨著迎親的隊伍來到了我身邊。從此，你就成了我的新娘。那一年，你23歲。23歲，正值豆冠年華，娉娉嫋嫋十三餘，豆蔻梢頭二月初。青春的美麗總是讓人痴迷。可你命運多舛，孱弱的身子，人比黃花瘦。你說，你不喜歡林黛玉，嬌襲一身之病，紅顏薄命身世可憐。你說，她那首《葬花辭》有太多的傷感，讀起來有些鼻塞。你說，你喜歡賈寶玉，他很痴情，對林妹妹忠貞不一，你還問我：你會不會像寶玉一樣愛我?我說，會。我要牽著你的手，一起慢慢變老。你笑了。我們在一起的日子很快樂。白天，你下地幹活，縫補漿洗;晚上，你在燈下穿針納線，獨守空房。我在離家十幾裡遠的鄉村學校教書，一個星期只有一次在家陪你。可儘管如此，我們也很快樂，也很滿足。
可你這孱弱的身子要了我的命。我三天兩頭帶你往醫院裡跑，每次看到針頭紮在你的血管裡，就像紮在我身上一樣，我的心在流淚，在流血。我常常咒罵老天爺對你不公平，為什麼這病不生在我身上，非要折磨你這樣一個弱女子?你捂住我的嘴，嗔怪我說：不准你這樣說。我要和你一起牽手，一起慢慢變老。可是我們還沒有變老，你卻丟下我和青兒走了。走時，青兒還不到八個月。你夠狠心的了。走時不和我打聲招呼，也不和我說聲再見，你就這樣悄悄地走了。一走就是20xx年。20xx年，你知道我是怎麼過來的嗎?我無時無刻不在想你，念你，多少次夢裡呼喚你的名字，多少迴夢裡與你相見。鵲橋河邊，每年七夕相會，我穿行於茫茫人海之中，尋找你的蹤影，可是山高路遠，陰陽相隔。我望穿欲眼，盼呀，等呀，等來的是十年生死兩茫茫，不思量，短松岡，千里孤墳，無處話淒涼。
清明節，我帶著酒菜，來到你的墳前，很想和你說說話，敘徐舊，可你總是大門緊閉。門前屋後長滿了野草，你也不會清理一下。我四處找尋，也不見你的人影。我在門前向你說了很多話，問過你很多事，可你沒有回答我一句，難道你嫌我嘮叨，還是另有新歡?你這一走可好，什麼事也不用管。可你有沒有想過的我的內心感受?我過的是怎樣一種生活?我日日想你，思你，可就是不見你。每次從學校回來，心裡總是感到一種莫名的悽楚，臥房裡冷冷清清。晚上躺在床上，翻來覆去地睡不著，滿腦子盡是我們一起的幸福時光。你抱著青兒坐在床沿上餵奶，我坐在你旁邊一邊欣賞著中國畫，微弱的燈光映照你清瘦的臉龐，我的心像天使一般，醉滿人間可是這些，等到第二天早晨起來的時候，卻什麼也不是，什麼也沒有，惟有淚千行。
今天是清明節，我帶著侄兒來看望你。他們都長大了，我們的青兒也長大了，他們都結了婚，生了子。這些你不知道吧?哭啥?誰叫你走呢?想我了吧?想我的時候，給我打個電話，或者發個伊妹兒，伊妹兒，你知道嗎?就是那個那個，嗨，不說了，你看著辦吧。你不要忘記，我們已經拉過勾，有過約，我要牽著你的手，陪你一起慢慢變老。不許騙人，騙了人，你就是小花狗。
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第一次總是那麼艱難
羞澀的我終需道一聲你好
我記著昨日的你那麼銷魂
其實
明日的你更令人動容
今夜的情愫已然昇華
如詩的句子
如畫的你
親愛的：
我們又有一個多月不見面了，你還好嗎?又到一年的七夕情人節，雖然你有老公，可你依然又要一個人度過這浪漫感動的節日，身為老公的我還是無法陪在你身邊。
我是一名軍人，我身在警營，有很多很多的身不由己，本來答應你忙完這段時間，八月份陪你一同去雲南旅遊，來彌補你曾經未完成的結婚旅行。可是，我又失約了，因為有任務在身……
我是一名軍人，而你作為一名軍人的妻子，雖然有很多的苦和累甚至是委屈，可是，你卻從沒後悔過。
我是一名軍人，我不能像別人一樣，陪你花前月下。我只能把心裡的愛戀及情懷寫在筆端。沒有徐志摩寫給陸小曼的那般直抒胸臆，只有直來直往。我承認我不夠文藝，畢竟我不是徐志摩。
我是一名軍人，我不能像別人一樣，時刻哄你開心。我只能隔空給你慰藉。電話一頭是傾述，另一頭是默默傾聽。每當聽到你說你不開心，我就很想把自己的肩膀讓你靠一靠，可我卻沒能做到。
我是一名軍人，在外人看來我是鐵血男兒，可我也想在親愛的你面前似水柔情，自古一身戎馬、征戰沙場的將軍也會有柔情的一面，我不隱藏我對你的情愫。
我是一名軍人，七夕我還是不能陪你，沒有鮮花、沒有巧克力、更沒有鑽戒。我唯獨有的就是滿腔的牽掛化成一份情書寫在七夕前。
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天長地久的愛情就在你心中，就象很多人經常問這個世界上到底有沒有真愛一樣，其實真愛就在你心中，只要你真心的付出，執著的追求;
勇敢的犧牲，真愛就在你的身上發生，天長地久的愛情就是你的愛情。我們知道，愛是一種無私的付出和犧牲，愛的回報就是對方的永遠快樂，和幸福，如果你愛對方，那麼你會因為對方快樂而快樂，因為對方幸福而幸福。無論是婚前的熱戀中還是婚後的平淡生活中;
只要你是真的愛對方，只要你為了你們的幸福生活而努力付出，那麼天長地久的愛情就在你的身邊;
不是你擁有了天長地久的愛情，而是你創造了天長地久的愛情;
相信自己~只要有愛，幸福就一定會存在~。
x年xx月xx日
親愛的：
我想你了，除了想你，還是想你。你知道嗎?有一種愛叫做;牽掛。我每天都在牽掛你。牽掛你過得好不好。累不累。工作順利嗎?身體好嗎?你要學會照顧好自己。不要太辛苦了。別讓我擔心你。知道嗎?天熱了多喝水，天冷了，多穿衣。不要讓我牽掛你。
對了，孩子們快放暑假了。你是不是也要回家探親?回去的時候記得照顧好媽媽。沒有媽媽就沒有我們。做一個孝順的兒子，讓媽媽高興。你那麼辛苦。累了就不要上網了。多休息。知道嗎?我很好，你不要擔心，不要掛念。我一切都好。親愛的，你自己要保重，以後沒有公主，你要好好的生活。你答應過我的。你會幸福，不要食言，好嗎?
不知道為什麼。總是對你有一種深深的牽掛和眷戀。很想你。總想問你過得好嗎?可我不知道該怎麼對你說，不知道你會不會理我?會不會和我說話?每次看到你。心裡真的很高興，可我知道，你每次都是匆匆而過，連一句話也不願意和我說。為什麼我忘不了你?為什麼?
有人說，愛上一個人需要一秒鐘，可忘記一個人就需要一輩子了。難道真的要我記你一輩子嗎?如果真的是這樣。那麼我會幸福嗎?
愛我的人我不愛，我愛的人不愛我、這究竟是什麼道理?愛的道理?太累了。算了，不想了。王子。注意身體，不要讓我牽掛你。
x年xx月xx日
肖：
我幾乎是帶著傷感的心情讀完你的信。我可以體會到你當時寫信的心情，或許和我此刻的心情是一樣的。說實話，你寫的很感人，站在旁人的角度去思考，去讀，會給人很淒涼的感覺。也許是我太清高，太矜持吧!我傷害了你，是我應該說對不起才對呀!認識了那麼久，即使無法成為情人，也可以是朋友吧!朋友之間用的著這麼客氣?
剛剛想和你通電話，本想和你好好談談，但沒有機會，這真是件悲哀的事。聽的出，你也很痛苦，很難過，其實我又何嘗不是呢?難道我就是那種“冷血動物”的人嗎?我也有愛，我也會傷心。不是我不在乎你，也不是我為了從你那得到什麼而和你交往，因為有緣，因為有愛，那種由心底而發出的愛。你也許真的是太放縱我了，讓我不知道天高地厚，的確，就像你說的，我連讓你抱都不願意，的確很不正常。對於你這樣一個正常的男人來說，的確很難接受。我只有說對不起了，無法讓你滿意。無法做你的“百分百女友”。
我說過我很平凡，如此平凡的我又有什麼資格高傲?有什麼資格清高呢?你太抬舉我了!我沒有什麼好說的了，既然是你提出來的，我只有選擇尊重你的意思，但我仍不願意說出那兩個字，因為很殘酷，很殘酷。也許一時之間我無法面對這個現實，希望一段時間我可以端正自己的心態，能坦然地面對你，不讓彼此太尷尬。
肖，不管怎樣，最後再讓我說一次“我愛你”。
x年xx月xx日
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什麼時候學會深圳了獨思，靜靜的坐在師琴湖湖旁依偎著那油蔥蔥的柳樹，或許太過於火焰，或許太過於憂傷，憂傷那一杯苦澀的咖啡奶茶，亦些許寂寥，一個人一隻左手搭著另一隻右手，可笑又可悲。儘管身邊少了你，但我卻未曾後悔過。
很多人也許對異地戀懷有一種恐懼感，是的啊，距離往往拉會無情的剪短你們的一根根的情絲，掩埋一顆顆懵懂的芽尖兒。愛情總是寄託在掌中的手機，哪怕你千言哪怕你萬語卻始終無法逃避只是跟手機對話的事實，想她卻無法觸及她。不過既然相愛，為何懼怕後悔?既然知道結局，為何要開始?飛蛾怕火，為何願投身火海?其實，有了開始就已經沒了結束，那多好呀，像一本沒有結局的故事書在演繹著。
有時候覺得自己挺傻的，不過這種傻覺得挺幸福的。落寞飄零的身影不斜不倚地浸泡在想象之中，一身橘紅色的短襯裹著朝思暮想的你，性感高挑的長腿撥弄在夕陽的餘暉裡，輕輕的撩起你的秀髮，看著你粉嫩的臉蛋朝著自己微笑，聽著你痴痴傻傻地說一聲“我愛你”，是真言，也是假語。然而，“斜倚去端千壺掩寂寞，縱使他人空笑我”這份善意的欺騙誰懂?
故事，有人喜歡它美滿的結局，有人愛它波浪起伏的過程，有人鍾情於情節的浪漫色彩。不管它再咋地，也只是筆尖遊走的一段文字罷了，一開始就已經知道了結局。每個楊過都想得到一個可愛的小龍女，每個黃蓉都想遇見一個傻傻的忠實的靖哥哥，故事的大師總是喜歡安排一場又一場的生離死別來為愛填一份淒涼的色彩。或許愛情真實的背後也是一則故事吧，它常常使你牽著腸掛著肚，魂牽夢繞，相思自然也就成了一杯苦酒，相愛當然也是一場甘霖，一個背景我跟你，一根情絲頭跟尾。
喜歡聽你唱歌，細細品味從你口中吐出來的歌詞，讓漫美的旋律伴隨你的歌聲纏繞在我的耳伴裡，牽走我對你的思念，眼裡蓄滿了被你感動的淚水。記得那首《有何不可》：“為你唱著首歌，沒有什麼風格，它僅僅代表著，我希望你快樂為你輾轉反則，為你放棄世界有何不可。”
喜歡看你笑，宛若三月的桃花那麼燦爛迷人，不知道是前世是你欠我的還是我欠你的，今生叫我來愛你，你來愛我，命運卻暫時讓我們隔離。想想那那龍子湖綿延的微波宛如少女般的歌唱，多麼希望有那麼一天挽著你的手臂，聽著細浪拍岸的歌聲。
一首歌，一個人，一滴冰封的淚隨歲月輾轉在火辣辣的夏日裡。些許寂寞，些許浮華的乾澀，些許為你痴狂的零零碎碎，摻雜在六月的季節裡。
不知道什麼時候開始，學會了跟時間奔跑，學會了在太陽越過地平線那一刻盤算著一個巨人的偉岸，是累，是困，是苦，更是那一份為你拼搏的甜蜜…
不知道什麼時候開始，學會照顧與被照顧，學會享受那愛與被愛的美酒，學會在你落淚時為你擦乾眼角邊的淚花，在你無聊時傾聽你的心聲…
一花一葉，一喜一悲傷，一聚一離別，一曲一相思，一人一相知，一日又一日，一春去一夏來，等待在荷花爛漫的季節裡，等待在一宿宿暗淡的月色裡，水還是那水流著，山還是那山綠著，靜靜的躺在帝都的歡笑裡好似情人般守望四季。冷風瑟瑟，落葉飛飄，一個男孩的憂傷有誰會知道?
寂寞的孤旅，破碎的站臺寫下了離別的情書，你的背影悄悄的遠去，簡單的行裝載託著千斤的寄望，我佇立在此方等你開花。
“這次是我真的離開，離開那許久不變的悲哀，想讓你忘掉愁緒，忘記關懷，放開這紛紛擾擾自由自在”
“那次是你不經意的離開，成為我這許久不變的悲哀，於是淡漠繁華，無法開懷，於是我守著寂寞不能歸來”
願做孤雁，為你守著寂寞，願為春天，在等你花開…
x年xx月xx日
笨女人：
這是在和你沒聯絡的24個小時後寫的信，本來是想給你聯絡來著。但又怕你不冷不熱的態度，不鹹不淡的語氣，心不在焉的和我說著話，會深深的刺痛我的心。怕在失望和失落中度過每一個失眠的夜晚。默默的想著你，用文字寄託我對你的愛。你的想。有時候覺得這樣也不錯。雖然不知道你看信時候的心情，是否明白我對你的相思。但至少你看了。
我想要的不過是你的一聲問候，想聽的不過是你的笑聲!也許，我一開始就想錯了，真的!因為你太忙，比我還要忙!我一直以為自己的工作太過飽和，也一直以為忙起來就會忘記想你!可我錯了，你無時無刻不在我的心裡，我覺得自己太過一廂情願。每時每刻。每分每秒。你的影子都在我腦海浮現。想著你的臉龐。想著你的髮香。想著你的脾氣。想著關於你的一切。我討厭這種感覺，不是我討厭想你。而是怕那一天我不能在想你的時候。會像人失去空氣一樣的窒息。一樣的難受。我不相信命運。從開始的漠不關心。到偶爾會想起。到現在的時刻想著。又讓我不得不信命中註定。命中註定認識你。命中註定愛上你。命中註定想著你。我不是不想忘。而是忘不了。曾經有段時間時刻提醒自己不要想。不要想。但笨女人你知道嗎?那樣會痛。痛的那樣刻骨銘心。痛的那樣撕心裂肺。痛就痛吧。只要能不那麼想你就好。可越痛越想。越痛你的影像就越清晰。然後告訴自己。算了吧，既然忘不了，那又為何要忘。既然想你會痛。忘記更痛。為何還要強迫自己去忘。那就讓這想在痛一點。就讓這愛在深一點。就讓這情在長一點。
笨女人，雖然知道走向你的一路充滿了荊棘，我也毫不猶豫的向你走著。雖然知道走向你的一路充滿了坎坷，我也永不後悔的向你走著。雖然知道走向你的一路充滿了相思。我也無怨無悔的向你走著。就算會痛。會傷。我也會邁著執著和沉穩的步伐向你走著。為你開心而開心，為你幸福而幸福。直到有一天你在外面累了。乏了。倦了。煩了。我會給你一個溫暖的懷抱。堅實的臂膀。輕輕告訴你。親愛的我一直都在!我會是你永遠的避風港!
親愛的：
但凡花兒都是五彩斑斕、多姿多彩的，一到春季那些花兒就釋放出它們的能量，綻放它們的生命力，給這個季節奉獻彩虹般的靚麗景色。我心目中的你與花兒同輝，給生命上著最活潑、最頑強、最真誠的顏色，如此可愛的顏色，如此可愛的你。陽光般的笑、不經意間的眼神在我心裡持續的光芒璀璨，彷彿世界時間從此停止，心跳也清晰可聞，存在於我們之間的溫暖送我到達我們共同的心靈港灣。在我心中你的優點與缺點都是給予我的最珍貴的禮物，我笑納了，不存有猶豫地笑納了，優點不傲、缺點不卑，你的優缺點始終如此讓我著迷，無條件地著迷。
我們在一起的時光是我們共同的明燈，閃爍光華的明燈，我在明燈下快樂自由地暢想。那時光像可口的巧克力，又似陳年舊釀般回味悠遠清香甘甜。我的愛人，我愛著的那份心是一把鑰匙，一把開啟人生寶藏的鑰匙，我現在緊緊地把握著這把生命之鍵，開啟這人生的寶藏，不會虛度年華。
你我並肩而行的歲月裡，可愛的你那含蓄害羞的模樣在我心中是一幅不會褪色優美無比的畫卷，而我在畫卷前細細品味，好好地欣賞著。正如蝶兒眷戀著花朵、雄鷹眷戀著藍天，我眷戀著唯一的你，畫卷般美麗動人的你。
平淡的生命中 互傳訊息的過程中 你的不經意的一句貼心的回答是我一天快樂和開心的源頭所在，也許你不會了解這種微妙的心情，但我始終相信我自得其樂地沉醉在其中時，時間是彩色絢麗奪目的，我的心思就像張 舞著巨大翅膀的大雕在天際夕陽的映襯下自由自在地翱翔。這樣的時光無與倫比，毫無做作的這就是最美的時光，美麗到極致並愉快的時光。人人都向往最美的時光，嚮往著自己認為最有價值最充滿品味最愉悅自我的時光，而此時的我已經沉醉在最美的時光中無法自拔，就讓我留在這時光中不能自已吧!
你不在我身邊的日子裡，我們都在忙各自的事業，但思念之琴從未斷絃，亦像是在平靜的湖面泛著一葉小舟，靜靜地駛向那芳草萋萋樹木繁盛的對岸，那張揚著生命之綠和天空之藍的目的地。那兒默默地等著歸人，等著歸人平靜地踏上這片夢中熟悉的土地。
如果說純真的愛情使人陶醉、使人詩性大發、使人忘記曾經的仿徨，那麼我就是醉翁、就是詩人、就是清晰理性的人。
你多麼純真，你多麼善良，你多麼無邪，我都看在眼裡，在我的心裡不斷地照耀著我，再優美再華麗的的語言也難以把你我的所有快樂的瞬間和細節給一一描繪到位，你我內心真善美的發現和體驗才是真真正正有意義和指引我們前進方向的燈塔。
我這一生中最婀娜、無可替代的女孩啊，我就是這麼執著一生地愛著!嫁給我吧，親愛的。
x年xx月xx日
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感謝你來到這個世界，在最美麗的時候與我相遇，因為有了你，我的人生才充滿了甜蜜快樂而多姿多彩。
感謝你走入我的生命，做我的愛人，雖然我不是你遇到的最好的，但我一定會努力做到最好。
感謝你願意嫁給我，把自己的終生託付於我，一個女人對一個男人最大的信任，還有什麼比嫁給他更重的託付?在此後漫長的歲月裡，感謝你願意牽著我的手一起走過。
感謝你在我艱難迷茫的時候選擇了我，不離不棄地終生和我一起度過，因為有了你，我才能夠在傷心的時候不再哭泣，寂寞的時候不再孤單。
感謝你願意和我這樣一個永遠長不大的男人一起生活，我可能會在有些時候惹你生氣，也可能在你傷心的時候不懂得安慰你，但是請你相信，我在心裡一定是愛你的。
感謝你願意在夕陽西下的時候依偎在我的身旁，一起與我看夕陽看海或是看電視，這份依賴不但是你對我的，更是我對你深深的依戀。
穿山越嶺的思念
兩座城市，即使是相鄰的城市，卻也有著150多公里的距離。思念穿山越嶺，千山萬水才能到達，一路上它會蒸發消失不見嗎?
突然覺得，距離的殘酷和自身的渺小，滄海一粟的淒涼感覺。我這個獨立體之於這個世界，就像小數點之後的幾位數，可以忽略不計。
車站成了一個關乎我宿命的地方，這個地方很殘忍很美好，一把雙刃劍。牽扯一波波情緒反應，我不知道它充當了催化劑還是本身就是這個反應方程式的一部分。那一次擁抱，那一些淚水，那幾張照片，那些話語，那些慰藉，那些承諾，太多幕，太多片段，來不及剪輯，就留在了候車月臺。
每一次，此去經年，人世的無常，未來深不可測，演繹著一些聚散離別。命運帶著讓人不可違抗的霸道，萬能的上蒼以俯視的姿態關注著芸芸眾生，發出笑聲，笑著自以為是的世人的微小和無能。兩座城市，即使是相鄰的城市，卻也有著150多公里的距離。
思念穿山越嶺，千山萬水才能到達，一路上它會蒸發消失不見嗎?突然覺得，距離的殘酷和自身的渺小，滄海一粟的淒涼感覺。我這個獨立體之於這個世界，就像小數點之後的幾位數，可以忽略不計。
車站成了一個關乎我宿命的地方，這個地方很殘忍很美好，一把雙刃劍。
牽扯一波波情緒反應，我不知道它充當了催化劑還是本身就是這個反應方程式的一部分。那一次擁抱，那一些淚水，那幾張照片，那些話語，那些慰藉，那些承諾，太多幕，太多片段，來不及剪輯，就留在了候車月臺。每一次，此去經年，人世的無常，未來深不可測，演繹著一些聚散離別。命運帶著讓人不可違抗的霸道，萬能的上蒼以俯視的姿態關注著芸芸眾生，發出笑聲，笑著自以為是的世人的微小和無能。
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