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如果我能擁有這份榮幸，我願終身陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一抔黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉裡翩躚遊擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱。
請允許我，允許我說“我愛你”。我愛你，以昔日的劇痛和童年的忠誠;我愛你，以我的眼淚和笑聲;我愛你，以我的雙臂和肩膀，以及男人全部的力量。
藍天上飄著白雲，紅花下襯著綠葉。如果你願意，我願，我願與你共同蕩起愛的小船，搖啊搖，搖向那人生幸福的港灣。願你今夜能有一個好夢，如果你在夢中也露出甜美的笑容，那是我託明月清風祝福你。
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那些被風帶著的氣球，會不會告訴太陽，有一個人用了一顆比太陽還炙熱的心，告訴一個女孩，愛情也可以像彩色的氣球一樣美麗，太陽會不會笑得滿臉通紅，日日給他們一個大晴天呢?
可是愛情也不能日日甜蜜，它也充滿著惱人的思念，在折滿紙星星的玻璃瓶裡，在繽紛難以的日記本里，在每一個離別和重逢的車站裡，親愛的，我沒告訴你，我很愛你。
在沒有我的日子裡，我和好像和你在一起，在下雨的時候，用愛給你撐一把傘，告訴你，親愛的，其實，我們一直在一起。
是誰說過，最美的姿態莫過於情人的擁抱。
河中間擁抱，是一件很浪漫的事情，我們腳下的河水，像時光一樣溜走，有著一種永恆的錯覺。白水河就是夏季也沒有洪澇災害，這裡的水，永遠都清澈見底，這裡的每一個石頭，都能夠看見陽光的模樣。所以這裡有縫在隙的地方，都有野花開放，有小草探頭。只有開闊的地方，才不會隱藏陰霾，才是幸福的。
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你象一股暖暖的春風，漾起了我心海里愛的波瀾;你象一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香，你象那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美，美得象席慕蓉的一首抒情詩，你是那樣的純，純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終盪漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。倘若西子再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有投水自溺而死;假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆弗如，只能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
看到別的姑娘，我會自然而然地聯想到你，而看你，我的心裡便充滿了柔情，以致於看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真願化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長髮輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌。
Dear MM：
我愛你!
不知為什麼，只要有你在我身邊，我的心便不再惶惶不安。
還記得去年的雨季/那無心的相遇/微笑偷偷燃燒你的小臉/燦爛我的整個夏天……
網上我們相遇，是緣分還是天註定?
無法解釋和你眼神接觸的剎那那種觸電的感覺。
雨夜一直是戀人之間浪漫的開始，好巧，與你相遇的也正是一個下著綿綿細雨的夜晚。
很久以前，有人告訴我一個有關愛情的美麗傳說。他說天使來的時候，愛也會悄悄降落。我總是望著星空雙手合十默默祈求，但願那天使不要讓我等得太久。
透過/開滿鮮花的月亮/依稀看到你的模樣/那層/幽藍幽藍的眼神/充滿神祕充滿幻想/一種/爽爽朗朗的心情/所有煩惱/此刻全遺忘/只想只想/在你耳邊唱/唱出心中/對你的嚮往
我累了，不想再讓我的心居無定所，我是認真的，你願意收留這顆疲憊的心，跟我共度未來無數個日日夜夜嗎?
這樣好了，給你兩條路走。第一，你請我吃一頓，這件事就算擺平了。第二，我請你吃一頓，這件事就此搞定。怎麼樣?想好了呼我。
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你送我的書一直放在桌上。我偶爾會翻開看看，書裡女人肖像拍得好，她一直看著我，我的眼睛也不願意離開，然後我就想到你。有時侯我會倒一杯牛奶，拿一塊麵包放在旁邊，一切都要細細的品嚐，才能知道真正的味道。牛奶兌麵包，想想就開心，想你把麵包塞到我嘴裡的樣子。我嘟著，等著下一塊。
我要了一杯紅酒，你要了一杯白的，你說紅白相間比較好看。還可以互相交換，沒有風的角落，燭火一動不動，光如紅雲般掛在你臉上。義大利甜點上了，每次你都開心的笑，然後等我一起吃。蛋糕和著冰琪琳，一嘴就滑下去，太享受那一刻了。只要有你在。現在還如夏天裡走到沁涼的地方。
電話那頭你問我怎麼了?哪怕只是稍微的不適，你都能察覺到。哪怕是輕聲的一句問候，我都覺得暖和，如你的手，如我的家。你的聲音永遠是那麼輕，永遠怕驚動別人，你不想打擾大家，我跟著一起安靜，一起輕聲細語，直到失語，直到失聲。你說別忘了給窗臺的小花澆水，晚上把它從那裡拿下來。我照做了，小花小草長的都很好。綠油油的，它們等你回來。
我心裡 突然有好多好多的思念 想要說給你聽 我突然很牽掛你 即便你就在這不遠的另一個城市 我也會簡訊你 現在是12點12分12秒 乖乖有一點點想念你 我不是存心打斷你正在忙碌的思路 我不是要你在大庭廣眾之下立馬低頭回我簡訊 我也不是嬌縱任性夾纏不清———我只是 忍不住想要小聲告訴你：我愛著你 我以你為榮
狗狗 都不知道 我希望每天吃健康的一日三餐 我關注時尚和漂亮衣服 我堅持複雜的護膚程式 我儘可能早睡早起 並保留一定的閱讀習慣 我擁有特別的學習熱情 包括烹飪 音樂 繪畫 計算機 服裝設計……我只是覺得 一個女子 為了一份真正的愛情 她有理由不放任 不散漫 不隨意 她有理由 終身美麗
我希望：我是這樣的一個我 而你是那樣的一個你
狗狗在的時候多好 我發現的好看的圖片文章 都可以馬上告訴你 我不是同性戀 也沒有裝可愛 我只是喜歡美麗的人和事 我想要和你一起分享
我也許會倦怠地對你說 我不想考研了 就這樣好不好 你不需要沉吟思考 你只要乾脆說一句 乖乖說著玩的 乖乖一定可以的 明天早晨 一覺醒來 我就會穿好我的衣服 背好我的書包 神采奕奕地去學習了———我只是希望你比我自己更相信我自己 相信我是個自立 自強的女孩子 我只是需要你這麼一句話
狗狗 你最應該知道的是 我的內心深處對人世寂寥的恐懼 你不要安慰我 也不要開導我 你只需要擁我入懷 緊緊環抱 你只要說那一句： 有我在 ———請你一定要相信 只要你還愛著我 這寂寥人世裡小小的我 內裡就會生出無限勇氣
年華一天天老去 青春年少的尾巴也越來越短 我的狗狗是那麼眉目清朗 笑容溫暖的男孩子 困頓時我們一起相伴 快樂時我們一起分享 人世的春去秋來 我們雙手緊握 一起經歷
牽了的手 就不要放開 這是我的祈願 並不貪心 為了和你一直在一起 我才會想去奮鬥 而如果不努力 分開之後的相見 插肩而過中 眼睛裡都是淡淡遺憾和不捨 我也許難免後悔
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我們吟唱著青春，送走孤獨的寂寞。城堡裡籠罩了太多的陰霾。夜色裡我再也看不到那熟悉的身影。那空洞虛無的景象。凝聚了。是我們不夠堅定我們的愛情。還是生活不再給我們堅定的信念。原諒我。不再為此停留。原諒我的驕傲任性。我只想做回我自己。
帶走了，冬的寂寞。我承諾一個人好好的生活。不再想念我們的過往。想要一字一句的寫一些文字給你。卻發現自己早已不再過分糾纏。是我割捨了太多。太多東西被割捨的一文不值。20xx年。給自己一個新的開始。新的人。新的事。新的物。期待春天的到來。繁花似錦。這年冬天不再有你。
一封情書。訴說著我們的愛情。其實我們都知道那一切早已成為過往。其實我們都明白我們再也無法回到過去。我們所貪幕的到底是什麼。早已不再是我們的愛情。原諒我不再回你的簡訊。原諒我不再接你的電話。一切都應該結束了。謝謝你溫暖的懷抱。謝謝你甜膩的擁吻。謝謝你簡單的情書。這個冬季不再有我們思念的溫暖。
當你開啟這封信，當你乘上這趟車，當黎明漸行漸遠，當這座城市已然大亮，我，心如沉石，漠然惶恐，如迷途的小孩，悉心盼望，盼望黎明，雖然，我並不確定，黎明會不會照耀出一條歸家的路。
如今的列車早已沒有了那些年的轟鳴，所以離開也變得悄無聲息，我不知道我是不是在悄悄失去，失去一個機會，一個關於你的機會，和一個關於你的以後。
早起，整裝待發。說來好笑，你只是回家，回家而已，而我，卻如臨大敵一般。
還記不記得這個城市的春天?春天來時，並沒有告訴多少人，卻發了芽，醒了水;盛夏來時，更是讓人猝不及防，接下來便是鬱鬱蔥蔥，鶯語蟬鳴，而這一切都無關乎春天，無關乎盛夏，甚至無關乎時光，只因為，對了時間。
時光從來不會告你我它什麼時候來，又什麼時候走。尋尋覓覓的這一路，正如此刻的你。一個人的旅行，我走過了一季又一季，從蟬鳴，到雪飄。我知道，一生中，總有一段時間和一段路要一個人走，不管天再黑，雨再大，我想，總會有個人同行。縱然，與你只是短短相遇，我七尺男兒，竟心如鹿撞，我多想，可不可以，以後，不要再一個人漂泊一程又一程，從韶華年茂，到眉宇滄桑，你不要，我也不要。我想，和你一起，把風景看透，再看細水長流。
你會說，會不會更受傷?
那時花開，又怎能不知會披風零落?那時蟬鳴，又怎麼沒想過會入網成蟲?那時流水潺潺，又怎會想不到終有一日冰封?縱然結局已知，它們依然堅持，我，又有何懼?又怎能畏懼。心已動，不思遍體鱗傷，若終究要傷，那麼，我也要選擇一個最美的過程。
你會問，會不會不合適?
感情，如船行水，沒有絕對適合船的水質，也沒有絕對適合水的船，水漲則船高，船行則水急。合不合適，都只不過是人們矯情想出來的，從來沒有絕對合適的兩個人，只有磨合，才能合適，感情，是可以培養的。我想像水和船一樣，和你同進同退，一起面對風浪，一起享受陽光。女人，柔美如水，柔弱如水，即便再堅強，也終有一時淚潰成海。我願意，在你需要的時候，給你一個肩膀，一杯水，一個安慰;我願意，在家裡需要的時候，做一個脊樑;我願意，為之努力，為之改變。
你說得對，我們都不小了，對於感情我們都是認真的，我也知道，你對將來要和自己同甘共苦的另一半非常的謹慎，不會輕易取信於我，可是，你若不給我一個機會，怎能知道我的真心。那花不把自己交給春天，怎麼知道自己有多美，春天若像秋天一樣不憐香惜玉，怎麼會被人們冠以“美”的稱謂。
最難，莫過於遇見對自己“忠心耿耿”之人，而更難的是，讓別人覺得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“請相信我”是多麼的蒼白，我也知道，要用一句“請相信我”來索要你的信任，對你來說是多麼的冒犯。請你給我一點時間，或者一個期限，如果，真的不是我，那我不會耽誤你在最美的年華尋找你願意的人。如果，真的不是我，那我，不再糾纏，也沒有遺憾。
你看，時間是最沒有同情心的，不知不覺已帶你走遠，當你回來，今日的雲已不再，陽光不再，飛鳥不再，而我，還在這裡，等你回來，回來這座城市，回來，我的世界。
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和我生一個女兒。儘管這有些違反“生男生女都一樣”的基本原則。可這是我唯一的苛求。我希望可以和我們的孩子一起在你四十歲生日時在你的生日蛋糕上只插三十六根蠟燭。而且，我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉莊嚴像個小大人似的對你說：“天啊，老媽，你看上去只有三十歲，我的同學們都說你更像我的姐姐!”
我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭，因為我知道，這是一個男人應盡的責任。如果我一旦背叛了你，我會愧疚，愧疚使我自責，自責使我無顏面對你，會使我想要逃避你依然純潔的眼睛，想要離開你，而離開你，是我這輩子最不願做的事。所以，像第三者這樣的詞彙，會永遠與我們的幸福無關，至少，我不會。更多的時候，我會選擇寫，或者用你看得見感覺得到的方法來向你詮釋那個字。不要誤會我會因為時間的推移而鬆懈，要記得，我會永遠寵你，只寵你。
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略帶矛盾的你，又反而讓我多了些許的期待。只是生性懶散的你，是時候改掉拖延了。有的東西該放下時就需要放手，不要為難自己，不要和自己過意不去，我會心疼的。有的事一旦想好了就得去做，你也說過年輕沒有什麼值得害怕的，我們才23歲，不是嗎?年輕就是資本，本就是從頭開始，又何必在意其它呢?
我只要你記得，不忘初心，方得始終，仰望星空的時候，更要腳踏實地。生活中本就有太多的不如意，更多的時候，你想做的事情不能達到預期的目標，但只要用心去做了，就好。唯願每次回憶，我們都不負愧疚。相知二十多年，陪伴二十多年，我想，今後我們還要一起拼搏，彼此依靠，我要我們手牽著手，肩並著肩，心貼著心。
前路漫漫，最愛的你，要一切順利，安然。再次感謝你在我孤獨時的陪伴……
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嫁給我，做我的妻子。或許不是一個漂亮的女孩子，但是我可以向你保證，在我眼裡，你將是這個世界上最美麗的新娘。而且在結婚以後，你在我眼裡，依然是這個世界上最美麗的婦人。我希望在你八十歲的時候，俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最美麗最可愛只是沒有了牙齒的老太婆。”
結婚以後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支援你，並且努力承擔我應做的家務。我向你坦白，我分不清黃豆芽和綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊塗，但是我將盡力照著《廚房美食》上的話去做，努力把自己培養成為一個偉大的廚子。
如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，只是我的臭襪子要歸你洗。
我向你保證，我將推開一些不必要的應酬而早些回家，因為我知道你在家裡會很寂寞，而且會為我擔驚受怕。而且，我向你保證，無論我回家有多累，都會認真地聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解與支援，我是你的精神支柱，這是我的職責。
真正的愛情，其目標一定是婚姻，真正相愛的兩個人也絕對不會害怕婚姻。所以婚姻是愛情的終極目標，是愛情的墳墓。只有進了墳墓的東西，才會真誠相守，永不分離。
給你的愛如細雨，浸潤著甜蜜，綻放著幸福，送你的情像微風，輕撫著浪漫，呼嘯著快樂，愛你，所以幸福著，親愛的，我願與你攜手走過每一個春夏秋冬。
如果愛上你也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子。
假如可以的話，我願意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
世界上最難受的愛，是我愛你，你卻不愛我，世界上最麻煩的愛，我不愛你，你卻來纏著我，世界上最痛苦的愛，我們都相愛，卻不能在一起，世界上最悲哀的愛，我們都不愛，卻要在一起。
好啊，我現在真的不知道該我你說些什麼了，因為該說的我已經跟你說了一千遍一萬遍了，我的口水都差不多說幹了。
你知道我是最愛你的，我相信你也是愛我的。真的，任何一個有腦子的人都能知道。既然我們彼此相愛為什麼不走下去呢?!說真的，我不知道你今天早上對我說的話是真話還是假話，我不管你說的是不是真的，我只想告訴你：我不會輕意放棄你的。我也希望你今天早上對我說的都是假話。我也相信你說的是假話。我真的從心裡害怕：真怕有一天你會真的離開我。那時我該怎麼辦呢?
你知道我這個人不輕意的付出感情，如果付出了我就會用我的最大努力去維持她，去把她繼續下去。如果我們彼此知道是相愛的卻不去把她繼續下去，你甘心嗎? 我真的不甘心.--我是認真的.也許吧!好多事情都是因為我太認真的緣故吧,失卻了很多.而得到的卻很少很少.而且還總惹心愛的人傷心.有時甚至是絕望直到想離我而去.有時我想想我真的沒有啊,就像你說的連心愛的人都不能保護好我還能做什麼呢?知道什麼最心痛嗎?我想最心痛的事情也莫過於此吧.
有時候真的我真的無法說出那種感覺.我時我甚至覺得我們在一起是上天的安排.註定我們要在一起,我們從一開始到現在容易嗎?不容易.很不容易.所以我總是加倍的去呵護她.想讓她能更長遠一點.如果可能的話我想在你冷的時候給你溫暖的那個人永遠是我!!!!
還記得我的日記本上我的簡歷上說明我英文名叫Jack嗎?那個人是泰坦尼客號裡男主人翁的名字，看完那個以後我真的很感動。過會我就在想我要做JACK，我要尋找我心中的ROSE，雖然我不能跟JACK相比，但是我相信我一定能找到心中的ROSE。因為我相信每個人都有一份美愛情。只是有些人沒有好好把握而已，結果卻失去了太多太多。最後永遠也找不到屬於他(她)的那份愛情。我不想後悔，所以我一直在努力!
你如果真的在乎我的話，真的想不讓我傷心的許，不相讓我後悔的話。就請你能留下來，我真的怕啊!昨天晚上我們不是說好了嗎?我們以前不是說好了嗎?我們要永遠在一起，我會永遠照顧你。你不是也同意了嗎?為什麼會變的這麼快呢?我真的搞不明白!如果我們還有明天的話我希望你不要再這樣了好不好!?我相信我們有明天!!!我堅信!
好了，就寫到這裡吧，時候也不早了我還要去接你呢 。希望你能明白我的心：你是我的最愛!!!!---最後還是希望你的身體慢慢好起來。不要擔心我永遠是你最堅實的依靠。
我會一直愛你的
我可憐的小白，你我認識那麼久了，一直都覺得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不開心，每次提分手的是我，最傷心的也是我，千萬次說要離開，結果還是乖乖的回到你懷裡。
愛了，恨了，淡了，散了……好象是很多戀人的自然規律。而我不希望它真的會發生在我們兩個人身上，我是曾經懷疑過你，也不相信過你，曾經對你失望過，可是，時間真的可以證明一切，你還是我最值得信任的人，你是我認識的最好的男人，很多事情你都已經做得很好啦，不要太拼命，我知道因為我的存在，也許給你很多壓力，讓你活得不那麼輕鬆。讓男人覺得累的女人是最討厭的女人。
在我心中，我真的有很多東西想和你說清楚，在和你在一起的這段時間裡，
有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什麼你就是不懂我?
該是說清楚的時候了。我不知道，在你心目中，我究竟算是什麼，但你在我
心目中已經很重要了。但為什麼你總是不懂我，總是對我置之不理，為什麼我那
麼小的要求，你總是理都不理，你成天說忙，說累，是不是總是有那麼多的忙，
那麼多的累，特別是在這一，二月裡，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你
對我說的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎?
你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就說明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我說話的。為什麼你不用好的語氣跟我說，為什麼你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳裡就很難受了。跟你說話我都要很小心的，一說了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎麼跟我說話的?
你知道你那晚對我說話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我說話。
你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的說過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什麼你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?
或者這樣說，你根本是不需要我的。
當我想你的時候
當我想你的時候，整個世界都下著濛濛細雨，心是灰色的，雨是透明的。看著外面那湛藍美麗的天空，我的眼裡沒有一絲明亮的感覺，眼睛呆滯無神，總期望能夠突然讓我看到美麗的一瞬間，就只有1分鐘，甚至幾秒鐘都足夠。
當我想你的時候，我憂鬱我沉悶，我希望我的生日禮物是讓我許一個真實的願望，讓我可以見到你。我試問自己：“可以暫時忘了他嗎?把他置放於我的內心深處，好好藏匿。”你是在內心深處，但我沒有把你忘懷，你永遠都在我鮮明的腦海裡，記憶中。
當我想你的時候，時間過的好慢好慢。一抬頭，看到的時間還是停留在那一刻，永遠都看不出它正在一分一秒地前進。趴在床頭，等著你的電話，手裡拿著想要看的書，起碼可以讓自己不那麼無聊空虛，想看，但看不進去。看的最多的卻是---時間。
當我想你的時候，眼淚悄悄的滑落。珍珠般清澈透明的淚，狠狠地滑落滴在了枕邊。眼睛不想閉上，就這麼看著天花板發著呆。“哭什麼?”連自己都不知道。可是心底深處卻有一個聲音再回蕩：“想你……愛你……等你……網戀。”
當我想你的時候，才知道寂寞是什麼。每當寂靜無比的夜晚向我襲來的時候，我多渴望有你在我身邊保護我，讓我不再害怕夜晚帶給我的恐懼與不安。可怕的黑夜使我加倍地對你的思念，我知道你此刻也需要我的依偎，我知道。
我告訴自己我會等，等你回到我身邊，等你帶我去看白花花又美麗的雪，等著你的大花轎。你告訴我，你會等我，你要我陪你過一輩子，要我和你一起愉快地生活，要我和你一起創造幸福的未來。所以我們等待著，等待著該屬於我們彼此的幸福。
當我想你的時候，我哭了，又笑了。因為我想你，想著你不在我的身邊我好無助，好寂寞。但是，一想到我們的未來，我就開心地笑了。等待並不可怕，只要我們堅持著，我們馬上就會再相聚了，不是嗎?
不在身邊的日子，答應我好好照顧自己。我會一直等你，一直……
今夜就這樣靜靜想你 。
我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮著，有很多喜歡的音樂陪著我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太淒涼太寂寞。月亮一直緣分地掛在那裡，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這裡回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那麼真實，很奇怪自己的眼淚為什麼止不住。我以為我對你的愛是很輕鬆的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什麼偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什麼沒有人聽得見?
你現在應該在青島和客戶吃著飯。那裡曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心裡已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。
還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最後一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背後輕輕抱著我，我的頭髮飛舞在你臉頰上，那一刻彷彿時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不願醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦……
我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫著“此路不通”。以前總覺得心裡很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在著，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。
我開著窗戶，涼風一陣陣吹來，吹的我心裡麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了連結，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。
“我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別說怎麼遺忘;站在雨裡淚水在眼底，不知該往哪裡去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裡等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。”
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最愛的你，從小到大，陪伴我一起經歷了二十多年，我真的很感激這一路有你的陪伴，或悲或喜都不離不棄。我們每天在一起，形影不離，彼此心裡記錄著過往的點點滴滴。幼稚的以為時間老爺爺會為我們而放慢腳步，但這世間最無情的便是時間，所以，我們會慢慢的一起變老，聽著一秒又一秒滴答滴答的聲音，這大概是最浪漫的事情了。表面天生樂天的你，好似對所有的事情都毫不在乎，看上去真是又(too)傻(young)又(too)天真(naive)。但不知道從什麼時候起，你開始漸漸長大，變得越來越孤獨，我想靠近你，卻又覺得陌生。其實我是理解你的，你信嗎?我能讀懂你的每一次心跳，知道你的每一個想法，因為在你的內心深處有一個我，在我心裡也有一個你，或好或壞，我都會陪著你一起走過。
你慢慢的不喜歡和任何人談心，慢慢的學會一個人去思考，一個人去做事，一個人去面對生活中的一切。我們再也不會一起做夢了，你有你的小祕密，你不願意告訴我你的心事，這讓我很難過。我想以後我們可以分享彼此的心裡話，你不對我訴說，又能對誰說呢?
雖然偶爾的一點小挫折，小孤獨，可以讓你沉靜下來。但我知道，你是不開心的，你是追著理想跑得太久，有些迷茫，想要停歇了。這又讓我很歡喜，因為這是你成熟的標誌，過了這個瓶頸，就是一個更高的臺階。
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不知道此時此刻你在做什麼，有沒有想起我。我們從認識到現在快2個月了吧!再過幾天，我們整整有半個多月沒見面了。我現在好想你，好愛你。還記得我們第一次見面的時候麼?再萬博門口!好回憶過去!可以見到你。而現在你回去了!見到你的機會少了!只能初7見到你……
昨天你終於答應了我!你知道我心裡有多高興嗎?昨天我失眠了，好久睡不著，很想很想你。
還有兩天就過年了。我們只能夠用簡訊來充實我們的感情!我覺得認識了你，對於我來說這個冬天一直都是溫暖的。過完年，情人節就要到了。我愛你!希望我們這兩條平行線，可以在這裡相交。愛上你是我今生最大的幸福!小小孩子也說不上愛情。但我想我是真的很愛你!很想你!很害怕失去你!很在乎你!真的!我這個人很不善於表達感情!所以給你寫情書覺得很不舒服!希望你看了能夠高興……
我現在的心裡很恐懼!我真的害怕一個月之後……你說你早晚都要回去!我想距離不是什麼問題!不知道你現在還會說後悔認識我麼!人生在世，最應該明白的道理莫過於“珍惜”二字，只有學會了珍惜，才會擁有美好的明天，才配擁有很多美好的事物，你說對嗎?這是我第一次用很特殊的方式向你訴說我的心聲，我也希望你能把你的心聲說給我聽，我願做你最忠實的聽眾。
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