你見，或者不見我
我就在那裡
不悲不喜
你念，或者不念我
情就再那裡
不來不去
你愛，或者不愛我
愛就在那裡
不增不減
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手裡
不捨不棄
來我的懷裡
或者
讓我住進你的心裡
默然 相愛
寂靜 喜歡
晶瑩的六角花
在我的期盼中
漫天飄舞
在我看來
那是你委託鴻雁
為我捎來的情書
我仰望蒼穹
伸出顫抖的雙手
欣喜地將它接住
還沒等我閱讀
它已經融化了
變成一滴相思的淚珠
：
白天我不想你，帶著面具的我來不急被想念侵襲;
上班的時候我不想你，卻強迫自己用簡單而乏味的事情填滿所有的時間，只為了不給思念留下一絲一毫的空隙;
走在歸家的路上我不想你，卻在見到路上一對對親密情侶的瞬間，恍惚了思緒;
接到電話我不想你，卻突然開始想念你的聲音，希望那是你打來的電話，又怕電話那端的人兒真的是你。
我真的沒有在想你，卻在無人幽靜的夜裡，偷偷哭泣;
我真的沒有在想你，只是在看到與你有關的東西時，會不自覺的忘記呼吸;
我真的沒有在想你，卻越發的開始想念那聲寵溺的充滿無限柔情的“寶貝”;
我真的沒有在想你，那已經不是我所擁有的“權力”，我只是個扼殺愛情的劊子手，還有什麼資格去體會思念的甜蜜?
感覺自己像一隻密封的真空球體，被丟在了水裡。以為密封的好好的，卻不知道，一個不留神，球破掉了，就會被無孔不入的水侵入。直到被水淹沒，沉入水底……
我沒有想你，我不想想你，卻只能不斷的騙著自己。謊言說的再過美麗，最後傷害的卻是真正愛的人和自己。曾經任性種下的苦果，只能自己去嘗。或許再表白一萬遍的“愛”也換不回那個“愛我的你”。
好吧，我承認我在想你，卻只是想你而不敢打擾你。
我承認我在想你，卻害怕讓你知道，所以不敢去打擾你。只是把你發來的簡訊存在手機裡，想你的時候會把它們翻出來慢慢的看，細細的品，然後是淡淡的微笑或靜靜的淚滴。那些充滿愛的文字，如今看來卻是那樣的痛。字字句句敲打在心上，痛的那麼清晰。
我承認我在想你，卻害怕讓你知道，所以不敢去打擾你。只是在每個清冷如水的夜晚靜靜呆坐在電腦前等候你上線，見你的頭像由灰暗變成彩色，心中會有一陣莫名的激動，不想讓你知道我的心情，只是壓抑著滿懷的思緒默默不語……直到明亮的頭像再次變作灰暗，才會帶著一絲淡淡的惆悵在半夢半醒中睡去。
我承認我在想你，卻害怕讓你知道，所以不敢去打擾你。你說過不會從我的世界消失，而現在的我們，沉默成了留給彼此的唯一
我承認我想你，卻再也不能親口對你說：我真的好想好想你……
親愛的，我真的想你，你能原諒我這次麼?當我拋開所有的面子去挽留你，懇求你的那一刻，我真的已經改變了，為了你，我可以去改變所有，能再回到我身邊麼，我的心真的好痛!
x年xx月xx日
今年的生日也沒有陪你過，我很抱歉!我知道你沒有我會不開心，但是你知道我是愛你的，我的心時時刻刻都想著你!
你想我嗎?呵呵，我在想啊：我一生最大的幸福，就是能在每個夜晚輕輕擁你入睡，能在每個清晨擁著你醒來!老天註定我要娶你，因為有了你將來我才能吃到你親手做家常菜!自從有了你，有了你的愛情，我感到自己是世界上最幸福的BB!老婆啊，如果我們真的有來世，我想做你的瞳孔，在你照鏡子的時候，可以把你最深情的注視給我!我不相信永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。自從愛你以後，才知愛的甜美，除了愛你我想不出能使我繼續活著的理由。呵呵~
我們的房間，什麼都是老樣:我的床、我的椅子、擺在桌上的電腦，它們陪伴我度過春夏秋冬，現在卻顯得無助。忽然覺得，我和它們一起，都被遺忘在這個孤單的世界上。因為你，我第一次真正地孤獨，如此孤獨!因為有你，我才不孤單，現在你在蘇州，我就特別孤單，也不想去自己去瀟灑瀟灑!因為太想念跟你在一起的日子了，我們是那麼的開心，那麼的自在!不過，老婆，我會耐心等待你的歸來的，我沒有任何放棄的理由，有你的未來是那麼的甜蜜。
我愛你，可我不敢說，我怕說了，我馬上就會死去，我不怕死，我怕我死了，再沒有人像我一樣愛你!老婆，這首詩是我在一本雜誌上看到的，它是那麼的吸引人，它的每一句都那麼的浪漫，而又那麼的簡單。現在的你在我心目中是一尊象牙雕刻的女神，大方、端莊、溫柔、姻靜，漂亮，無一不使我深深膜拜。看不見你我就心痛，要是我的嘴脣能夠給你生命，我寧願將它吻到枯萎，只有在你的微笑裡，我才有呼吸，在這世上，我只認識你，只感覺到你，只需要你。從一見到你，我那美好的青春就在心中甦醒。總是想念著你，雖然我們無法共同擁有每分每秒。今夜月色分外迷人，朦朦朧朧的。不禁想問：是不是朦朧的才最美呢?不需言語，讓我用行動告訴你，什麼叫愛。當我第一眼看到你的時候就知道你是我今生的唯一。不管面臨多大的壓力，前面的路如何曲折!我仍堅信最浪漫的事就是和你一起慢慢變老!
愛情總是那麼的美好而令人難忘，沒有愛情的人生是不完美的，你無法感受那種心跳加速、醉生夢死的感覺。很多人終身都在追求一份真愛，下面一起來看看一則浪漫的情書。
歲月靜好，遇見你的那年豆蔻。18成年的情人節。
歲月流逝，愛著你的這年繁華。轉眼間我已19歲。
今生現世。我駐足，只為了你這道美好的風景線。
似水流年。我甘願，只為你做一棵愛情的守望樹。
親愛的。下一個情人花開你會不會陪伴在我左右
——寫在前面。
親愛的，樹欲靜而風不止。
從未相信過輪迴，從未相信過命運，從未相信過那些所謂的冥冥之中註定宿命的滑稽之談。因為上天沒給過我什麼值得炫耀的資本，更沒奢望什麼風花雪夜醉 人心腸的紅顏奇戀。但，我相信。遇見你乃至會無可救藥的喜歡上你，是上天對我的最大的恩賜。一直以來。我以為獨立特行是我的人生。確有看透滾滾紅塵情事的 無聊，不如換得一世逍遙。我一直以為這是常人無法匹及的心境。縱使，活著是那麼的難，而我也像在風中搖擺，找不到土壤紮根可以存活的蒲公英。直到遇見你。 我才醒悟，原來愛與不愛不是自己能決定的。只有遇見愛，親身體會，方才明白其中甜蜜苦澀。
我愛了。真的。如中毒般，每一刻都在腐蝕我 的心。每當望著天空遠處，好像就能看到遠在天邊的你。多麼想讓我的眼神飛躍高山，跨越河流，跳過平原，追 逐你。離你近一點，再近一點。我不想讓我們只對著螢幕，只對著手機說話。對你的情意，每當我閒暇之時心裡就像一團雜草在我心裡頹然瘋狂的生長。而現在我在 記錄著.....又開始胡思亂想的時候，撕心裂肺想念一個人的心情。終於讓我深刻體會“樹欲靜，風不止”。
:
這是一個有著幽藍色夜空泛著銀光的經典夜晚，拂過臉龐的習習和風有著夏日難得的清涼。獨自憑欄，眼神落寞的望著遠方。也許，迷濛的想象穿透不了時間與空間高築的圍牆。但這樣的時刻，總會讓我不由自主地將你想起。
在陽臺上佇立，一襲薄衣輕衫，縷縷秀髮輕盈地垂落在肩畔。此時的夜，靜謐而安詳。院落裡不時飄來陣陣梔子花的清香。江南的盛夏，被一片潔白的幽雅包圍著。猶如溪澗裡溢位的探望，清清地。純純地。澄澈而安然。像一株笑而不語的百荷，靜靜地觀瞻，不說話，不吵鬧，在喧囂中獨守著一份高貴和優雅。讓一份柔情軟軟地束縛，深深地印在眉間，埋藏在心底。
我也一直都是這麼安靜著。不爭不吵。不言不語。開心或是不快樂，總是習慣於把它安置在文字的城堡裡。憂傷或是流淚了，也總是自己一個人躲藏起來，找一個僻靜的角落獨自療傷。
許久前，但故意佯裝冷漠，彷彿一轉身，便是一光年的距離。我把自己關在自己的心室裡，無處可逃。顧影自憐時，爬上臉龐的落寞，是一種無言的憂傷。整日整日的遊離在自己的文字裡，想要找尋到一絲絲你曾來過時在筆端留下的墨香。
:
我喜歡在一杯清茶，一冊散文，一處靜謐的時光裡想你。
我喜歡想你時候的快樂。
我喜歡想你時候的愜意。
我喜歡想你的時候，寫一份想念給你，拈一朵微笑給你，唱一首歡歌給你，發一條簡訊給你。
我喜歡想你的時候，也是你想我的時候。
沒有想念是無私的，不求回報的。正如我想念你的時候，也需要你如我想你一樣的濃烈，一樣的炙熱，一樣的瘋狂。因為你是我的，因為我是你的。
想你，想你了。很想很想。
想你擁我入懷。想你用你的溫柔，呵護我今生的柔情。
想你的體溫，想你的味道，想你柔柔的話語，想你淺淺的微笑，想你溫暖的手掌。
被人想念是幸福的，想念一個人，是痛苦的。我在這份苦痛裡，燦爛的笑著，幸福著，快樂著。偶爾泛起的澀澀酸楚，也僅只是偶爾，在心頭劃過尖銳的疼痛後，依然是幸福和快樂的想念。
麗褶：
我這輩子最大的幸運就是認識你, 而最大的不幸卻是不能擁有你.也許你會遇到你深愛的人,可是卻不會遇到第二人像我這麼愛你的人.
我之所以活到現在的全部意義，就是為了此刻能與你相遇。
遇見你是命運的安排而愛上你是我情不自禁。
遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
在愛情的世界裡,我一無所有,也一無所知,在情感的小站裡,我願你是第一位來客,也是永遠的主人,伴著我寵著我;一生一世!
這麼多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。
正是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷;今天我終於鼓起勇氣，向你表達我的愛。
不是戀愛的感覺讓我幸福而是愛上你的感覺讓我幸福。
我之所以活到現在的全部意義，是為了此刻能對你說，我愛你，我會在你身後永遠守護你。
哪怕是地球毀滅,我都會愛你。
讓我痴迷的：
你想我嗎?
瀑布一般的長髮，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。
每一個路過的行人哪，請放慢你們的腳步，我指著青天和你們的誠實起誓：我想說的，我能夠說的，只是最普通卻又最深情的一句話，那永遠熾熱的三個字：我愛你。
我就像那星星般等待著你心靈的交溶，或許我沒有太陽光彩奪目，也沒月亮皎潔，
把愛拿走，我們的地球就變成一座墳墓了;如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色;如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅。長大了以後，你才會知道，在驀然回首的剎那，沒有怨恨的青春才會了無遺憾，如山岡上那輪靜靜的滿月。
不知道你今天好不好，我的情況可不妙。只覺得前前後後，左左右右，腦子裡裡外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?
我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。
就算你走，不為我再次的挽留，就算你留，能再為我回首，一路追逐，雖然我，不能與你相擁，一路等候，等你再次回回頭…
：
香菸愛上火柴就註定被傷害，不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。
在愛的世界裡，沒有誰對不起誰。。。
綁不住我的心就不要說我花心。。。
葉子的離去是因為風的追求還是樹的不挽留。
我永遠都是你的插曲，但我會用我僅有的雙手為你彈奏出世界上最美妙的旋律。
知道嗎?
許多個日子裡，寧靜地看著窗外飄飛的凌雪，無法將已經印記在心緒裡的你掩埋，只想靜靜地期待著那個與你相逢在那片梅雨裡的夢想，盼過這段寒冷的冬季，在與你默默地相依，相依在那個月色下的溪灣裡。
靠回憶和你在一起的甜蜜時光，來抵禦現在的冷清和無奈，來抵禦這段生活的衝擊和碰撞，來抵禦紅花和溜巷裡的吸引，來填充已經空虛的精神世界，幻想著你默默地來我的心園裡瀏覽這一片似乎平靜的心灣，看我為你種下的玫瑰，希望你能清晰地嗅到我的芬芳，那愛意綿聯的芬芳，那芬芳裡的思念和眷戀的濃郁。
不敢期盼未來，又在未來的奢望中徘徊，看著身邊的老樹漸漸地失去容顏，心中一片無奈的哀怨，怎奈松花消瘦，心卻依然在澎湃中滑落在與你初見的季節。
愛和被愛，都是青春季節裡無悔的夢幻，而夢幻裡的愛更是有情趣和浪漫色彩的需求，那種超脫自然的色彩，是無法得到的美麗在虛幻中的景緻，是盡善盡美的追求在未來實現愛的希望裡。
看著雪花清瘦，溪水緩溜，梅雨的日子即將光顧我的小院，那一片燦爛的明媚心情自我安慰著自己，等你是一種眼前的寂寞，是一種直接的出入淤泥而不受汙染的考驗，是否能夠抵禦誘惑和自清的對白，面對著花花世界裡的紅塵波浪，是否能將自己那顆枯寂的心靈淹沒。
等待中寂寞，寂寞中等待，一顆心在思念中徘徊，如凌亂的碎雨，如雪花飄飛的靜涼，如月色中無風的呢喃，如夢中沙灘上的呼喚。
我已經記不太清晰山角下的小花開了幾次，又匆匆忙忙地落下了幾次，只知到你為我種下的石榴樹上，每年都長滿了果實，而我就在那顆石榴樹下回憶和你栽樹的情形，最難以忍受的是看石榴樹上的葉子，無奈地散落一地的欺凌和戀戀不捨。
我彷彿看到了你石榴裙靜默的淡彩，似乎你的心依舊在這裡凝望。
看著窗外林間的伴侶甜甜祕密地依偎在一起，聆聽著枝頭上的小鳥對唱呢喃的歡心，一雙雙飛舞追逐的蝴蝶盡情地纏綿的感覺，那種無法釋懷的無聊和酸楚，從視窗的縫隙裡漂浮在碎雨朦朧的小巷，似乎像海洋裡飄泊的小船，幾乎沒有靠岸的可能，那可能在我的等待中又漸漸地壯大著希望。
一抹抹交換的季節心情掠過我的心湖，盪漾出一片漣漪的浪花，無數個精靈閃現著青春的夢。
都說為了愛，幾乎都要懂得學會耐得住寂寞，要學會懂得安靜，只有能夠懂得安靜了以後，才能平靜心態，才會堅持那分枯寂的愛不會被薰染。
聆聽每一個季節裡的風掠過石榴樹的聲音，我的心像被一種柔情默默地擦傷。
x年xx月xx日
:
每當我開啟電腦，總想看到你的QQ頭像在閃爍，當你的頭像是灰色時，我就擔心你是不是有什麼事發生，生活中遇到了什麼你也會很高興很願意地和我分享。
人生中有很多的無可奈何，但只要在心中有一個人在牽掛，在思念，也會變成人生中的最幸福。愛要怎麼說得出口?我和你是生活在完全不同的兩個國度兩個城市的人，命運真的很會開玩笑，我就偏偏認識了你，偏偏愛上了你，愛上你，感覺是甜蜜的。
在你沒上線的時候，我只想一個人靜靜的逛著你的空間，看著你的心情，想著你和我QQ聊天中說過的話語。
我喜歡一個人靜靜的想你，想著你的微笑，當你線上的時候，我喜歡你那種情重愛濃的聊天方式。
雖然網上認識你時間不長，雖然你我現在還不能見面，但是你我二個人網上相處又是那麼地纏綿，那麼地珍惜，每天最開心的事就是上網和你聊天。
遇見你需要運氣，愛上你卻要勇氣，你我走到這一步是多麼不容易啊!
人海茫茫，紅塵相遇不一定能在一起，在一起的不一定成為情侶，有多少人只能做兄妹，又有多少人只能等來生，我真的很想和你在一起。
上班的時候，休息的時候，甚至連晚上做夢都會想著你，夢見你，感覺你是如此的親切。
寶貝，我強烈要求視訊，你卻一次次地拒絕了 我，你說你很醜，年紀又大了點，害怕原先心靈交談所產生的美感會因視訊而瞬間消失，可是我不管，你說男人自私，我也不管。當我用幾乎命令的語氣告訴你，我 要看你的片片時，你卻溫柔地屈服了!我看到了你嬌羞的面容，歲月似乎並沒有在你的臉上耕耘過。我說，三十歲之前，你屬於別人，但現在你應屬於我，你的氣 息，你的雙眸，你的體貼，應該屬於我!你一笑了之，不置可否!看的出來，你在心裡已經默許了，當時我好一陣興奮!
寶貝，你我先前已經有了共識，外在的東西並不重要，像容貌、金錢、地位等都是身外之物，兩顆彼此珍惜的真誠的心才是最重要的!在視訊上，你我彼此看著，飛快地敲著鍵盤，把相見恨晚的激動用文字傳遞過去。
我知道我的長相是很一般的，當我對你說我的長相有點對不起你時，你又發給我一個“切”，那意思是說，明明說不以外貌為重了，為何還喋喋不休呢?然後你又給我說，其實我也很醜的，幸虧你還不嫌棄!我忙說你很美的，可是你卻說我有自知之明的!
也許網路就是這樣的，總是讓人比較注重外在的東西，可是我們不一樣，其實我們倆人全是有點痴的，有點蠢的，好在我們是真誠的，是彼此信任的。
忽想起一首元曲：“我事事村，他般般醜;醜則醜村則村意相投。則為他醜心兒真，博得村情兒厚。似這般醜眷屬、村配偶，只除天上有。”這首元曲寫的太好了，我相信我們的感情也是這樣的!
就寫到這裡吧，晚上做個好夢，寶貝!
親愛的：
昨晚我又夢見你了，在夢裡我看見了很美的東西，我想是因為我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了，這是多個短暫而又漫長的一個月啊，說它短暫，因為你離開後，不停息的工作不斷充斥著我的生活，總讓我應對不完，每日無休無止地與時間進行賽跑，常常讓我忙的忘記了年月。說它漫長，因為工作再忙再累，也有個盡頭時，每當自己獨處休息時，你就不知道從我心裡的哪個角落裡轉出來，佔據我的整個腦海，賴皮皮的攆也攆不出去，常常就這樣想著想著就想到失眠，想著想著就想到心痛，時間走的如此的慢，慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。
親愛的，這些日子，你都還過得好嗎?現在天冷了，這一大波的寒流趁著我不在你身邊的時候就悄悄來襲，白天的時候，你是否記得去加件衣服了，晚上，睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩?想著以前每次變天的時候，你總愛感冒，此刻我只能忽悠著自己假裝說句：我不擔心，你肯定照顧好自己了。
親愛的，你現在是否還在每天都不吃晚飯，折騰著自己減肥呢?這樣可不好啊，千萬別光顧著減肥，餓壞了身體啊，餓壞了我可不保修哦!而且嘛，減肥是件多麼艱鉅的工程，至少也得吃飽了才有力氣幹活啊。親愛的，其實你現在的身材真的倍兒棒，多一分嫌膩，少一分太骨，不要再這麼折騰著“拼命”了，好嗎?
親愛的，你現在還是不是每晚玩手機玩到一點才捨得入眠呢?晚上熄了燈對著那亮閃閃的手機這麼長時間著實不妙啊，想想如果鏡片越來越厚了，你鼻樑的壓力是否會與日俱增呢?想想如果以後生了個淘氣的寶貝，頑皮的把你的眼睛打碎了，那你還怎麼看著他清晰可愛的臉蛋兒呢?再想想，這麼愛漂亮的你，如果早上起來發現鏡子中的自己，多了副黑眼圈和幾顆老熟人“四季痘”，那會多讓你傷神啊!
親愛的，雖然我知道你的工作有時需要去應酬，難免喝酒，但可不可以偶爾偷下懶，少喝點點呢?你的胃不好，每次喝酒後都不舒服，憔悴幾天。而現在我又不在你身邊，在你回家時，沒有人再給你遞上一碗醒酒湯，早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你一定要照顧好自己呀，我要你現在就摸著自己的心窩子，告訴我：好。
親愛的，我還有好多好多的話想對你說，還有好多好多的思戀在此刻來不及表達，我想告訴你：我想你了，非常非常的。而你，此刻也在想我嗎?
:
親愛的，我知道你說過你不希望任何人打擾你平靜的生活，你說過你從來都是一個很平凡的女孩子，乖乖上學，守著你的親情和友情，你很快樂。你的親朋戚友很疼愛你，你一直都覺得你很幸福，生活不缺少關愛。所以無論離開了誰，你都還可以活得很好，因為你知道那個人只是你人生豐富內容的其中一段而已。可以說出這樣的話，並不是你真的不想要愛情，只是你還沒有遇到你想要的愛情，你寧願站在寂寞中等一個人，寧缺毋濫。你知道你拒絕了他們的愛情，傷害了一些人，其實每一次你也難過。只有我知道，你的殘忍是你插一刀給別人時，也給自己插了一刀，然後躲在別人看不見的地方把傷口隱藏好。你總是讓傷心事隱身不讓別人知道，快樂才放在線上讓別人看到。
親愛的，我知道你曾經很絕望，絕望到想結束自己的生命。只有我知道，那個冬天的夜晚，站在寒風中，溫度是怎樣一點點流失，生命的溫度是怎樣一點點冷卻的，而沒有任何人在你身旁。我也知道你是怎樣把自己從死亡的邊緣拉回這個世界的。只有我知道，從那個晚上開始，你才那麼難以得到溫暖，身體冰凍得似乎要彰顯你內心的寒冷。親愛的，都過去了，現在的你依舊可以活得很好，彷彿一直過得很好一樣。沒有人知道，那一夜的你是多麼的脆弱，只要在悲觀多一點點都足以推自己下萬劫不復的深淵了。只有我偶爾想起，我才心疼你，我才深深把自己抱緊。
情人節那天你問我哪裡對你好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方。
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之後你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。(你省下錢當然可以自已吃魚翅了) 七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友(高中一個，國中一個。)
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手錶給我，騙我要300塊。
十三、我給你洗了n次的襪子，從未給你丟過一個，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤(你來寢室陪我，吃光了我所有的零食)
十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十八、我媽對你那麼好，對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我? ~養兩天就得給它們送終。
二十一、你的生日我每年都記得，我的生日你到現在還是不知道是哪年哪月。
今天再告訴你一次1980年8月29，跟你喜歡的那個謝霆鋒一樣。
猜你感興趣：
：
你知道嗎?
我能從容的面對我的過去，是因為我的這個春天有你，所以現在我不再感到孤獨了，我的心因為有了牽掛，有了讓我思念的你，也不寂寞了，因為你使我感覺到了愛情的魅力。 你相信嗎?我會為了愛情的花朵能永遠的盛開，而去甘心地等待，我會為了讓我的愛不成為幻影，而去付出我的一切，因為我希望，我能用時間去驗證我最後的感覺。 雖然我知道，五彩繽紛現在仍是陽光的歌詞，勿忘我之花現在還依舊晶瑩剔透，可我還是依稀看到了，屬於我的幸福在彼岸熱切地向我招手。 我曾是一隻漂泊的船，無錨無帆，沒有目標到處遊蕩，我原以為;停靠到那裡對我來說都是無關緊要的，但，我真的沒想到會在你的目光裡擱淺了。從此，也許我長長的一生，就是因為有了你的陪伴，而使我不再有疲倦的感覺，我想你會永遠是我的感動，因為我相信，你會象夜空裡那閃閃北斗星，永遠照亮我生命的路程。 我想：把我所有的日子交給你吧，把我掙扎在心底的渴望與憧憬交給你吧，甚至把我的生命連同我的辛苦與收穫一起交給你吧!可你會去接受嗎?
因為我還是知道的，你現在最需要的學會忘記，讓你學會忘記競爭中的殘酷，你才能開始新一輪的拼搏;讓你學會忘記戀人分手的絕唱，你才能懷念有過的那些美麗的日子;可是，學會忘記並不是把曾經的一切，都統統成為回憶，因為我們只有趟過時間的河流，才是我們最近的選擇，我們要牢記困難時一句真誠的鼓勵;要牢記落魄時那一雙幫助的手;要牢記患難與共與風雨同舟的關懷。 因為我們的生命就象是一棵樹，忘記就猶如樹上的那些多餘的樹杈，需要我們隨時修剪，隨時自省，只有那樣，我們的生命之樹才會更加茂盛，更加茁壯，才能經得起風霜雪雨的考驗，才能遮陽避日，四季常青，才能成為參天大樹，才能屹立於人生的險峰峻嶺。因為只有那樣，我們義無反顧前行的生命行囊，才不至於有太沉重，太孤苦的包袱，因為只有那樣，我們才能吹響生命的口哨，才會留下一路笑語歡歌，留下一個個美麗的心情，留下一串串堅實的人生足跡。 可是你知道嗎?因為我現在見不到你，所以每天我只能望著電腦，打出密密麻麻的文字，來訴說對你的思念，
雖然我知道，對現在來說也許還太早了，雖然我知道，等待的日子也許是很無奈的，但是我相信：我一定會苦盡甘來的，我不管以後與你的路有多長，我都不會放棄的，我相信我會和你走完的，我也不怕以後與你的路有多麼艱難，我相信再多的困難我都能夠克服，哪怕你給我的結果只是一片空白，我都會永遠的等待，我會用心期待著，能夠和你在一起跳躍日子的來臨，我不管未來的日子如何，是悲傷還是快樂，我都希望能和你共度真愛生命每一刻。 我不知道為什麼，就是無法控制自己的情感，希望你不要說我羅嗦就好。 因為：有一種感覺在告訴我，我心中她已走進了我的眼眸了，我總是會把你想象成一個多彩的女孩，你的笑容是會讓我想起那雨後的彩虹，你會讓我感覺到陽光的明媚和色彩的斑斕的，因為那是我曾經最憧憬的夢幻，因為也許那就是我夢中最最溫柔的部分了。 所以：我不想就此放棄，我這發自肺腑積蓄了這麼久的真實火熱的情感，因此我希望能用我這顆赤誠的心去等待，希望能用我的真誠去打動上蒼，讓他可憐我，讓他把你給我，也許我說過了太多復重的語言，我害怕最後往往成為最難實現的預言，所以我對你的愛只能透過無聲的表情，來等待著和你相見然後再相戀的日子到來!
我相信!只要你不拒絕自己有愛的一天，那有一天你就會了解，我的愛是要有你才完美的!最後請你記住：不論你在什麼時候，不管您在什麼地方，總會有一個人會想念著你!不管你在以後的日子裡會發生些什麼事情，你就是失去就整個世界，你也不要害怕，因為，你有我的愛!現在我最想告訴你的是：我現在愛你，將來愛你!永遠愛您!我會因為我的愛，永遠的等待你的來臨!
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你!我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
德：
從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來!
我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。
這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。
但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精緻的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖盪，遙遙的傳來美麗的 迴響。我彷彿能聽見那悠揚的音韻，我彷彿能嗅到那沁人的玫瑰花香!而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“願婚禮的記憶存至永遠，願你們的情愛與日俱 增。”
是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底——六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說 的，我們是何等幸 運。每次回顧我們的交往，我就彷彿走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多麼容易錯誤的年紀!但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大夥兒 一塊吃飯，你笑著說：“我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說：“我知道了!”啊，德，我能夠快樂的說，我也知 道。因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。臺北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓裡，我呵 著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。 生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓 我的心觸及最溫柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想， 如果我是男孩子多麼好呢!我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖裡任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以後，我將這些想法告訴你，你微笑地注 視著我：“那，我可不願意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀遊，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的 關係了。啊，想象中終生相愛相隨該是多麼美好!
那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭髮又總是被風颳得亂蓬蓬的。想起來，我總 不明白你為什麼那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙 發裡唸書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說：“你真像我妹妹，她和你一樣大。” 我窘得不知如何是好，只是一徑低著頭，假作抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一 本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈 那首甜蜜的家庭。怎樣?在想家嗎?”我很感激你的竊聽，唯有你瞭解、關切我悽楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什麼呢?你想到有一天我 們會組織一個家庭嗎?你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎?
寒假過後，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧!”我於是知道發生什麼事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。並非由於我厭惡你，而是因為我太珍重這份素淨的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂於和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總嚮往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。並且喜歡那麼一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什麼仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆裡的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我 常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發 的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起 得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的 夏季裡，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是 這樣地彼此瞭解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我 們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裡，活在詩裡，活在無窮無盡的彩色希望裡。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一 句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
我們終於畢業了，你在掌聲中走到臺上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
三優範文網