今天是XX年4月29日,農曆3月24日,是慈父與世長辭一週年紀念日,是我們全家老少,最為悲痛和難過的日子,也是所有前來祭奠的親人們,心情最為沉重的日子.
親愛的爸爸，你走了，永遠的離我們去了，去向了天國。
爸爸，您一生經歷了幾個時代的變遷，經歷過那麼多的風雨，飽嘗了人間的辛酸，但是無論生活的擔子壓得有多麼沉重，您和母親始終掙扎著要把我們兄妹五個拉扯成人！
父親的一生是平凡的一生、樸素的一生、勤勞的一生、光明磊落的一生，
爸爸！您放心得去吧，我們會幫您照顧好我們的母親！
此時此刻，傾盡江海湖水也道不完我們對您的尊敬和熱愛！
爸爸，您雖然走了，但您並沒有離開我們，您依然是我們親愛又慈祥的父親！
痛悼吾父 年僅七旬有餘 號天泣血 淚灑沾塵
哀哭吾父 畢生艱辛 養兒育女 操勞半生
日夜奔忙 勤耕苦耘 對待工作 勤懇認真
處世有道 克己恭人 和睦鄰里 平易近人
關心他人 勝過至親 養育吾輩 愛護如珍
撫養教育 苦口婆心 教吾書耕 嚴格認真
教吾處世 身體力行 胡天棄我 奪我父身
魂遊冥府 哭喊不應 天昏地暗 闇然傷神
哭斷肝腸 情何以申 養育之恩 吾向何陳
茲當祭奠 聊表孝心 化悲為誠 化痛為思
先父有靈 佑我子孫 先父有覺 來嘗貢品 唔呼哀哉！
我們的父親，我們最親近的人，人間的甘甜有十分，你只嚐了三分，願我們的父親西行的路上一路走好，一路平安。
敬愛的爸爸，您安息吧！
祝您一路走好！
我們想念您哪，想念您！
往事並不如煙，心中隱隱的疼痛越來越強烈，總想寫篇文章紀念父親，我的老父親啊，馬上是您的祭日，兒子在您祭日的那天要到您的墳墓上，給您磕頭燒紙並敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，兒子就把自己關在辦公室裡，不許任何人打擾，一心給您寫祭文，就是為了回去給您磕頭上墳。
一年前您老人家的離去，這場突如其來的災難奪走了我們生疼生愛的父親，給一個原本幸福美滿的家庭帶來巨大悲痛，也成為我做兒子的心靈上揮之不去的陰影。在我的老父親死去一週年祭日將要來臨之際，作為兒子，那種撕心裂肺的悲痛可想而知。時間的流逝並沒有淡化我們對父親的思念，卻是這種思念越來越深，越來越濃。他仍在微笑著傾聽兒子在你靈堂前哭泣，幾乎都背過氣去…你在兒子心中的位置高於一切！ 一生清貧的父親臨走時沒有給我們留下任何東西，但他卻將自己光榮的名字、令人羨慕的聲望和為人正直的人品深深留在了兒女們心中。爸，您這一生太不平凡了，雖然您只是在一個國家貧困旗裡的普通的幹部，但是在您的身上，卻發生許許多多不平凡的事情……做人老老實實，兢兢業業…從一個單位又到一個單位，無論單位大小，不管職務大小，你任勞任怨，無怨無悔，從無怨言。
在穿越記憶的長廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的懷念，想念卻像原野上的野草野花漫無邊際地瘋長！從清明節我就開始不斷的經常夢見父親，夢中的你有時笑意盈盈，有時憔悴蒼老，而每每做到不好的夢境，我總要情不自禁地擔心，擔心天堂裡的父親生活不如意，擔心他寂寞，擔心他依然受著疼痛的折磨，淚水總是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬間會觸動我思念父親的心絃，只有在夜深人靜的晚上，我才能任由思緒自在賓士，任憑淚水恣意流淌，可是會有誰來跟我一起唸叨那五味俱全的往事呢……5.24日，是容易傷感的季節。今天，是個傷感的日子。本來我不願意提起著傷心的筆啊，但是我還是情不自禁地寫了這篇週年祭文，---紀念我的老父親，一週年祭日。
多麼熟悉的他的笑容：燦爛、溫暖，陽光一樣綻放。生活中的一點一滴，一個動作、一個手勢、一句話，以及家中父親使用過的一個物件都能勾起對我們對父親深深的思念。去年的這個時候，正是父親生命中最痛苦的一段日子，也是我們都難以忘懷的日子，病魔已經將父親折磨的成了一個瘦骨如柴的老人。每每想起父親連抬手的力氣都沒有的情形，淚會禁不住流下來。誰都不敢提起，誰都不忍心提起，記得去年，在為給父親守靈的夜晚，我走進父親的房間，看見買了不到2年的新樓房，排排的傢俱矗立無言，敞開的視窗暗暗無光，屋裡一片陰深，彷彿在追問它的主人何在？我想，父親也一定在天上看著我們，帶著他慈祥的笑臉。是的，他一定寬慰地笑了，他活過、愛過、盡力過，做到了他所能做到的一切，經歷了一個人所能經歷的一切。一杯黃土陪伴您老人家，日月星辰時刻追隨者您。黃土無語，將父親和我們分成兩個世界，陰陽兩隔…“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”！
多少次夢境中的相遇……留下的不只是痛哭、遺憾、後悔……都是我心中最最之痛…
天下沒有比失去自己的親人，更刻骨的痛了，痛徹心扉…有時也盡然會欲哭無淚…
有時候從夢裡驚醒，欣喜若狂，激動不已…那是夢見父親還在，還像以前一樣…等漆黑的夜把所有的一切都從新掩蓋，才知道，那，只是一場夢，所有失去的親人是再也，再也不能回來了……
淚水呀，永遠也沖刷不盡，那腦裡的痛，心中的傷… 沒有人能體會的到我的內心的最深處......
父親走的時候，他還有很多很多的事情，沒有去做，沒有完成……查出胰腺癌僅僅5個月的時間，一個人怎麼能這麼輕易地死去。可這是真的，真的，這個事實無法拒絕。
短短的半年病魔就奪取了他的生命，可惡的胰腺癌！大惡之極！！！連見我這個兒子們最後一面都沒有來的急…父親走的很快，但是這些痛確永遠的灑在了我們的心間……
時間過得真快啊,越來越近就是父親逝去一週年的祭日了.不知為什麼,最近總有想哭的感覺,慢慢淡忘的傷痛與思念又潮水般洶湧而來,心中鬱結的淡淡憂傷又隨之而濃重了，假如陰界本是人們對逝去親人的一種臆想一種寄託,一種對死亡恐懼的排解,那麼,我寧願相信陰間跟陽界是沒有區別的,只是一種形式上的轉換,一種時空的交替,那麼生又何歡,死又何懼呢!與我們陰陽相隔的親人,只不過去了遠門,去了他身有所安心有所依之地,我們活在世上的親人們,又何必為這種陰陽的相隔而絕望而悲泣呢?
說到陰陽相隔，想起了在北京的日子裡，在協和醫院和醫生簡短的交談後，……我此刻的悲痛已把我所有的語言都噎在了喉嚨裡，最讓我揪心的那段日子，就是我們隱瞞真實的病情不告訴父親，卻無可奈何地看著他病況不斷加重的那段日子。父親吃著昂貴的藥，口中喃喃地自言自語：“是什麼病呢？怎麼會這樣呢？”並在日曆上記下吃藥的一天一天，他還可以坐在沙發上，同我們一起分享的快樂……每天還艱難的到大街上一步一步進行鍛鍊啊！可憐的父親是多麼希望戰勝病魔，與我們生活在一起啊！現在想來彷彿父親應該知道他得的是癌症隱隱有點徵兆，XX年春節前，父親親自打電話問我幾號回來，我說4日，以後又陸續問了好幾次…但是我們在北京知道父親的真實病情時，聯想到他這一輩子的堅韌、不服輸的個性，才明白他在用其一生詮釋了自強自立的含義。
父親離開這一段日子裡，我每當點入我為父親在天堂線上紀念堂和專門為了悼念你老人家的部落格時候，讓我無法止住懷念的心情和想像的思緒，就彷彿父親仍然坐在沙發上，我總是能看著你的微笑，就彷彿在父親去世前10天我回家探望老父親一樣的情景又一次浮現在我眼前，一進家門那輕輕的第一句話：“老革命,我回來了”，……類似這樣許許多多的生活片斷，現在回憶起來，既是親切，又是心痛！
就這樣眼睜睜地看著父親走了！他那一生都處在亢奮、緊張狀態下的、堅挺了一輩子的皺紋，現在鬆弛了、疲軟了、暗淡了；他那即使在高興時也難以完全解開的雙眉，現在是永遠地舒展開了；他的眼睛閉上了，那雙不論何時何地、總在追隨著我的、充滿慈愛目光的雙眼，也永遠地關閉在他眼瞼的後面，再也不會看著我了；他的嘴也永遠地閉上了，連同那些沒有對我訴說的衷腸全部留在脣舌間了！想起往日面對父親，我始終沒有認真傾聽的耐心，從今往後是再也聽不見了！我只想到自己無時不需要父親的呵護、關照、傾聽，但從來也沒想過父親也有需要我呵護、關照、傾聽的時候啊！
我還有什麼奢求嗎?我等不及和父親來世的緣分，它也不能解脫我想念父親的苦情。我只求父親多給我託些夢吧，讓我在夢裡對他說：爸爸，請您原諒我!
原本打算在回家給你老人家過祭日時，做個視訊做紀念，然後放在天堂線上紀念堂和部落格裡邊就行了，實在不願意再次提起這傷心的筆，因為縱使我寫盡所有的文字，我能寫盡父親對我那報答不盡、也無法報答的愛嗎?我能寫盡對他的歉疚嗎?我能寫盡對他的思念嗎? 為此,我忍著極大悲傷，還是用文字再次寄託我的哀思。因為為父親平淡如水享受人生的風骨而感動而欣然. 尊敬的父親,您離開我們已將滿一週年,您在他鄉還好嗎?您還是那樣安然平凡的生活渡日嗎?您知道嗎?您的悄然離去,帶給媽媽怎樣的傷痛以及您兒女們怎樣的悲泣嗎?我們為此喊啞了嗓子,哭腫了雙眼,也無力迴天,喚回您重返人間.
回顧父親的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那種曲折艱辛的磨難中挺直腰桿,踏實而勇敢的面對種種人生困境,默默的吞嚥著生活中的苦水,頑強而不屈的活著,不管在任何艱難困苦中,都不輕言放棄對生的希望,慢慢承受著生活的苦難與壓力,屈辱而倔強的活著,從一個國家機要員,成為領導幹部.生活真是萬花筒,這歷盡風雲變幻的改變,一血肉之身將付出怎樣的生之負累,這一揮而就的幾句話,則是一個人一生的真實而又苦難的寫照,該需要怎樣的忍耐與執著,才能面對這生之風霜雨雪的侵襲?想想苦難可憐的父親,我已淚如泉湧,泣不成聲!
父親天性急燥耿直坦蕩,從來不會阿諛奉迎,憑著坦白真實的一顆素心,真誠的待人,認真的做事,在平凡的工作崗位上,憑著一股子對工作的熱忱,無論到那個單位任職，不管單位大小都對工作的熱愛,踏踏實實,兢兢業業,榮辱不驚,淡定從容,知足常樂,怡然自得,活得從從容容自自在在,雖沒有淵明的超然世外大隱之範,但也具備採菊東蘺下,悠然見南的天性. 父親您是知足的,也是常樂的, 由於您是平凡的,又是真實的.您是坦蕩的,又是安適的,所以一生也沒有當上太大的領導，當然也與父親文化有關係，總之父親,您的人生是成功的,您活出了一個人的精采,父親,我為您深感自豪!.想想,您的一生是圓滿的,兒孫滿堂,享有天倫之樂,雖不曾擁有功名利碌,富貴榮華,但您能在淡定從容中享受平凡生活中的種種樂趣, 那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得到，捉不著 。我們留戀，駐足，甚至身不由己地無數次地回頭觀望。
父親的一身是平淡的,但他的一生又是真實而豐富的,他能在曲折中不屈的堅守,又能在平安的環境中真誠而心存感激的生活所以,人將耄耋,胃腸康健,滿面紅光,可惜難逃胰腺癌,是這無情的殺手無聲無息的奪去了老父的生命,雖沒來得及得到醫生的救治,兒女們的護衛,如睡夢中一般,真如神的召喚,升入天堂.我為失去慈祥的父愛而傷心欲絕,痛斷心扉.
我彷彿又回到了我給您守靈幾天裡，當時情景好像蒼天也在感傷，電閃雷鳴，一會下雨，一會沙塵暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然規律，雖然從小到大經歷過太多的生離死別，每次也都學著大人的樣，感念生命的短暫和無奈。然及至次失去您我的老父親才真正體驗到真正生離死別，才知道什麼是生死連心。此時我的心彷彿有一萬根針在扎、一萬把刀在割，父子的連心在轟然中迸裂的痛，那種叫天天不理，叫爸爸不應的無奈至今我無法用語言來表達。在這個時候才真正品嚐到了什麼是無奈、無助、無力、什麼是迴天無力、什麼是萬箭穿心、什麼是撕心裂肺……，但在在這個時候一切的悲痛都只能用痛哭來表達。由於兒子、媳婦都不在身邊，照顧母親的責任就由小弟弟承擔了，不管颳風下雨小弟弟和我的表妹來照看母親，遠在呼和浩特的的兒子也只能拜託小妹妹常回家看看，隔三差五地打個電話回去問候一下。 今天，您走後了一週年，我在這裡懷念您。我要告訴您，您的孫子還在烏克蘭上大學，他說明年自己要考研究生，爸爸，您能聽的到的，聽到您的孫子的決心嗎，您也會和我一樣開心的流淚！
父親呀父親，您給了兒子生命，已使兒子無以為報。但兒孫自有兒孫福，兒孫們的一切都要靠他們自己的努力來創造，沒有什麼天命可以來佐使的。這幾年您的兒子不停地在外奔波，不是他沒有能力過安逸的日子，原因是您在給他生命的同時給了他一顆不安分的心。兒子從來沒有告訴您他想什麼、正在做什麼，您兒子想做的事已經遠遠超出了您們的願望和想象，所以他不想讓您為他擔心。
當然現在說什麼都晚了，我心極度疲倦又極度清醒。用筆來懷念父親是我最大的慰藉！我知道這一切都已經無法挽回，既然您那麼堅定地選擇離開我們，兒子也只能象您選擇離開一樣選擇堅定地活下去，好好地活下去，因為只有這樣才能對得起您老人家對我的恩情。相信您的兒子一定會像一個真正男人灑脫的面對人生，來告慰您的在天之靈。
親人或悲泣,他人已亦歌.親愛的父親您的兒女永遠懷念您,您的靈魂永遠與我們同在,您的音容象貌永遠活在我們心中,親愛的父親安息吧!
冷冷寒冬雪，寂寂山澗流；
幽幽天邊月，悽悽西斜陽；
茫茫天地間，慈父何處尋；
奈何歸去矣，親情駐心田.
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