我的思想，我的主張完全見於我所寫的王國維紀念碑中。
王國維死後，學生劉節等請我撰文紀念。
當時正值國民黨統一時，立碑時間有案可查。
在當時，清華校長是羅家倫，是二陳派去的，眾所周知。
我當時是清華研究院導師，認為王國維是近世學術界最主要的人物，故撰文來昭示天下後世研究學問的人，特別是研究史學的人。
我認為研究學術，最主要的是要具有自由的意志和獨立的精神，所以我説
“士之讀書治學，蓋將一脱心志於俗諦之桎梏。”
“俗諦”在當時即指三民主義而言。
必須脱掉“俗諦之桎梏”，真理才能發揮，受“俗諦之桎梏”，沒有自由思想，沒有獨立精神，即不能發揚真理，即不能研究學術。
學説有無錯誤，這是可以商量的，我對於王國維即是如此。
王國維的學説中，也有錯的，如關於蒙古史上的一些問題，我認為就可以商量。
我的學説也有錯誤，也可以商量，個人之間的爭吵，不必芥蒂。
我、你都應該如此。
我寫王國維詩，中間罵了梁任公，給梁任公看，梁任公只笑了笑，不以為芥蒂。
我對胡適也罵過。但對於獨立精神，自由思想，我認為是最重要的，所以我説
“唯此獨立之精神，自由之思想，歷千萬祀，與天壤而同久，共三光而永光。”
我認為王國維之死，不關與羅振玉之恩怨，不關滿清之滅亡，其一死乃以見其獨立自由之意志。
獨立精神和自由意志是必須爭的，且須以生死力爭。
正如詞文所示，
“思想而不自由，毋寧死耳。斯古今仁聖同殉之精義，夫豈庸鄙之敢望。”
一切都是小事，惟此是大事。
碑文中所持之宗旨，至今並未改易。
當雪花冷藏了陽光;當彩虹開始結霜;當天堂都已被挫傷，我還有什麼?又是一個安靜的晚上，一個人窩在搖椅裏乘涼，望着滿天星斗閃爍不停，心裏湧起了一陣羨意。好羨慕天上的星星，它們似乎沒有煩惱，而且一點都不孤單。回頭望一眼自己的所謂的“家”心裏卻泛起了酸。雖然有富麗的裝潢，漂亮的擺設以及高智能家電，但是家的温暖呢?我的親人呢，又在哪裏?頓時，我覺得渾身冷得在抖
在同學們眼中，我似乎是最快樂的、最自由的!沒有父母的管束，我想在外面野多久就野多久;沒有父母的嘮叨，我想怎麼犯錯就怎麼犯錯;沒有父母的打罵，我可以一直墮落;沒有父母的照顧我可以每天吃快餐;沒有父母的監督，我可以考試交白卷、不做作業依舊相安無事!這些事在同學們眼中代表着自由，是啊!這的確很自由!可是這種自由來得太過於廉價了，也太悲哀了!如果，晚歸後，家中漆黑一片;犯了錯不改正，引來更多的麻煩;墮落後沒人拯救;吃快餐吃出胃炎;考試交白卷、不做作業引來別人異樣的眼光這些都算自由的話，我寧可不要!我一點都不稀罕!
天知道，像我這樣的留守兒童的內心有多麼渴望有父母在身邊嗎?至少，回家不是冷冷清清;至少，受了欺負也不必忍氣吞聲;至少，心裏的苦水有地方倒!很顯然，家中冷冷清清;萬事忍氣吞聲;心事放心裏埋着，這些都是所謂“自由”帶來的後果!這種後果，好可怕，好可惡!
偶爾，一個人晚飯後去馬路上游蕩，看見同學和他的父母一家三口，其樂融融的散步。和他們打招呼時，和他們擦肩而過時，我的心臟中跳動着羨慕，血液中流動着羨慕，呼吸散發着羨慕。那一霎那，我覺得我是一個被遺棄的孩子，對於現狀只能默認，不能反抗。可是，我又該怎麼做呢?我只能夠遠遠地看着那三個幸福的背影，默默歎氣和流淚。和他們相比，我的形單影隻，是那麼的孤獨，是那麼單薄，更顯得一絲狼別和落魄。或許，孤獨、落魄以及狼狽都是自由給我的代價吧!這個代價好沉重，我稚嫩的雙肩早已被它壓變了形，彷彿我的呼吸也變成了微弱的氣息。
自由!我真是越來越討厭這一個詞語了!要不是因為太過自由，我永遠不會覺得自己的人生如此淒涼、悲慘!
對於生活我並沒有奢求太多，我只希望父母都可以在我身邊看着我長大就可以了!對於自由，我只要它離我越遠越好，它離我的幸福越遠越好!自由不重要，重要的是不自由!
赤裸裸的失落，一目瞭然的苦，我怎麼説淚是因為自由?
各位老師、同學，大家好：
咦?我怎麼覺得大家眼神不對勁呢?好像有些許憤慨、還有一絲不滿?哦，(手拍額頭)對不起，剛才主持人唸到我時，我突然想起了一件事，所以讓我的思想自由馳騁了會，上台晚了些。大家是為這個對我有意見吧?(憨笑)正好，我也想借這個，説説今天我要演講的主題“個人自由與社會公德”。剛才，我縱容了我的自由，讓“思想”飛了一會，卻無意中冒犯了大家寶貴的10秒，因為按照程序，這個時間應該是我上台演講的時間，違背了我們的社會公德。在這裏，我誠摯的跟大家説聲：對不起!
大家的眼睛是雪亮的，因為我從大家的眼睛中感受到了“不滿”。但是，我沒有聽到大家斥責我的聲音!如果我沒有從大家的眼神中感受到大家對我的譴責，而正好又沒有人譴責我，那是不是剛才的遲到就可以當作沒有發生?因為我沒有意識到，而又沒有人讓我意識到呀。(聳肩、攤手，做無辜狀)其實這就是如今人們漠視社會公德的原因。一方面，沒有形成一個有效的社會輿論。當你意識到有違社會公德的形為發生時，應該及時正確、大膽的説出來。用有聲的語言説出來或者寫出來，而不僅僅是自己內心的一個感知而已。另一方面，當今的社會，科技的發展、網絡的進步，人們更強調自我，強調個性。在追求個性自由的同時，迷失了社會公德卻渾然不知。因為我們太過自我，太過自由，殊不知，這一切的太過終將讓我們付出沉重的代價!
社會公德和個人自由就像風箏和線，風箏只有在線的指引下才不會飄零天涯;個人自由只有在社會公德的指引下才能得到充分體現。飛回流轉五千年，從“採菊東籬下，悠然見南山”到“挾飛仙以遨遊，抱明月而長終”。個人自由總伴隨着超然外物，逍遙自得，流淌於歷史的松濤竹林之中。春花落了秋日清，冬雪融了夏蟲鳴。社會公德和個人的自由相輔相承。順着社會公德的線，我們可以看到，個人自由的風箏蹁躚起舞。
我崇尚自由，嚮往自由，追求自由，相信在座的同學，跟我一樣都有着對自由的執著。曾經熱血青年‘為中華崛起而讀書’，作為新時代的我們，在和平與發展的年代中，更應該發奮圖強、好好學習，勇做時代的弄潮兒，將先輩的旗幟繼承下來發揚光大!在我們努力學知識、學文化的同時，同樣不能忽略體能的鍛鍊。身體是革命的本錢，強身健體同等重要!很喜歡一句話‘一滴水也能折射出太陽的光輝’。縱使我們無法輝煌於歷史，縱使個人的力量再渺小，只要我們為理想和自由而努力，依舊也能閃亮他人、折射光輝。一次彎腰，可以整齊一方土地;一次行禮，可以温暖他人心房。小小的善舉，也可以讓世界多些温暖與陽光!只要人人獻出一點愛，這世界將變成美麗的人間!
在我們追求個人自由的時候，不應盲從。在社會公德的指引下，我們可以獲得更多的自由。文明禮貌是社會公德，助人為樂是社會公德，愛護公物是社會公德，保護環境是社會公德，遵紀守法同樣是社會公德。社會公德是要融入我們的一言一行中的，是融入我們的日常生活中的。社會公德不是束縛個人自由的枷鎖，它更像一盞指路明燈，點亮我們前行的路。在‘社會公德’這盞燈光的指引下，在追求個人自由的路上，我們可以走得更從容、更淡定!
我的演講完了，謝謝大家!
大家好!我是五年(6)班李嘉鉅同學，很高興能與你們談論讓中國孩子自由的事，也很高興我能發表我對中國孩子自由的看法。
在我的眼裏，中國孩子不自由有很多種方面，下面我為你們一一講解我的看法：
1、中國孩子不自由，大部份都是因為中國還是沒成熟的國家，所以不可輕意放鬆小孩子，因為現在小孩子是未來的希望，如果一放鬆，中國的未來就不堪設想，便讓中國孩子一年最多八十幾天是自由的，而外國孩子一年最少也有一百多天自由時間，所以使中國孩子缺少了自由的時間。
2、中國孩子的作業太多，成長壓力太大，使中國大部份孩子一天到晚都在做作業，沒自由的時間。做得快的人還好説，做得慢的人就整天頭暈眼花。
3、中國的孩子太懶，因為中國實行的是一孩化的計劃生育政策，一對夫妻只生一個孩子，所以父母都慣着自己的孩子，什麼事都自己幹，不讓孩子幹，
後來老師提醒了，家長才強補“自家大少、千金小姐”(兒女)自然就沒自由時間了。
對於這些問題，我設想，假如我能改變一切，我會讓中國孩子一年最少也有一百天休息時間，每天最多四個作業，如果放假的話，最多十個作業(語文、數學、英語三科一共)。
可是一切都是設想，不切實際，可是在未來，相信中國孩子一定會改變。
中國的孩子也能更加自由!
平時只需要15分鐘的路程，不是什麼時候也變得如此遙遠……
走過了漆黑的瀝青路，回到家進門的那一刻，一束微黃色的光照射過來，原本我應感覺到温暖的，但是我卻感到如此悲涼，沒有一絲的活躍，有的只是灰白色的畫面。
懷着極其不安與複雜的情緒，不管未來的路是怎樣?但當下的每一分每一秒於我而言都是無比的煎熬，我也想改變自己，只是發現有些事不是你努力了就能夠了的。
我也不明白自己是從什麼時候開始變得如此糟糕的，每日都虛度了年華，沒有絲毫的存在價值。
也許是內心封閉久了，積攢了許許多多的自卑和失望，最後變得麻木不仁。時而覺得腦袋變得很空洞原本該明白的，一時間彷彿是得了老年痴呆，對什麼都是一片空白。
回首這十多年的人生，不禁讓人覺得心裏有一股寒意襲來。彷彿自己就是家養的一隻小動物，每一天看看白雲，看看天空，除了能夠進行一些所謂的自由活動之外，其他的都是禁錮的。獨自不停的走阿走，走阿走，就是走不出束縛自己的牢籠。
歲月沒有帶走我的煩憂，就這麼無情的流失了。
在無聲的的黑暗裏依舊殘留着微弱的光芒，誰也不想就這樣迷迷糊糊的過日子，誰不想過有血有肉的日子呢?我不在乎別人怎樣看我，一心只想去自己嚮往的地方，做自己想做的事，平平凡凡的度過餘年，或許這一切都是夢境罷了。
面臨着這樣的選取，是生存還是毀滅?我想，死亡與我也只有一步之遙……
我渴望能夠馳聘於無邊際的呼倫貝爾草原上，聞着清新的青草香，迎着輕柔的風，呼吸自由的空氣伴隨着一顆自由的心。
對於我來説自由是一件觸手可及或不可及的事情。當我考試的成績較好時，那麼自由便觸手可及，若我的考試成績不理想或者退步了，那就意味着我自由的失去。自由也便會像天空的星星一樣，只可以遠觀而無法觸及。那時候的我只想感歎也只能感歎，努力與結果並不是成正比的。因為我那麼努力想要獲得好成績獲得自由，結果卻正好相反。
因為習慣，自由成了獎品，我成績的獎品。自由並不像天邊的晚霞那樣不可觸及，卻也不像空氣般得來容易。人們都説努力和結果成的是正比，而對於我來説那結果也便是自由。而現在的我也不確定我擁有的是否還是自由，或是欺瞞自己的放鬆。
假期，為了學習壓力的釋放與同學一同到外省旅遊。母親的嘮叨從耳際消失，身邊也少了老師忙碌行走的身影，我原以為這便是我擁有了自由。可當望着怡人的風景時腦中想的確是如何把他描繪出來運用到作文中，不!這不是自由!我仍困在那四面圍城的狹小地方中，那個名叫努力學習的地方。身邊的朋友也神色暗淡，確實如今中國決定命運的也不過是張試卷，如何完全卸下壓力享樂?真正的自由的給予者不是父母，不是老師，而是自己的關子還沒過如何自由?很多人羨慕我的父母“英明”允我的自由，可若父母難能應允的才叫自由我願意去換取。
如今的自由已辨不清它最初的模樣，並不像以前那樣純粹是擺脱父母老師的視線，自己的雙眼也明亮尖利，勸告自己的話語也沒來由的從心裏響起，牽扯着我，剪不斷，理還亂。
我真覺自己是個雙面體，渴望自由同時卻又害怕自由。好了別再悲觀了，轉角度想，用現在約束的自由去成全未來放肆的自由吧。渴望自由噴發而出的心放到夢中來。
我擁抱着雲，內心一陣輕鬆，這便是自由最初的模樣……
我本來是一隻有媽媽的小鳥，可是有一天媽媽出門去找食物便再也沒有回來。一開始我以為是媽媽不要我所以把我丟在了家裏。幾天後我的哥哥姐姐回來我才知道媽媽是被人類抓走了。我心裏很難過也很好奇為什麼人類要抓我們，更多的是對人類的厭惡。
我找了很久都沒有找到我的媽媽，哥哥説媽媽大概是被人類關起來了或者當成野味給吃掉了。不知怎麼的我和我的哥哥姐姐走散了，接着我遇到了一隻很熱情的麻雀，它總是很照顧我，我和它呆在了一起。
我們被帶到一個偏僻的小巷，麻雀被帶走了，那個方向不是烤鴨店嗎?那個被喻為禽類的墓地嗎?我噙着淚，默默的祈禱着，我正祈禱的時候，我已經來到了一家售鳥的商店，我安置在一個金絲鳥籠裏，有一天，一個小男孩將我帶走，我來到他的家裏，他成了我的主人，他看上去很開心，興沖沖地給我放上食物和水，不停地看着我，我這時哪有心情吃啊，我一心只想回到公園，過我自己自由自在的生活。哎!何時才能回去啊!
日子一天天過去，漸漸地，我和主人處得融洽了，我開始過着無憂無慮的生活，似乎已經忘了回家了。這時，有一隻鳥飛在窗户上，他看見我的樣子，嘲笑着我，嘲笑我是一隻關在籠子裏的鳥，這天———主人帶我去公園，透過籠子，我又看到了昔日我嬉戲的家園，我這才記起我要自由，看看天空，朋友們正在快樂地飛翔此時，主人不小心摔了一下，籠子掉在地上，破了一個小洞，我心裏默唸道：“現在不走等待何時?”我一下竄了出去，用力拍打着翅膀，可是，領我想不到的是我竟然飛不起來，原來是我平時吃得太多缺少運動導致的，不久，我又被捉進了籠子，從此，我決定少吃食物，多運動，為下一次逃跑作準備。
一天晚上，當主人給我打掃籠子時，正當他打開籠子時，我一下子竄了出去，飛向通往自由的窗户，“咚”我撞在玻璃上，我使勁撞着，試圖撞破玻璃飛出去，最後還是關在籠子裏。
我還是不放棄獲取自由，我望着窗外，風絲絲地吹着，以前的那隻鳥又來到這，向我抱怨着“現在天冷了，食物少，我都快餓死了!”我聽了，心裏偷着笑，我猛然想到一個好主意，“我和你換一下身份怎麼樣?”“太好了!”於是他進了籠子，我出來後一股勁飛向藍天。
我獲得了自由!而那隻鳥呢?由於主人旅遊去了，忘了他，於是，他就活活地餓死了!
隨着會考的臨近，我那一點點的自由時光也臨近消逝。嚴厲的媽媽怎麼捨得給我多一絲一毫的自由時間。雖然經過無數次考前動員會，無數次跟班主任的談心，我深深明白了會考的重要性。其實一開始我便懂得要好好抓緊時間學習的，可是無盡的壓力卻只會使一切適得其反。
在無限的壓力質押下，我那顆渴望自由的心就越膨脹，也就越渴望向着無拘束的藍天飛翔。可是媽媽卻絲毫不懂得我內心的渴望。
我渴望飛翔，渴望飛進名著的海洋，去品味《繁星·春水》的純真淡雅;去感受祥子的艱辛與痛苦;去領略梁山好漢的俠肝義膽;去追尋魯賓遜荒島探奇尋寶的足跡……而現在的我卻在老師家長的率領下來到了“會考”的絕境，與名著隔絕了。時針已悄然走過了五圈。我伸伸痠痛的脖子呆呆地望着窗外，遠處的天空中一隻小鳥在飛翔，飄逸灑脱，自由愜意。會考卻像一隻無形的籠子把我囚禁，我多麼渴望飛出樊籠去自由飛翔。
我渴望飛翔，渴望飛進自然去享受清風流水、鶯歌燕舞的愜意。我多想飛到山頂去感受“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪情;我多想飛到西子湖畔去欣賞那“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄”的春光美景;我多想飛到田野去聆聽“蟬鳴蛙叫”，去享受“稻花香裏説豐年”的喜悦……可現實中的我卻被“囚禁”在這一室之內，內有讀不完的書、做不完的題，外有媽媽嚴密的“監視”，何談自由!
我渴望飛翔，我願像雛鷹一樣在鷹媽媽的帶領下佇立懸崖峭壁之上，抖抖翅膀，磨磨利爪，然後張開雙翅衝向天空。而鷹媽媽在一旁沒有指手畫腳，沒有嘮嘮叨叨，有的只是鼓勵與指導。可今天的我卻像襁褓中的嬰兒，“飯來張口，衣來伸手”。還要時時牢記媽媽的教誨：兩耳不許聞窗外事，一心只需讀會考書。
“明明，怎麼又分神了?抓緊時間做題!”媽媽端着剛剛熱好的牛奶走進我的書房，可我的感覺像牢房，媽媽放下牛奶拿起我脱下的髒衣服出去了。我的思緒又回到了現實。
我渴望飛翔，去接受名著的薰陶;我渴望飛翔，去接受自然的洗禮;我渴望飛翔，去接受風雨的磨礪!
當我們因離開國小而喪失了傳統意義上的自由後，便開始四處尋覓處於自己的自由天地。
有的同學的自由空間是帶上耳機沉浸於音樂的世界裏;有的同學則揮汗如雨的在籃球場奔跑因為那便是他們自由揮灑的地方;有的同學則用畫筆繪畫出自己的自由田地，自由的漫步到任何一個地方。而我的自由空間則是沉浸在小説的世界裏，自由飄蕩。隨着小説的高潮而心懷激盪，因小説人物的悲而悲，因主人公的喜樂而歡喜。
早就對巴金先生的激流三部曲《家》、《春》、《秋》有所耳聞，前不久偶然在書店看見了一本《家》便來了興趣，便買下來這本書，飽飽眼福，沒想到不看不知道，一看還真放不下了。
這本書主要展現了當時高家這個極富代表性的封建家庭腐爛，崩潰的過程。在這個看起來知書達理，體面的大家庭中，處處存在着鬥爭，爾虞我詐，勾心鬥角。他們被濃烈的封建思想佔據了，為了家產，為了私利，他們都戴了一幅美麗的面具，而面具後面，是一張無比醜惡的臉。可以不顧兒女的幸福，他們摧殘了多少渴望自由的年輕生命。大哥覺新和梅從小青梅竹馬，而就是因為他們的母親在搓麻將時發生了一點摩擦從而拆散了一對相愛的人。最終梅被封建的社會埋沒了。還有瑞鈺，鳴鳳，這一個個鮮活的面孔，她們都成為封建禮教的犧牲品。但在這裏也不乏有對封建思想鬥爭的年輕人，以覺慧為代表，他大膽活潑，敢於鬥爭，反抗，鳴鳳的死，使他對封建勢力更加憤慨，在他看來，家就是一個深不見底的黑洞，他無法忍受這個家的束縛，他要找到屬於自己的天地，呼吸自由的空氣，所以，最終他選擇離開。
事實也證明他們終會走向地獄，走向衰敗。那些反抗封建正義的人們，也終會迎來自由的空氣和陽光!
有這樣一個習慣，每個人在生日上，都可以許下自己的願望，這樣就可以實現。我的生日也不例外，而我許下的願望是----自由。
我可不可以擁有自由呢?我真的是受夠了，我不再是跟着你們腳步的丫頭了，我有自己的主見。可不可以不再任由你們擺佈?挫折，我想自己去體會，可不可以給我這個機會?真的，有時候我竟然會覺得自己活夠了，感覺自己到哪都是不受歡迎的，多餘的。我知道，我沒什麼了不起的;我知道，我什麼都不是;我知道，我連活着都要依靠家裏。請你告訴我，我該怎麼辦?再怎麼無能，我也擁有屬於我的驕傲，你可以選擇不理睬，也可以選擇無視它的存在，但是你沒有權力扼殺我的驕傲，僅有的驕傲。
我想要自由。可以和朋友約在一起玩，可以選擇做自己喜歡的事，可以帶着"公平"兩個字去爭論問題的對與錯。不用再去絞盡腦汁去想該怎麼藏好自己的日記本，生怕自己的隱私公佈於眾;不用再隨身攜帶着手機，生怕短信息又被偷窺;不用再在家裏也像個小偷一樣的過着小心翼翼的生活。請給我自由，童年已成為了過去式，我也不必再去追究，但我未來的路還很長。請給我自由，讓我擁有者獨享的小祕密，過着能為自己的事煩惱的生活。請給我自由，讓我有可以和朋友一起談心的機會。自由，我要自由。
生活又多無奈?現在的我坐在陽台一角，時不時看看窗外的景色，這麼美的意境下，如何看出十七的我內心承載着多麼沉重的壓力?在別人看來，我很幸福，只因為別人都是局外人。我想，我一直在等，等能夠被理解的那一天，真的有那麼一天嗎?這又是一個令人無語的疑問。作文
今年生日，同樣的，我許下的願望還是自由。自由，我真的很渴望。
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