有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹！”
一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操！哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裡了。
聽聞剩下的三個軍醫大學要撤，有人高興了：第二軍醫大學、第三軍醫大學、第四軍醫大學，第一軍醫大學等你好久了！東方醫科大學、西方醫科大學、北方醫科大學，南方醫科大學等你好久了！
搞笑句子：世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！”
老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一隻羊、兩隻羊、三隻羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”
女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天！....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當了皇太后！....楊玉環去了一趟尼姑庵，轉身變成楊貴妃！ ....什麼也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]父親快樂！[呲牙]
有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他汙染環境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”
鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
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