1、昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
2、最新卜命方法：從1到9中任選一個數，加9減8，再乘9，十位與個位的和再乘50減200，得數代表你的命運。一定要算哦。
3、知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
4、這麼多年了，知道我找你找得多辛苦嗎？我走遍全世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉！這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來！
5、站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
6、曾經以為還有更好的，反反覆覆才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的！
7、在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！然後我們在外面就聽到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨濛濛裡的）好香好香好香好香好香好香和你在一起……然後我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來。
8、月很圓，花更香，祝你身體更健康！魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑！手中煙，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，願你明天更美好！
9、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
10、有一老闆與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的使用者已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒？連移動公司都知道了
11、有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不誇海口！”
12、一運煤車司機在路邊飯店吃飯，見一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：給多少都不幹，媽的上次陪一運煤司機睡覺，現在撒尿還是黑的，都7天了！
13、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了。
14、我說“你是豬！”你說：我是豬才怪。”從此我就叫你‘豬才怪’。有一天，你終於忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！”
15、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎麼過？他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然後妹子默默走了。
16、午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般氾濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪裡？我的安眠藥呀。
17、夏天到了，當你無聊的時候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
18、小姐：100元我不是你想的那種人；200今晚我是你的人；300你不用把我當人；400不管你來多少人；500無所謂是不是人。
19、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
20、新婚夜，爹在窗外聽聲，兒曰：眼前兩座小山峰，一馬平川有個坑，一股清泉長流水，周圍長滿落葉松！爹大叫：啥地方風水這麼好？我死了就埋那裡。
21、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的。
22、一男攜烏龜乘機，空姐不允，男將其藏於襠中，男入廁忘拉褲褳，龜將頭伸出，空姐緊盯住，男怒斥：看啥？沒見過？女曰：見過。但沒見過長眼睛的！
23、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞地等待，只為有一天，你從路邊輕輕走過的時候，為你傾倒！哼！砸不扁你就算我白活了。
24、為什麼倆人拉完勾之後就要去上吊，還要吊在那裡一百年不許變，我疑惑很久了。
25、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
26、唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了簡訊，它正在看。
27、手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧。
28、上聯：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯：活tm該，倒tm黴，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！
29、如果有一天你走的太倦，只要一轉身我的祝福就在你身邊，不管離多遠，不管多少年，化這祝福為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天！
30、人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶槓，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板！
31、親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車後座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁！
32、妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時後電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
33、朋友在於走動，生命在於運動，群眾在於發動，關係在於活動，愛情在於心動，婚姻在於感動，嫖ji在於激動，性jiao在於抽動。
34、懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他！
35、某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的！
36、某商店養只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨。一顧客想我快進看它有何反映。說完就“嗖”的跑進去了。不料鸚鵡罵道：你他媽的想嚇死我啊？
37、暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！
38、那天見你穿的髒兮兮的，去醫院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗尿去，驗大便去！一會你端著盆屎說：求你了，血也嚥了，屎也嚥了，大便俺實在咽不下！
39、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
40、你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這裡睡覺”
41、你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反覆拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛？你就說我打飛機呢！
42、你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
43、農民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽轉身抽驢兩耳光：給老子不老實，城裡有親戚也不說一聲。
44、女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔！女人是一部手機，一旦擁有，不僅要衝電，還得有訊號最重要還得交納話費！
45、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費！
46、某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
47、末日表白後最淒涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。
48、彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大？
49、夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！
50、貓因生活所迫，到狐狸開的夜來香酒店坐檯。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現在送上門來還假正經……
51、馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園裡約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問：你不愛我嗎？牛妹：愛！馬哥：為什麼？牛妹：可牛脣不對馬嘴呀！
52、龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢？媽媽說：我們是合作伙伴！
53、零點，酒吧，他和她交換著目光。一點，酒吧，他們交換了名片。兩點，酒店，他們交換著身體。早晨六點，離開酒店，發現各自的錢包同樣已被交換。
54、兩律師結婚，且都是二次結婚，入洞房後，女律師出上聯求下聯：夜襲真珠港，美人受精；男的巧對；兩顆原子彈，日德投降；橫批是二次大戰。
55、戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎？這麼多人面前！女的說：好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鍊
56、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
57、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
58、老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這麼多啊？用得完嗎？老驢說：賣給豬啊，每隻母豬都有十隻乳房，一次就要買五對，很暢銷
59、看見美女：想死；搞到手裡：美死；騙到屋裡：急死；睡到床上：累死；老婆知道：嚇死；爹孃知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也願意!
60、儘管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。
61、今天一女同事菸圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終於知道原因了，據說昨晚她娘這麼訓她：“xxx表哥工作出來兩年找空姐結婚了，xxx堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那麼多書找那麼多錢有什麼用連個做雞的都不如。”@xie107
62、鑑於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支援，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基！
63、剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪裡領啊，後面說“在法院”
64、風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裡慾火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!
65、兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
66、動物園裡猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去！
67、大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年，我曾問他是做什麼工作的，怎麼也老在泡吧？他說他是賣雞精的。我就又問，是太太樂麼？他說，嗯，太太樂。
68、本來想在qq空間發表說說：我cao，今晚又喝大了！看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！
69、10分想念9別的你，8張照片7張是你，6只小狗5只象你，4根骨頭3根歸你，2爪著地1定是你，好想天天0著你！
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