國中幽默笑話段子

幽默它象一壓橋樑拉近人與人之間的距離，彌補人與人之間的鴻溝。下面本站小編為你收集了一些國中幽默笑話段子，一起來看看吧。

國中幽默笑話段子精選

1) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

2) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

3) 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

4) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

5) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!

6) 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…

7) 徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

8) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯絡。

9) 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

10) 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

11) 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。

12) 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢遊，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

13) 好想當個老闆，手裡就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，餘額屈指可點;於是勒緊褲腰，下月工資再見!

經典國中幽默笑話段子

1) 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......

2) 在大學這生活裡，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白痴”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

3) 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”

4) 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學!! ”

5) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

6) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!

7) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

8) 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

9) 有一次考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……

10) 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鍾砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……

11) 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之餘，在聖地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……

12) 我發現五年級的女兒上論壇，於是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

13) 某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。

14) 一個近視的人在大街上走著，突然颳起了一陣大風，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：“喂，先生，幹什麼呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”

國中幽默笑話段子精品

1) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

2) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

3) 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

4) 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

5) 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

6) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…

7) 老師給國小生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答：平底鍋……

8) 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。複習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

9) 大學寢室裡，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裡驗貨，另一男生看到後，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”

10) "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

11) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高階轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我國小五年級的語文老師。

12) 國中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....

13) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

14) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。

15) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!