跟兩歲寶寶溝通的技巧一：親子早交談——不怕“對牛彈琴”
開心很小的時候，我們就不斷跟他說話，不管他聽不聽得懂。我們看著他的眼睛，表情誇張，有聲有色地與他講這講那，有時還把嘴巴的發音方式特誇張地對著開心，給他潛移默化的感知。
跟兩歲寶寶溝通的技巧二：早期閱讀——先口語，再書面語
開心4～5個月時，我們就和他一起看大書，每天有計劃有目的、定時地閱讀色彩鮮豔、物體醒目、形象美觀的圖片、卡片、圖書。1歲左右開心開始閱讀《嬰兒畫報》。一週給他講2～3個故事，反覆、輪流、迴圈地講。一個故事開始講時我們是非常口語化的，儘可能地發揮想象，拓展講述許多畫面上沒有直接表現的線索、情節、對話、心理活動等，為寶寶對故事的理解作好鋪墊。寶寶慢慢熟悉後，我們講述同一個故事時再慢慢提煉較為規範的書面語言，便於開心在理解的基礎上學習詞彙、語句，嘗試簡單的複述故事。
跟兩歲寶寶溝通的技巧三：聲情並茂——跟寶寶談話
在與寶寶交談時我們總是聲情並茂，甚至有點誇張。生動多變的語氣、語調給寶寶留下了較為深刻的印象，也激發出他的模仿慾望。開心表達起來語彙更豐富，表情更貼切。
跟兩歲寶寶溝通的技巧四：有話必答——積極迴應寶寶
當寶寶呼喚，詢問、傾訴甚至是自言自語時，我們都給予積極，及時的迴應。因為語言是在交流與應用的過程中逐漸熟練和掌握的，寶寶在互相交流的環境中才能經常鍛鍊語言表述，我們就在交談中及時糾正、指跟兩歲寶寶溝通的技巧五：看電視——邊看邊說
開心很小就喜歡看電視。他看電視時，我們從不把他一個人丟下，趁機去做其他事情，而是在一旁陪伴他，並針對電視節目解說，提問，討論，幫助他利用電視媒體學習語言。
跟兩歲寶寶溝通的技巧六：角色遊戲——鍛鍊對話表演
親子時光，我們常常一起玩角色遊戲，如拿被子蒙起頭躲在裡面玩“小兔和狼”的遊戲，我當大灰狼，開心當兔子。又如用廣告紙做個小拍子，玩“拍蚊子”遊戲。開心當蚊子來叮我，我就一拍子“打死它”。我們分角色彼此對話表演，不同的主題，不斷加入的新情節，逐步滲透的新對白，寶寶在有趣的角色遊戲中提高了語言表達能力。
跟兩歲寶寶溝通的技巧七：親子交談——多問一句，讓想象延伸
開心平時說什麼，指認什麼，我們通常會多問一句：“像什麼?在幹什麼?”等。有一次開心指著我的毛衣領子說：“你的衣服是一條一條的!”我就問：“像什麼?”開心說：“像魚的尾巴!”“那麼魚會幹什麼呢?”“在水裡游泳!”長此以往，寶寶漸漸會在表述時自然地進行想象，他常常會說：“囡囡大便了，大了個香蕉”、“紙頭飄起來了，像樹葉呢!”他的獨白語言變得相對更多、更豐富更有創意。
跟兩歲寶寶溝通的技巧八：家庭表演——提供複習的機會
家裡的音響、話筒如今可發揮了大作用，開心本來不太願意複習幼兒園教過的兒歌，現在我們只要一插話筒，一開音響，開心就躍躍欲試，自告奮勇來表演，每一首兒歌都朗誦得津津有味。複習兒歌也是幫助寶寶學習、記憶、運用語言的好方法。利用家庭表演的方式既為寶寶提供了複習的機會，也鍛鍊了寶寶的膽量。
跟兩歲寶寶溝通的技巧1、用孩子體會過的感受講道理
我們往往對自己經歷過的事情有一個很深的記憶。美美不到1歲時，對家裡的電飯煲煮飯時冒的蒸汽產生了濃厚的興趣，老想伸手去觸控，我們都很擔心會燙著她，於是就教育她說這是一件危險的事情，你可能會被燙傷的，但是她就是聽不下去。終於，在一個冬天的早晨她停止了這個危險的舉動，願意就是她摸暖氣管時被燙了一下，我告訴她這就叫“燙”(後來我摸了暖氣片，真的是很燙)，於是她就記住了。當她再伸手去摸鍋裡的蒸汽時，我就告訴她“燙，暖氣燙了你，白汽也燙”，還帶她走到暖氣邊。這時她就開始邊說“燙”邊後退，也就不再靠近蒸汽了。
跟兩歲寶寶溝通的技巧2、讓孩子從大人的感受中懂得道理
孩子其實非常善於察言觀色，他們經常在大人不注意的時候觀察模仿。如果大人有不高興的情緒，他們也會琢磨這個表情的含義。美美不愛吃絲瓜，有一天我做了一個絲瓜炒雞蛋給她吃，她吃了之後馬上就吐出來。起初我們以為是有什麼籽，不過把籽全都去除了再給她吃她還是吐。我板起臉來告訴她，如果不愛吃可以告訴媽媽，這樣吐得一地髒髒的，媽媽不高興。她看了我的表情後，低著頭也不高興了，竟然抓起我的手咬我。我告訴她把媽媽咬疼了，她是明白什麼是“疼”，因為孩子摔了碰了的時候我都告訴她這叫“疼”。我問她現在媽媽疼了，怎麼辦呢?美美看著我，想了想，用小手輕輕地摸了摸我的手，相當於給我揉了揉，因為平時我就這樣對她的。我非常感動，表揚了孩子。這個就和絲瓜聯絡了起來，接下來雖然她不想吃，但是也含在嘴裡，看著我。最重要的是，她以後很少再咬人了。
跟兩歲寶寶溝通的技巧3、讓孩子從大人的示範中明白道理
家長的一言一行都會對孩子產生很大的影響，孩子聽不懂複雜的話，但是父母平常的做法會給孩子一個示範性的作用。孩子在發展自我意識的時候，我知道很多父母都會不自覺地說“這是你的，不要給別人”。久而久之，孩子的確會特別保護自己的玩具以及食物，誰也不能動，包括最親近的人。美美在這個方面就顯得比較沒有“心眼”。她也知道什麼是自己的東西，但是在家裡我們會經常和她交換物品，包括吃的也不是隻給她自己吃。所以，當她在外面玩，看到別的孩子為了爭奪玩具而哭泣時，她會主動把自己的玩具讓給別人。美美當然也有自己物品的歸屬感，無非是我們不讓她獨佔罷了。同樣，如果不希望孩子登到高處危險地向下看，大人也最好不要當孩子的面站在凳子上或床上關窗戶。
我們都曾聽過一些人的演講，他們語言恰當，幻燈片的演示也準確無誤，但給我們的感覺卻是冷冰冰的。還記得前些年臭名昭著的泰格·伍茲的道歉嗎?他的每個用詞、每個畫面角度都堪稱完美——但結果是，人們更加氣憤了。說話的人是在迎合我們的需要，還是在維護背後自身的利益，箇中差別，我們自能體會。
還有另一種現象——一些人演講時言語中可能有很多紕漏，他們說話粗魯、缺乏經驗或緊張急躁，但他們卻以某種讓人永遠不能忘懷的方式打動了我們。完美並不是答案。你不必為了對周圍的人施加更多的影響，而變成老練世故、迎合他人的人，你只需做一個更可信的人。 自我意識無非就是過於關注自己。自我意識強的人通常糾結於這樣的問題：“我好看嗎?”“我說的話明智嗎?”“我怎樣才能確保自己看起來不像個傻瓜?”
如果我們不再強迫性地關注外表如何，而是關注如何為聽眾服務，我們就會開始提出不同的問題：“我該如何影響他們?”“我能與聽眾分享哪些知識?”“我能提出什麼獨到的見解?”“我該如何安慰他們，如何祝賀他們，如何減輕他們的工作負擔?”“我如何才能帶給他們歡樂、舒適、好奇或興奮的感覺?”
到那時，面對人群演講時你將不再茫然，你的內心會升騰起一股巨大的榮譽感。一旦一個人為了他人而行動，就會表現出不同的品質。關注點的簡單改變會召喚出我們最出色的智慧、最強大的能量。它會將一直蘊藏於我們身體之內，但可能仍處於休眠狀態的表達能量釋放出來。這個時候，我們意識到，自己活著是為了更多人，而非僅限於自身，我們將變得更加機智。當你演講的時候，你想要獲得更多的鼓勵嗎?那麼，讓你的演講服務於更多的人而不僅是你自己。在更高尚的意願驅使下，你很容易就能獲得鼓勵。我們曾經支援什麼、現在支援什麼，都會如實地表達出來。當需要有所體現的時候，我們會發現，聲音、洞察力、能力、精力或者意志力，自己都已經具備了。
你每週都會與重要人員進行成百上千次談話。你可能會在餐桌旁與一個人說話，也可能會在大禮堂裡對著五百人演講。每一次對話都有可能改變你的生活、職業生涯、家庭、學校或公司中發生的事情的程序。尋求改變是一種英勇、大膽的行為。
實際上，尋求改變是一種領導行為。簡而言之，為了得到嚮往的結果，溝通必須是有效的。 在這個世界上，想法不為人知的聰明人比比皆是。
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