應變口才的對話

如果我們能根據眼前的危機靈活應變，將錯就錯，巧妙補救，就會出現新的生機。這就是應變口才的魅力所在。下面和本站小編一起，學習應變口才吧。

如果我們能根據眼前的危機靈活應變，將錯就錯，巧妙補救，就會出現新的生機。

應變口才1：激發別人的談話，顯示對別人的興趣

交談就像接球，不可能是單方面的。要是有人漏接了球，就會有一陣尷尬的沉默，直到球再度被人撿起，繼續拋擲，才能再度進行。

一些年紀較輕的學生經常向我抱怨：他們在約會中無法保持談話生動有趣。事實上，這項談話技巧非常簡單：問一些需要回答的問題，如此談話便能繼續下去。要是你只問：“天氣不錯，是吧?”對方只用一句話便可回答：“是啊!天氣真好。”(有一次，馬克·吐溫在一天中就聽了12遍相同的話。“天氣真好，是吧?克萊門先生。”他答道：“是的，我已經聽見人們對此讚譽備至。”)

“天氣真好，是吧?”可能是一個僵局問題，但卻並一定會產生僵局回答。畢竟，天氣還是引人注意的，否則電視新聞不會花整整5分鐘的時間來播報，還附有圖表說明。

如果你發現要使你的談話物件開口暢談十分困難，可以下列句子來開頭：

“為什麼會……”

“你認為如何才能……”

“你的看法是……”

“你怎麼會剛巧……”

“你如何解釋……”

“你能否舉例說明”

“如何，什麼，為何。”真是問話三寶。

當然，一個僵局的回答，就像一個僵局的問題一樣，無法引發進一步的談話，你必須盡力使話球保持在空中。

應變口才2：有條有理的說話

“別讓雜草叢生掩覆了你想種的植物。”我對學生如此說道，不知節制是最惡劣的語言習慣。那些不知節制、重複、漫扯、贅述的人們很快就會發現他們只不過在自言自語，他們的聽眾早似愛麗斯夢遊仙境中的那頭雪貓，喪失物形，靈魂出竅了。

亞歷山·史麥斯將軍在國會是以發言冗長而聞名，有一次，他對政黨亨利·克雷說：“先生，你替當代發言，我卻是為後代而言。”

克雷先生如此回答：“是的，但你似乎是等聽眾到達之後才臨時決定開口的。”

漫談是一項難以克服的習慣。當堂吉訶德抱怨桑科·潘薩所說的故事中充滿重複，枝節旁生時，潘薩如此自辯：“這就是我的國人述說故事的方式，大人要求我改變舊習是不公平的。”大多數的人想必有點同情他。

不論你僅與一位朋友閒談，還是向數千名聽眾演說，若有一項應該標以紅色的要諭，那即是：“說話中肯切題。”

應變口才3：避免“我”字

“我”在英文裡是最小的字母，千萬別把它變成你詞藻中最大的字。學學蘇格拉底，別說：“我想”，而說“你想呢?”

一次園藝俱樂部聚會中，有位先生在講話的前三分鐘內，一共用了26次“我”，他要不是說“我”就是說“我的”“我的花園……我的籬笆……我的樹叢。”隨後一位熟人走上前去對他說：“真遺憾你失去了妻子。”“失去了妻子?”那個人說：“沒有啊!她很好呀!”“哦，難道她與花園沒有任何相關嗎?”

亨利·福特二世描述令人厭煩之人為：“一個張開嘴巴卻將所有的優點都藏在嘴巴里的人。”令人生厭的人也就是一個獨佔“我”字、隨時隨地說“我”的人。

應變口才4：別插嘴

鉤子之一便是插嘴，不過插嘴應該留作最後之策，這種治療辦法有時比疾病本身還糟。“打斷別人的話語是最無禮的舉動。”約翰·洛克說道。

假設一個人正講得興致勃勃，聽眾也像一群緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈，這時，你突然插嘴：“喂，那是你到紐約的那一個禮拜發生的事嗎?”

說話的那個人絕對不會對你有好感，很可能沒有人會對你有好感。

因此：勿以不相關的問題打斷別人的談話。勿以無關的言論打斷別人。

勿搶著替別人說完話語。勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語(這經常發生於夫妻之間)。簡而言之：

別插嘴。除了——若說話的時間很明顯的已經拖得太長……說話者已不引人注意或令別人昏昏欲睡之時……他正逐漸將話題帶到極端令人不快的事情上……他已成為大眾的厭物……那麼，打斷他反而是仁慈寬厚的!

應變口才5：　避免枯燥的話題

幾乎沒有人會有興趣傾聽下列例項：

狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球及其他運動成績、家庭煩惱。把你的健康問題留給醫生……郵寄你的食譜……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……你的家務事留在家裡。

狗和孩子會奪去名演員的風采，但卻不是引發談話的好話題。記得有次我坐在一位聰敏的律師鄰側，他原可帶動輕鬆的氣氛，並可談論紐約發生的重要事件，相反的，他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結束，我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了。所有的聽眾都有點像那失蹤的長毛狗，如此哀傷、垂頭喪氣、無精打采。

溫斯敦·丘吉爾認為孩子並非宜於談論的話題，在某場合中一位大使對他說：“你曉得，溫斯敦爵士，我從未向你提過我的孫兒。”丘吉爾拍了拍他肩膀，聲言：“我明白，親愛的夥伴，為此我實在說不出我有多麼感謝!”

應變口才6：勿觸怒別人

今日社會中盛行將良好的禮貌與虛偽相提並論，要是這個等式正確，那麼對於虛偽我有更多的話要說。

最好的禮貌絕非來自虛偽，而是來自“神人”，這對演員十分重要，意思即為替別人設身處地著想，好像你就是當事者。所謂良好禮節就是敏銳，是一個人對他人所表現的崇高敬意。

試對周圍狀況保持敏銳，當然，你絕不可能每一次都估計正確。

應變口才7：勿道人長短

“你們不該做反對鄰居的偽證。”聖經如是說。然而，許多人都喜愛傳播一些可疑的謠言——而謠言正像奶油一樣易散。

根據韋氏大辭典對“閒聊”的解釋是“上下奔走閒談，傳散一些無聊尤其是牽涉私人的謠言。”換言之，就是在某人背後道長論短。

此地所談的只是會傷人的閒談。有些閒談很有趣而且人們很可能會在鄰居的背後說些好話，我自己就經常聽到。然而有時在背後的一記輕拍僅僅是想知道該在何處下刀。不論有意無意，傷害別人均屬不可原諒故意是卑鄙，無意是疏略，也即是我們前面談過的“缺乏警覺”。傳述傷人的事實或出於嫉妒、惡意的空言或想借著顯露別人不知的祕密而提高自我身價，這些者令人切齒。

應變口才8：討論而非爭辯

“在談話中，”散文家約瑟夫·阿迪生說，“善良的天性要比機智更令人愉快。”

只要本意善良，討論也就等於是談話。相反的，憤怒的爭執，其中一方激烈的攻擊他方，熱烈的衛護自己，卻正是良好談吐的大敵。

信念與萬歲了的差別在於，信念不必動刀便可闡述清楚。中國人有句俗諺說：“先吼者失利。”並非說發怒的人看法就一定錯，而是他完全不知如何表達自己的意見。討論的金科玉律是：運用無法否認的事實及溫和的聲音，試著別人厭煩或令人沉默，而去設法說服。

應變口才9：容納他人

談話中排斥他人就像人在餐宴上菜時漏掉一位來賓般無法想像。

若不多想一想，多數人都很容易忽略坐在角落沉靜不言的人，而滔滔不絕的對一些有興趣的聽眾，或一些吸引人的健談者說下去。我們常集中注意希望給宴會中的大人物留下深刻的印象。

因此，別忽略任何人，接觸每一個人，你的視線輪流與各人熱誠友善的交流，留意大家對你言談的反應。

應變口才10：聆聽

“學習如何去聽，”布魯達區說，“那麼你甚至能從拙於言辭者身上學到東西。”

良好的談吐有一半要靠聆聽——並非單用耳朵，還包括所有的感官：不僅用頭腦，還得用心靈。聆聽常與說話同等重要，在談話較為沉悶之際，你常會發現自己心不在焉，漏掉了重要的關鍵字詞，誤解了聽到的字句。甚至先人為主的決定別人的論點，而疏略了那個觀點與你想的完全不同。