教學體會:我的教學現狀
大致2個月之前——我故意忘記了時間,不去想起,在我寫下這個題目之後——過了很久很久,我被拽回來,接受赤裸裸的審判。
鮮血、碎肉、崩潰的身體,在無影燈下無從遁形——我睜開眼睛,看見一把刀的寒氣,刀形秀麗,是我看過的最美麗的東西。
輕輕的輕輕的,切割開我的眼睛……
——題記
痛苦,是因為你沒有領悟到幸福。
我輕笑:在文章一開始就打出一句讓人沉默的話,這樣,不好。
最近又在看玄幻小說,名為求魔。
第一次認同玄幻是看誅仙的時候,很漂亮的小說。再就是耳根的仙逆,從平凡開始,走一條與眾不同——或重塑命運或感悟輪迴的路,為了一段情,為了守護,用鮮血和殺戮造就天地的至強——只有強者——所謂的公平很大程度上都是強者給予弱者的同情——我不喜歡鮮血,我習慣有喜歡的感覺。沉浸其中,有周一仙和禿毛鶴等喜劇形象的存在,可以笑;有綠瑤和雨萱等女子的悲劇,可以痛;有萬千的人和無數的星空世界,可以遙想;有不停的鬥爭,為了愛和天鬥和地鬥,輪迴踏天只為一人甦醒;為了不受控制為了守護為了睜開眼,無妨成魔……我沉浸其中,有如飲鴆止渴。
書沒有寫完,我知道我又要跟隨他的腳步一年甚至兩年了。
書沒有錯,很好……忍不住再誇。
它的存在於我的生命,是我所允許的,從2年前甚至更遠的時候,一直陪伴在我身邊的只有文字了。或為我自己的,或是從別人心裡流出來的,對文字的期冀,對寫文字人的期冀,經過幾年時間的加深,終至離不開去。
我近一個月沒有寫東西了。
不是不想。
不是不做。
原因只會有一個,是不敢面對,自己正在經歷著的生命。
……………………
請一週的假,我差點要忘記了教學的滋味,幾個月了,沒有過這麼長的時間不接觸學生,不手拿教案,不在手指上沾滿白色的粉筆灰塵。恍若隔了很久,我已經超然世外,我已經不是學生和老師之間的任何一個,我現在回來看我上面寫的草稿,只有陌生的感覺。
一股冰冷,直襲全身。
前段時間的急躁,此時的平淡,我一時間分不清好或者不好,知道事情沒有解決,事情還在那,事情在等著我回去,只是對待此事的心態從激流入河谷,不再蹦跳奔騰,換一身姿態,改了一個好似水深靜流。
可以慢慢的思考和敘述,少一些盛氣,少一些對自己的殘忍想法,像蘇格拉底和不談話,放棄地獄式的審判和由審判帶來的力量衝擊,我錯了,我改正過來,直尋心靈。
到底是怎麼樣的事情,讓我動怒——非動怒到起用大手術拉到地獄去審判不可呢?很簡單的事情,教學。[蓮山課 件 ]
雖說沒有成為大師的想法,也有把教學弄好到一定程度的要求。實際情況另人很傷心,我迅速地忘記,迅速地被懶惰佔據。有如高山激流被阻,能做的就是一直的衝擊,我沒有不衝擊,推不開自己內心的石頭。水於是迴流,成一個小泊,水流自然也就緩了下來。是漫過去,就慢了。是衝過去,把推擠這麼久的石頭推掉,把積蓄已久的力量釋放,這樣甚至可以更快一些。
顯然,不想說。
從一定程度上看,起步時的初始動力大,還是很有益處的,中途在不接受合力的基礎上也能夠走的快而遠。怕就是動力不強,又沒有新鮮氣血。
不看書。
不思考。
上課沒有了整體性。
筆端越來越隨便。
氛圍要靠自己單力維持,需要越來越大的毅力和支援。
容易累,容易放鬆,更容易不被接受,被自己給隱藏的嚴嚴實實。
這篇東西,不需要寫太多,它只需要一絲勇氣,給自己一個真正的鏡子,真正的照一下,如此,就行了。
後面的一切,都將隨之改變,觀念和態度的改變是牽一髮動全身的,不用懷疑。
勇氣。
真的很重要。
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