上半年的一次偶然機會，微信朋友圈中的育兒貼子讓我產生了極大的興趣，覺得內容很是能滌盪人的心靈，我就按著網址尋了過去，並在百度上搜索了關於“正面管教”的介紹，我震撼了：原來還有這樣的一群愛孩子的媽媽，原來還有這樣的教育理念和行之有效的管教工具!
平時我也挺喜歡看一些育兒的文章和資訊，但都不是系統的學習，雜亂無章，而且大多數的理論均是看時知道所闡述的理論和道理，也能認同，可就是不知道怎麼去做?而“正面管教”卻像一盞明燈一下子讓我迷茫的、困惑的心找到了方向，於是急不可待地買了本《正面管教A-Z》，同時關注了正面管教的一些公眾微訊號。
因為工作的原因一直沒能上家長課，今年終於報了蕪湖本地的Lily老師的第四期家長課，我興奮至極，終於可以親眼見見我們當地的講師和那些愛孩子的可愛媽媽們，終於可以不是一個人來學習這本書，終於可以體驗一下這個奇特的課堂。
一直很迷茫該以如何的態度養育孩子，看了很多書並，也請教了一些大孩子的父母，得到的也只是各種觀點和方法的碰撞，有認同的，有不認同的，而且孩子的情況不盡相同，最終還是沒能拿捏住管教孩子的尺度，這也成為我們家祖輩與我們這代父輩之間不斷衝突焦點。
公公：你怎麼老是將孩子罵哭!
我：我也是初為人母，我也要學習如何做一個正確教育孩子的母親，沒人教我怎麼做才是正確的和合理的，我也很無措。
這是孩子很小時，家裡經常的對話，現在孩子都11歲了，可我還是不知道自己做得到底是不是正確的?到底應該怎麼做?《正面管教A-Z》的一開頭就告訴父母——和善而堅定。
我將書看下來，認為在學習正面管教，使用正面管教工具得要從始至終堅持以下幾大原則：
一、和善而堅定的態度，讓我認識到尊重孩子作為一個獨立主體的重要性，和善就是“尊重”，和善就是要父母以尊重的態度，用態度影響的行為和言語讓孩子感受到父母理解孩子的內心感受，並接受孩子的感受。堅定，就是父母對原則、規則的堅持，讓孩子感受到在養育的過程中不僅包含著對他的愛，還有原則的堅持。只有這樣，才能培養出孩子的自律和責任感。和善而堅定的態度是實施正面管教所有工具的基礎，父母要在不斷學習中首先做到改變自己。自己的改變，就會不知不覺中影響了家人和孩子，從中也就會看到了孩子和家人的改變。
二、讓孩子感覺自己是重要的，是被當作平等的主體來對待，是被家庭中其他成員需要的。這樣孩子就不為了尋求家庭的歸屬感和自我價值感，而產生一些錯誤的行為，不會形成自卑的心理或因此而變得毫無責任心。父母可以與孩子約定一些手勢或動作來表達孩子的被關注需求。在關注過程中，父母需要鼓勵孩子的每一個進步的點，以便孩子在及時的肯定和鼓勵中逐步培養出孩子的自信心。要做到這點，父母要多給自己心理暗示：相信孩子可以做出正確的判斷，並做正確的選擇。
三、孩子要有獨立自主的能力，那麼就要讓孩子參與到家庭的事務上來，最好的就是要長期的組織家庭會議，讓孩子參與到家庭事務規則的制定、讓孩子發現家庭生活中的問題、讓孩子參與到父母和孩子在執行規則及解決問題的互相監督中來。家庭會議通過實踐下來，可以實行家庭成員輪流組織、主持會議，孩子的積極性顯得特別得高，由此激發孩子參與自我管教的主動性。
四、行大於言。父母首先得弄明白自己應該做什麼?不該做什麼?該做的事又該怎麼去做?這些，孩子都用“心”在看著呢。父母只有弄清楚這些，還要注意到“說一千遍不及做一遍”的道理。家長課上，Lily老師讓我們和她一起做一個動作：將右手以“OK”手勢放在下巴上，結果12位媽媽有10位都跟著Lily老師將手勢放在了臉上，因為老師是放在臉上的，我也是其中一位。這讓我深刻地認識到我平時的嘮叨、催促、提醒浪費了多少言語這項功能，更讓我深信我女兒已經五年級了，沒有時間觀念、作業拖拉都是因為我的行為在引領著女兒這麼做的，因此女兒自動忽略了我的嘮叨、催促、提醒。父母一定要切記自己“行為”的重要性，用正確的行為去影響孩子，並堅持不懈。
五、不允許懲罰孩子。將孩子做錯事的情況轉變為幫助孩子學習如何以恰當的方式處理問題並彌補錯誤，長此以往，培養並提高孩子解決問題的能力。在作為父母的我們，兒時一直接受被懲罰式的教育，也習慣性地去懲罰孩子，要做到不懲罰孩子是多麼大的挑戰!但父母在掌握一些溝通技巧實踐下來，發現原來孩子做錯事後，家長只要控制住自己的情緒，與孩子一起解決問題，不懲罰是多麼令雙方都感到輕鬆的事兒。父母可以根據“矯正錯誤的三個R”，運用開放式的提問，和孩子一起討論他做錯事的後果，引導孩子從錯誤行為中找出問題發生的原因，思考自己如何解決問題以及行動方案，支援孩子彌補錯誤，引導孩子主動吸取此次的經驗，為孩子今後自己尋找解決問題的辦法，進而培養孩子獨立思考、提高孩子解決問題的能力打下基礎。
本書中一共介紹了27種基本工具，我覺得這些工具需要父母始終在堅持上面的原則下實施，在實施的開頭，會有一些突然不知道該怎麼做?甚至做到一半時，做不下去了，有種卡住了的感覺，這些在家長課上，我們這些愛孩子的媽媽都有切身體會，但在Lily老師的鼓勵下，我們仍堅持一點一點地改變，一點一點地去做。我好期待每週的與Lily老師和家長共聚課堂，進行學習、感受、分享的這個特殊時光，我相信只要有這群愛孩子的導師、講師、家長，正面管教的理念及方法一定會在中國人的家庭中開花結果。
近期，我讀了一本書叫《正面管教》，這本書出自美國傑出的心理學家、教育學家簡.尼爾森博士之筆，是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作。書中反覆強調：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績，而如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，是這本書的主要內容。
在讀這本書時，我就在想，作為家長，我要如何的運用書中的理念來教育好我的孩子。書中多次提到正面管教孩子時是否做到和善與堅定並行?和善的重要性在於表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善;嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。想想平時，每天都要面對孩子，他在生活中，或多或少總會犯一些錯誤，我們要怎麼面對呢，當然我們要從正面教育我們可以運用本書矯正錯誤的三個R的概念，來幫助孩子矯正錯誤：一是承認，即我承認我在家時跟孩子大聲講話了;二是和好，即我向你道歉，以後不會這樣大聲講話了;三是解決，即讓我們一起來解決大聲講話的問題。
書中有一句話給我留下非常深的印象：最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。
《正面管教》作者一直強調，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久地解決問題。只有通過鼓勵來幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積累效果。
通過這本書，使我在與孩子的相處過程中找到了一些有效的方法，我要學會用正確的，正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的快樂環境中健康成長!
早聽說《正面管教》這本書如何好，是簡·尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”。我帶著期盼從學校圖書室借閱翻看，一下就被吸引住了，通讀下來，果然讓我受益匪淺，真的是本好書!
合上書本，“和善而堅定”這五個字深深地留在我的腦海裡，讓我印象深刻。書中說道：“在和善而堅定之中，把有價值的社會技能和生活技能教給孩子。”“許多家長把和善而堅定看成了非此即彼的兩個詞。”“和善能抵消過於堅定所造成的反叛、抗拒、對自尊的挫傷等。堅定則能抵消過於和善所造成的嬌縱、操縱父母、被寵壞的小孩，對自尊的挫傷等。”其實，簡單說來，“和善”就是表達自己對孩子們的尊重，這樣可以“贏得”孩子，讓孩子得到尊嚴，獲得孩子心甘情願的合作，而“堅定”卻是讓我們尊重自己，並尊重當時情形的需要，減少“贏了”孩子而帶給孩子的傷害，讓孩子們學會自我約束。專斷的方式通常缺少了和善，驕縱的方式卻缺少了和善，和善和堅定才是正面管教的根本所在。
雖已從教四年，但是對如何更好地教育孩子還沒有更多的自我見解。回視自己，在教育孩子的時候，很多做法離正面管教還有些差距。
我們班的三個孩子因為上課表現好，我上課的時候許諾獎勵給三個人每人一本作業本，可是，本還沒發到這三個孩子手裡，我就發現放在桌子上的作業本被撕了一半，我非常的生氣，問是誰幹的，沒人承認，最後還是有人說出了那個男孩的名字，我問那個男孩他才承認下來，我非常惱怒，要給他的爸爸打電話，那個男孩默默的掉著眼淚，抽噎著，這種無言的“抗議”讓我愣在那裡，班主任老師告訴我，這樣的孩子一定要通知家長，這又不是第一次了，這個男孩總是搗亂，上課也不認真聽。可是看著孩子因為哭泣良久而漲紅了的臉，讓我覺的很不忍心，很難過，卻也不知道該做些什麼。這個孩子無疑是一個活潑愛動的孩子，可是對於這樣的孩子該如何好好管教呢?
我想起了《正面管教》裡的一句話：最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。後來我有意無意的關注這個男孩，發現他有的時候上課表現的特別積極，他對同學也特別的熱情，突然覺得以前總是關注他的不好表現，對他一通批評，甚至讓全班的學生笑話他，這是一件多麼傷人的事情!也許以後我可以多在他身上花費一些心思，對他有了更深的瞭解，給他更多的關愛。這樣反而能夠有意想不到的收穫呢?於是在以後的課堂上，我讓他擔任一些英語對話活動的主要角色，給他更多的機會讓他展示自己。當然前提條件是他必須遵守課堂紀律，並且努力的把課堂活動中的對話學會，融入角色表演。或許這樣的尊重讓他收穫了前所未有的信心和勇氣，在以後的課堂中，他總是努力的做好我佈置的每一項任務，每節課的內容總是倒背如流。他的改變讓我為之一振，也讓我明白孩子只有在一種和善和堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及解決問題的能力，才能學會使他們終身受益的的社會技能和生活技能，才能取得更好地成績!
教育孩子需要忍讓，需要智慧，需要耐心，更需要尊重。對待孩子的錯誤，我們不能一味的生氣，要尋求解決問題的辦法，找出犯錯誤的原因至關重要。在教育犯錯誤的孩子時候，我們要有錯必改的原則，不能驕縱他們，不然會積少成多，錯上加錯。
在以後的教學之路上，我會先做好自己，並且以心平氣和的態度對待發生的事情，與孩子們彼此尊重，從孩子的角度出發，換位思考，那麼我和孩子們的相處一定會充滿愛和快樂，促使我在教師道路上始終溫柔而堅定的走下去。
寒假裡我讀了簡·尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”《正面管教》，該書深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺，尤其是書中第7章講述的：有效地運用鼓勵，讓我更深入地認識到鼓勵而非讚揚，書中說到：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。那麼什麼是鼓勵呢?首先我們要將鼓勵和讚揚有效的區分開來。作者也提出我們給予孩子的是鼓勵，而非讚揚，這一時讓我十分困惑，這兩者有什麼區別嗎?難到我們不應該給孩子們讚揚嗎?帶著疑問我繼續讀下去，慢慢地才瞭解到話中的含義。鼓勵的學問非常深，平時我都沒有好好地運用鼓勵，而書中從若干個方面加以闡述，比如時機、相互尊重、著眼於優點等，讓我們瞭解到什麼才是有效的鼓勵，
自我反思，我在該方面存在很多的誤區，比如：我經常會用到這麼一句話讚揚孩子：“你真是一個乖孩子，聽話、懂事，是大家學習的榜樣!”在這種讚揚下，該孩子會很高興，會滿臉燦爛，她會覺得“大人認可我，我是有價值的”。作者提出：讚揚指向了做事的人，使得做事的人常常基於“別人會怎麼想，怎麼看”的考慮來做事。當沒有得到別人的認可時，他會茫然與疑惑。這位孩子(長大後就是成年人)可能會形成一種完全依賴於別人的觀點的自我概念，可能會變成：“討好者”和“總是尋求別人認可”。而鼓勵是指向人的行為的，常常啟發對方思考“我是怎麼想的”、“現在該怎麼做”、“我學到了、感覺到了什麼”等，它能讓人內省，更多地讓人思考並覺得自己是有價值的，無需他人的認可，最後形成自信、自立的態度。小班的孩子年齡小，自我反思的能力比較差，所以老師在此運用的讚揚可能要比鼓勵更多一些，但是隨著時間的流逝，年齡的增長，我之前的那句話只會使孩子們變得“變動”，缺乏自信。是作者讓我瞭解到同一句讚揚鼓勵的話對於不同的孩子，它的效果是不一樣的，我們應該根據孩子的年齡、性格等真誠而恰當地讚揚和鼓勵。
看完書，我將作者如何進行讚揚作了簡單幾個小結：
1、把握時機，及時讚揚鼓勵：
及時的讚美猶如生病及時服藥一樣，對年幼的孩子會產生很大的作用。比如在活動課上時，當孩子們回答問題時表現的非常棒時，這時就需要我們老師及時的把握時機進行鼓勵：“你的聲音真響亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在進行中，就給以適當的讚美和鼓勵，會收到良好的教育效果。如果一時忘記了，應該設法補上去。又如：孩子在老師的說服下，吃飯時終於肯吃蔬菜了，那麼我們馬上就要補上一句：“--，真棒，葷菜、蔬菜都要吃，不挑食。”
2、就事論事，堅持原則：
在給予孩子的讚揚和鼓勵時，老師要做到實事求是，不能誇張和縮小。比如：在一次美術活動中，一個孩子在畫“春天裡的花”，她畫了兩朵小小的、紅色的花，一個老師走過去看了看，用很誇張地表情說：“--，你真聰明，畫的真漂亮啊，繼續吧!”當孩子們聽到這個讚揚，她非常高興，繼續畫了起來……這是我們經常能看到的畫面，表面看看，該教師運用了鼓勵的方式，讓孩子們繼續樂意的畫畫，但事實上並不是這樣的。讀了《正面管教》，我們就會了解到，鼓勵是幫助孩子改善，而不是完美。我們應該針對孩子的具體行為和取得的效果，有針對性的實事求是的進行鼓勵和讚揚。對於上面的情況，其實我們可以嘗試一下說：“--，這圖畫的真不錯，如果你能在畫的大一些，顏色再運用的多一些，那麼你肯定會畫的更棒!”孩子就會肯定自己的行為並繼續努力。
3、鼓勵也要愛的襯托
書中說到：安排特別時光、試一試抱一抱孩子都向我們講述了，鼓勵是需要愛的支援。讓我們通過貢獻來讓孩子感受到鼓勵，這麼感覺是多麼的美妙。班中經常有那麼一個孩子是大家公認的調皮鬼，其實一個行為不當的孩子是一個喪失信心、被太多的人責備、羞辱的孩子。如果你試一試將孩子“抱一抱”，那麼你會收到意想不到的效果。
總之，該書給了我很多啟示，讓我在經後的工作中學習更正確、正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的環境下快樂健康的成長。
來家有學童版之前，有人向我推薦過《正面管教》一書，我沒有看但很認同這個觀點。今天我依然沒有看，但是想寫個讀後感，因為我認為此書精華就在“正面”一詞。
節前，我回復了一張兒童問題貼，當時就在想，這壇上多人推薦了《正面管教》一書多次，為什麼這個“正面”做得如此不到位?於是想借借他山之石。搜了一下關於這本書的帖子，卻明白了我初來此壇時面臨的狀況。
就如同社會不公平問題的現象總結，我們很容易得到一個觀點：平等意識不到位。但是如何做到平等，卻手把手教不了，因為人多元。同理，正面管教意識也是一種認識，但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一書中的事例和行為指南，首先應該是幫助家長們去理解什麼叫“正面”，而不是一種教條的行為結論灌輸。舉個例：小時候背“天對地，雨對風，大陸對長空”，可不是為了“天”只能對“地”，“雨”只能對“風”。否則，人的創造性和能動性，就在這種唯一正確中給教沒了。所以，我不看書的內容，也可以寫自己對正面管教的理解，因為現實家庭情況可以不同，但“正面”的原則相同。
《正面管教》這本書在進入中國後，還出現了一問題，國內營銷活動給這本書加上了不實之詞。比如：“正面管教講述的是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。”
對於那些愛心無比，現實中又因為管教孩子而無比心痛的父母親來說，這可是最好的廣告詞，但僅是廣告詞而已。豎立規則和界限，如果語言文字就可以了，還要監獄幹嘛?記得以前某偶像電視劇中有句臺詞“道歉有用，還要警察幹嘛?”，說得正是這個道理。
這樣的廣告詞，對於營銷父母們去學習學習“正面管教”是雙贏，但是對於教條思維的大腦來說，也伴隨著，世上有無負面管教作用(神仙手段)的虛妄認識。這不是該書應有的東西。
20--年前我就開始關注兒童心理學，學習如何做母親，這些年我也閱讀了一些相關書籍，並去學習心理學。目的就是希望給她最好最恰當的關愛，希望真正能做到與孩子有效地進行溝通，培養她自律勤奮、有責任感，希望她的心理素質健康發展，成為一個陽光、幸福的人。
幾年前，當我在書店的書架上和網上看到《正面管教》這本書時，我並沒有太在意，主要是書名沒有引起我的關注，這幾年大家都流行高喊正面、正能量。的所謂大徹大悟的語錄似文字，而“管教”這個詞讓我更不太以為然，從瞭解蒙特梭利和華德福教育開始瞭解兒童心理學的我特別反感“管教”這個說法，心想這個無非就是用鼓勵、讚美去教育孩子吧，又是一本騙稿費的書，因此，就這樣與《正面管教》失之交臂，現在想起來當年的自己真是非常主觀而不包容的看待教育了。
當我從朋友那裡瞭解到正面管教的理念源於阿德勒的個體心理學，我便先找來了阿德勒的《兒童的人格教育》一書，還沒有看完整本書，已讓好奇而熱愛兒童心理教育的我重新審視自己自以為是的態度，正面管教的核心理念“和善與堅定並行”更是吸引了我，當在書中看到深入淺出的理論和切實有用的案例時，我覺得這正是我20--年來感興趣的，並在苦苦追求的教育理念，這些簡單明瞭的話語和案例讓我徹底改變了對“正面管教”這個書名的理解，並對這本書產生了濃厚的興趣。為了更好的研讀這本書，我報讀了家長普及班。
當我用精讀完整本書，就如同與一個志同道合的朋友、與一位教育經驗豐富的導師暢談完一般，正面管教是將我們普通家長和老師的日常生活上升到心理學的層面，重視並關注的不僅僅是處理好當下的“現場”，而更在乎的是孩子成長過程中所達到的長期效果。書中不僅談到了理論知識，更重要的是將日常家庭、學校裡與孩子溝通時常常出現的場景和爭執案例重現給讀者，並在不知不覺中融入了心理學的理論知識，生動地運用正面管教的方法演示給讀者看如何處理這些狀況。
書中詳細清晰地闡述了為什麼我們和善與堅定並行地與孩子進行有效的溝通在現今社會是如此重要，社會的高速發展導致教育方式的改變，書中提到“由於人權運動的發展。德雷克斯指出：當父親失去了對母親的控制權時，父母雙方也就失去了對孩子的控制權。這就意味著媽媽不再給孩子樹立順從的榜樣。這是社會的進步。”，書中還指出“必須強調的是，停止懲罰並不意味著允許孩子為所欲為。我們需要給孩子機會，讓他們去體驗與其享受到的特權直接相關的責任。”書中談到要培養孩子成為“自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。”並通過對比說明了“嚴厲”、“嬌縱”、“正面管教”三種不同管教方式帶出的結果，讓我們清楚地認識到什麼是和善與堅定並行的互動方式。“正面管教型---我們一起來制定對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家有益的解決方案。當我必須獨自做出決定時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。”，書中通過“3歲的喬尼不肯吃早餐”這個具體的案例來說明上述的理論和在日常家庭生活中的運用方式。這就是我文章開始提到的這本書的實用性非常強，不但有理論，更重要是每個理論都有切實的案例去幫我們更清晰、更感性地理解這些結合了心理學的理論知識，讓沒有任何心理學基礎的讀者、父母、老師都能很好地理解，並在日常與孩子溝通的過程中能學會運用到這些理論
綜合了正面管教裡談到的溝通方式，讓我很好地說服了女兒開始上舞蹈課，這是我5年來第一次成功說服她上舞蹈課。女兒4歲半開始接觸幼兒舞蹈課，一年後當她正式開始舞蹈基本功學習時，第一次壓腿的疼痛，老師的嚴厲讓她從此無論如何不願意再走進舞蹈教室，即便當她因為唱歌優秀被選為主唱需要舞蹈動作配合時，也無法說服她去學習舞蹈，如今5年了，當我第一次運用正面管教中“贏得合作的四個步驟”與孩子溝通，與其共情，尊重她的感受，“看”到並對她描述出她行為背後的感受時，女兒非常認同我，並自己提出解決方案，因為年齡問題，她希望選擇單獨上課，今年雖然是5年級了，學習任務相對較重的情況下，她還是選擇開始嘗試舞蹈學習。當我慢慢學會控制自己的情緒時，女兒也開始轉變了，她也在用自己的方式學著我的處理方法去做(控制自己的情緒)。學習了正面管教後，每當我不耐煩孩子吵鬧想讓步時，我就會想起“和善而堅定”，當我和善地堅持時，孩子總是會找到和善的方式配合我的。
書中闡述的“教孩子把犯錯誤看作學習的好時機”觀點，讓我從另一個角度去理解“和善與堅定並行”。把犯錯誤看作是學習的好機會，在與孩子溝通的過程中堅定並不代表不允許犯錯，當孩子和我們都把犯錯當成是成長過程中必不可少的環節時，孩子和父母就不會因為錯誤而焦慮、憂鬱、甚至是暴力了。這也是心理學上說的擴容，學會包容自己和他人的不足是我們學會控制自己情緒必不可少的。
我是一個缺少耐心、壞脾氣的母親，在女兒成長的過程中，也是我自我覺察、自我成長的過程，正面管教讓我更加清晰和堅定了教育孩子從改變自我開始。正面管教不但強調了在學校、在家裡如何與孩子有效的溝通，更從個體心理學的方面告訴我如何與家人、朋友，甚至是所有的人溝通。讓我真正做到將和善與堅定並行運用於我的日常生活。
《正面管教》這本書只是我對正面管教了解的一個開始，我計劃將相關的幾本書在短時間內精讀完成，不但有益於我的日常生活，也可以更好地幫助我身邊有需要的家長、朋友和老師。當我們身邊每一個人都能意識到和善而堅定地與他人進行有效溝通的重要性，學會靈活運用這些溝通方法，我們還會難以控制自己的情緒，我們還需要擔心孩子不自律、不勤奮、沒有責任感嗎?
春節期間，我抽空閱讀了美國簡-尼爾森的《正面管教》這本書，感觸良多，相見恨晚，現在我簡單介紹一下正面管教。
象這樣的話“很多家長不理解孩子們在操縱父母方面是多麼巧於心計。”現在孩子在這方面太聰明。
“溺愛而不幫助孩子充分發揮他們的潛能，是對孩子多麼大的不尊重。”
“在社會環境中，沒有秩序也就沒有自由。”都是經典。
把這些觀念當做知識來接納是一回事：要把它付諸實踐則是另一回事。我們現在就是要選擇付諸實踐。在實踐之前，我們還要認清一些事實和真相。所以我們要看一下現在社會的一些變化：
第一個變化：現在的孩子不像以前孩子那麼聽話，那麼好管教。究其原因，主要是社會發生了重大變化，二十世紀中期以來，由於人權運動的發展，今天的大人們已經不再給孩子樹立服從和順從的榜樣。人權運動以前，不論爸爸說什麼，媽媽都很順從，或者至少表面上順從，因為那是當時的時代所要求的。而今天，這一傳統成為了歷史。現在男女平等觀念早已深入人心，現在的媽媽們再也不給孩子樹立順從的榜樣，這是社會的進步。現在我們很難再看到有誰願意繼續扮演卑下和順從的角色，而孩子們總是追隨他們周圍的榜樣，當大人們都在積極爭取自己的權利，謀求完全的平等與尊嚴時，孩子們當然也模仿大人，也希望得到平等與尊嚴。所以現在的孩子很少像以前孩子那麼聽話和順從。
第二個重要的變化，今天的孩子很少有機會培養責任感和上進心。因為我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所應當的。太多的父母相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或對孩子過度保護，因而剝奪了孩子發展“自己有能力把握生活中起伏”這個信念的機會。父母們因為忙於生計，或者不懂得“讓孩子對家庭有所貢獻”對於孩子成長的重要性，所以常常忽視培養孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式做出貢獻來獲得價值感的機會，然後卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。最悲哀的是，孩子們因為從來沒有得到過能感到自己很能幹的鍛鍊機會，而產生了“我不夠好”的信念。從而使這些孩子將大量的精力用在反叛或逃避行為上。這樣一來，他們怎麼可能培養出成為有能力的人所必需具備的感知力和技能來呢?
現在這個世界到處是機會，而往往機會來時，孩子們卻往往還沒有準備好，這是最遺憾的。今天的孩子很少能有自然的機會感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老師可以精心為孩子提供這種機會。我們必須明白，給孩子們提供機會，培養他們的責任感和上進心，是我們不可推卸的責任。我們必須明白，在相互尊重和共同承擔責任的基礎上建立起來的合作，遠比專橫的管教更為有效。
生活中，常見的管教方式有三種?
第一種：嚴厲型(也可稱為獨裁型)。這是中國數千年來最常見的教育方式，它的特點是，將自己的觀點和方式強加給孩子，並堅信這樣做是為孩子好;如教育孩子說：“我要你怎麼做，你就得怎麼做”。“這些是你必須遵守的規則;這是你違反規則會得到的懲罰”。孩子基本上不參與決策過程，這樣的孩子有規矩但沒有自由，孩子沒有選擇。“嚴厲型”教育的問題在於，不良行為雖然一遭到懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現，而且是一而再，再而三地出現。也可能會累積到一定時期突然出現惡劣事件(符合量變到質變的規律)，如生心理上的病，自殺等。令人扼腕嘆息。
第二種：嬌縱型(亦稱為“縱容型”、“溺愛型”)。這種教育方式是從西方進口的，在中國，這種教育方式也比較常見。嬌縱型父母不會給孩子任何限制，而是讓孩子想做什麼就做什麼，孩子有無限制的選擇，這樣的孩子有自由但沒有規矩。嬌縱型父母堅信：孩子需要許多“自由”，才能快樂;這樣的父母往往潛意識裡對孩子說：“我們沒有規則，我相信我們會愛對方，並且會幸福，我相信孩子你以後會選擇自己的規則”。嬌縱型教育的問題在於，這樣教育出來的孩子很自私，很難明白別人也很重要，也有自己的權利;很難學會負責，很難面對並承受壓力，在大多數情況下不論發生了什麼事情，他們都會感到高度焦慮。
第三種：正面管教型(亦稱為引導型、民主型)。這樣教育的孩子有規矩也有自由，孩子可以有限制的選擇。父母與孩子一起制訂對雙方都有利的規則;共同決定在遇到問題時選擇對大家都有益的解決方案。當父母必需獨自做出決斷時，父母會堅定而和善的進行。父母比較注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並且態度堅定時，孩子很快會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結果，這會激勵孩子在保持自尊的情況下改變自己的行為。
假期讀了美國教育學博士，傑出的心理學家、教育家簡·尼爾森的《正面管教》一書，其英文名字為PositiveDiscipline，直譯為積極的紀律。書中指出：“正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”如何運用正面管教的方法使孩子獲得這種技能，就是這本書的主要內容。
書中列舉了大量的家長管教孩子的例項和老師管教學生的例子，讓我開始反思自己的管理方式，我經常因為孩子多次犯同樣的錯誤而生氣，因為她好像沒有責任感而深感苦惱，因為她無端的胡鬧而心煩。我就在心裡嘀咕：這孩子怎麼就這麼難纏呢?簡·尼爾森的《正面管教》讓我開始反省自己的管理方式和管理理念。孩子之所以缺乏責任感，是因為我替她做了很多，從而就剝奪了她通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。她反而會認為自己需要我的照顧，或者她“理應”享受特別的服侍。
之所以經常犯同樣的錯誤，是因為我總是在孩子犯了錯誤時給予她的更多是說教、叱責，讓她去承擔一些邏輯後果，而不是讓她從自己的錯誤中本能地去體驗自然後果，所以在我的懲罰中，孩子充滿了怨恨甚至是屈辱，她哪裡還有心思去學習和改正呢?我發現孩子總是在我特別忙的時候來煩我，讓我陪她，以前我一直認為她在無理取鬧，沒事找事，不懂事，不理解媽媽，但是簡·尼爾森卻告訴我“孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感。”孩子這樣做只是在尋求我對她的關注。而她只不過是選擇了一個不恰當的時間來獲得家長對她的關注。
那麼怎樣做才算著有效管教或者說是正面管教呢?這就要回到書中有效管教的4個標準了。即：1.是否和善與堅定並行?(對孩子尊重和鼓勵)2.是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感?(心靈紐帶)3.是否長期有效?(懲罰在短期有效，但有長期的負面效果)4.是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格?(尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於奉獻、願意合作)。
正面管教以相互尊重和合作為基礎。正面管教把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。這就要求我們要拋棄過去那種錯誤的觀念“想讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟。”把尊重和理解放在首位。要正確解讀孩子不良行為背後的資訊，她是想尋求過度關注，還是尋求權利，亦或是為了報復，為了自暴自棄。因為一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。當一個孩子行為不當時，要把這一錯誤行為看成一個密碼，並且問你自己：“她真正想要告訴我的是什麼呢?”要踐行有效管教的4個標準，最終贏得孩子和我們的合作並讓孩子學會關注於解決問題。
正面管教的方法不僅有助於構建和諧的親子關係，培養孩子良好的行為品質，在班級管理和處理突發性課堂事件中，也是很有幫助的。現在想起來我上學期處理課堂上一突發情況時，歪打正著用了這種方法。當時，我正在上課，有一女生突然從後門進入，連招呼也沒打一下。按照常規做法，我應該讓她站在後面，也可以當時就批評她。可是，當時，我並沒有這麼做。而是問她為什麼來遲到了?她高傲地昂著頭，“某某同學流鼻血了，我去給她送紙了!”聲音很大，一臉的挑釁!我想在她心裡，幫助同學是值得肯定的行為，她不認為自己來遲到是不對的，更不會認為自己不打報告就進教室的行為是對老師的不尊重。
要想讓她意識到她的錯誤，必須先讓改變以往的做法。我真誠地看著她，當著全班同學的面平靜地說，“你能幫助同學值得表揚，但是，老師希望下次你如果遲到的時候，能從前門進入，跟老師打個報告。這是應有的禮貌和尊重。”她沒想到我沒有當著全班同學的面吵她，還肯定了她的行為，低下了頭，“老師，知道了。”她態度的改變也讓我感到很驚喜，我想正是因為老師的態度的變化，給學生的心裡感覺帶來了不同的感受，才會導致她態度的轉變吧!尊重是前提，師生間有了彼此對相互的尊重，才能談得上平等的對話。有了平等的交流和溝通，我們才能“贏得”學生的心，也才能讓教育從“心”開始，發揮它應有的作用。我想如果我能堅持“堅定與和善”並行，在以後的教學和課堂管理中也積極地應有正面管教的方法，一定能讓師生關係更加和諧，學生心理更加健康!
感謝《正面管教》一書的作者，讓我重新審視自己的管理方法和管理理念。讓我在構建和諧的親子關係和師生關係上邁出了第一步。相信我的堅持與改變，一定能讓正面管教在以後教育孩子和管理學生中發揮更加積極的作用。
經一個朋友的介紹，知道了正面管教，最初的瞭解並不多，只知道“和善與堅定”。我理解的和善是態度溫和，堅定是不妥協，不溺愛。
後來買了三本書分別是《正面管教》《十幾歲孩子的正面管教》《教室裡的正面管教》，--年5月22日至25日，又在--參加了王--老師的“解密青春期養育家長講師班”，收穫頗豐。知道了正面管教的家長課堂，是一種體驗式課堂，它通過講師帶領，小組討論，角色扮演，頭腦風暴等各種形式學習更好的溝通方法，練習更實用的溝通語言，開啟孩子的心門，從容相處，輕鬆陪伴，享受每一段與孩子共度的美好時光。
通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經的一個階段，孩子的叛逆是正常的發育過程，既然是正常，就無法避免;既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，有的人的青春期可能十來歲開始，有的人沒準四十多歲才開始，有的人終其一生都沒能完成個性化，找不到自己。在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭鬥，衝突。
特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。
曾經聽過這樣一個說法：中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子。這個說法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄託在孩子身上。但孤軍奮戰的女人會難以避免地陷入孤獨感和不安全感中，又會不自覺的把家轉化為她痛苦的工作場所，用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾，造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽“替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家裡會出現小大人，心裡未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現;或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會，融入社會。
想來這是一個很可怕的後果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此瞭解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。在家庭會議中，開場白是家庭成員相互感謝，當每個人由衷的說出感謝之詞時，聽者心裡是滿滿的感動，我們中國人過於含蓄，不善於表達情感，使得許多時候我們彼此間缺乏緊密的聯結，而這是一種讓家人緊密聯結的很好的方式。家庭會議可以解決一個問題，也可以討論家庭成員共同感興趣的話題，在家庭會議中大家處於平等、相互尊重的關係中，利於父母與孩子平心靜氣地解決問題或者親密無間地共度時光。
現在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心;“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支援和幫助，是執著於愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得“和善與堅定”不僅可以用於家庭教育中，還可以用於我們的工作與生活中。正面管教的家長課堂不僅讓家長學會養育孩子，同時可以讓家長獲得成長。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎麼成長和怎麼幫助孩子成長，這是我喜歡和願意做的事。
我很榮幸加入到這個事業中來，傳遞正能量，做功德無量的事。
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