怎麼拒絕別人比較有效果
無論以哪種方式拒絕,都是為了減輕雙方的心理負擔,那麼怎樣拒絕別人更好更有效呢?以下是本站小編分享了怎麼拒絕別人比較有效果,供大家參考。
生活在這個社會中,什麼樣的人都可能會遇到,什麼樣的事情都有可能會碰見.當你試圖給所有人幫助,跟所有人做好朋友的時候,你就會覺得你無法做到,你覺得你必須要拒絕一些人、一些事。因 為,你沒有那麼大的能力,也沒有那麼大精力,去滿足所有人的要求。而且,也沒有必要去滿足所有人的要求,因為,生活本就不可能十全十美.所以,在更多時候,要學會拒絕,學會用適當的方式去拒 絕別人。拒絕他人並不一定非要當即說“不”還有很多方法能夠比直接說“不”更有效果。那麼,怎麼拒絕別人比較有效果?下面這些拒絕別人的技巧和方法也很有參考 價值:
拒絕別人技巧(1):用沉默表示拒絕。
沉默是最好的拒絕,當你想表達自己拒絕的意願而又不知道如何表達時,最好的方法就是選擇沉默。比如:剛到一個單位,就有人送來請帖,請你參加聚會。如果你不喜歡這樣做 ,你可以不予回覆.這樣,一般人都會明白你的意思,而又不會造成由於直接拒絕會造成的尷尬局面。
拒絕別人技巧(2):用拖延表示“不”。
有人想邀請你參加某些活動,你可以用拖延的方法告訴對方,你可以說:“我現在沒有時間,什麼時候有時間再定吧.”或者你可以說:“我想過一段時間再考慮這件事情.”這樣 ,既給了對方面子,表示你不是想拒絕他,而是實在沒有時間,同時也達到了拒絕的目的。
拒絕別人技巧(3):用推脫表示“不”。
這樣的方法在工作中比較容易用到.如對方想請你幫忙解決某些問題,你可以這樣說:“對不起,這不是我分內的工作。”或者說:“這些事情另有別人負責,我沒有這個權力. ”再或者,有人想跟你聊一些不能說的商業機密,你可以說:“對不起,這方面的事情我並不太懂,資料由經理掌握著呢”。
拒絕別人技巧(4):還有像“迴避法”、“反問法”,都是拒絕的方法
,在方法的選擇上,只要順應當時的情境,用什麼樣的方法都沒有硬性的規定,只要能達到拒絕的目的,你可以選擇任同一種或者幾種方法,同時 用,也可以根據實際情況,用自己獨到的方法。
除了拒絕別人時要找到合適的方法外,在拒絕時還有其他需要注意的要素:
拒絕別人注意要素(1):拒絕的時間。
拒絕宜早不宜遲.一般來說,如果想要拒絕對方,就要及早拒絕,一是可以避免彼此的傷害;二是及早拒絕,可以讓對方不再抱有幻想,趁早另尋其他的方法和出路.如果想要拒絕又 拖拖拉拉,不肯說出口,就會讓對方一直懷有希望,這是對對方的不負責任。
拒絕別人注意要素(2):拒絕的地點。
通常情況下,拒絕的地點應選擇在相對隱私的私人空間比較好,這樣,可以給對方留點面子,不至於出現尷尬局面.如果必須在公共場合,也要儘量縮小空間和範圍,不必讓太多的人 看到這一場面.
拒絕別人注意要素(3):拒絕的態度。
拒絕時態度要真誠,拒絕終究是件令人不愉快的事.無論以哪種方式拒絕,都是為了減輕雙方的心理負擔,尤其是要考慮“對方”的心理承受能力,儘量使“不愉快”的感覺降到最 低.拒絕時真誠的態度,能夠讓對方任自理上予以理解,從而能比較容易接受一些.以歉意的態度說不,會讓人感到心理上的安慰。尤其是領導、長輩拒絕下級、晚輩的要求時,最好以同情關切的態度來 陳述理由,對方心服口服。
為什麼說“不”如此之難
在你學會說“不”之前,你需要弄清楚為什麼你總是說“好”。
這很可能是因為從童年開始你已經習慣了答應被要求完成的事情。俄亥俄州立大學瓦克斯那醫療中心婦女行為健康研究所主管Kristen Carpenter表示,“我們並沒有在社會化程序中學會拒絕,而是被教育不要像封閉的孤島那樣,要學會合作、分享,它們提供了我們生存的基石。同時對一些女性來說,堅持己見非常困難。”
事實上,追溯到1880年代由心理學家提出的五大性格特質,有一項性格大部分女性都比男性要高:親和性。“這取決於我們希望受別人歡迎的程度”,Markman說到,“有親和力的人會同意別人的請求,因為這使得請求者在那一刻對他們產生好感。平均情況下,女性的親和性遠遠要比男性高。
在我們的文化中,Markman表示,如果一個男性太富有親和力,會被認為很軟弱,所以有一種社會壓力使得男性更能堅持己見。另一方面,如果女性特別不招人喜歡或者霸道,會被貼上“咄咄逼人”或“性格差”等帶有偏見色彩的標籤。
所以,由於我們害怕“不合群”,所以我們總是會表現出一臉和善。“堅持己見讓人感覺是件錯誤的事情”,Carpenter 表示,“我們應該能夠用一種直接、開放、誠實的方式下表達自己的想法、感受和權利。”
如何有效的說“不”
當女性面臨請求時,她會為很多問題感到困擾。Carpenter說,女性相較於男性,更可能被質問為什麼不這樣做。
Markman 補充說,女性表示拒絕時,常常會感到負罪感,特別是在升職困難的工作中。他接著解釋道,“因為在許多公司中,女性仍然在為躋身公司高層領導努力,所以這一以來就有一種壓力迫使她們承擔下任務,以免拒絕後給她之後的晉升產生負面影響。”
解決問題的關鍵是變得強硬、堅定並且知道自身的價值。如果你很樂於助人,你也不用為拒絕沒時間應付的請求擔憂。下文會解釋該如何說“不”,正確的拒絕,並且真的達到效果。
考慮一下這個請求。
許多人喜歡立刻答覆請求,試試改變這一條件反射。“對於那些非常有親和力的女性而言,感謝別人在需要幫助的時候想到她後,表示需要確認自己的時間安排然後再做答覆非常重要。”Markman說,“花一些時間考慮這個請求能使人們掌控自己答覆的時間,而不是不得不在壓力下完成任務。”讓“我稍後回覆你”成為你的習慣反應。
直面問題源頭。
不要僅僅是因為不想當面拒絕別人而選擇傳話等間接方式。如果Susan請求你幫助她做電子表格,不要因為害怕面對拒絕Susan後她的反應,而通過Katie傳話給Susan。“直接向請求者表達想法”,Carpenter說,“這樣做的目的是承認它。你必須面對自己的反應。”
表達清晰,不要轉彎抹角。
Carpenter表示,許多女性會說:“我現在暫時無法完成任務,”然後迴避問題,使提問者強迫他們幹現在或以後都不想幹的活。“女性更傾向於不把話說死,或者是以一個疑問句結尾而非陳述句。”她說,“我們需要表達的更明確,清晰和直接。”就像上文所說,直接說“不”。
不要覺得必須解釋自己的所作所為。
為什麼?因為你不需要這樣做。“‘這件事我現在沒法完成’並不需要解釋” Markman提到,除了有一種例外情況:如果別人請求了你一件你非常樂意完成,只是需要更多時間的事,“那麼這種情況下,你的解釋就不只是為了說明為什麼拒絕,而是讓請求者明白你希望他過陣子再來問你。”
不要讓步。
如果你一貫先拒絕了別人,但事後又回心轉意,這樣會使自己精疲力竭,並且給別人”你的拒絕並不堅定“的印象。你將會在給了答覆後仍然不斷地被折磨。Carpenter說,“你必須堅持己見,當你說不的時候,要說話算話。
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