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這裡唯一最讓我牽掛的地方已經失去了。以後還會不會回來?會的，一定會的。因為這裡還有我留戀的人和事。
然後，我忽然發現，無論是WX師兄還是SQ師兄，都知道這個事情的。雖然我沒有說什麼，因為我知道，他們不可能跟說我什麼他們知道的，但是我索性開始很光明正大地坑畢業禮物。
今天下午睡醒之後，終於覺得我很清醒了，因為我清楚地感受到我的頭痛。外面天氣很晴朗，風很和煦。什麼分手的時候天在下雨，什麼天空跟我一起哭泣，那都是鬼話，哭泣的人只有我自己。連我自己都不知道我自己哭了多久，只知道累了就睡覺，睜開眼繼續流淚。
或許是我們都太理智太清醒，以及我們都太願意保留自己。會走到這一步，其實已經預演很久。
我的傷是因為我放了心進去，我的痛是因為為什麼要等我完全陷進去的時候才分開，我早就說過我是一個慢熱的人，我也早就說過，我會努力讓我們的愛平衡。為什麼要等我完全進入狀態了，又不等我平衡就否定我。我知道，分手沒有那麼多為什麼，只有兩個字：不愛。或者累了。所以我沒有問為什麼，不需要了，天蠍座不是一個衝動的星座，他也不是一個衝動的人。而且既然偉杏師兄和素群師兄都知道的話，那就說明，已經深思熟慮了。我只是還被矇在鼓裡的一個自以為可以改變世界的傻瓜。
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從昨天到今天，26個小時，我不知道自己是怎樣過來的，唯一做的事情就是哭和睡覺。哭累了就睡覺，睡醒了繼續哭，哭累了再睡，醒了再繼續哭。
昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一頓歌，我喝了一頓酒，不過可能因為我沒喝多少，我真的一點醉意都沒有，只有越喝越清醒，他們在用力唱著《會呼吸的痛》，我在用力地一口一口喝。然後回來吃東西，然後聊電話睡覺。
但是當我睡覺前接起老大的電話的時候，我真的又想狂哭一頓。雖然在我跟WX師兄聊完電話的時候我已經狠狠地哭過，而且告訴自己，一次哭個夠就好了。我討厭一整天淚汪汪的樣子。可是聽到老大的聲音的時候，就像迷路的孩子終於找到了親人，那種忽然可以無所顧忌的感覺，讓我的淚水幾乎又一次崩潰。用了幾乎，說明我還是忍住了。
今天早上很早就起來，因為睡不著，躺在床上淚水就不停地留下來。起來後我就出去拿會計資格證和我的體檢報告。
坐上14路車往廣衛路的方向，淚水還是模糊了眼睛，望著窗外緩緩而過的建築，這條熟悉的道路，不知道以後或許以後我再也不會走了。淚水終於又無法抑制地流下來。這時候開始覺得心痛了，睡醒了感覺神經也跟著清醒了，心糾結著疼痛，很痛很痛。可見昨天的酒精還是有效果的。心痛得無法呼吸。曾經我以為我再也不會成為一個正常的人了。感覺像是離開這個城市之前，在城市內遊蕩。只剩下記憶和傷感，飄蕩在空氣中。
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想不到，就這樣，就結束了。
淚水如期而至。
我還一直以為我可以倔強到讓自己不流淚。但是，當這一刻終於來到的時候，當我意識到淚水的時候已經淚流滿面。盯著螢幕上的簡訊：我們還是做回好朋友吧。
失去了知覺，只覺得心在抽搐，不痛，只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他連我的短號也忘記了那時候的錐心疼痛了。
慶幸的是，我手裡握著一杯咖啡，還一度以為咖啡因可以讓我的神經麻醉一下，可惜，這杯咖啡加了太多的牛奶了。
我們終於分手了，11個月又一週。
最終還是敵不過時間、空間、距離的磨練，或許真的是我們不夠愛彼此。
我一直以為他會是我的未來，所以就算我的理智很清醒地告訴我我們一些難以磨合的地方，我還是願意欺騙自己可以好好去磨合。
今日是護士節，也是汶川地震兩週年紀念日。我為紀念而哭泣。
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